Hoy, chafardeando por "internés", me he encontrado con esta joya del cine.
No solo tiene un guión estupendo, diálogos fluidos y de enriquecedor contenido, si no también un trabajo interpretativo más que loable, junto con los efectos especiales que desbordan por su avanzada producción.
Si eres amante del buen cine...esta "pinícula" no te defraudará!
Por cierto, voy avisando que esto se acaba... Por mucho que lo intento, y de ganas no faltan, me cuesta horrores escribir en el blog. He prometido en varias ocasiones el posteo semanal, pero tampoco no lo lee "naide"...
Pos eso, que si alguien sigue esta historia, no se estrañe de poca (o ninguna) entrada. Puede que vaya colgando videos, fotikos o chorradas varias que se me ocurran. Pero de ahí a intentar darle vidilla al Capi...la cosa va a ser que nop!
No soy muy fan de las películas de Walt Disney, lo reconozco.
Que sí, que hay pelis que valen la pena y que pueden hacerte pasar un buen rato. Pero cuando tienes una niña de 6 años e intentas evitar que se enganche a ese mensaje de princesitas delicadas, mundo de color de rosa y lagrimita fácil...la cosa se complica!
Cierto es que las últimas princesas aparecidas en el mundo Disney han cambiado un poco el perfil existente hasta ahora. Pero si te tragas la Cenicienta, la Bella Durmiente o la Blancanieves...puedes tener un subidón de azúcar que te cagas entre tanto "pastelito, pastelito".
Solución: ampliar la oferta cinematográfica a otra estilos (o compañías). Películas que todos, y cuando digo todos me refiero a pequeños y adultos, podamos disfrutar de verla.
PLANETA 51, COMO ENTRENAR A TU DRAGÓN, ICE AGE, MONSTRUOS Y ALIENÍGENAS... podrían ser alguna de las escogidas en el apartado de animación.
Con lo que sí que he podido disfrutar como un camello, ha sido recuperar alguna película que había visto hacía años y ahora la disfruto como padre. LA PRINCESA PROMETIDA, DENTRO DEL LABERINTO, WILLOW, LOS GOONIES... Y los críos también han disfrutado de lo lindo!
Pues bueno, una de esas pelis ha sido SPY KIDS. No es que la hubiera visto siendo yo jovencito (es del 2001), pero siendo el director Robert Rodríguez...es digna de ver.
La cosa va que, tanto mi Piltrafilla como el Bicho, les gusta bastante la serie de películas sobre estos espías infantiles y sus aventuras para salvar el mundo. Vamos: que me la piden bastante para que se la ponga el día de palomitas!
Lo que pasa es que desde el 2001 hasta ahora...ha llovido un poco! Y ahora me encuentro que la niñíta que aparecía en Spy Kids (Alexa Vega, en la peli Carmen), aparecerá en la próxima entrega de MACHETE KILLS.
Y no es que sea malo, no... es muy bueno! Pero tendré que explicarle a mi inocente hija que la espía ha crecido...y como de bien! Y si no, ya me dirás tu...
El pasado fin de semana, un grupo de
amigos/as, decidimos realizar una escapadita a Menorca. Era una
salida de “parejas”, dejando a nuestros retoños a guardia y
cuidado de los respectivos abuelos. Era una escapada necesaria, como
mínimo por la parte de Miss More y yo, porqué esto de ser padres es
cosa dura y casi no tienes tiempo para romanticismos, achuchones ni
nada que se le parezca. Que si la merienda, que si la bata del cole,
que si llegamos tarde, que si come, que si a dormir que ya es
tarde...
Pues bueno, la cosa ya comenzó más
que animada. Risas y más risas, desde buen principio. Objetivo:
Menorca!
Pero al llegar al aeropuerto... tuvimos
nuestras dudas si cambiar de destino:
La próxima escapada, la tenemos clara!
PD: estos días de vientos son geniales! Puede que que, de golpe y porrazo, te encuentres en la terraza un regalito como este:
Estoy esperando a que venga la vecina y me pida que se las devuelva...
Cuando uno enferma, tiene la “buena
suerte” de descubrir aquellos programas televisivos que nos
perdemos al estar en el trabajo. Ese a sido mi caso en el día de
hoy.
Ayer, por mala suerte la mía, me quedé
“clavao” de la espalda. Supongo que ya la tenía tocada de algún
mal gesto y acabé de romperme al hacer ejercicio en el gimnasio. La
cosa acabó en tener que sobrevivir un día caminando como un abuelo
y doparme a base de anti-inflamatorios, junto con la ayuda de mi
inestimable esterilla eléctrica.
Esta mañana, al levantarme, ya he
visto que la cosa no mejoraba y que tendría que llamar al trabajo y
avisar que no me verían el pelo en todo el día. La cosa ha
comenzado bien ya que, tumbado en el sofá, con la esterilla y una
manta, he comenzado un nuevo libro que me ha enganchado desde el
principio (READY PLAYER ONE, de Ernest Cline, por si os interesa).
Pero pasado un buen rato, la morriña
me venía encima y, para despejarme, he encendido la tele. Era el
momento de descubrir esos programas matutinos que inunda todas las
cadenas de televisión de la caja tonta. Pero uno de ellos me ha
llamado la atención: Espejo Público.
Entre muchos y variados chismorreos, me
ha llamado la atención la aparición de un colaborador, con apartado
en el programa propio (eso me ha parecido), que presentaba su
“trocito de pastel” en este programa de la Susi Griso.
Este señor, el Pera lo llaman,
presentaba la situación comprometido de una familia que tenías
serias dudas de que su hijo se drogara y, es más, temían por si
realizaba tareas de “camello” de los amigotes. Mal
comportamiento, pasotismo, dormir hasta que le salga de las pelotas
al chaval, idas y venidas sin explicación, sospechosas
desapariciones de dinero y objetos en casa, etc. Vaya, un pintas!
Pues bien, la cosa la presentan más
que chunga. Pero llega el Pera este, le lanza un par de discursos a
la desesperada madre del tipo “puede que te preocupes demasiado,
que no es malo si encuentras una china o una bolsita de maría en los
pantalones de tu hijo”, le da un rapa-polvo del tres al cuarto al
padre diciéndole que “haber si te haces obedecer delante de tu
hijo”, va ha hablar con el chaval que pasa de él como de la
mierda...
La cosa acaba que, al final, el Pera
consigue que el niñato afirme que la cosa va a cambiar, que va a
portarse mejor, que si esto y lo otro... más por que dejen de darle
la tabarra que no por las sabias palabras del Pera.
El colaborador de Espejo Público, sale
de la casa diciendo con toda tranquilidad algo como: “lo ves, si
esto es fácil, hablando un poco...mediando...y listo! Si es un
momentito!”.
-Que no me vi a meté ná, coñio, pesaaaaaoooo!!
O sea, que este señor, que no sé de
donde ha salido ni qué carajo es en esta vida, es capaz de meterse
en una casa en situación más que complicada y en un par de
horas...solucionado! Joder, mejor que aquel de los perros!!
Es que no se les ha pasado por la
cabeza que el chaval volverá a las andadas ese mismo día? Que lo
que quería era que no le tocaran los huevos y lo dejaran en paz? Qué
hay gente que lo está pasando muy chungo y que ver estas cosas solo
hacen que cabrear y poner de mala leche?
Manda güevos que para conseguir algo
de audiencia (lo dudo, visto lo visto), sean capaces de meter este
tipo de mierda en la tele.
Espero volver a enfermar de aquí
muuuuucho tiempo...puede que encuentre otra joya como esta!
Aquello de “todo lo bueno se
acaba...” es del todo cierto!
El silencio en el blog de estas últimas
semanas, viene provocado por el falta de inspiración (que nunca he
tenido) de estos últimos meses en lo que hace a escribir, y por el
final de las vacaciones que han obligado a volver a la rutina laboral
del día a día.
No puedo quejarme, ya que el trabajo de
maestro tiene esos 2 meses de vacaciones que a todo el mundo parece
poner de mala leche. Que sí, que dos meses de vacaciones son muchos
días pá tocarte la pampa, pero... alguien sabe lo que es estar
encerrado en una clase con 27 gremlins con ganas de jaleo y con pilas
duracell encima a toda pastilla? Pues probad la experiencia y luego
me decís...
Mi amigo Arni sabe lo que quiero decir...
Pero a lo que íbamos... que tenía
ganas de volver al curro!
Dime masoca, dime tontolaba, dime lo
que quieras..., pero soy un tipo de rutinas, de unos horarios, de
llevar un orden. Y las vacaciones son un cachondeo!
Ahora toca ponerse las pilas, que el
miércoles comenzamos la guerra contra los pequeñines. Y espero
poder recuperar el ritmo de posteo semanal, para contaros las ya
conocidas “diarreas mentales” que pasan por mi neurona friki.
Podría decir que este año en el blog
habrá novedades, apartados nuevos, etc., pero...NOP! Me alegraría
saber que conseguiré colgar algo cada semana, porqué la falta de
tiempo, los entrenos para la media maratón de Behobia, las aficiones
que me salen de debajo las piedras, las partidas de La Partida delLunes, etc... no ayudan mucho en llegar a este objetivo.
Mucho que me está costando ir
actualizando este blog, como para que encima me pongan olimpiadas
este verano!!
Y es que, si te gusta el deporte (como
es mi caso), el anuncio cada 4 años de la celebración de unos
olimpiadas es señal de tenerte enganchado al televisor durante un
par de semanas viendo deportes a mansalva. Y entre lo que quieres
ver, lo que puedes ver, lo que te dejan ver y lo que al final ves...
al final puedes llegar a ciertos descubrimientos que, ya de por sí,
son interesantes. Al menos para mi...
Y este 2012, en Londres, he podido
descubrir ciertos “objetos de estudio” que me han llamado la
atención. Vamos a por ellos:
Deportes minoritarios
La verdad es que, cada vez más, estoy
convencido que las olimpiadas solo sirven para dar a conocer ciertos
deportes minoritarios. Me refiero a deportes que, muy posiblemente,
solo hacen aparición en la tele durante los días olímpicos. Casos
como el tiro con arco, el salto de trampolín, el badminton, el
judo... y mira tu por donde, alguno de estos deportes nos han dado
medalla!
Mucho fútbol y mucha leche, pero a las
primeras de cambio nos an la patada en el culo y “pa casa”!
-Mira mama, salgo por la tele!!
En deporte...mú güenos no semos!
Está todo dicho: medallero español-
17 medallas (3 oros, 10 platas, 4 bronces)... Si es que nos ha ganado
Kazajistán!
Y siempre nos queda las mismas frases:
que si no eran nuestras olimpiadas, que si llegábamos bien pero...,
que si la siesta fuera deporte olímpico verías tu...
-Tengo má medaya que tos vusotrooooo!!!
De donde eres???
Ceremonia de inauguración de las
olimpiadas, desfilada de atletas, van saliendo países a “punta
pala”... y descubres que existen países que nunca habías oído.
Uzbekistán, Baréin, Comoras, Kiribati, Palaos... Y no me preguntes
donde caen porqué no tengo ni puñetera idea!
El balonmano femenino
Pues sí, gente, me he quedado
enganchado al balonmano femenino! Ya me gustaba este deporte de hace
años, pero nunca me había puesto a ver un partido femenino (y mira
que es raro en mi, entrando en la ecuación los términos “deporte”
y “femenino”). Las “guerreras” de la selección española,
han provocado que las siguiera en sus partidos, disfrutando cada vez
más. Un balonmano no tanto de contacte y sí más rápido, con
alternancia en el marcador, con buenas jugadoras... Una gozada,
vamos.
Es necesaria tanta chulería?
Si algo no soporto de algunos
deportistas es esa chulería que emanan. Que seas capaz de correr
como un “desesperao”, no hace que puedas hacer las payasadas
delante de las cámaras!
Y no solo hablo del Bolt, si no de la
moda que se está poniendo entre algunos atletas (sobretodo los
velocistas) de hacer movimientos “guais” cuando les enfocan con
la cámara. Que es parte del espectáculo?... Que enseñen el culo y
verán que espectáculo, pero que dejen de hacer chorradas en la
tele, pordiosssssss!!!
Pues es la triste verdad, gente, el
otro día fui a ver la última película/versión/remake (o como se
quiera etiquetar) de Spiderman y, para ser sinceros, el cuerpo se me
quedó... adormecido?
Y comienzo a estar cansado ya de la
incómoda sensación con la que te quedas al salir del cine, tras ver
una de aquellas películas que esperas durante tiempo, de haber
perdido el tiempo. Es más: sales de la sala con la etiqueta en toda
la jeta con el mensaje “me han tomado el pelo” (otra vez...).
Y seguro que alguno se me echará
encima y dirá que The Amazing Spiderman es entretenida, original,
otra visión del personaje...vale, vale, vale...pero mejora lo que
había hasta el momento sobre la visión del hombre-araña? Nop, pero
de los grandes...NOP!
Cuando sales del cine y tienes la
sensación de haber visto una peli de aquellas de sábado por la
tarde, en el sofá de casa, que no tiene ni “chicha ni
limoná”...malo.
Entretenida? No diremos que no, pero
tienes puntos muy flojos y momentos aburridos que te cagas.
Y paso a argumentar mis críticas para
que no sea dicho:
Actores...(what?).
Que alguien me diga donde vive el
encargado de buscar a los protagonistas porqué es para pincharle las
ruedas del coche y la de la bici de sus hijos!
No discuto que el protagonista (Andrew
Garfield) actúe bien, que lo discuto a saco, pero nene...podemos
buscar a alguien que no ponga cara de tontaina en cada fotograma.
Mira que hay actores por el mundo y me coges al que tiene cara de
simplón y con pocas tablas en el mundillo. Y la muchachilla...guapa,
rubia, con bata de científica pero enseñando jamón... y nada más!
La historia.
Todos conocemos los orígenes del
hombre arácnido (que si el laboratorio, el mordisco de la araña,
las nuevas habilidades que adquiere Peter Parker, y los diferentes
enemigos que van haciéndole la puñeta). Vale, hasta aquí, ok.
Pero, a mi parecer, no puedes realizar una nueva versión del
superhéroe y quedarme peor que las versiones anteriores. Porqué, no
sé a quién la haya visto, pero la cosa va más rápida que folleteo
de conejo! Que si Parker entra (como Pedro por su casa y sin ningún
problema) en las salas de experimentos súper prohibidos, peligrosos
y de cagarse patas abajo...que si me meto en la sala donde están
todas las arañitas como si nada...que si me pica una...que si tengo
fuerza sobre-humana, reflejos sobre-humanos, agilidad sobre-humana,
me subo por las paredes, etc., y el chaval se queda como si fuera
cosa de un resfriado! Vaya, que parece que lo que le sucede al Peter
este, fuera una cosa habitual...
La verdad es que en la primera versión,
me gustó bastante más como se narra el origen de Spider-man.
Y el malo-malote...pues, más de lo
mismo. Científico que acaba en el “lado oscuro de la fuerza” y
quiere joder a todo el mundo. No hay más!
En resumen: no es mala la historia,
sino el como está planteada.
Mejor, mucho mejor!
Efectos.
Pues como pasa en muchas películas de
esta última década...es lo que salva el film! Y es lo que venden en
el trailer, seamos sinceros. Efectos bien conseguidos, escenas de
primera persona con la sensación de ir de un lado a otro como si
fueras el hombre-araña, las peleas, el lagarto... Para mi, lo único
bueno de la peli.
Valoración final.
Ha quedado claro: cuando comienzas a
mirar el reloj a media película, cuando continuamente piensas “aquí
no está pasando nada”, cuando el culo te comienza a doler y a
mandar mensajes internos de “vayámonos de aquí”, cuando se te
acaban las palomitas y la bebida...es que la película que has ido a
ver no es demasiado buena!
Y miedo me da, cuando están por llegar
Prometheus, Batman El cavallero oscuro, El legado de Bourne, Desafío
Total, Looper...
Si bien mi buen amigo Jorge, explicaba
en su blog alguna de las grandes frases lapidarias originadas en el
bar que queda bajo su piso, me veo en la obligación de exponer lo
que escuché, ayer mismo, en una cena improvisada en un bareto de no
muy buen servicio.
Por partes:
Habíamos quedado un grupo de amigos
para dar unos toques de pelota, ya que la semana que viene se
celebrará un fin de semana de competición de voley playa y un grupo
de padres nos hemos aventurado a participar. Nuestra misión es
clara: demostrar(nos) que aún podemos...lo veo crudo!
Pues bien, entre tanto toque playero,
nos entró el hambre y decidimos ir a cenar a un bar que queda justo
al lado del parque donde entrenábamos (es un decir...).
La cosa, ya de inicio, tiene guasa,
porque el bar es de tapas, lleva el nombre de Mari Paz...pero lo
regenta una familia de chinos. No es por nada, pero los términos
TAPAS+MARI PAZ+CHINO...no me cuela mucho, que digamos.
Que tardaron más de una hora en
servirnos 8 bocadillos, no es lo importante.
Lomoqueso...un misterio!
Es más, deberíamos
agradecer a los orientales el regalo que nos hicieron, porqué en
aquella espera, pudimos escuchar la sabiduría de los jóvenes de hoy
en día destilan por todos los poros de la piel. Bueno, estamos
hablando de gente de entre 25 y 30 años encima...
Os pongo en antecedentes...debía ser
una cena de cumpleaños y se reunían chicos y chicas. En la mesa,
distribuidos en la mesa por sexos (chicos a un lado, chicas al otro),
pero griterío de una punta la otra. La conversación iba sobre
perder peso y quemar grasa. Gracioso cuando se estaban metiendo unos
platos combinados a base de “fritanga” pura y dura.
Ahí las frases lapidarias, aparecidas
en momentos diferentes de la larga espera de los bocadillos:
-Pues yo, ya puedo comé y comé, que
mi organim-mo lo erpulsa naturamente...así sin hacé ná de ná.
-Pos a mí, eso de caminá no mace
perdé peso... me pongo 20 minutos y no pierdo ni un kilo.
-Eso der padel está mu bieng. Te viene
la pelota, que e así como la de tenni, y tu vas y le das PAM! E mú
tén-nico... pero una vé lo pilla PIM-PAM.
-Yo en el gin-nasio, me pego 5
repeticione.
-De qué?
-De qué coñio va a ser... de bices!
-Y de lo otro?
-Ná...una cuanta y yastá.
Y otras más que intenté olvidar
durante la noche. La mejor fue la del que cumplía el aniversario
que, dirigiéndose al camarero chino, le dijo:
-Tó mu gueno! No vé...si tu nos trata
bieng, yo te traigo gente. Tienes que curratelo pá que estemo
contento, si no no venimo!
Cuando uno entra de lleno en
vacaciones, habitualmente, sucede que los primeros días acaban
siendo aquello que los científicos etiquetan como los B.P.D. o “Big
Perruno's Day”.
Este síntoma se caracteriza en que
durante un periodo que puede establecerse entre dos días y un mes,
un individuo se puede dejar llevar por sus instintos más perezosos y
entrar en un bucle donde la dejadez es el máximo exponente.
No afeitarse, dormir demasiado, ponerse
cualquier cosa para tapar únicamente sus “partes”, echarse en el
sofá de forma catatónica, hacer zapping descontroladamente,
rascarse continuamente los “güevecines”, comer lo primera que se
encuentra en la nevera (incluso aunque esté caducado...) y u largo
etcétera de ítems que nos señala claramente la llegada del B.P.D.
Me animo a centrarme en la parte que
hacer hincapié en la alimentación. Llevo dos días de vacaciones
oficiales y me “zampao” tal cantidad de porquería y he comido
tanto que comienzo a estar preocupado. Qué puede pasar si continuo a
este ritmo dentro de un mes? Estaré “fondon-fondon”!
Que si hoy comemos fuera porqué hay
que celebrar que se acabó el curro, que si heladito por la tarde,
que si bolsa patatas y cervecita, que si cena de empresa, que si
palomitas con los ñajos, que si almuerzo de los buenos para tener
energía para...la siesta?, comida completa que nos invita la
suegra... y además no quemas nada!
Nada, que tendremos que ponernos
ciertas normas para llevar un mínimo control y no perder los
papeles. E intentaremos seguir con el planning de entrenos para
carreras, que si nos “perdemos” tendremos la media maratón de
Behobia encima y estaremos hechos una piltrafa. Lo que cuesta es
salir a correr con estas calores...
Pero bueno, el control gastronómico
tendrá ciertas excepciones:
que nadie me toque las patatas
bravas...
...y el helado de después de
comer...
...y las olivitas del vermú...
...y la cerveza?...
...y...
Mierda, esta va a ser más duro.
Comenzaremos por comer de todo, pero
sano. Hoy: tomates!
Estoy “casi” oficialmente de
vacaciones. Digo “casi” porqué este pasado viernes fue el último
día de curso con mis goblins pequeñajos y se dio el pistoletazo a
las vacaciones de verano, tan esperadas por todos (menos por los
padres!), pero aún me queda una semanita de trabajo donde tendré
que ir cerrando temas del curso, ordenar papeles y archivar
trabajillos. Pero con muuuucha más tranquilidad que la habitual!
Ha sido un final de curso, como ya es
habitual, estresante y ajetreado. Y por mucho que pasen los años,
uno no aprende y siempre acaba de culo.
Por suerte, el último fin de semana,
tuvimos la ocasión Miss More y un servidor de aprovechar el último
de nuestros regalos de boda (ya hace casi un año!). Este, consistía
en una sesión de masaje completo en uno de esos centros de SPA que
tan de moda se han puesto. La cosa prometía: el sábado dejamos a
los niños con unos amigos, cena romántica, dormidita, nos
levantamos temprano para coger el coche y dirigirnos hacía el SPA
(está a lado de la playa), paseo por la playita, comida tranquila y
de vuelta a casa. Un domingo “fasbusloso”!
Pues todo fue bien hasta... Mejor lo
explico!
Llegamos al centro de SPA y nos indican
como va todo:
-Tengan la llave de su taquilla, se
cambian y vuelven a recepción.
La cosa está clara cuando ves paseando
por recepción a viejunos con albornoz blanco, piel tostada y pinta
de mucha “pela”.
Vamos al vestuario con la “obligada”
foto a todo lo que nos hace gracia (y cuando Miss More dice que “hace
gracia todo” es li-te-ral-men-te todo). Taquilla 1. Abro: albornoz,
zapatillas, toalla... Y la primera d ellas dudas: vuelvo a recepción
en pelotas o me dejo los calzoncillos? En estos sitios nunca se sabe
como actuar correctamente y no quedar como un pardillo.
Decido ir con calzones...que se note
que “semos” de pueblo!
En recepción nos indican que pasemos a
una sala donde podemos tomar un té, un zumo o agua, esperando que
venga nuestro “terapeuta”
“Aaaaaaaaltoooo!”, pensé yo.
“Terapeuta???, pero no nos iban a hacer un masaje?” Porqué,
siendo sinceros, lo de terapeuta suena como alguien que te tiene que
poner a tono porqué no estás bien.
Haciendo broma, nos tomamos un zumito
de melocotón haciendo gala de nuestra habilidad de mimetización
entre tanta tercera edad de poderío económico.
De repente, oímos una voz a nuestra
espalda que llama el nombre de Miss More. Nos vienen a buscar los
“terapeutas” y... Ooooh, sorpresa! Nos encontramos con una pareja
vestida con bata blanca. La primera una mujer y el segundo... un
“negraco” (y con todo el respeto del mundo) de casi dos metros,
unos brazos como mis piernas, que me dice con voz grabe y extranjera:
-Soy su masajista...me acompaña?
“Como? Que ahora no son terapeutas y
son masajistas??” y (y vuelvo a recordar el respeto por todo el
mundo), como voy a relajarme con un negraco tocándome “tol
cuelpo”.
Me separan de Miss More (la volveré a
ver algún día, pienso) y me meten en una sala con una camilla. Olor
a incienso, música tranquila, velas... “Este no ha venido a
hacerme un masaje”, pienso.
-Le haré un masaje total con un aceite
de … (ahí perdí la noción de lo que me decía. Solo pensaba: que
sea rápido, que sea rápido...) Póngase el tanga y en 3 minutos
comenzamos.
Tanga! Tanga! Aquel trozo de papel con
gomas...tanga! La “mare de deu” si uno no sabe donde está la
parte de delante y donde la de atrás!
3 minutos! Me lo pongo como puedo, me
estiro en la camilla, boca abajo, apretando el culín... “no hay
dolor, no hay dolor...”.
Se abre la puerta y la voz del
“negraco” me pregunta:
-Está usted cómodo?
“Joder cómodo... no lo sabes tu
bien!” pienso.
-Sss...sss...ssssiii...- digo algo
acongojado. “Donde me metío!”
-Pues comencemos...
Hala! Y el tío avisa, encima!
Abre los ojos, abre los ojos... no, mejor no...
…
Una hora después salgo como nuevo de
la sala de masaje. No se lo que me ha hecho el muchacho ese, pero me
ha dejado “niquelao”. El tío, venga aceite por aquí, aceite por
allá, que si te estrujo la espalda, que si te estiro los dedos,
aprieto en las piernas... hasta el culo me toco me tocó!
Al reencontrarme con Miss More, la
abracé y casi se me salta una lagrimilla. Había estado tan cerca de
la muerte... pero había salido del séptimo cielo!
Después de un fin de semana lleno de
actividades, mi neurona friki se ha activado (sí, sí... habéis
oído bien: se ha activado... y en fin de semana! Estoy que me salgo
neng!) y ha comenzado a carburar tras pasar un domingo caluroso,
entre amigotes, familia y una guerra de agua al más puro estilo
Vietcong.
Y la cosa está clara: la llegada del
verano no conlleva más que peligros. Y, mi evidente espíritu de
voluntariado para todos aquellos que están cerca de mi, ha provocado
que anuncie a los cuatro vientos (que siempre he pensado que de
viento solo hay uno... pero bueno) los (música de peli catastrofista
de aquellas que no se salva ni el apuntador)...
PELIGROS DEL VERANOOOOORRRLLL!!!
Peligro 1: quemarte por el sol.
Que si “tengo la piel curtida” que
si “hay que romper el color”, que si “me voy a quedar negro
como un cubano”... Consiguiendo tener una auténtica pinta de
gamba, bañada en vinagre o After Sun, y con el bailecíto típico al
querer esquivar cualquier contacto con lo que te rodea, porqué
tienes la piel que se te cae a tiras.
Siempre pienso en este típico peligro,
me viene a la cabeza el chiste aquel del alemán que está en un
chiringuito de playa, rojo y quemao como un pimiento, viendo pasar a
las muchachas en bikini. A su lado, un gitanillo que, entre traguito
y traguito del quinto, dedica una de aquellas frases que enamoran al
sexo femenino:
-Viva la madre que te parió!
Y el alemán, que se queda con la
historia, se lanza a la siguiente muchacha que viene y le dice con
aquel acento cargado:
-A ti te parrrió una madrrre!
Y la chica se gira y le salta:
-Y a ti una gamba hijoputa!
Peligro 2: la playa.
No, no, no... no me refiero a las
medusas, los erizos de mar, las olas, las palas de la orilla, los
niños que lanzan la pelotita, la abuela que discute si ella ha
llegado primero a aquella parcela de arena, de la familia que llega
con la radio a toda pastilla y la neverita, el jovenzuelo que te
salpica cuando entras poco a poco para no crear inversión térmica,
el parasol que sale disparado por el viente, la arena que te cae
encima cuando salen corriendo los de tu lado, el corte de digestión
que te deja fiambre si no te mojas (y en este orden) el cogote, la
barriga y las muñecas, las miradas de todo aquel que te rodea al
querer sacarte el p*to forro del bañador de la raja el culo... no,
no, no... me refiero a esto:
Peligro 3: vestuario veraniego.
Sé que es repetitivo en este blog,
pero alguien puede decirme como llegan a ponerse de acuerdo cientos y
cientos de jovencitas, en cambiar de la noche al día su vestuario y
salir a la calle con el ombligo al aire?
-Ups... se me hecho pequeño el jersei... mala suerte, oyes...
Conozco la teoría de los peces
pequeñajos que nadan como si fueran un solo organismo, unidos con un
mismo sentido grupal que, al parecer, les hace actuar coordinadamente
y de forma conjunta. Pero que las chicas tengan esa misma unión de
pensamiento... debe ser pá joder y provocar tortícolis!
Peligro 4: la siesta.
El invento del siglo, seguro. Pero con
peligro evidente.
Después de la comida, te hechas la
siesta, dispuesto a disfrutar de los lindo. Pero debes tener muy
claro TU tiempo de siesta. En mi caso es entre 20 y 45 minutos. Si me
paso... ya me levanto con mala leche. Una siesta debe tener su tiempo
justo para evitar un despertar quejumbroso y malhostión. Y si te
pasas del tiempo, ya te han dado lo que resta de día. Te duele todo,
mala gana, pocas ganas de broma, pocos amigos, farfulleras... todo lo
malo que puede provocar una excesiva siesta. Lo mejor es practicar
hasta tener el tiempo “apamao”.
La siesta: todo un arte
Peligro 5: cambio de temperatura
corporal.
Que en verano vamos todos más
calientes que una cerilla... lo sabemos todos. Yo me refiero a el
conocido peligro de beber algo que está muy frío, pudiendo provocar
un cambio de temperatura sorpresivo para el organismo, y darnos un
“jamakuko” de los grandes.
Imagínate: sales de jugar un
partidillo de fútbol con los amigos, a pleno sol, sin camiseta,
sudando la gota gorda (hay que ser burro...), llegas a casa, abres la
nevera, botella de agua bien fresquita, le das un trago y... muerte
segura, pero ya!
La prueba - 2:40
Amigos, es el momento de que digáis
vuestros propios peligros, que seguro que los tenéis. Pensad que,
entre todos, podremos salvar miles de vidas!
Llega el final de curso... y eso solo
quiere decir que vamos de culo con los preparativos para cerrar este
año académico.
La verdad es que, por mucho que lo
tengas todo organizado y planificado, siempre te pilla el toro y
acabas estresado con los trabajos, los informes, la fiesta final,
reuniones de evaluación...
Que sí, que vale, que yo estoy con los
más peques de la escuela... pero formar a la futura generación
friki de Torontontero, conlleva mucha responsabilidad! Imagínate tu
que de aquí unos años, un alumno de los míos, no sabe diferenciar
un kóbold de un dracónido, o como Anakin Skywalker se transformó
en Darth Vader o quién es este:
Pero el día tiene sus horas y no doy
para más! Uno tiene que descansar, desconectar, ponerse al día en
sus cosillas, etc. Y no he tenido mucho para una cosa, ni para las
otras.
Desde la vuelta del viaje a Escocia, la
cosa a ido a más. Y en un “plas” te plantas a 2 semanas del
final de curso con los informes por hacer. Calculo que tendré unas
10 horas para acabar con el tema y después vendrá la preparación
de la fiesta final. Y después... LARGA VIDA AL VERANO!
Por lo pronto me encuentro con un
ataque de alergia en toda regla (malditas sábanas nuevas!) y con
tristeza de no haber ido finalmente a una carrera que me hacia
especial ilusión: Runners vs. Zombies, que se celebraba en Barcelona
esta misma tarde.
Tenía la inscripción hecha, pero el
cuerpo ya no daba para más y era un jaleo desplazarme hasta allí y
perder casi todo el día. Cuando no se puede... no se puede!
Y mañana... quién ha dicho que los
fines de semana son para descansar? Quién sea, seguro que no tiene
familia, ni amigos, ni compromisos... Mañana nos toca fiesta de
cumpleaños de unos amigos de Piltrafilla. Lo que quiere decir:
comilona, toquecillos de voley para ir entrenando un campeonato de
fin de semana que jugaremos en julio y guerra de agua (con tinte) con
auténtica pistolas de agua de última generación. Divertido? Mucho.
Cansado? También.
Nos lo pasamos pipa!
Y para cuando un “día pijama” de
los que me gustan a mí???
PD: en breve, creo, que podremos volver
a nuestras historias heroicas del Capi y a las diarreas mentales que
tanto me gustan. Paciencia!
Pues í, amiguitos, hoy la cosa va de
premios... y por partida doble!!
Mucha gente del medio bloggero comenta
que todo esto de otorgar (o que otorguen) premios a blogs que un
encuentra interesantes no les va mucho, que si se hace por quedar
bien, que si esto, que si lo otro... Pero nadie puede negar que
cuando ves que otro blog comenta positivamente lo que aparece en el
tuyo e incluso es capaz de darte un premio, te hace cierta cosquilla
entre güevín y güevín, llegando alguna vez al amorcillamiento de
tus partes “sersuales”.
Pero si, como me a ocurrido a mi, el
premio te viene por dos vías diferentes... ahí es cuando aparece el
nuevo término “orgasmo blogero”.
La cosa va que dos blogs, a los que
sigo con asiduidad, me han otorgado su premio Liebster.
No confundir con este...
Las reglas de esta cadena de premios es
simple (y cito textualmente del compañero Capdemunt):
1.Copiar y pegar el premio enlazando
el blog que te lo ha concedido. 2. Premiar a tus 5 blog
preferidos con la condición de que no superen los 200 seguidores;
dejandoles un comentario en su última entrada notificándoles el
premio. 3. Confiar en que a su vez estos 5 blogs continúen la
cadena.
Como los tiros viene de dos lados
diferentes, enlazo los dos blogs que honorablemente me otorgan su
apreciado premio:
Mil matices de gris: blog de mi
enfermizo amigo Jorge, ansioso por dominar el mundo pero asqueado por
sus continuos fracasos, donde puedes echarte unas risas cachondas con
todo el rigor de un best seller.
Mediocridad: de Capdemunt, donde nos
habla de un hobby común: los juegos de rol. Aunque también comenta
sobre otros aspectos frikis, tampoco tiene desperdicio su otro blog,
donde desborda sus reflexiones, a veces ácidas, pero con muy buen
rollo.
Y ahora toca cuando debo otorgar mis
premios. Amos a vert...
1.Uruloki: un blog de cine muy bien
informado y actualizado diariamente. Si te gusta el cine, seguro que
este es tu blog.
2.Frikis y mazmorras: Pues eso, que si
eres algo friki, como un servidor, aquí tienes un lugar donde
conseguir juegos, módulos, ayudas, etc., de forma totalmente
gratuita. Y gratis a veces quiere decir muy bueno!
3.El día del testículo: el otro blog
de Capdemunt, en el que puedes encontrar desde reflexiones de un
padre novato hasta cosas algo más... (no sé como definir un
consultorio donde debes presentarte como una mierda!). Pues eso, a
darle un ojo que vale la pena!
4.Modulorama: conocido hace poco pero
seguidor desde ya. Información rolera y muy interesante, la verdad.
5.La partida del lunes (que “conio”,
el auto-bombo que no falte!): un blog sobre partidas de rol de un
grupo de enfermos, donde no falta el cachondeo y las risas. Y sí,
aunque suene mal, yo participo.
Me ha costado lo suyo. No por la
dificultad, si no porqué chafardeo muchos blogs pero no todos les
encuentro el punto interesante como para darles el premio.
Y ahora toca informar a los
premiados... voy payá!!
Después
de unas semanitas algo de infarto, necesitamos un merecido descanso
Miss More y un servidor. Aprovechando que teníamos un regalo
pendiente de nuestro bodorrio del año pasado, hemos decidido
disfrutar de un viaje a Escocia y poder conocer, por fin, a nuestro
gran amigo William Wallace.
Serán
cuatro días, donde visitaremos Stirling, Edinburgo y algo de
Glasgow. Pero el hecho de dejar a los mequetrefes con los "agüelos"
da el toque de recuperar algo de tranquilidad, comer sin tener que
decir cada 2 segundos "como y calla", dormir sin madrugar a
la voz de "papa, ya es de día!" y un largo etcétera
de situaciones que aparecen, fíjate tu, al tener descendencia.
Pues
bien, qué mejor manera de iniciar el viaje que con uno de los
discursos que más me han marcado en mi vida. Puede, incluso, más
que el "Luke, yo soy tu padre" o el
"Supercalifragilisticoespialidoso, aunque suene extravagante,
¡raro y espantoso! Si lo dice con soltura sonará harmonioso,
superpercalifragilisticoespialidoso!".
Y como frase de cine... la mejor:
''…
si estuviese aquí, acabaría con los ingleses echando fuego por los
ojos y también rayos por el
culo.''
Martes. Pero martes que parece domingo.
Es día del trabajador y tenemos fiesta. Yo en el ordenador, Miss
More leyendo el tocho de “Un mundo sin fin” (Ken Follet), Bicho
durmiendo la siesta, Piltrafilla mirando la tele.
Que qué ha pasado desde la última
entrada?... Pues mucho...o nada, según se mire!
He estado bastante liado en el tema de
preparación de la nueva partida de rol que dirijo para los amigotes
de La Partida del Lunes. Ya sabéis que uno de mis vicios frikis es
el tema de rol, del que reconozco sentirme muy orgulloso. El hecho de
sentirte durante 3 horas, un personaje viviendo extraordinarias
aventuras... es la leche! Y debo decir que va más que bien para
desconectar de este mundo que cada vez a peor.
Pues lo que decía... este lunes
iniciamos una nueva campaña donde ejerzo el máximo poder de “master
cabrón”, o director de juego, y eso requiere horas de
organización, planteamiento de la aventura, encuentros con enemigos,
mapas, sub-aventuras... Pero es donde más disfruto!
Lugar donde "doy a luz" gran parte de mis ideas.
Imaginarte un lugar, quienes viven
allí, qué sucede, los “ganchos” para meter a los personajes en
la historia, las criaturas a las que deberán enfrentarse, etc., es
un trabajo que me apasiona, lo reconozco. Lleva sus horas, pero vale
la pena ver que la gente disfruta de tu historia y que se mete de
lleno en el papel.
También he estado enfrascado en la
lectura de “El ritual”, último libro de Adam Nevill, un thriller
situado en los bosques escandinavos donde, en algunos momentos, se te
queda el “culín” algo prieto.
Cuatro amigos de juventud, deciden
realizar un viaje/trekking por la nevada zona del círculo ártico
escandinavo. Entre bosques salvajes y duro clima, la cosa comienza a
irse a pique cuando el mal estado físico de alguno de los
componentes del grupo, comienza a ralentizar el ritmo de caminata.
De ahí pasamos a cambios de rumbo para acortar la excursión,
desorientación, hambre, cansancio, frío... y algo extraño que
habita en lo más profundo del bosque. Algo que cambiará
completamente aquella salida entre amigos en un auténtico infierno.
La valoración es positiva, aunque
puede que ciertas situaciones pueden llegar a ser algo repetitivas,
pero ayudan a crear un ambiente de desesperación, locura y tensión.
Y si eres aficionado a caminar por la montaña, hacer rutas de varios
días, dormir al raso en medio de la montaña... te pone aún más
los pelos de punta, recordando situaciones en las que, tu mismo, te
has encontrado.
Sabiendo de la llegada de la 2ª
temporada de Juego de Tronos, me estoy poniendo las pilas en acabar
de ver la primera. Gran serie y poco tiempo para poder disfrutarla
como se merece. Y como soy de aquellos que a la que me pongo a ver un
capítulo, me zampo 3 o 4... pues se me hacen las tantas frente a la
pantalla!
Otra es que ha caído en mis manos el
Dead Island, un juego de ordenador de temática zombie, donde debes
sobrevivir en un turístico paraíso tropical de la horda de zombies
turistas que por allí pasan. Que si busca comida, que si necesitamos
material sanitario, que si piezas para un coche, busca más
supervivientes... Lo más parecido a ir a Benidorm y buscar una
terraza para tomarte una cervecita bien fresquita! ...pero en vez de
zombies, ejércitos de jubilados sedientos de Paquito el Chocolatero
y sexo a la tercera edad.
-Como te pille... vas a saber si muerdo o no muerdo!!!
A parte de eso... Ah, sí, que un rey
se ha ido a matar elefantes y uno de ellos le ha “pisao” el pie,
que si fútbol por aquí y fútbol por allá, que si nuevos (he dicho
“nuevos”???) programas del tipo Operación Truño, que si la
crisis nos jode a todos, que si una cena de padres con la
consiguiente resaca por culpa del hielo (o del vaso de cristal, o de
algo que comí y no me sentó bien, o de la pasa de dolor de barriga,
o de... joder, que ya no estamos pá estos trotes!), que si vuelve el
frío, que si Raphael saca disco (no estaba muerto el pellejo
este?)...
Y todo eso, y algo más, frena o roba
el tiempo para poder escribir más en el blog. Continuamos con la
intención de seguir el post semanal obligado, pero el tiempo... se
hará lo que se pueda. De momento, esta semana queda cumplida, no?
Tras una semana durilla en el trabajo
(los finales de trimestre son muy duros) y comenzar a vislumbrar la
esperada semana santa, llegó un fin semana con algún que otro plan
que debía considerarse interesante y que al final ha resultado ser
un fiasco total.
Si nos movemos temporalmente por lo que
ha sido el finde, podríamos comenzar con un divertido y entretenido
traslado de muebles de un amigo. Y fue de lo mejor de estos dos días,
ya que comenzamos con un buen almuerzo para reunir fuerzas y la cosa
fue rápida en cuanto a cargar trastos.
Por la tarde, fuimos a la inauguración
de una escuela de escalada en la ciudad. Un local adecuado para la
práctica de este deporte, en el que seguro nos pasaremos para ir
mejorando nuestra técnica de Spiderman. También le damos positivo.
El suspenso llega cuando, entrada la
noche y con el plan de tener la parienta en el teatro con las amigas,
me dispongo a ver una de esas pelis que todos tenemos en batería
para poder verla en cuanto sea posible. En este caso, mi película
era la nueva adaptación de The Thing (“La cosa”).
La cosa comienza medio bien, pero a los
pocos minutos de película, la cosa decae hasta llegar a ser
infumable. Y mira que estoy enamorado de la versión del 82 de John
Carpenter, con su Kurt Russel jovencito. Pero esta... si digo que no
acabé de verla!
Eso, quema quema que no vale pa ná
Llegué hasta el momento de la unión de los dos
cuerpos (la que la hayan vista ya saben de qué hablo) y las manos
“caminantes” en la cocina. Más no pude...
Pero el domingo... si la cosa podía
mejorar, empeoró de lo lindo!
Comenzamos con una salida bien temprano
para correr un par de horitas, llegada a casa, comida, partida al
Scrabble con la parienta, maquillaje con los niños y... “me voy a
ver John Carter!”
MMMMMMEEEEEECCCCC!!!!
La cagamos neng! Y mira que había
leído críticas destructivas sobre la película: que si buenos
efectos pero mal guión, que se han cargado la historia del libro,
que si los actores, que si... Y no hay para menos, eh!
Empieza la película y, puede (solo
digo “puede”) que por el cambio de hora, a los 15 minutos ya se
me hace algo pesada. Intento meterme en la historia, pero pasan los
minutos y veo que me cuesta. Primeras escenas en Marte... “va que
ahora se anima”, pero... como que no mucho. Y comienzo a tener esa
sensación de morriña y que te pesan los ojos. Y sí, la sensación
que durante unos pocos segundos te has dormido en el cine. Cágate
lorito!
Ni los "Copitos de nieve" lo arreglan
Se me hacen largas las 2 horas y algo
más de película. Entretenida? Puede que en algún otro momento del
día. Recomendable? Puessss... yo diría que no. Hacen justicia las
críticas? Del todo: buenos efectos para tan poca historia.
Todos conocemos las múltiples virtudes
de la dieta mediterránea: productos frescos, gran variedad de
materias primas, amplia oferta de productos (carne, pescado,
verduras...) y buena mano por parte de los cocineros, sobretodo.
Pero que nadie me diga que, como mínimo
una vez al año, el cuerpo te pide algo... especial. Sí, sí, me
refiero a la gran aventura de ir a comer a uno de esos inhóspitos
locales salvajes llamados vulgarmente “fast food”. Y como máximo
exponente: el McDonalds.
Ahí, creando cantera!!
Esas hamburguesas que, por mucho que
digan son de vacuno auténtico, te llevan a recordar la leyenda
urbana del control de sanidad y las ratas o gatos. Y ese queso
plástico que piensas en metértelo en la cartera para usarlo como
carné en caso de que se te cierre la puerta de casa. Y ese
pepinillo? Vamos, que lo tiras al suelo y rebota.
Pero reconozco que me gusta ir al
McDonalds. Tiene un sabor añadido, espero que legal, que tengas
ganas de volver en breve. Pero no os recomiendo que vayáis un día
donde celebren un cumpleaños... cosa horrible han inventado los del
McDonalds!
También podemos tirarnos a la moda
expansiva de los falafels y los shoarmas (que están por tordas
partes... y eso que estamos en crisis!). Cosa más peligrosa si cabe,
porque te lo dan todo picaíto y mezclado, que no sabes qué es uno y
qué el otro. Y por cierto, eso de tener el trozo carne colgado desde
díos sabe cuando... noséyo...
No sé vosotros, pero esto y The Walking Dead... lo mismo.
Pero a lo que íbamos, que siempre me
mareo con mis tonterías, vamos a lo que he descubierto buscando el
menú para este fin de semana: albóndigas de unicornio!
Carne pura y suculenta de este
cuadrúpedo mágico conocido por sus incursiones en centenares de
historias fantásticas infantiles (cuentos) y adultas (esas
borracheras te hacen ver de todo!). Sus carnes regalan al paladar
gustos repletos de sueños, amor, arco iris, sorpresas, magia...
vamos una degustación inmejorable para niños, come-flores o
afeminaos perdíos.
Porque a este paso, me veo comiendo
ancas de centauro con salsa brava, cuernos de minotauro al pil-pil o
ojitos estrellados de cíclope con alitas rebozadas de hada.
Pero bueno, yo a lo mío...
...Un menú Big Mac, con patatas y
Coca-cola gandes, y una hamburguesa con queso.
Después de una larga hibernación en
una de las cápsulas de mi propia nave personal NOSTROMO, construida
total y únicamente a base de palillos y pegamento (vaya colocón con
el pegamento, oyes!), he vuelto a la carga con alguna que otras ganas
de regular las entradas al blog de forma semanal.
Palillo a palillo, nenes... y mucho, mucho pegamento...
Me he dado cuenta que si no soy algo
estricto con este tema, el blog se irá dejando y acabará en algún
bar de mala reputación, fumando colillas del suelo y refregándose
con el primer autobús de viejunos que paren a mear, dirección a “La
caravana del amor”.
Así pues, cada... viernes?...colaré
una nueva y excitante entrada del Capitán Chistorra. Eso sí, puede
que más corta de lo normal porqué tiempo no me sobra en estos
momentos...
Pero bueno, la cosa es que quería
comentaros un tema que me ronda la cabeza, a ritmo musical, desde
este sábado.
En Torontontero se celebró el
“fastástico, fasbuloso y asnimado” Carnaval. Pongo todo los
adjetivos entre comillas porqué para fantástico, fabuloso y
animado... un grano en el culo! Y antes que alguien se me lance a la
yugular (A. esto va por ti!), no me refiero a los grupos que
participan en ella y que se han esforzado de manera sobre-humana para
hacer 300.000 vestidos, carrozas y coreografías. Estos tienen toda
mi admiración... me refiero a la organización de la fiesta.
De por sí, Torontontero no es una
ciudad que se caracterice por su alegría y ambiente festivo. Pero
hay muchas manera de organizar una fiesta, y la peor: la nuestra.
Comenzando por el horario, provocando que los críos acaben hasta los
cataplines de disfraz, bailecito y paseíto. Después tenemos el
recorrido que podría ser más corto dando pie a que las comparsas
montaran algo más movidito (2 horas bailando? ... que no somos
brasileños, gente!). Y la llegada a la plaza final y el discurso del
rey del Carnaval que tiene de todo, menos gracia...es pá cagarse
patas abajo!
En Torontontero??? Como que no...
Pero algo si que ocurrió, que me dio
un ligero repelús... y es lo siguiente:
Durante 2 horas, me puse en la piel de
Bill Murray y viví “El día de la Marmota” de forma apabullante.
Mi experiencia sobre-natural no comenzaba en la cama de un hotel con
un despertador anunciando el fabuloso día del animalejo, si no con
un hilo musical que comenzaba así...
...y acababa así:
En todas, absolutamente en todas las
carrozas (daba igual si fueran de extraterrestres, mosqueteros,
caballitos de mar... lo que fuera) sonaba la dichosa cancioncilla que
puso de moda el Neymar ese. De acuerdo que esta de moda, pero
“jodert” hay mucha música (y mejor) antes que poner a este
panfleto de “Ai si eu te pego”.
Eso digo yo: “Ay si te pego” te
giro hasta la foto de carné! Porqué mira que se ha vuelto pesada la
cancioncilla de los huevos. Pero es lo que tiene estar de moda...
Coño, al principio he dicho que serían
entradas cortas, verdad?... Nos ha jodío!
