martes, 28 de diciembre de 2010

TURR-HON Y MISS PÓLVORON

Querido diario,


No acababa de recuperarme del encuentro contra la Mary Morena que al día siguiente continué teniendo jaleo superheroico en favor de la paz, esta vez no solo de Torontontero sino también mundial.

Era el día 25, día de Navidad, y como ya es costumbre en mi familia desde mi accidente con las chistorras donde adquirí mis superpoderes, decidimos celebrar este día tan señalado en un restaurante de calidad y buen servicio. Fue en el Mc Donald's donde comenzó todo.

El hilo musical, con aquellas terroríficas versiones de navidad cantadas por ese trio de ardillas que han hecho un par de películas, interrumpió su señal para dar un boletín de noticias de última hora. Que si Boris Izaguirre presentaría el fin de año en tanga y cazoletas en los pezones, que si se estaba preparando un Gran Hermano virtual para los niños que están enganchados al ordenador, que si había descubierto lo que podía ser el eslabón perdido y podría ser algo parecido a esto:


Pero la alarma me sobrevino cuando escuché en un país cercano a Torontontero, Agrandenauer, estaban en plena invasión alienígena. Mierda, precisamente cuando me tocaba mi turno de pedido!


Me inventé la típica excusa de que me acababa de acordar que tenía que tender la ropa sucia tras realizar una traqueotomía con un boli BIC a una ardilla que se había colado en mi casa por la taza del váter utilizando un vestido de neopreno comprado, por rebajas, en el decathlon del centro. El porqué había entrado en mi casa? Puesss... aquí tuve que salir corriendo con el “tengo prisaaaa!!!”.


A partir de ahí, ya lo sabes: que si te cambias de ropa, que sales volando, que llegas, que encuentras a todo el mundo histérico, que si “una churrupaíta si me salvas a mí primero”, que si “eso no vale, señor alcalde!”, que... en una palabra: un marrón pa cagarse!


Toda la ciudad estaba cubierta por una viscosa pasta de color marrón, como si fuera una massa parecida... parecida... a diarrea! No encuentro otra comparación mejor (tampoco he pensado mucho, ya te digo), pero era esa misma textura pero con un suave olor dulzón.

El cielo era lo mas extraño de toda la situación. Estaba plagado de unos misteriosos objetos voladores rectangulares del mismo color marronáceo que la pasta del suelo. Al segundo entendí que aquellas eran las naves alienígenas que venían del espacio exterior para dominar, primero Agrandenauer y después el mundo entero.

De entre ellas había una que sobresalía por ser mucho más grande que el resto. Esa debía ser la “nave madre”, a ella me tenía que dirigir.


Desde el suelo, bramé como un desesperado algo que llamara la atención de aquella enorme objeto volador no identificado... Como es posible que en situaciones de tensión, uno sea capaz de decir chorradas como:


-Saben aquel que diu que son dos que se encuentran y uno le dice al otro “Manolo, cuanto has cambiado” y l'altre responde “Claro, no soy Manolo!”.


Pero funcionó, vaya si funcionó. La nave fenó su avance y de su parte inferior, pareció abrirse una especie de escotilla por la que un potente foco de luz enfocó a escasos 2 metros de donde yo me situaba.

De aquella luz aparecieron dos formas humanoides. Una bajita, regordita y con textura de piel rugosa, como si tuviera la piel de helado almendrado. Vestía un traje dorado y algo holgado, como si le fuera tres tallas más grande.

La otra figura era todo lo contrario. Apariencia femenina, alta, vestido ajustado y estaba... joder, estaba muy buena para ser un extraterrestre!


-Insignificante terrícola, arrodillate ante el gran dominador de la galaxia, el emperador Turr-hon. Solo así podrás conservar tu patética vida y servirle como esclavo.


Más o menos, este sería el Emperdor Turr-hon.
Le faltan las patas, los brazos, la cara, la capa... pero os hacéis una idea, no?


“Uy, uy, uy...” pensé yo “Además de estar buenorra, tiene carácter!”.

-Pues mal lo tenemos, maciza, porqué soy el Capitán Chistorra, defensor del planeta tierra y, por lo que veo, hoy tendré que vérmelas con vosotros.


Ambos se miraron una sonrisa burlona en el rostro... bueno, mejor que una sonrisa, decir que comenzaron a reírse a carcajada limpia, a petarse el culo conmigo, vamos!

Tras recuperar la compostura, el tal Turr-hon se dirigió a mi.


-Tranquila Miss Pólvoron, parece que este divertido humano será una entretenida atracción para nuestra recién llegada a este planeta. Pero antes, démosle una paliza pa que sepa quién manda aquí!


Y no me digas como, pero de repente me encontré con todo el “pechamen” de aquella tal Miss Pólvoron en todo el morro y el pequeñajo Turr-hon dándome patadas en la espinilla.

Lo de tener la delantera de la macizorra extraterrestre en el careto no me molestaba lo más mínimo, a parte de ahogarme peligrosamente, pero lo de las patadas en la espinilla... eso si que me jodía!


De un pequeño empujón, lancé a la mujer 10 metros más allá y pude agarrar del pescuezo a Turr-hon. Realicé mis más duras llaves de artes marciales, utilicé mi super-fuerza, mis super-velocidad... pero todo era inútil. Aquel Turr-hon era duro de verdad!

En uno de nuestros forcejeos, noté el olor de su piel fuertemente azucarado. Eso me dio una pista.

Agarré bien a mi contrincante y de un salto, nos plantamos en la plaza mayor de Agrandenauer. Allí había una enorme fuente donde el equipo de fútbol local celebraba las derrotas bajo el lema “hay que saber perder!”. Era mi oportunidad: lancé a Turr-hon hacia en agua y el resultado fue instantáneo. Aquel tal “emperador” dominador de la galaxia comenzó a gritar y a deshacerse como si de mantequilla se tratara. Y acabó siendo eso, una masa viscosa sin ningún tipo de peligro.


-Pagarás muy caro lo que le has hecho a Turr-hon.- dijo la alienígena hembra- Ahora descubrirás el poder de Miss Pólvoron.

Esta es Miss Pólvoron... has sido una chica mala!!

Y sin llevar a cuento se despelotó frente mío (glups!) y durante tres días realizó sus más mortíferos ataques, sus cabrioletas asesinas, sus terribles combos ofensivos.

Vaya tres días, neng! Realmente hizo honor a su nombre: Miss Pólvoron!


El resultado? Que hemos quedado de aquí un año para que realice otra posible invasión al planeta Tierra y nos veamos otra vez las caras.

Bueno, las caras y otras cosas...


lunes, 27 de diciembre de 2010

NO ME SIENTO LAS PIERNAS!!

Querido diario,

Me recupero de una terrible batalla librada estos tres últimos días. Las heridas són graves y con dolorosas secuelas, pero lo más importante era conseguir la victoria... y el objetivo, pese al sufrimiento, se ha conseguido.
Tenemos que remontarnos 3 días atrás, al día 24 de diciembre. Aproximadamente a las 9 de la noche, me disponía a volver a casa para descansar de un atareado día de trabajo. Llevaba desde primera hora desbaratando los maléficos planes de una banda de Papa Noeles nudistas que intentaban establecer, en los ciudadanos de Torontontero, un peligroso síndrome de compra compulsiva del último CD de Villancicos cantados por la “mega-estreya-mundiá” Belén Estephan. Estaba agotado y con ganas de poner los pies en remojo (las botas de latex me matan!). Llegué al portal de casa y, justo cuando abría la puerta, una voz grabe me dijo:

-El que tiene cinco duros y no se los gasta en vino, es como el que tiene novia y no le toca el chumino.

Aquellas palabras erizaron el vello de mi espalda. Sería posible que nuevamente, y tras un año, hubiera vuelto a la ciudad la súpervillana Mary Morena?
Me giré algo asustado (siempre impresiona ver a la Mary en plena acción) y corroboré lo que me temía: siempre hay algo peor con aquella malvada mujer.

Ande, ande, ande, la Mary Morena...

Vestida con un “elegante” jersey amarillo con flecos y una estrecha faldilla, la Mary quería aparentar juventud pese a tener 60 años a sus espaldas. Pero lo que mas me horrorizó fue endiablado maquillaje, a base de brochetazo, que denotaba que la Mary Morena venía con ganas de jaleo.

-En tu puerta me cagué pensando que me querías, ahora que ya no me quieres dame la mierda que es míaaaaaaa!

Tras aquellas palabras, se lanzó contra mí buscando mi boca para realizar su mortífero “lenguatazo succionador vital”. Era un ataque basado en morrear al contrario, metiéndole la lengua hasta el inicio del estomago, para más tarde conseguir ahogar a la presa. Si a eso le juntas la peste a fritanga y la saliva acidosa de la Mary... el resultado era una muerte segura. Y con muy mal gusto de boca!
Suerte que pude esquivar su embestida y pillarle la lengua con el buzón de correos. La tenía pillada por las pelo... por la lengua, pero aún era peligrosa. Contorneaba sus carnes de un lado para el otro consiguiendo que fuera del todo imposible inmovilizarla.
Agarré la decoración del árbol de navidad (lucecitas, garlandas y ttodo eso) y comencé a girar alrededor de ella como si de una noria se tratara. Así fue como conseguí detener su “bamboleo celulítico” pero...

-En el portal de Belén hay un viejo y una vieja, el viejo quiere cagar y la vieja no le deja.

Esa boca había que taparla de inmediato si no quería tener mi única neurona hecha papilla. Pero como? … Claro, las bolas! Quiero decir, las bolas del árbol.
Agarré una enorme bola de color rojo y se planté en “tol morro” cesando su canto esperpéntico. Solo faltaba llamar a los agentes de la ley para que trasladaran a la Mary Morena al calabozo. El problema fue cuando, tras 30 llamadas a la policía sin respuesta alguna, llegué a la deducción que aquella noche, los pocos “maderos” que trabajaban deberían estar peor que la Mary.
Solución: tenemos un nuevo árbol en la entrada de casa. Abulta, se queja, se mueve... pero, qué coñio, es navidad!!
Algo así... pero en más feo!!

P.D. Mañana te explicaré lo sucedido el 25 con el alienígena, con ganas de dominar el planeta tierra, Turr-hon y su acompañante Miss Polvorón. Nunca lo dulce había sido tan peligroso!!

domingo, 26 de diciembre de 2010

viernes, 24 de diciembre de 2010

OTRA " FELIZ" NAVIDAD...

Querido diario,


Tras un año repleto de aventuras, y poco tiempo para podértelas explicar, llegan de nuevo estas “fantásticas” fiestas navideñas. Parece que tondo tenga otro color, la gente sea más feliz, la terrible crisis que nos llevaría al fin del mundo parece no notarse tanto como decía, las calles se llenan de sonrisas, las familias se reúnen para celebrar estas fiestas, la humanidad es más humana... una mierrrrda pinchá en un palo! Hasta Morcillus parece estar menos restriñido que de costumbre!

Pero, como siempre, debo decirte que cada vez me agobian más estas fiestas. Sí, y sé que no soy el único!

Cada vez noto me que cuesta más todo ese rollo de los regalitos, los amigos invisibles, las cenas de empresa, las comilonas interminables, las obligaciones familiares, el estrés de ir de aquí para allí buscando desesperadamente aquello que han pedido y no lo encuentras por ningún sitio, el no tener ni un minuto para relajarte y disfrutar de los días de vacaciones... un asco, vamos!

Puede que me esté volviendo anti-social, pero me revienta sobremanera esa “obligación” de fichar en encuentros que no tienes ni las mínimas ganas de asistir. Me sobra la cena de Noche Buena, la comida de Navidad, el fin de año... con lo bien que se está en casa, tranquilito, con tu pijama, tu familia, sin agobios, sin el “corre, que llegamos tarde” ni el “ya has comprado la colonia para tu cuñao?”.

Hata Papa Noel me da un poco de "asquito" en estos días!!


Me gustaría desaparecer durante estos días y no volver a aparecer hasta después de la llegada de los reyes magos.

Que sí, que teniendo criaturas estas fiestas tienen que ser la hostia de divertidas, la ilusión de los ñajos en estas fechas, que si la llegada de los pajes reales, que los regalos, etc., pero que una cosa no quita la otra! Me cansa la navidad y punto.

Además, siendo sinceros, es una fiesta puramente consumista! Comer de lo mejor y más caro, comprar regalos a manta (con lo poco que me gusta ir a comprar, oyes!), que si decoración navideña, que si faltan lucecitas en el árbol, que si comprar algo por si vienen a hacer el café los amigos... que te den!

Y podría seguir, eh!, pero paro porqué ya me sale la espuma por la boca.


Pues nada, después de esta diarrea navideña, os deseo felices fiestas y buena entrada de año, si no nos vemos antes.


Saludos y pajillas

martes, 21 de diciembre de 2010

RESCUE ME

El trimestre se acaba... y estamos en las últimas!!
Creo que tendré que pedir un "rescue me" para acabar de una pieza esta dura semana.



Y salir a correr a la calle como un loco!



Vaya, hoy estoy un poco poeta y, sobretodo, electrónico.
Si continuo así acabaré "abrazao" a un árbol bailando hipno-trance.

martes, 14 de diciembre de 2010

LO MEJOR DE SER PADRE

(Basado en hechos reales)

Siempre se ha dicho que, cuando uno es padre, la vida cambia completamente. Y es bien cierto.

Lo primero que escuchas es aquello de que “olvidate de dormir toda la noche”, que “durante 3 años no tendrás vida”, que “dejas de ser persona”, etc.

Bueeeeeno..., no es para tanto. Es verdad que tienes una visión diferente de la vida, que tu escala de valores cambia, que miras por el bien de tus hijos antes que por el tuyo propio, que tienes nuevas responsabilidades, que ahora eres un ejemplo a seguir, que... que sé yo, muchas cosas!

Pero también tiene sus ventajas:


-Puedes volver a jugar a los clicks de playmobil con la excusa que entretienen al pequeñajo.

-Puedes enseñarle, de la A a la Z, todo los monstruos de Dungeons and Dragons para que se “empape” de rol ya desde microbio.

-Papa, este del moco es un Doppelgánguer?

-No, hijo mío, este es un troll.


-Puedes volver a ver, para que sepa qué es el buen cine, la trilogía enterita de Stars Wars (me refiero a las antiguas, eh!).

-Conseguir que tu piltrafilla aprenda palabras de otros idiomas. Por ejemplo: jaaaaaaaarrrrl, te a esho dañol, pecadoooorrl, apitijademooooorrrll...

-Ver dibujos en la tele.


-Volver a comer PANBINBOCONOCILLA sin remordimiento alguno.

-Repetir a tu mequetrefe sin problemas, y además haciendo gracia, aquello de “Yo soy tu padre”.


-Y, últimamente, admirar como tu descendencia simula tocar una guitarra eléctrica, sirviéndose de una raqueta de tenis, siguiendo el ritmo de buena música. En mi caso: un concierto de Fito y los Fitipaldis.



sábado, 11 de diciembre de 2010

ME FALTA CHICHA

Aún recuperándome de la terrorífica e implacable jornada electoral del pasado domingo... el domingo... bueno, el domingo que hubo elecciones (ya no me acuerdo de qué día fue! Creo que ha funcionado el borrado de memoria que me realizaron sobre aquel día), me dispongo a hacer un pequeño resumen de lo acontecido en la vida de un súperheroe sin igual como el Capitán Chistorra.


Y es que lo de las elecciones fue muuuuy duro. Que se puede esperar de una jornada electoral donde pueden encontrar partidos como el PUM+J (Por Un Mundo Más Justo) o el P.O.S.I (Partido Obrero Socialista Internacionalista. Porqué de partidos curiosos hay muchos: la Unificación Comunista de España (U.C.E.) con su lema “De verdad contra la crisis”, los Pirata.Cat (Pirates de Catalunya), el Partido Castellano, Des de Baix, el Partido de los Pensionistas en Acción, el Partido Anti-Taurino contra el maltrato animal-animalista y, sobretodo, el comentado CORI (Coordinadora Reusenca Independent) partido que encabeza la “sesuarlmente peligrosa” Carmen de Mairena.

Si a este berenjenal le sumas algún que otro representante de partido algo gilipollas que tocaba las pelotas cada 2 por 3 antes, durante y al final del “pringamiento electoral”... imagínate: Un día de fabula! (pues creo que lo del borrado de memoria no ha ido tan bien como creía...).


Tras ese día... llegó el mega-puente! Pude descansar un poquillo (poco), recuperarme del planchazo de Skyline con Megamind (que pude disfrutar junto a mi Piltrafilla), tiempo de pintar alguna miniatura de las mías, un par de partidas roleras, ponerme al día de blogs que voy siguiendo y... escribir muy poco.

Y ahí vamos. Hace ya un tiempo que me cuesta escribir en el blog. Me parece que comienzo a estar un poco desmotivado con la idea de dar a conocer mis “diarreas mentales”. Como siempre he dicho, diarrea hay pá parar un carro, pero me falta papel para limpiarme.

Puede que también afecte el hecho de no tener muchos comentarios a mis entradas (no tengo amigooooosssss... snif, snif, snif!). También es cierto que no he dado a conocer a todo el mundo la existencia de este blog. Sería una forma segura de dar a conocer mi auténtico alter ego, cosa no recomendable en esta época de chismorreos, tele-basura y prensa rosa... No, no, no... mejor no!

Puede que el ritmo de entradas se vaya distanciando poco a poco hasta llegar a desaparecer... o puede que me anime nuevamente y comience de nuevo a escribir. Con las navidades al caer tendré más tiempo y más ganas... supongo...


Estoy algo como asinas, sin ganas...



Por cierto Morcillus: no creas que este bajón blogero puede ser utilizado para llevar a cabo tus más cochinas intenciones de transformar toda raza humana en parte de tu colección de vaginas eléctricas. Eso ni lo sueñes, amigo!

viernes, 3 de diciembre de 2010

TRUÑO DE PELI

Ayer tuve otra de aquellas decepciones cinematográficas que, por mala suerte, últimamente son "demasiado" habituales.
Encontré el momento para ir a ver junto a unos amiguitos una peli que, hasta aquel momento, parecía ser bastante interesante: SKYLINE.


Pues bien, la cosa no fue ni de lejos lo que me esperaba. Es lo que, a mi parecer, recibe la etiqueta de TRUÑO PELI.
Desde los primeros 5 minutos ya tienes la sensación que la cosa no ha comenzado bien: pésimos actores (pero malos del cagarse, eh!), historia que no se pilla por ningún sitio, giros de cámara del más puro "novato"... Que la cosa se anima cuando comienzan a aparecer (ojo espoliers!) las lucecitas y las naves espaciales... podríamos decir que sí, pero dura poco. Demasiado poco.
El argumento? Bueno, si se puede llamar "argumento" a 1 hora en que los personajes discuten sobre salir de un piso o quedarse, que si me voy, que quédate, que me largo, pues yo me quedo... nada, un truño en toda regla!
La hora y media pasada, discurre en una série de escenas que pretenden ser de acción sci-fi con, eso sí, algunos efectos especiales decentes, pero que no arreglan para nada la sensación de "la he cagao de lo lindo en la elección".
Y el final... Mira que hay finales dignos de olvidar por ser de lo más incomible y patético que haya parido madre, pero este... Se han quedao a gusto, neng!
No os preocupéis porque no me siento en condiciones de recordar como acaba, porqué no se agunat por ningún sitio.
En resumen: si os podéis perder esta película, perderosla, os lo recomiendo.

Pero lo que más me preocupa de todo esto no es la peli. Hace tiempo que experimento la sensación de que son mucho más buenos los trailers de las películas que las pelis en si. Tienes un trailer de 2 minutos donde puedes llegar a alucinar con lo que ves y después... después llega la desilusión. Todo lo que te habías imaginado se queda en una hora y media, o dos, de tostón que poco tiene que ver con lo que te habían anunciado meses antes.
Que sí, que los trailers son para eso, para ponerte la miel en la boca y que piques. Pero tanta diferencia tiene que ver con el resultado final? Jodeeeeeeeert!

Que nada, será mejor dedicarnos a ver solo trailers de pelis?

lunes, 29 de noviembre de 2010

SE NOS VA OTRO MAESTRO

Que son cosas que pasan, que es ley de vida, que a todos nos llega la hora... vale. Pero es una auténtica p*tada perder a uno de los más grandes cómicos del cine de este siglo.
Leslie Nielsen ha fallecido después de 84 años de risas, carcajadas y muchas otras películas que muchos, incluso yo, desconocemos.


La triste notícia me ha llegado por medio de Mil matices de gris y lo primero que he pensado es en realizar, con algunos de mis amiguitos, un pase non-stop de la trilogía de "Agarralo como puedas". Acompañado, eso sí, con una buena cena en su honor. Estáis todos invitados!

Y qué mejor manera de recordar al amigo Leslie que con una de sus mejores escenas. Precisamente la que recuerda Jorge en su blog. Disfrutadla!




Siempre te recordaremos... a ti y al fabuloso Frank Drebin.

sábado, 27 de noviembre de 2010

UN DOMINGO PRINGAO

Querido diario,

Hace mucho que no te explico nada pero es que aún me estoy recuperando de un terrible suceso que ha hecho mella en mi estado de ánimo, hasta hace poco optimista y dicharachero, tornándolo preocupantemente pesaroso y entristecido (coñio, como estamos...).

Pues eso, que hace un par de semanas, en una oscura y fría noche, estábamos Miss More y yo acurrucados bajo el nórdico de nuestro lecho de “amort” cuando mi sobrehumano sentido de la oída escuchó un sospechoso ruido. Era algo como “click... clack... clack... click...”.

Primero pensé que debía ser el reloj del comedor que acostumbra a joderse con el frío invernal (cosas de contracción y dilatación de los materiales a causa de la temperatura... ya lo explicaré otro día!), pero no, era algo mas misterioso: alguien estaba intentando forzar la puerta de entrada a nuestro cuartel general.

Acto seguido, me levanté y comencé a desplazarme sigilosamente hacia la entrada de casa.

-Chistorrilla, no pensarás detener a ese tipo con esa pinta!

Me dijo “cariñosamente” Mis More haciendo referencia a mi querido pijama de Bugs Bunny con pantalones de estampado hawaiano (e informo que soy de aquellos que se pone los pantalones por encima del jersey y, si hace falta, hasta la sobaquera).

A tal comentario, una mirada por respuesta de “no me toques las narices que sobre gustos no hay nada escrito”.

Miss more:
no me hagas hablar de tus pijamas,eh bonita!

Pues bien, me dirigía cual felino entre las sombras de un pasillo iluminado (?), hasta llegar a la puerta de casa. El ladrón, el asesino, el violador, el vendedor de Tupper Ware... o quién fuera que estaba forzando el mecanismo de obertura de la puerta, aún persistía en su intento de entrar en el cuartel general del Capitán Chistorra. Era momento de actuar con rapidez, sin dudas y de una forma efectiva e implacable. Aún lo recuerdo a la perfección:

Abro la puerta de golpe, lanzo mi primer directo al rostro del individuo, puñetazo al estómago, el enemigo se dobla abrazándose la barriga por el dolor, momento para propinarle un rodillazo en todo el careto, sangre disparada en todas direcciones a causa del rebentón de nariz, me tiro al suelo y realizo la conocida llave de “El loro, el moro, el mico y un señor de Puerto Rico”, cae de espaldas, remato con un codazo en todo el pecho, le muerdo la nariz, escupo, cojo las orejas y realizo en típico movimiento de ir en moto y dar gas, intenta levantarse, le ato los cordones de los zapatos, cae nuevamente y...

-Por dios pare, pare, que soy policía!

La “mare del tanu”! Ahora es cuando me doy cuenta de la placa, la porra, el uniforme... estaba arreando a un agente de la autoridad!

Tras pedir disculpas y regalarle todo un paquete de halgodoncillos para taponar la hemorragia nasal, el poli me entrega un sobre. Sin decirme nada, maleducado del copón, va y se larga.
Todo aquello por un sobre?

Abro el sobre y... MECAGONTÓLOQUESEMENEA! Otra vez me han pillao para estar en la mesa electoral de las elecciones de Torontontero! Cagonlap*ta!

Desde aquel día he estado en un estado semi-catatónico, abandonando mis obligaciones para con la ciudad y sus habitantes. Todo por unas malditas elecciones donde se escogerá a un nuevo ladrón-mafioso-mentiroso..., en definitiva, político que nos gobierne durante los próximos 4 años.


Hoy es el día de reflexión y he estado realizando, durante todo el día, ejercicios de meditación zen, yoga, tai chi, toy story, toy sonao... o que sea para afrontar la jornada electoral de la mejor de las maneras.

Estamos de reflexión

Mañana me espera un laaaaaargo día de ver pasar un montón de gente, que si el DNI, que si está en la lista, que si “aquí no vota y tiene que ir a allí”que si el voto, que si el recuento, que si no cuadra... dao por culo un domingo enterito! Ya os contaré como “supero” estas elecciones.

Gane quién gane, sabed que el Capitán Chistorra vela por vuestro bienestar.

viernes, 19 de noviembre de 2010

EL PELIGRO EN CASA

Querido diario,

Grandes peligros nos acechan. En un oscuro callejón, tras una esquina, a la salida de la sesión golfa de cine, en la ducha del gimnasio cuando se te cae el jabón al suelo...
Como superhéroe, no temo a estas situaciones. Es más, me motivan sobremanera para continuar en mi lucha contra la injusticia, el mal y los menús vegetarianos. Pero algo ha provocado que naciera en mi interior un de momento pequeño pero existente temor. Hoy, al abrir el buzón del cuartel general, Miss More ha encontrado esto:

Transcribo por si no se ve claramente o por si hay alguien de Cuenca:

Por fabor no tiren este sobre sin antes leer su contenido
porqe noes publicidad y como tiene poquita
lectura solo le qitara unos 5 minutos
de sutiempo libre, y perdonen
lamolestia y
muchisimas
(gracias)

Quién me enviaba aquella carta? Abrí el sobre y...


Nooooooo!!! Los testimoñossssss de Jo-vaaaaa!!!

Por dios: saben donde vivo! Es un peligro que alguno de mis enemigos conozca mi guarida secreta. No tendré lugar para refugiarme... Donde me recuperaré de mis heridas de combate... Donde planearé mi lucha por el bien... Donde podré jugar con mi colección de miniaturas de Dungeons & Dragons... donde esconderé mi colección de revistas guarrill... estooo... donde, donde, dondeeeeee!!!

jueves, 11 de noviembre de 2010

5 AÑOS ESPERANDO

Jamiroquai ha sacado nuevo disco!!!


Han pasado 5 años desde el "High Times 1992-2006", un disco recopilatorio con los mejores éxitos de la banda liderada por Jay Kay. Demasiado tiempo para los que, como yo, nos gusta la mezcla de funky, jazz y música disco que realiza este grupo.

Ya hace unos añitos que sigo los pasos, y CD's, de la banda. Desde sus inicios me "enganchó" el ritmo que presentaban. Si a eso le sumas el hecho que, en sus primeros discos, utilizaban bases de música aborigen australiana (el didgeridoo está presente en los dos primeros CD's de forma clara)... era evidente que Jamiroquai fuese uno de mis grupos preferidos. Y aún lo es, aunque no he podido disfrutar al completo de este último trabajo.
Este pasado 1 de noviembre, salió al mercado Rock Dust Light Star. Espero tenerlo en mis manos dentro de poco y ponerme a bailar como una loco junto a la Piltrafilla, el Bicho y, como no, Miss More.

De momento os dejo un de sus nuevos temas. Disfrutadlo y a bailar!



domingo, 7 de noviembre de 2010

EMPECEMOS EL LUNES CON BUEN PIE

Todos sabemos que el inicio de semana es duro, que eso de levantarse temprano es una p*tada, que el próximo fin de semana se ve lejos lejos muy lejos, que todos quisiéramos estar de nuevo en las añoradas vacaciones, que si no son vacaciones pues con alguna enfermedad de esas que no estás ni “fu ni fa” pero que son ideales para no ir a trabajar, etc., etc., etc...

Pero la vida es “asinas” y a joderse toca, que para eso somos unos pringaos!!

Además, con un poco de suerte, el aviso del temporal que han avisado para mañana con vientos de aquellos de “te cagas en las bragas”, frío de “pelotillas como guisantes” y “no sé que más pero el tiempo está jodío”, nos obliga a todos a refugiarnos el los búnkers que el gobierno de Torontontero tiene por todo el país.

Porqué seguro, que si mañana peta ese temporal, algún ido de la olla comenzará con el mensajito del cambio climático, el fin del mundo o la un nuevo reportaje de la Belén Esteban. Y mejor estar encerrado en un agujero con latas de sardinas, fabadas asturianas, agua embotellada y lo que haga falta, que escuchar según qué cosas.


Pero yo, en mi humilde obligación de salvaguardar el mundo enterooooorrl, colaboro de la mejor manera que se me ocurre: con una cancioncilla para animar al personal.

Modo de empleo: mañana, al levantarse, dale al play y verás que sucede. Funciona seguro. Palabra de Chistorra!



miércoles, 3 de noviembre de 2010

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO#4

Hace un mes.
Javi Caragüevo se dispone, sin premeditación previa, a ver un reportaje de animales de la 2.

..."En los estudios más recientes sobre sexualidad biológica del Instituto Akhan de Hander Mor, de Torontontero, se ha investigado sobre el olor de las hormonas sexuales presentes en el sudor, llamadas feromonas, que provocan deseo sexual en muchos animales. Entre ellos los humanos."...

Más tarde descubrirá que no ducharse, no es lo más adecuado para potenciar el efecto de sus feromonas.


... cacho guarro...

lunes, 1 de noviembre de 2010

GUIÓN BÁSICO DE PELI DE TERROR SERIE B

Lugar: campamento estival juvenil.

Hora: de noche, siempre de noche. Con niebla, mejor.

Reparto: Chicas buenorras, tipos chachas y uno/a que parece “el tonto del pueblo” pero es el que, al final, queda con vida.

Atrezzo: sierra mecánica, hacha, cuchillo jamonero, máscara o similar para dar yúyu y kechup a mansalva.


Escena 1

Exterior. Día.

Llegada de los protagonistas al campamento.

Ná, un par de minutos para ver como se bañan las zagalas en el lago y disfrutar de...glup... las “vistas”.


Escena 2

Exterior. Noche.

Pareja dándose el lote y aparición del malo.

Pues eso, el primer rollete de una de las parejas en la orilla del bosque y aparición del malo-malísimo para matarlos.

Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

3-asesino mata al chico

4-grito de la chica

5-chica sale corriendo

6-asesino persigue chica

7-chica cae al cuelo

8-chica se levanta

9-grito de la chica

10-chica sale corriendo

11-asesino persigue chica

12-chica cae al cuelo

13-chica se levanta

14-grito de la chica

15-chica sale corriendo

16-asesino persigue chica

17-chica cae al cuelo

18-chica se levanta

19-...

20- chica la palma


Escena 3

Interior. Noche.

Chica en el lavabo, haciendo po-pó en el váter.


Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

3-chica sale corriendo

4-asesino persigue chica

5-chica cae al cuelo

6-chica se levanta

7-grito de la chica

8-chica sale corriendo

9-asesino persigue chica

10-chica cae al cuelo

(esto me suena)

11-...

20- chica la palma


Escena 4

Interior. Noche.

Pareja en el gimnasio.

Otra de las parejas intenta esconderse en el gimnasio del campamento.


Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

3-asesino mata al chico

4-grito de la chica

5-chica sale corriendo

(ooootra vez??)

19-...

20- chica la palma


Escena 5

Interior. Noche.

Chica en la cocina.

Una de las macizorras se dirige a la cocina para... no sé... en la cocina hay... no sé... tomates?


Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

(no me cuentes mas, ya sé como acaba!)

11-...

20- chica la palma


Escena 6 y final

Interior. Noche.

Embarcadero del campamento.

Aparece “el/la tonta del pueblo” y se enfrenta al asesino. De alguna forma estúpida, el asesino se da un golpe, resbala, se clava algo o lo que sea, que hace que “el/la tonta del pueblo” se salve y el malo-malísimo desaparezca en el fondo del lago (porqué hay un lago!).


En resumen, algo como esto:



jueves, 28 de octubre de 2010

INJUSTICIAS MUSICALES

Que vivimos en un mundo lleno de injusticias y desigualdades (a nivel político, judicial...) es evidente. No seré yo quién quiera demostrar un hecho que está a la orden del día. Pero lo que sí que pretendo demostrar en esta entrada (y seguro que no conseguiré!) es un aplastante desequilibrio entre el resto del mundo y Torontontero. Sí señoras y señores, me refiero a (música de fanfarria): las injusticias musicales!!!

Cacho entrada que montao!!

Para comenzar, alguien me podría explicar el “porqué leches” se separaron los Dire Straits? Sí, ya sé que querían ir por caminos distintos, experimentar con nuevos sonidos, componer en solitario, muchos años de gira... Y un güebo!! Uno de los mejores grupos de toda la historia musical de la humanidad no puede dejarnos así, con un palmo de narices, esperando volver a escuchar el “Sultans of swing” mientras llevas a las cotas mas altas de orgasmo, tu actuación de “air guitar” emulando a Knopfler. No, no es justo!

Tampoco no acabo de entender el porqué carajo, la mayoría de cantantes de rap tienen cara de mala leche. Alguien lo sabe y me lo explique? Vale que los movimientos de brazos que realizan, así como de kunfú de “acercate que te doy un palo que tavío”, queda mejor con cara de pocos amigos que no una de descojone. Pero para una excepción, La Excepción. Un grupo rapero que me gusta rato largo y que en sus letras puedes encontrar humor e ironía a raudales. Puede que lo de la mala leche sea porqué no son negros? Pregunto...


Es necesario que cantantes que ya no tengan tanto éxito tengan que llamar la atención diciendo a bombo y platillo que salen del armario? Otro tanto que no entiendo. Que eres homosexual? Essssssssssstupendo! Pero cantar, lo que se dice cantar, qué tal?

Otra. Hace falta que esta Lady Gaga tenga que montar esos numeritos y parafernalias para llamar la atención? Que me cae como el culo, es del todo cierto. Que me aburren sus canciones, no hay duda. Que me cansa escuchar su “ale-ale-ale-alejandro” mas repetitivo que un disco rallado, lo afirmo. Pero esta tía que hace: música o quiere montar un circo chatarrero. Por suerte, encontré alguien que da un “toque” de calidad a las canciones de esta pajara.


Me meo toa!!


Y, aunque haga referencia a otro tipo de público, haciendo un poco hincapié en el tema de “música infantil” (que me toca de cerca por mi Piltrafilla y el Bicho), porqué no existe música para niños un poco “modernilla”. No me refiero a esos cd's de música actual cantada con la voz de los Pitufos (al responsables que le corten las pelotas pero ya!), si no a música donde no traten a los niños como estúpidos. Me pone de “múmalaleche” cuando veo que alguien trata a un niño como si fueran inútiles. Son niños, no tontos!

Qué más... Ah, sí: porqué cuando dices que no te gusta ni una sola canción de los Beatles te miran con cara rara? Pues sí, afirmo y reafirmo que no me gusta ni una sola canción de los Beatles, ni una. No las trago. Suerte que me toca de lejos y aún no estaba en este mundo cunado nací. Eso sí, me jode sobremanera no haber vivido el nacimiento del sonido Motown y el rhythm & blues!

Podría continuar, pero me quedo con una de las injusticias musicales mas aplastantes que conozco. Porqué en ciertas partes del planeta tierra, la gente es capaz de crear esto...

… y nosotros, en cambio, tenemos esto otro:

No lo entiendo...

martes, 26 de octubre de 2010

DE TODO Y DE NADA

La verdad es que estoy pasando una temporada mala-mala en lo que al blog se refiere. Me falta tiempo para todo y aún mas para poder escribir algo coherente (si lo he hecho alguna vez!). Ya sé que a menudo digo que voy liado y que no tengo mucho tiempo para nada. Pero esta vez, los motivos... son los mismos!!
Jodeeeeeeeerrrrrrtttt....
Que si me lío escribiendo y jugando con la gente de LA PARTIDA DEL LUNES, que si miro el correo, que si la partida de rol vía foro, que si lectura, que si los emails atrasados, que si alguna peli, que si la família, que si estamos cansaos, que si trabajo, que sí sueño... Nada que se me hace las 2 de la mañana y no he escrito nada!
Puede que falte inspiración, pero haber ideas...haylas!! Solo que me falta el poder plasmarlas con algo de "idea".
Soy el primero que digo que esto es para pasarlo bien y todo eso, pero lo de tener historias anotadas en mi libreta y no poder llegar a ponerlas en el blog... al final toca la moral.
Qué acabo haciendo? Que si una foto, que si un yutú, que si musiquilla... nada, cosa fácil.
Haber si me pongo las pilas y le doy algo de aire a este Capitán Chistorra. Y lo dicho:

una foto...



...un yutú...



... y algo de musiquilla.


Y así hasta que venga la dichosa inspiración!


sábado, 16 de octubre de 2010

UN CLÁSICO

Hay películas que todo el mundo debería ver antes de morir. "Lo que el viento se llevó", "La guerra de las galaxias", "Rocky", "7 novias para 7 hermanos"... y como no: ATERIZA COMO PUEDAS!


miércoles, 13 de octubre de 2010

ENVIDIA COCHINA

Mi buen amigo Jorge, amo y señor de Mil matices de gris, comentaba hace escasos dos días que había comenzado sus vacaciones.


… quecabrón...


Y es bien cierto lo que dice. El género humano tiene aquella fabulosa virtud de mofarse del prójimo cuando uno está de vacaciones sin llegar a pensar que, en algún momento de la eternidad eterna, aquella persona, de la cual nos estamos burlando pensando lo “pringao” que está mientras nosotros nos tocamos los cataplines, tendrá algún día sus merecidas vacaciones.

Y es que somos así! Cuando alguien cae en desgracia, porqué hay que reconocerlo: trabajar es una desgracia, nos lo pasamos pipa pensando en lo afortunados que somos por esto y por lo otro.

Por poner un ejemplo: disfrutamos de lo lindo cuando a aquel, que nos cae como el culo, se separa de sus novia. Que sí, que vamos y le decimos que ánimos, que si no te merecía, que si encontrarás algo mejor... yunamierda! Por dentro pensamos: ahí tas quedao tirao, pringao!

Pero como nos ponemos cuando nos enteramos de que la ex-novia le ha dejado porqué se ha enterado que estaba liado con otra, y que esa “otra” es tu pareja. Ahí, ya no nos hace tanta gracia!

Bueno, no sé si sirve como ejemplo... pero da igual.


Lo que sí es cierto es que Jorge tiene por delante 3 semanas para hacer lo que le plazca.


… quecabrón...


Leer, ver pelis, siestas (que no le sientan muy bien que digamos), escribir, preparar su partida de rol... vamos algo parecido a lo que tenía pensado para este pasado puente y que al final se quedó en nada. Bueno, en una enorme perrera que duró tres 4 días. Ni leer (caía dormida a la segunda línea), ni escribir (los aliens no me dejaban), ni ver pelis (no comment), ni... Bueno, una cena romántica con Miss More si que cayó en el bote. Pero bueeeeno... que se le va a hacer!!


Pero vayamos a lo importante de esta entrada. Bien lo importante no sé, pero el objetivo de esta chorrada escrita es hacerle un pequeño “regalito” a Jorge.

Sé que hay un lugar que le trae loco. Y durante estas vacaciones, años atrás, acostumbraba a viajar hasta allí, cruzando el charco, para disfrutar de unas maravillosas vistas, buena compañía y buena bebida. Este año no le ha sido posible viajar, pero le regalo una cancioncilla que, como mínimo a mí, me gusta.

Disfruta de las vacaciones, compadre.


… quecabrón...


Post-entrada: he visto ahora mismo que has colgado el corto en tu blog. Y juro, y perjuro, por el FANTÁSTICO escote de Power Girl que esto no es una "churrupaíta de p*llas" entre amigos.

martes, 12 de octubre de 2010

CAPADOCCIA... PORN?

Ayer fui al aeropuerto en busca de mi "madrel" y mi hermanita. Como cada año, las dos solitas se montaron un viajecito de aquellos chulos, chulos. Este año decidieron ir a Turquía.

-Y qué tal el viaje?
-Muy bien! Hemos visto muchas cosas y los hoteles fantásticos.
-Habéis visitado muchos monumentos?
-Y tanto. Cuando veas las fotos, verás!

Y sí, me enseñaron las fotos. Y vaya monumentos!

-No sé, mama, pero a mí me parecen mega-p*llas!

sábado, 9 de octubre de 2010

SERIES: CASTLE

Esta entrada viene con un poco de retraso, pero el ritmo de vida que llevamos últimamente me ha impedido “colgarlo” cuando realmente había pensado. Y es que esto de luchar contra el mal, absorbe muchas horas. Por ese mismo motivo, y por otros que no vienen a cuento, creo que soy el “peor seguidor de series de TV” que te puedas echar a la cara. Porqué de eso va esta entrada, de series de TV.

Si hace tiempo me confesé seguidor de la desaparecida LOST, que por cierto con un final que dio mucho de qué hablar, he de reconocer que estuve unos meses “huérfano” de serie.

Creo haber dicho en alguna ocasión, que siempre me ha costado horrores estar religiosamente frente al televisor un día y a una hora determinada para ver la serie que me gusta. De pequeño sí que me enganchaba a ver Comando G, Mazinguer Z o por el estilo (nunca Equipo A, nunca Coche fantástico… los odiooooo!!!). Pero ahora… tengo otras obligaciones más importantes que plantarme como un reloj frente a la caja tonta.

Fue al conseguir todos los capítulos de LOST que me enganché a la serie pudiendo ver, de una tirada, 5 o 6 capítulos seguidos. De no ser así… creo que no la habría seguido. Y puede que ni la hubiera entendido!

Pero LOST acabó! Y qué veo yo ahora?

Pero de nuevo llegó a mi vida “la luz del serial”. Descubrí, no sé si tarde o temprano, a CASTLE. La serie trata sobre un famoso escritor de novela de suspense que decide acompañar a una policía para inspirarse en su última novela. El caso es que las dotes “fantasiosas” del escritor son muchas veces de ayuda para resolver el caso.

Lo bueno de la serie es que cada capítulo es un nuevo caso y lo mejor: sus personajes.

Por un lado Castle (Nathan Fillion), el escritor cachondo, divertido y el punto humorístico de la serie. Por otro lado Beckett (Stana Katic), la policía de estricta forma de trabajar y dedicada a su labor como agente de la ley. Entre ellos, Esposito y Dever, la pareja de polis que acompañan a Beckett y Castle en los casos.

Con una poli "asinas" quién no quiere ser malo?

También el rollo de “atracción amorosa no resuelta” entre los protagonistas ayuda a que sea una serie que engancha. Dos personajes que parecen sentir algo el uno por el otro, pero que nunca se deciden a dar el paso. Muy tópico, sí, pero como se presenta en la serie realmente funciona. Como mínimo, los comentarios y situaciones de doble sentido, consiguen hacerte reír.

En fin: buen argumento, buen guión, buenos personajes, buenos actores y… ayer comenzó la tercera temporada en CUATRO. No os la perdáis!

miércoles, 6 de octubre de 2010

UNA DE ZOMBIES

La lucha contra el mal no tiene fin... toda ayuda será bien recibida.

viernes, 1 de octubre de 2010

NIÑOLLORON

Querido diario,

Muchos son los enemigos a los que me he enfrentado, muchas las criaturas a las que he tenido que quitar la vida, muchas las catástrofes que he tenido que evitar... pero no he encontrado en la vida un enemigo mas cansino que Niñollorón (sin tener en cuenta a Morcillus, claro está!).

Mi primer encuentro con este individuo, por decirlo finamente, fue el pasado 7 de septiembre. Me dirigía a mi actual trabajo, una empresa que se dedica a comprobar que en los paquetes de sopa de letras estén todas y cada una de las letras del abecedario, cuando escuché unos gritos desgarradores.


-Socorro, auxilio, ayudaaaaarrllll....!!!


Sin dudar ni un instante, puse en marcha mi superoído para averiguar de donde provenía aquella señal de SOS. El origen: una escuela.


Recordé en aquel momento que el curso escolar comenzaba aquel mismo día y que todos los niños de Torontontero iniciaban un nuevo curso con aparente alegría.

Todos, todos... no.


Entre un par de coches, me cambié de vestuario escuchando como un niño le decía a su madre:

-Mamá, ese gordo enseña el culo.

-No seas maleducado Manolín: se llama “trasero” y no “culo”!


Volando raudo y veloz, me planté en el patio del colegio y me dirigí a la primera maestra de la escuela. Esta me dijo que el peligro estaba dentro, en una de las clases de parvulario.


-Quédense fuera, el Capitán Chistorra se encarga de esto!


Entré en el edificio y observé que los pasillos estaban vacíos.

Me recordó a aquellas películas de terror serie B, donde un asesino vestido de payaso diabólico comienza a matar a todo aquel estudiante que pilla en su camino (que por cierto todos son mas torpes que una vieja paticoja por las veces que llegan a tropezarse con cualquier cosa que encuentran) y que acaba con el capitán del equipo de fútbol americano (que por cierto siempre es rubio y con peinado de raya al lado) salvando a la chica animadora de turno (que por cierto acostumbra a ir, la muy marrana, siempre con el mismo uniforme de animadora 2 tallas mas pequeño).

Animadora de peli de serie B... B de Buenorra!

Pues nada, que iba yo por el pasillo y escuché unos lloros descomunales al fondo del pasillo. “Un niño en peligro!”, pensé y corrí como el rayo cual Flash buscando apurado un lavabo público.

Pensaba que la criatura estaría entre las fauces de un monstruo de tentáculos, dientes afilados y 4 ojos saltones. O a punto de ser engullido por un hombre-lobo de garras descomunales y ojos sangrientos. O un grupo de zombies en pleno periodo de “joderquehambrequetenemos”.


Pero al llegar a la clase... solo vi a un mequetrefe de menos de un metro, en medio del aula, con los ojos en lágrimas y bramando como un poseído. Nada mas. Ni monstruos, ni zombies, ni ná!


-Tranquilo pequeño, Capitán Chistorra ya está aquí.


-BUUUUAAAA... BUUUUAAAA... BUUUUAAAAA!!!


Al principio no entendí la magnitud de la tragedia, el porqué de los “socorros” y los “auxilios” de todo el mundo de la escuela. Simplemente era un niño que lloraba. Lloraba fuerte... pero solo lloraba. Pero al pasar un rato junto al chavalín, entendí el porqué de aquellos gritos de ayuda.

Por mucho que le dijera al niño, por mucho que intentara calmar su lloriqueo... era imposible! Cada vez gritaba mas y mas, con un sonido agudo que se te metía en la cabeza creando un dolor intenso, una sensación de cabreo de “porqué no te callas de una vez, joío!”, unas ganas de coger al niñato y...

Estuve toda la mañana con Niñollorón, pero todo intento fue infortunado. Acabé por darme por vencido, era imposible entender como aquel casi metro de carne fuera capaz de llorar tanto y a tal volumen.

Y los mocos... como puede alguien producir tal cantidad de mocos? Pueden llegar a deshidratarse estos mocosos con tanta pérdida de líquido?


Tras comunicarlo al equipo docente del centro cerraron la escuela, con el niño dentro, hasta la llegada de los padres del “sujeto” en cuestión. Era la única solución.


-Pero si en casa nunca llora- decían los padres.

“No te jode! Pues que se quede en casa” pude leer en la cara de todos los maestros.


Desde aquel 7 de septiembre, cada día paso por la escuela para ver como va la cosa con Niñollorón. Y la situación no ha mejorado lo mas mínimo. El chavalín aún llora. Llora que llora sin parar, y yo estoy “desesperao”, no sé qué hacer...


Alguna solución?

domingo, 26 de septiembre de 2010

WAKA, WAKA

Este wookie es un cachondo...

viernes, 24 de septiembre de 2010

Mr. METHANE

Un súper nuevo ha llegado a la ciudad... con un extraño poder...


miércoles, 22 de septiembre de 2010

OK GO

Por si no lo sabías... tengo un vicio. Bueno, tengo muuuchos vicios, pero uno de ellos es chafardear en youtube. Me gusta ver qué cuelga la gente y pasar de un video a otro enlazando imagenes.
Hace ya un tiempo, descubrí un grupo que tenía una forma "muy original" de realizar sus clips musicales.
He aquí el kit de la cuestión: música+video+creatividad... me interesa!!

Os presento, por si alguien no había visto uno de sus primeros clips mas conocidos, a los OK GO.

Este grupo indie norte-americano, demuestra en cada uno de sus vídeos que, aparte de buena música, son capaces de dejarte con la boca abierta realizando unas grabaciones muy originales y con muy bajo presupuesto. Para que después venga el artista de turno con su mega-video en 3D (que todo llegará!).


Pues, como iba deciendo, chafardeando hoy por “yutú” me he encontrado con el que parece su último video. Bestial como siempre!

Si no fuera por la alergia, me compraba un perrito ya mismo. Pero acabaré por raparme la cabeza (que poco me queda ya!) y dejarme patillas. Será lo mejor...

sábado, 18 de septiembre de 2010

DE VUELTA AL VICIO

Sí, amigos míos, finalmente he vuelto a caer en la tentación.

Pasó hace un par de semanas. Un sábado por la mañana exactamente.

Como cada primer día del fin de semana, Miss More me toma el relevo en la defensa del bien en la ciudad de Torontontero. Mañana y tarde ella es la encargada de proteger al mas desvalido de los ataques de los terríbles tentáculos del mal. Mientras, la Piltrafilla, el Bicho y yo, nos dedicamos a pasear, hacer la compra, preparar la comida y a jugar a alguna cosa para desestresarnos de la tensión de la semana.

Pues bien, en una de estas, fuimos a comprar el periódico al quisco de toda la vida:

-Buenos días Pere!

-Buenos días …. (evidentemente no conocen mi alter ego como Capitán Chistorra!)

-Y estos dos, como van?

-Aquí dando guerra… Bicho no toques esoooo…

PATAPAM!! (caída de pila de libros)

-…

-No pasa nada, tranquilo.

Después de consultar algún que otro libro sobre “Defensa personal vegetariana” (sabías se puede matar a un hombre con una berengena?), “Domina tu poder: la erección matutina” y “Como conseguir que tu capa no muestre ni una sola arruga”… los ví.

Ya los había visto anteriormente, les había echado un ojo, hojeado alguna vez… pero esta vez su atracción fue irrefrenable. Y me dirigía hacia la sección de cómics!

Qué pasó? Pues que salí del quiosco con un 3 o 4 de ellos y leyendo sus páginas como hipnotizado. Exactamente pillé uno de los X-MEN, otros de THOR, ULTIMATE VENGADORES y el primer tomo de la nueva colección sobre BATMAN.


Llegué a casa y sentí de nuevo la sensación de penetrar en el inacabable mundo mutante. Fantástico hasta que el sonido del teléfono me transportó de nuevo al mundo real:

-Diga?

-Oye… soy Pere, el del quiosco… que cuando quieras vienes a buscar a la Piltrafilla y al Bicho, que te los has dejado en la tienda.

-Mecagoen…!!

La super-velocidad fue útil, muy útil, porqué a llegar Bicho estaba a punto de abrir el precinto de un extra de Hustler con regalo incluido: una vagina eléctrica fluorescente.

Este muchacho aprende demasiado rápido!!


Y desde aquel momento, he vuelto a las andadas de seguir la colección de estos ejemplares e ir observando las nuevas "cosillas" que van apareciendo en la estantería de cómics. Como antiguamente... Ya lo sabemos: cada semana un nuevo cómic bajo el brazo!