LA ESCUELA DEL BAR

Si bien mi buen amigo Jorge, explicaba en su blog alguna de las grandes frases lapidarias originadas en el bar que queda bajo su piso, me veo en la obligación de exponer lo que escuché, ayer mismo, en una cena improvisada en un bareto de no muy buen servicio.

Por partes:

Habíamos quedado un grupo de amigos para dar unos toques de pelota, ya que la semana que viene se celebrará un fin de semana de competición de voley playa y un grupo de padres nos hemos aventurado a participar. Nuestra misión es clara: demostrar(nos) que aún podemos...lo veo crudo!

Pues bien, entre tanto toque playero, nos entró el hambre y decidimos ir a cenar a un bar que queda justo al lado del parque donde entrenábamos (es un decir...).

La cosa, ya de inicio, tiene guasa, porque el bar es de tapas, lleva el nombre de Mari Paz...pero lo regenta una familia de chinos. No es por nada, pero los términos TAPAS+MARI PAZ+CHINO...no me cuela mucho, que digamos.

Que tardaron más de una hora en servirnos 8 bocadillos, no es lo importante. 

 Lomoqueso...un misterio!

Es más, deberíamos agradecer a los orientales el regalo que nos hicieron, porqué en aquella espera, pudimos escuchar la sabiduría de los jóvenes de hoy en día destilan por todos los poros de la piel. Bueno, estamos hablando de gente de entre 25 y 30 años encima...

Os pongo en antecedentes...debía ser una cena de cumpleaños y se reunían chicos y chicas. En la mesa, distribuidos en la mesa por sexos (chicos a un lado, chicas al otro), pero griterío de una punta la otra. La conversación iba sobre perder peso y quemar grasa. Gracioso cuando se estaban metiendo unos platos combinados a base de “fritanga” pura y dura.

Ahí las frases lapidarias, aparecidas en momentos diferentes de la larga espera de los bocadillos:

-Pues yo, ya puedo comé y comé, que mi organim-mo lo erpulsa naturamente...así sin hacé ná de ná.

-Pos a mí, eso de caminá no mace perdé peso... me pongo 20 minutos y no pierdo ni un kilo.

-Eso der padel está mu bieng. Te viene la pelota, que e así como la de tenni, y tu vas y le das PAM! E mú tén-nico... pero una vé lo pilla PIM-PAM.

-Yo en el gin-nasio, me pego 5 repeticione.

-De qué?

-De qué coñio va a ser... de bices!

-Y de lo otro?

-Ná...una cuanta y yastá.

Y otras más que intenté olvidar durante la noche. La mejor fue la del que cumplía el aniversario que, dirigiéndose al camarero chino, le dijo:

-Tó mu gueno! No vé...si tu nos trata bieng, yo te traigo gente. Tienes que curratelo pá que estemo contento, si no no venimo!

 -Glasia siñol!

BIG PERRUNO'S DAY

Cuando uno entra de lleno en vacaciones, habitualmente, sucede que los primeros días acaban siendo aquello que los científicos etiquetan como los B.P.D. o “Big Perruno's Day”.

Este síntoma se caracteriza en que durante un periodo que puede establecerse entre dos días y un mes, un individuo se puede dejar llevar por sus instintos más perezosos y entrar en un bucle donde la dejadez es el máximo exponente.

No afeitarse, dormir demasiado, ponerse cualquier cosa para tapar únicamente sus “partes”, echarse en el sofá de forma catatónica, hacer zapping descontroladamente, rascarse continuamente los “güevecines”, comer lo primera que se encuentra en la nevera (incluso aunque esté caducado...) y u largo etcétera de ítems que nos señala claramente la llegada del B.P.D.

Me animo a centrarme en la parte que hacer hincapié en la alimentación. Llevo dos días de vacaciones oficiales y me “zampao” tal cantidad de porquería y he comido tanto que comienzo a estar preocupado. Qué puede pasar si continuo a este ritmo dentro de un mes? Estaré “fondon-fondon”!

Que si hoy comemos fuera porqué hay que celebrar que se acabó el curro, que si heladito por la tarde, que si bolsa patatas y cervecita, que si cena de empresa, que si palomitas con los ñajos, que si almuerzo de los buenos para tener energía para...la siesta?, comida completa que nos invita la suegra... y además no quemas nada!

Nada, que tendremos que ponernos ciertas normas para llevar un mínimo control y no perder los papeles. E intentaremos seguir con el planning de entrenos para carreras, que si nos “perdemos” tendremos la media maratón de Behobia encima y estaremos hechos una piltrafa. Lo que cuesta es salir a correr con estas calores...

Pero bueno, el control gastronómico tendrá ciertas excepciones:

1. que nadie me toque las patatas bravas...
2. ...y el helado de después de comer...
3. ...y las olivitas del vermú...
4. ...y la cerveza?...
5. ...y...

Mierda, esta va a ser más duro.

Comenzaremos por comer de todo, pero sano. Hoy: tomates!

LOS PELIGROS DEL VERANOOOOOORRRRLLL

Bueno señores y señoras...

Después de un fin de semana lleno de actividades, mi neurona friki se ha activado (sí, sí... habéis oído bien: se ha activado... y en fin de semana! Estoy que me salgo neng!) y ha comenzado a carburar tras pasar un domingo caluroso, entre amigotes, familia y una guerra de agua al más puro estilo Vietcong.

Y la cosa está clara: la llegada del verano no conlleva más que peligros. Y, mi evidente espíritu de voluntariado para todos aquellos que están cerca de mi, ha provocado que anuncie a los cuatro vientos (que siempre he pensado que de viento solo hay uno... pero bueno) los (música de peli catastrofista de aquellas que no se salva ni el apuntador)...

PELIGROS DEL VERANOOOOORRRLLL!!!

Peligro 1: quemarte por el sol.

Que si “tengo la piel curtida” que si “hay que romper el color”, que si “me voy a quedar negro como un cubano”... Consiguiendo tener una auténtica pinta de gamba, bañada en vinagre o After Sun, y con el bailecíto típico al querer esquivar cualquier contacto con lo que te rodea, porqué tienes la piel que se te cae a tiras.

Siempre pienso en este típico peligro, me viene a la cabeza el chiste aquel del alemán que está en un chiringuito de playa, rojo y quemao como un pimiento, viendo pasar a las muchachas en bikini. A su lado, un gitanillo que, entre traguito y traguito del quinto, dedica una de aquellas frases que enamoran al sexo femenino:

-Viva la madre que te parió!

Y el alemán, que se queda con la historia, se lanza a la siguiente muchacha que viene y le dice con aquel acento cargado:

-A ti te parrrió una madrrre!

Y la chica se gira y le salta:

-Y a ti una gamba hijoputa!

Peligro 2: la playa.

No, no, no... no me refiero a las medusas, los erizos de mar, las olas, las palas de la orilla, los niños que lanzan la pelotita, la abuela que discute si ella ha llegado primero a aquella parcela de arena, de la familia que llega con la radio a toda pastilla y la neverita, el jovenzuelo que te salpica cuando entras poco a poco para no crear inversión térmica, el parasol que sale disparado por el viente, la arena que te cae encima cuando salen corriendo los de tu lado, el corte de digestión que te deja fiambre si no te mojas (y en este orden) el cogote, la barriga y las muñecas, las miradas de todo aquel que te rodea al querer sacarte el p*to forro del bañador de la raja el culo... no, no, no... me refiero a esto:

Peligro 3: vestuario veraniego.

Sé que es repetitivo en este blog, pero alguien puede decirme como llegan a ponerse de acuerdo cientos y cientos de jovencitas, en cambiar de la noche al día su vestuario y salir a la calle con el ombligo al aire?

 -Ups... se me hecho pequeño el jersei... mala suerte, oyes...

Conozco la teoría de los peces pequeñajos que nadan como si fueran un solo organismo, unidos con un mismo sentido grupal que, al parecer, les hace actuar coordinadamente y de forma conjunta. Pero que las chicas tengan esa misma unión de pensamiento... debe ser pá joder y provocar tortícolis!

Peligro 4: la siesta.

El invento del siglo, seguro. Pero con peligro evidente.

Después de la comida, te hechas la siesta, dispuesto a disfrutar de los lindo. Pero debes tener muy claro TU tiempo de siesta. En mi caso es entre 20 y 45 minutos. Si me paso... ya me levanto con mala leche. Una siesta debe tener su tiempo justo para evitar un despertar quejumbroso y malhostión. Y si te pasas del tiempo, ya te han dado lo que resta de día. Te duele todo, mala gana, pocas ganas de broma, pocos amigos, farfulleras... todo lo malo que puede provocar una excesiva siesta. Lo mejor es practicar hasta tener el tiempo “apamao”. 

 La siesta: todo un arte

Peligro 5: cambio de temperatura corporal.

Que en verano vamos todos más calientes que una cerilla... lo sabemos todos. Yo me refiero a el conocido peligro de beber algo que está muy frío, pudiendo provocar un cambio de temperatura sorpresivo para el organismo, y darnos un “jamakuko” de los grandes.

Imagínate: sales de jugar un partidillo de fútbol con los amigos, a pleno sol, sin camiseta, sudando la gota gorda (hay que ser burro...), llegas a casa, abres la nevera, botella de agua bien fresquita, le das un trago y... muerte segura, pero ya!

 La prueba - 2:40

Amigos, es el momento de que digáis vuestros propios peligros, que seguro que los tenéis. Pensad que, entre todos, podremos salvar miles de vidas!

TU PUEDES!

IN-VOLUCIÓN DE LA ESPECIE

Que la naturaleza es sabia, por todos es sabido...

… pero que de vez en cuando se pega una fiestuki que te cagas (a base de gintonics, kalimotxo y chupitos varios) teniendo el consecuente resacón al día siguiente, provocando a su vez ciertas cagadas “naturales”...también!

Porqué ya me dirás tu que la especie humana reciba el título honorífico de la especie más inteligente y desarrollada del planeta (lo cualo?), cuando hay muestras evidentes de que la cagamos día sí, día también.

Y no me refiero a cuidar el planeta, la capa de ozono, las autopistas del amazonas o mear al lado de la carretera... y todo eso. Hago referencia a algo mucho más profundo.

 Porqué realmente creo que estamos en un proceso de “in-volución” de nuestra especie, una marcha atrás, un irse pá donde habíamos venido y regresar a la vida de mono que, como mínimo, no la cagaríamos tanto.

Existen pruebas irrefutables que demuestran que algo en nuestra especie no chuta. Vayamos por algunas:

De como un uniforme puede “agilipollar” a una persona:

Tenemos muestras, y por mala suerte cada vez más habituales, de que ciertas vestimentas atontan a la especie humana. Porqué mira que es fácil decir que, entre otros, los cuerpos de la ley (useasé, la policía) están para protegernos, para ayudarnos, para poner orden... y luego te encuentras que no, que todo lo contrario, que mejor tenerlos lejos (más o menos a distancia de porra) para poder vivir sin problemas y sin moratones.

 

De muestra (y me quedo corto) los disturbios durante la manifestación de los estudiantes en Valencia hace una semana. Que ves a un tiparraco anti-disturbios de 100 quilos de peso, con casco y porra pegar a una pobre chica de 50 quilos, con cara de susto que te cagas, y lo primero que piensas es en meterle la porra al madero por algún orificio trasero al ritmo de reggetón.

De como mantener la especie (o mejor dejarlo como está):

El programa se llama “Quién quiere casarse con mi hijo?” y es, solo habiendo visto el zapping y algún anuncio, el mejor mensaje para cualquier vida extraterrestre que tenga ganas de colonizar planetas de que la Tierra está habitada por organismos vivos “atontaos” y de dudosa decencia. 

Porque mira que la cosa tiene tela, que una madre tenga que espabilar a su hijo a buscar novia (o novio, según tengo entendido)!! A irse de casa, a trabajar, a mantener la habitación limpia y a cortarse las uñas de los pinreles... vale! Pero que una madre se preocupe por el “folleteo” de su hijo?... Andevás!!

Y tengo ganas de ver un día el programa para ver qué dicen de las candidatas. Que si es una lagarta, que si pobrecico mi niño, que si la marrana como se la chupa... madredediossssss!!!

Quién es más burro de los dos:

Que los humanos, en especial los hombres, somos unos “picaos” y parece que tengamos que demostrar constantemente lo que somos capaces de hacer por encima de los demás, lo sabemos. Pero que estas demostraciones acaben por parecer que queramos ser los mejores “tontolculo” del planeta... preocupa.

Y en esto, yutú va lleno. Gente que se pega manporrazos queriendo para echarse unas risas, buscando aquello de “no tendrá cojones... pues mira que sí” y el más difícil todavía (que a veces me parece que es el “más burraco todavía”).

Comenzó la moda de Jackass y el boom vio la luz. Lo último que he visto es a un grupo de chavales que graban las 100 razones por las que no puedo tener hijos. Os lo imagináis, no? Golpe en los cataplines y jajaja.

Si lo que buscan es no super-poblar el planeta, me vale. Otra cosa...

LO QUE SE VA CON EL 2011 Y LO QUE VIENE CON EL 2012

Parece cosa obligada hacer valoración de como ha ido el año que hemos pasado y comenzar a pensar en los propósitos para este 2012 que hemos comenzado hace poco.

Ya sé que voy tarde, pero chicos, entre comilonas, familia y regalos uno no da para más!

 -hartostoydela navidá!

Que se nos va con el 11... pues es difícil de decir, porque da para mucho. Para comenzar valoro positivamente el hecho de volver a hacer deporte con algo más de asiduidad y poder hacer algún triathlón o carrera de montaña. Lo echaba de menos muy mucho.

El tema rolero: un 10 seguro! Hemos conseguido un buen grupo, con muy buenas partidas y, lo mejor, un ambiente divertido y con ganas de pasarlo bien lanzando dados. Pero la valoración a fondo prefiero hacerla en La Partida del Lunes, el lugar que le corresponde.

Volver a jugar a rol por internet en Comunidad Umbría ha sido algo bueno para apagar el mono rolero. Algunas partidas mejores que otras, pero en general muy interesante el asunto. Lo que sí que ha servido ha sido para conocer a otros jugadores de mi ciudad y poder realizar algún encuentro. En estas Kedadas puedes conocer otras formas de jugar, nuevos sistemas, nuevos juegos, etc.

Mis vicios frikis sí que han quedado un poco al margen este año. Poco cine, y no muy bueno, he visto este año. Quitando alguna peliculilla, el resto era pasto para moscas.

-Un truño... con cara mala leche, pero un truño.

 Leer, lo que se dice leer... poco. No he tenido mucho tiempo este año para poder zamparme algún buen libro. Puede que se lleve la palma Los juegos del Hambre, que es el que me ha dejado mejor sabor de boca.

Y el blog... realmente lo tengo algo abandonado, pobrecillo. Si tengo poco tiempo para poder expandir mis habilidades frikinianas por el planeta, peor lo tiene el blog! No he contabilizado las entradas, pero no han sido muchas y breves. Ya vendrán épocas mejores donde tenga más tiempo para dedicarme. Puede que este 2012 sea la última temporada... o el renacer! Ya se verá...

Y que pasa con el 2012?

Pues espero tener más tiempo para mis cosillas: leer, películas, rol, series, deporte... un poco de todo y más.

Ganas de cosas nuevas? Me gustaría ampliar los encuentros con la gente de La Partida del Lunes para poder jugar esporádicamente a juegos de mesa. Tengo 4 o 5 juegos que solo he jugado con Mis More y tengo ganas de jugarlos con más gente, que seguro que gana en animación. 

Lo demás... lo de siempre: salud, amor y buena suerte. Qué se le puede pedir más al año en el que se acaba el mundo? Pues eso, que me pille durmiendo y no me entere de ná.

Saludos y buen 2012

DE NUEVO NAVIDAD

Uno sabe que ha llegado la primavera cuando siente de nuevo el calorcito del solete en el careto... que estamos en verano cuando comienza a ver gente en la playa... sabes que el otoño está encima cuando el viruji te hace sentir frioleras por todo el cuerpo... y el invierno, cuando es navidad!

Pero estamos muy equivocados por las señales que nos avisan de la llegada de tan familiares festividades.

Podríamos pensar que la navidad llega con la costosa iluminación que adornas las calles de las ciudades, con la decoración de elementos navideños en los escaparates de las tiendas, con aquella musiquilla que suena por las calles en modo “bucle eterno”, con las típicas frases de “felices fiestas” y “paz, salud y amor para los tuyos” que solo confirman la hipocresía de quién las dice... pero no, amigos y amigas mías!

Uno sabe que es navidad cuando se siente criatura apestosa. Por pasos y no se me alteren que tiene explicación!

Llega la navidad y la televisión muestra una campaña alocada de perfumes, colonias y demás productos de belleza, consiguiendo que te sientas como un auténtico apestoso. Que te lo están diciendo en los morros: tu, guarro, pa reyes una colonia que te canta el sobaquillo!!

 -Como te lo diría yo... te "jiere" de lo lindo bajo el ala, amigote!

Que si “agua de nosequé”, que si perfume de nosecuantos, que si “esencia de estoylootro”, que si... un tornado de productos destinados al buen ambiente general que solo me provoca la sensación de, disimuladamente, irme oliendo para saber si “canto”.

Sé que parece una tontería, y que tiene su explicación comercial, pero siempre me ha dado la sensación que en navidad, el 40% de los anuncios televisivos son de perfumes, 40% de juguetes y el 20%... de los que sea!

Nada, que hace años que esta sensación me corroe por dentro cada vez que llega las fiestas navideñas y hoy me he puesto a escribirlo. Una tontería más...

TIENE QUE HABER DE TODO

AÚN HAY ESPERANZA

Hace cosa de unos días, plantaron en mitad de una de las plazas de Totontontero (y digo mitad porqué esta en medio, no a un lado para que la gente pueda pasear por la plaza, no, no, no... ahí en medio de toda la plaza, pá joder!), un remolque informativo de los proyectos sobre avances científicos que lleva a cabo la Obra Social “La Caixa”.
 

Bajo el título TECNO-INNOVACIÓN, que ya impresiona de por sí, se mostraba en qué se gastan los cuartos el banco (nuestros cuartos, hay que recordarlo), en vez de invertir en mejoras para los ciudadanos, o bajar los intereses, o... vamos a dejarlo porqué no acabaríamos nunca.

Que sí, que había información sobre la investigación de nuevas vacunas, mejoras en maquinaria y robótica que nos la vida más llevadera, nuevos materiales más ecológicos y económicos (que no me lo creo...).

Pero lo que despertó en mi una ola de inmensa ilusión y esperanza, fue un jueguecito mental que ya había visto alguna vez en la televisión. Se trata del Mindball.

La cosa va en que, sin pensar en nada, puedes ser capaz de mover una pelotita de un lugar a otro. Y diréis: qué tiene de ilusión y esperanza esta chorrada?

 1- Muévete pelotita, muévete pelotita...

2- Pajaritos a bailar, cuando acaban de nacer, tu colita has de mover, plas, plas, plas, plas...

Aquí entra en acción mi deformación profesional como maestro:

Imaginaos la cantidad de cosas que se podrían hacer con la cantidad de alumnos de secundaria que están “tol santo día” empanaos y sin pensar en nada... maravillas!!

Aquel chaval que los estudios le resbalan testículo abajo, que va “emporrao” la mayor parte del día, que su máxima es la de joder la vida del profe y de algún compañero amargado de la clase, que va al instituto... porqué toca, que si no se aburre en casa, aquel que tiene aquella mirada de “eeeeehh... me puede repetí la pregunta?”.

Pues pillas a 4 de estos, le pones la cinta en la cabezota, y en vez de mover pelotitas, que muevan grúas, o cajas en unos grandes almacenes, o lo que sea con el único esfuerzo (que no les cuesta lo más mínimo) de no pensar en nada. No haría falta ni carné de conducir, ni curso de manejar maquinaria pesada, ni... nada, solo no pensar en “nothing de nothing” y ya está.

Se acabaría el problema en un momento. 

 

-Tu, chaval, qué quieres ser de grande?

-Yo... mover pelotitas!

ESTOY VIVO

Querido diario,

He sobrevivido a mi primera semana de trabajo... estoy bien... en serio... pensaba que sería más duro, pero... no, ha ido... biennn... joder, si estoy rebentao!!!

Pero alguien me sacará de dudas algún día, y me dirá si la hiperactividad de los niños de hoy en día es motivo de la cantidad de porquería que se meten en los almuerzos y las meriendas (bollería industrial high quality never stop!) o es que son “asinas” de cabroncetes que no paran ni para mear?

Porqué mira: ya sé que las criaturicas tienen que jugar, experimentar, vivenciar sus conocientos y toda esa teoría que te meten por un embudo durante los 3 años de carrera de magisterio (que no te sirven absolutamente para nada) y que luego, te das cuenta que donde realmente aprendes es al estar con un grupo de 25 chavales de 5 años (que majos al principio...) y que te ponen a prueba constantemente bajo el lema “A ver cuanto dura el novato”. Pero una cosa es ser juguetón y la otra es estar poseído por la última reencarnación de Damien.

El otro día, escuché por la radio que los dibujos de Bob Esponja podían provocar en el público infantil problemas en su proceso de aprendizaje al mostrar cambios de escena demasiado rápidos, no seguir un hilo argumental claro y seguido, irse de aquí para allí, el vocabulario, los valores... Vamos, que el mequetrefe que ve Bob Esponja se queda “totolculo” de por vida!

Que si tu hijo es hiperactivo, nervioso, poca mollera y no para... es culpa de Esponja ese.

Pues no sé vosotros, pero viendo Tom y Jerry no sé si te vuelves un angelito. Por qué mira que es mal nacido el ratoncito de los coj*nes. EL pobre gato solo hace que recibir y recibir, una tras otra, las putadas de el “mardito roedor”.

Y el Correcaminos? Otro tanto, que al final pensé en montar una ONG para salvar al Coyote!

Y que lo digas, chaval!

Que sí, que yo alimenté mi alma “frikander” con Mazinguer, Bola de Drac y demás dibujos de “aquí de toy, aquí recibes”.. pero ves los dibujitos de algunas cadenas y no ha cambiado mucho la cosa. Eso si no te encuentras con algún programa de esos de destripar la vida de algún famosete contando sus intimidades. Porqué tiene huevos ponerle a un programa “Sálvame” cuando lo que hace es ahogarte en una mierda grande como el truño de un troll.

Pero a lo que iba, que como siempre me voy por las ramas, la primera semana bien. Después de unos años a las espaldas, estos niñatos no acabarán conmigo... espero...

Lástima que no pueda utilizar mis súper-poderes en la clase (nadie sabe aún mi alter ego), porqué la cosa iría de otra forma. Que si “no recoges los juguetes?”, visión calorífica en tol culo. Que si “no quiero ponerme en la fila”, aliento putrefacto en tol careto. Que si “no quiero dejarte el coche a ese niño”, te canto una canción de Alex Ubago (perdón... eso jode demasiado!).

Ahora, a recuperar fuerzas el fin de semana y el lunes...

SE ABRE EL TELÓN... OTRA VEZ

“Sacabó el verano”... y por fin!

Sí, sí, ya sé que más de uno se me echaría encima al sentir estas palabras pero, siendo totalmente sincero, ya estaba harto de tantas vacaciones. Si hace escaso un mes, daba en blog por “Cerrado por vacaciones”, ahora debería poner “Abierto hasta el amanecer”.

Y el porqué de estas alocadas ganas de volver al trabajo... pues la verdad... no lo sé. Bueno, motivos “haylos” e intentaré explicarlos.

Cuando no hago de salvador del mundo embutido en las mallas y con mi pasamontañas azulado, trabajo como maestro en una escuela. Que si mi objetivo es ir creando pequeños frikis para conseguir la República Independiente de Frikilandia? Pues has dado en el clavo, neng!

Ya hace mucho que mezclo con los pequeñajos y es un trabajo que me encanta. Por lo que ir a trabajar, no me resulta demasiado “terrible”.

La cosa está en que durante los 2 meses de vacaciones, me invade una “perrera golfa perezosa” que te cagas. Me cuesta horrores activarme, pierdo el horario, que si las siestas demasiado largas, que te levantas con mal cuerpo, que si te cebas a comer porquerías... Que no valgo pa ná!!

Que no, que aunque le joda al personal, soy más de tener un horario, de seguir unas rutinas, de saber cuando voy a tener tiempo para mis cosas, que si cada lunes partida de rol, que si los jueves los partidas de “furbol-sala”, etc.

Si a esto le sumas que tener dos “gremlins” en casa con ganas de actividad constante las 24h del día, hace que el verano no sea la “época de descanso y de carga de pilas”, si no el periodo que más reventado estas porqué no paras ni para cagar.

Y es que el mes de julio, mientras Miss More trabajaba, un servidor estaba todo el día con Piltrafilla y el Bicho. Y eso llega a cansar porqué si no es uno, es el otro, que si molesto y el otro se vuelve, que si “má quitao”, que si “lo tenía yo”, que “papa, quiero uno”, y el “y yo otro”... ufffff, como he envidiado a Rondador Nocturno y su poder de tele-transportación!

Y en agosto, ya con las baterías en rojo... Biennnnn, nos vamos de vacacionessssss!!!

Y la verdad es que han sido unas buenas vacaciones, variadas y divertidas... pero cansadas! Y había días que deseaba un “desconnecting people” porque no daba para más.

Durante el curso vas atareado, cierto, pero existe una pauta horaria donde sabes que puedes disponer de tu tiempo para relajarte, para hacer lo que te gusta, desconectar... Pues ese horario es el que tengo ganas de volver a encontrar!

Y, a parte de disfrutar de la familia a tope, también he reflexionado sobre el blog. Y he estado a puntito de lanzar la toalla. Un amigo bloggero me dijo que entre los 2 y los 3 años de la creación del blog, te planteas realmente si continuas adelante o no con el proyecto.

Siempre he dicho que un 75% de lo que escribo es porqué me gusta y nada más. Pero también noto que no tengo un feedback a aquello que cuelgo, unos comentarios que indiquen si lo que escribes gusta o es un furullo como una casa.

Me gustaría saber qué piensa la gente de lo que lee en El Capitán Chistorra, simplemente para saber qué hace gracia o que no. Es una manera de mejorar en tus entradas y, sobretodo, motivarte a continuar en este proyecto.

Y el resultado?... Pues que continuaremos hasta que nos cansemos del todo. Puede que sean unos meses, unas semanas, unos días... o que esta sea la última entrada, quién lo sabe!

Lo que si es verdad es que no creo que consiga el ritmo de posteo que me gustaría (cada un o dos días), y que cuelgue más vídeos, música o imágenes que otra cosa. Ya se verá.

Puede que se vuelva un blog más personal de lo de costumbre y que explique cosas de mi vida como humano y no de mis aventuras como super-héroe. Ni idea, ya lo digo...

Pero bueno, de momento aquí estamos y, como siempre digo, dejad un comentario que es gratis!!

EL FRIKI: SE NACE O SE HACE?

Un friki nace o se hace?

Cacho pregunta con la que comienzo esta entrada, verdad? Y es que es de aquellas preguntas que no sabes bien bien qué responder. Son de las preguntas tipo: qué fue primero el huevo o la gallina?, hay vida tras la muerte?, puede una persona morir a causa de sus propios peos?...

Pero, mira tu por donde, creo tener la respuesta a la pregunta que planteo. No es que esté muy seguro, pero siempre va bien estar convencido de algo. Por chorra que parezca.

Ahí va mi reflexión:

Un friki, por regla general, nace. Es decir, que todos de un modo u otro nacemos con una base genética friki que marcará el rumbo de nuestra vida. Nuestros progenitores, al igual que el color de pelo, el perfil de nariz, la caries, o el tamaño de los cataplines, nos otorgaran su herencia “frikiana” con la deberemos convivir durante toda nuestra larga vida. Otra cosa será si fomentamos, motivamos, enriquecemos tal base genética para llegar a ser un mega-friki-quetecagaspatasabajo. Todo dependerá del entorno, la estimulación, los inups, las vivencias que harán crecer esta “extraña” conducta humana.

Porqué, y analicemos bien la cuestión, existen muchos tipos de frikis. Normalmente, ponemos esta etiqueta a todo aquel que se vista de forma extravagante, imitando o no algún ídolo de cómic, película, videojuego, o afición por extraña que sea.

Sí, amigos, esto es un "friki".

También se le llama friki a aquel que le gustan ciertos tipos de películas que se salen algo de lo comercial. Al igual que aquellos a los que tienen afición por los cómics. O por los juegos de rol. O por... En resumen: la gente llama “friki” a todo aquel que tenga una afición que sale un poco de lo normal. A los “raros”, seamos sinceros!

Pero existen otros tipos de “frikismos” al que pocas veces se les ha denominado como tal.

Que un batallón de jovencitas repletas de tatoos hechos con rotulador CARIOCA con el nombre de su ídolo musical adolescente, que pueden llegar a pasarse días enteros (con sus noches) haciendo cola para un único concierto, con camisetas, peinados, manera de moverse, etc., como si hubieran salido de mismo patrón, dispuestos a perder la vida (y seguro la voz) gritando su nombre para conseguir un autógrafo... Todo esto no es ser friki?

Y los futboleros? Aquellos que se visten con una misma camiseta, se juntan una vez por semana, gritan e insultan a quién difiera de sus colores, que darían su vida por ganar una copa (que después puede caerse debajo de un autobús y quedar para hacer chapas de Coca-Cola), que tras una victoria saltan a las calles a festejar (y a joder el sueño) de su equipo... Todo esto no es ser friki?

Y los que centran su vida en tener la “chocolatina” en la barriga, unos brazos “a tope” definidos, usuarios obligados e incansables de los gimnasios, mostrando los últimos modelitos en equipación deportiva, conocedores de mil y una pastillas para “mejorar tu rendimiento” y sacar bola hasta en el esfínter... Todo esto no es ser friki?

-Ay, que se mescapa un "peíllo"...

Y aquellos que pueden estarse horas y horas, de tienda en tienda, buscando aquella camiseta, pantalón, faldilla o complemento que está a la última, que es “super-fashion”, “chachi-piruli”, “molónnomás”, etc. porqué, simplemente, aparece en un magazine (revista no, magazine!) alternativo que marcará la moda de los próximos 7 días hasta que salga otro magazine (que revista no, magazine!) que dictará totalmente otro estilo de vestir diferente y “hala, todos a cambiar el armario como borregos”... Todo esto no es ser friki?

-Oyes, qué es un borrego? Es una nueva marca "amazing" totaaaal?

Pero bueno, a parte de NACER con una de estas “frikadas” por todo lo alto, también hay que cultivar al friki.

En mi caso... la cosa viene muchos y variados sectores. Los cómics hicieron de mi el “super-heroe” que algún día salvará al mundo (irse preparando!), las películas de temática variada (ciencia-ficción, fantasía, humor absurdo, etc.) también han dejado mella, los dibujos y series que veía de pequeño también influenciaron el “friki” que soy hoy en día, las aficiones roleras pueden dar mucho de que hablar...

Por ese motivo, he decidido crear una nueva sección donde iré repasando todo aquello que ha motivado, y provocado, a convertirme en un friki mas de este universo.

Estáis invitados a colaborar en esta sección con vuestras propias “frikadas personales”. Y recordad:

No estáis solos!

Para comenzar...

COMANDO G (o GATCHAMAN)

Serie de dibus que me “pilló” por completo cuando era pequeño.

5 jóvenes con la misión de proteger el planeta Tierra, utilizando armas futuristas, habilidades sobre-humanas y la alucinante nave Fénix.

Supongo que me gustaba porqué después, con la pandilla, jugábamos a ser uno de los miembros de grupo. Pillaba quién le tocaba hacer de Princesa (la muchacha) pero siempre acababa haciendo de malo-malísimo.

Aún tengo en la memoria la canción de Parchís y, al escucharla, salto como un loco realizando movimientos de lucha al más puro estilo de los componentes de Comando G.

PREGUNTAS VITALES

Se dice que durante la infancia, todos y cada uno de nosotros, nos hacemos preguntas de vital importancia para nuestra evolución como seres humanos, consiguiendo llegar a ser personas adultas y maduras.

Estas preguntas, durante aquellos primeros años de vida, se nos presentan como la razón de nuestra existencia en este mundo. Preguntas como: para qué quiere tanto diente el Ratoncito Pérez? cuanto dinero tienen los Reyes Magos para comprar tantos regalos? como han metido a tanta gente dentro de la televisión? hay realmente un enanito dentro de las máquinas expendedoras de coca-cola? cobran vida los juguetes cuando estas durmiendo? se visten solos los maniquís de los grandes almacenes? que hay que hacer para formar parte del Comando G?...

Muchas preguntas que, en ocasiones, tienen difícil respuesta. Algunas de ellas aún siguen siendo una incógnita para mi, siendo ya (según dicen) adulto. De todas ellas, la que en ocasiones me quita el sueño es la siguiente: Qué hay que estudiar para trabajar en “Huevos Kinder”?

En serio. Siempre he pensado que debes tener una mente privilegiada para poder idear un juguete, desmontable, pequeño y que guste a los más pequeñajos. Todo un reto!

Y con eso, descarto aquellas colecciones de los Kinder donde aparecen figuras de los Simpson en una sola pieza. No, no, no... yo me refiero a aquellos coches que al rodar levantan el morro, conejos que al caminar aplauden, cohetes que lanzan llamas, etc. Y además tienen adhesivos!! La leche!!

Puede parecer una chorrada, pero alguno de estos juguetes son dignos de equiparar con alguno d ellos muebles de IKEA. Sin sus instrucciones de montaje, más de uno se daría por vencido y lanzaría las piezas a la quinta puñeta.

Haced la prueba: coged un juguete de casa, algo pequeño, lo desmontáis e intentad meterlo en la capsula de un huevo Kinder. Jodido, eh?

Así pues, he comenzado a investigar en las mejores universidades del mundo, intentando encontrar la carrera adecuada para este fin. Ingeniería? Arquitectura?... o es un master?

Si alguien sabe algo, hacedlo saber!

LAS GALLETITAS DE ALFRED

Como muchos de vosotros ya debéis saber, o imaginar, me gustan los cómics de superheroes. Eso es bastante evidente. Y, lo que alguno de vosotros también sabéis porqué lo he comentado alguna otra vez, me es imposible comprarme más cómics de lo que en realidad desearía.

Por un lado, vivir en un piso de 70 m2 tiene sus limitaciones, por muy forofo que seas de IKEA y de los “pisos aprovechados hasta el mínimo centímetro”. Y por otro lado, las ventas de mis dúplex en Miami y las Seichelles no van demasiado bien, junto con la caída en picado de mis acciones en bolsa en empresas innovadoras como la de los calzoncillos que limpian regular y automáticamente el ojete del portador (por si alguien es un poco despistado y no se llimpia después de dejar el truño) o la de los calcetines-manzanilla, unos calcetines que al finalizar su uso diario, o semanal, pueden ser utilizados para prepararse una “aromática” manzanilla (en estudio la versión poleo-menta).

Pero eso no quita que, como comenté hace unos meses, me lanzara a comenzar la colección que presentaba DeAgostini sobre uno de mis supers preferidos: Batman.

Siempre me ha atraído este personaje oscuro y misterioso. Puede que por el origen de su cruzada después del asesinato de sus padres, por su estética gótica, por su obsesión por dejar Gotham más tranquila que una guardería a la hora de la siesta, por parecer en ciertos momentos igual (o más) loco que alguno de sus enemigos... y por tenerlos más cuadrados que nadie! Porqué ya me dirás tu, los güebos que tiene que tener un tío normal y corriente, para ponerse a salvar al mundo al lado de supermanes, flashes, wonders womans y demás gente con poderes sobrehumanos. Que si yo vuelo, que si yo tengo una fuerza que te cagas, que si yo soy más veloz que la luz, que si yo soy un semi-dios, que si yo lanzo rayos por el culo, etc. Batman no tiene ni un solo poder, solo unos cataplines más duros que los vascos y un cinturón Ficher Price pá cagarse.

Pero a lo que íbamos, realizar esta colección me ha servido para descubrir (y re-descubrir), aspectos sobre el encapuchado de “negrol” que se me habían pasado por alto durante estos años.

No pienso hablar de la extraña relación con Robin, ni la atracción sadomasoquista con Catwoman, ni si el comisario Gordon le cambia alguna vez las bombillas a la bat-señal. Hoy me centraré en algo que me ha llamado la atención desde un principio: las galletitas del mayordomo Alfred.

Como todos sabéis (y si no, vais muy mal!), Batman es Bruce Wayne, un atractivo ricachón con fama de ir de fiesta en fiesta pero que realmente se dedica a luchar por el orden y la ley en su ciudad natal, Gotham City. Pues bien, Bruce tiene un aplicado mayordomo, Alfred Pennyworth, que le ayuda en más de una ocasión a salvaguardar su reputación mientras él está por los tejados de la ciudad disfrazado de hombre-murciélago.

Pero también le ayuda a curarle heridas, preparar el bat-equipo, coser los jirones de la capa, plancharle las mallas... y prepararle unas galletitas para que el “caballero oscuro” esté bien alimentado. Y ahí voy, aunque me haya costado lo mío llegar a este punto!

Como es posible que un hombre, sea Batman o Torrebruno, se dedique a currar toda la noche, recibiendo manotazos por todos lados, regalando él los suyos a diestro y siniestro, enfrentado a un montón de locuelos que solo quieren “tocar las bolas” a la gente de Gotham, que no para ni para mear, que si “hay algo de este caso que se me escapa”, que si “debo adelantarme a sus movimientos”, etc, etc,etc, se alimente SOLO a base de galletitas?

Cualquiera que se meta esas “movidas” a diario, necesitaría meterse un buen ternasco entre pecho y espalda para poder rendir como dios manda. Que uno, necesita comer algo consistente para ser persona y continuar con la labor de una manera eficiente.

Pero Batman, no. Él, con un par de galletitas de las de Alfred, ya tiene más que suficiente. Será que las pastas de té que le prepara el refinado mayordomo llevan algo más que harina y huevo?

No quiero provocar un debate sobre las ingredientes “secretos” de las bat-galletas o sobre si Batman está enganchado a los biomanan, solo pretendo presentar una duda que, por tonta que sea, me tiene ciertamente intrigado.

Si alguien puede aclararme el tema, le regalaré un paquete de galletas Príncipe, que esas sí que sé qué llevan.

INJUSTICIAS MUSICALES

Que vivimos en un mundo lleno de injusticias y desigualdades (a nivel político, judicial...) es evidente. No seré yo quién quiera demostrar un hecho que está a la orden del día. Pero lo que sí que pretendo demostrar en esta entrada (y seguro que no conseguiré!) es un aplastante desequilibrio entre el resto del mundo y Torontontero. Sí señoras y señores, me refiero a (música de fanfarria): las injusticias musicales!!!

Cacho entrada que montao!!

Para comenzar, alguien me podría explicar el “porqué leches” se separaron los Dire Straits? Sí, ya sé que querían ir por caminos distintos, experimentar con nuevos sonidos, componer en solitario, muchos años de gira... Y un güebo!! Uno de los mejores grupos de toda la historia musical de la humanidad no puede dejarnos así, con un palmo de narices, esperando volver a escuchar el “Sultans of swing” mientras llevas a las cotas mas altas de orgasmo, tu actuación de “air guitar” emulando a Knopfler. No, no es justo!

Tampoco no acabo de entender el porqué carajo, la mayoría de cantantes de rap tienen cara de mala leche. Alguien lo sabe y me lo explique? Vale que los movimientos de brazos que realizan, así como de kunfú de “acercate que te doy un palo que tavío”, queda mejor con cara de pocos amigos que no una de descojone. Pero para una excepción, La Excepción. Un grupo rapero que me gusta rato largo y que en sus letras puedes encontrar humor e ironía a raudales. Puede que lo de la mala leche sea porqué no son negros? Pregunto...

Es necesario que cantantes que ya no tengan tanto éxito tengan que llamar la atención diciendo a bombo y platillo que salen del armario? Otro tanto que no entiendo. Que eres homosexual? Essssssssssstupendo! Pero cantar, lo que se dice cantar, qué tal?

Otra. Hace falta que esta Lady Gaga tenga que montar esos numeritos y parafernalias para llamar la atención? Que me cae como el culo, es del todo cierto. Que me aburren sus canciones, no hay duda. Que me cansa escuchar su “ale-ale-ale-alejandro” mas repetitivo que un disco rallado, lo afirmo. Pero esta tía que hace: música o quiere montar un circo chatarrero. Por suerte, encontré alguien que da un “toque” de calidad a las canciones de esta pajara.

Me meo toa!!

Y, aunque haga referencia a otro tipo de público, haciendo un poco hincapié en el tema de “música infantil” (que me toca de cerca por mi Piltrafilla y el Bicho), porqué no existe música para niños un poco “modernilla”. No me refiero a esos cd's de música actual cantada con la voz de los Pitufos (al responsables que le corten las pelotas pero ya!), si no a música donde no traten a los niños como estúpidos. Me pone de “múmalaleche” cuando veo que alguien trata a un niño como si fueran inútiles. Son niños, no tontos!

Qué más... Ah, sí: porqué cuando dices que no te gusta ni una sola canción de los Beatles te miran con cara rara? Pues sí, afirmo y reafirmo que no me gusta ni una sola canción de los Beatles, ni una. No las trago. Suerte que me toca de lejos y aún no estaba en este mundo cunado nací. Eso sí, me jode sobremanera no haber vivido el nacimiento del sonido Motown y el rhythm & blues!

Podría continuar, pero me quedo con una de las injusticias musicales mas aplastantes que conozco. Porqué en ciertas partes del planeta tierra, la gente es capaz de crear esto...

… y nosotros, en cambio, tenemos esto otro:

No lo entiendo...

MÚSICOS SEGUNDONES ANÓNIMOS

Todos conocéis mi afición por la música. Por todo tipo de música. Reconozco que no me encallo en un solo estilo de música sino que puede llegar a gustarme desde una dulce balada a un reggetón maquinero.

En uno de estos días de vacaciones, volviendo con la Chistorra-móbil de un desafortunado encuentro playero con un grupo de siliconadas muchachas y musculosos morenazos, le comenté a Miss More mientras escuchábamos uno de los pocos éxitos musicales del grupo WHAM! (quién no lo conozca... hemeroteca años 80):

-Te ha fijado que hay un montón de grupos musicales de los que solo conocemos a uno de sus componentes por ser el solista, por ser el mas guapo o por haber chupado mas “pitorros” de los manegers que ningún otro?

Ante esta pregunta meta-física de tal trascendencia para el futuro de la humanidad, Miss More me respondió muy inteligentemente:

-Y?

“Yyyyy?” pensé yo.

-Como que yyyyyy?!!

Debía dar importancia al enorme esfuerzo mental que estaba realizando mi neurona, dando ejemplos claros y reales de la teoría filosófica que estaba construyendo.

-Por ejemplo... lo que suena: Wham! Todos conocen a George Michael, pero alguien sabe como se llama el chavalín con cara de Ken Super-star que le acompañaba... no! Otro ejemplo: Eurythmics. Todos reconocen la voz el rostro de Annie Lennox, pero el barbudo melenudo de la guitarra que le acompaña quién diablos es? Y el fallecido Michael Jackson: mil puntos a quién me diga, sin mirar la wiki, el nombre de sus hermanos cuando cantaba con los Jackson Five. Y como estos, un montón: Police y Sting, Dire Straits y Mark Knopfler, Destiny's Child y Beyoncé Knowles...

Pero no solo el panorama internacional padece este síndrome de “Músicos segundones anónimos”, no. Vayamos por grupos mas de aquí: la antigua formación (porqué de la nueva ni de la cantante sabemos el nombre!) de La Oreja de Van Gogh y Amaya Montero, El Canto del Loco y Dani Martín, Nena Daconte y Mai Meneses... Y así, un montonazo que no te los acabas!

Solución... pos ninguna! O le roban el micro al cantante principal en medio de un concierto multitudinario para chillar, dejándose la campanilla tras el grito-pelao, algo como “Me llamo Anastasio Fernández y soy el bajista de este jodido grupo. Amos haber si alguien se monta un grupo de “Amigos del bajista frustao de ese jodido grupo de música” en el Feisbuk” o se vayan preparando para chupar “pitorros” de los manegers para subir peldaños en esto de la fama.

-Quién sepa mi nombre que levante la mano asinas!

A mí... plim! Que esto solo es pa divertirme.

Y por eso algo de buena música, del grandioso Ben Harper.

AHORA SÍ QUE NO HAY EXCUSA!

REPELÚS

Repelús

1. m. Temor indefinido o repugnancia que inspira algo:
   Le dan repelús las arañas.

2. Escalofrío producido por esa sensación:
   Nos dio un repelús al ver esas imágenes tan desagradables.

Hay gente que le da grima cuando un tenedor rasga el fondo del plato, la ropa que no combina de color, ver en el lavabo el “frenazo” del último cliente, ver a alguien con calcetines y chancletas, ver a un niño comerse los mocos...

Pues bien, a mi hay dos cosas que, especialmente, me dan “repelús”: los pendientes y el pan mojado.

Los primeros... no sé que tienen que, no es que no me gusten (que tampoco me gustan!), es que me és imposible tenerlos en las manos.

Mira que son bonicos, eh!, pero... no puedo!

Puedo afirmar que son un elemento que puede embellecer a una mujer (o un hombre) pero no me vengáis nunca con unos pendientes en las manos. Me viene un nerviosismo, un sudor frío, una intranquilidad, un “nosequé”, un... un “repelús”, que no me puedo aguantar.

He reflexionado muchas veces de donde me viene esta manía por los pendientes y he llegado a la conclusión que la culpa (si puede decirse culpa) es de mi bisabuela.

La madre de la madre de mi madre, usaba pendientes. Hasta aquí todo normal. Pero claro, yo la recuerdo con sus buenos añitos encima, la pobre mujer. Y que pasa cuando alguien se hace mayor? Que le cuelgan las orejas!

Eso y el efecto de la gravedad provocaba que los lóbulos de sus orejas cayeran en picado a causa del peso de las joyas “orejales”.

Recuerdo que la parte final de sus orejas se movían constantemente, como un péndulo nervioso, y eso, a mí, no me gustaba en absoluto. Dile tontería, dile chorrada, dile farfollada... pero no me gustaba!

De ahí queme gusten las “orejitas” al natural,si puede ser, sin pendientes!

Lo del pan mojado... ahí si que me pierdo, neng! Mira que me gusta mojar el pan en el huevo frito, el aceite de la ensalada, el aceite del pollo con patatas... Pero eso de que al pan le caiga agua encima... me da un “agquito” que me puede.

Esa textura fofa provocada por el agua, me provoca un revoltijo en la panza que tengo que eliminar el “chusco de pan mojao” de mi vista de inmediato. Repelús!

Y a qué viene ese instinto insconsciente de repugnancia hacie el pan mojado?... Pues no sé! Me da asco y punto.

Estoy pensando en buscar algún tipo de grupo de ayuda, terapia en grupo o asociación que me ayude a superar estos traumas (y mas que no he comentado!).

De momento practico delante del espejo:

-Hola, me llamo Capitán Chistorra y tengo repelús a los pendientes y al pan “mojao”.

TIPOS DE PERSONAS

En el mundo hay tres tipos de personas:
las que saben contar
y las que no.

DEL PORQUÉ NADIE RECONOCE A SUPERMAN AL VER A CLARK KENT

Extraño misterio el que se nos presenta hoy: Como es posible que un conocido superhéroe pase totalmente desapercibido tomando como alter-ego al patoso y torpe periodista Clark Kent?

Dudo que haya alguien en este mundo que no conozca a Superman.

Llegado al planeta Tierra desde el lejano y desparecido Krypton, ha sido durante décadas el salvador por excelencia de malvados enemigos de la humanidad, terribles catástrofes y peligros de magnitudes épicas.

Todos reconoceríamos su símbolo, su capa, sus colores... Pero es posible que con unas simples gafas de pasta consiga que su rostro sea totalmente irreconocible para nosotros?

Nunca la industria de la óptica había encontrado un filón publicitario tan aclaparador. Bajo lemas del tipo “Ponga unas gafas de pasta en su vida y nadie le reconocerá!”, podría conseguir unas ganancias mas que elevadas.

Imaginemos por un momento que fuera cierto que con unas gafas al mas puro estilo Kent, nuestro rostro cambiara por completo... Sería la leche!

Podrías hacer lo que viniera en gana sin temer las consecuencias, ya que después en un pim-pam, fuera gafas, y nadie “se ha enterao de lo que ha pasao”!

Cierto sería decir que el mundo sería una locura de miopías y estigmatismo poco fiables. Todo el mundo compraría de inmediato unas gafas para ir tranquilo por la vida haciendo aquello que nos saliera de las narices.

Pero porqué un objeto tan insignificante como unas simples monturas negras de pasta, pueden llegar a camuflar tan perfectamente a el mejor héroe de todos los tiempos?

Muchas podrían ser las hipótesis:

1. Puede que el ajustado calzón rojo desvíe la atención del público. Y me dirás que unos calzoncillos rojos junto con las mallas azules no son de lo mas “cantón”. Y si el superhombre tiene superpaquete, el foco de atención está fijo en la entrepierna.

2. Las apariciones de Superman siempre son en momentos de máxima tensión. Puede que la gente esté en estado de shock y no esté para tonterías del tipo “oye, tu cara me suena!”.

3. El tipo de montura es lo mas parecido al de Arale (personaje de Akira Toriyama). La gente debe pensar que Clark Kent es en realidad Arale Norimaki y no un kryptoniano con superpoderes.

4. Que la multitud esté mas interesada en quién se esconde tras los montajes de las revistas del corazón que no de “chorradas” de este tipo. De hecho es bastante mas misterioso el casposo tema de ciertos frikis televisivos que no saber quien va delante de un mantel rojo “colgao” de la espalda.

5. Hipótesis simple: este ma salvao la vida y yastá! Para qué preguntarse mas?

6. Tienen algún tipo de relación el señor Kent con “Betty la fea”?

No se puede decir que entre una y otra haya mucha diferencia
(y perdón pero solo tengo esta foto de mi amigo Clark)

Por supuesto se admiten otras posibilidades que, a su debido tiempo, irán esclareciendo este enigmático, y “chorrático”, misterio.