martes, 29 de junio de 2010

MIRANDO EN LA TELE...

Me parece que fue ayer que por la tele, no recuerdo el canal, hacían LA JUNGLA DE CRISTAL III.
No es que sea mi peli favorita pero si que me hace cierta gracia. Para mi es el claro ejemplo de que las segundas partes (en este caso, tercera)... no siempre son malas.
Todo el tema de "Simon dice..." y corre McClaine que si no esto se va a tomar por culo, me gusta bastante.
Y otra vez me reí con una de las frases que deberan recordarse cuando Samuel L. Jackson se retire del mundo cinematográfico. Creo que es la mejor manera de comenzar un nuevo espacio en este blog...
Señoras y señoritas, les presento: GRANDES FRASES DE CINE!!

Sí, sí, y yastá! Qué os esperábais: tambores, leones y cheerleaders dando brincos? Naaaaaaa, que con el recorte de sueldo no estoy para muchos cohetes.


Ooohh, gran Zeus!
Sabias palabras.

domingo, 27 de junio de 2010

LEMON DAY 2010

No hay que perderselo!

viernes, 25 de junio de 2010

FRIKISMO MUSICAL

Existen muchos y variados tipos de frikismos. Están los que se disfrazan de su personaje de cine o cómic preferido. También aquellos que tienen alguna afición algo especial, sea jugar a rol, coleccionar muñequitos, comprar compulsivamente en ebay, engancharse a los videos del youtube, los del “feisbuk”... Como no los que son fans de algún personajillo del famoseo popular, desde los Jonas Brothers a la Belén Esteban.

Pero también existe un tipo de frikismo al que me incluyo sin ningún tipo de duda: el frikismo musical.

Dentro de esta categoría encontraríamos sub-grupos para contentar a todo el mundo. El que está a la última moda de los grupos musicales, el que se sabe todas las canciones de los 40 Principales, el seguidor “ a muette” de su cantante preferido, el que imita la manera de vestir, bailar, cagar de su ídolo musical, el que va de DJ revolucionario de la música electrónica, el... bueno, seguro que no pararíamos en un buen rato.

Yo, por definirlo de alguna forma, me considero FRIKI VERANIEGO. Reconozco que me gustan muchos y variados estilos de música, pero tengo una especial predilección por lo que se conoce como “la canción del verano”.

Cada inicio de calor estival, nos bombardean con miles de canciones que se auto-proclaman “la canción del verano”. Algunas muy buenas, otras del “psssee.. esta bien” y ,las auténticas triunfadoras, las petardas que hacen que todo el mundo baile como una banda de corderos.

Podría estar horas y horas recordando alguna de las canciones que nos han marcado nuestros veranos. Pero eso lo dejo para vosotros: dejad un comentario con aquellas canciones que os recuerden un verano especial, aquellas que se os hayan metido cual virus come-neuronas en vuestras mentes, aquellas que cada vez que suenan alguna parte de vuestro cuerpo inicia un baile descontrolado.

Por poner un ejemplo de mi frikismo musical, aquí dos tipos de “canción del verano”.


COMENTARIOS PREVIOS: Es un vídeo casero, se pide disculpas por la calidad de la gravación (lo único que encontré en yutú). Quién no ha bailado esta canción? Nadieeeeeel, seguro!




COMENTARIOS PREVIOS: Aunque la muchacha sea un petarda con cara de "mega-resaca-paso de to lo que me digas-escocía estoy de la entrepierna", la canción se merece entrar en categoria de "canción del verano".

sábado, 19 de junio de 2010

FREE STILE MODERNO SOY, BRODER!

Querido diario,


Mañana tengo una misión ultra-mega-super-secreta. Y para ello he tenido que prepararme a consciencia, no solo mental, sino físicamente.

Te pongo al día:

Mañana (a estas horas, HOY) se celebrará en Torontontero un gran evento deportivo: el 3x3 baloncesto urbano. En el, se darán cita los mejores baloncestistas de barrio de toda la ciudad y extra-radio. En una plaza, 10 pistas de baloncesto serán el escenario de una gran competición. Una lucha a “muette” por la victoria final.

Uno de mis contactos, el Josemi del 2º 1ª (uy, me sa escapao!), me ha “silbado” que una peligrosa organización esta preparando un acto terrorista para boicotear el evento. Son los conocidos como “Flipaos de tallas grandes”.

Como reconocerlos? Fácil, solo tienes que fijarte en el vestuario y su peculiar conducta. Si visten pantalones 7 tallas mas grandes a la que realmente les corresponde, camiseta a tirantes que les llega hasta las rodillas, muñequera casi hasta la sobaquilla y van con un caminar rítmico que parece que lleven unos amortiguadores en las enormes bambas, al ritmo de la música de sus teléfonos móviles... sin duda son ellos.



Esta organización buscan el “free-stile moderno soy,broder!” a cualquier precio, y su máxima aspiración es la de intoxicar a todo el personal con el mal gusto e imitar su estilo de vestir. Su modus operandi es muy sencillo pero a la vez efectivo. Tan solo si fijas la mirada mas de 5 segundos en los calzoncillos que enseñan descaradamente bajo sus enormes pantalones... estas acabado!


No mirar, CACA!

La verdad es que no sé como actuar contra esta organización. La cosa será mas que difícil. Había pensado en utilizar mi super-velocidad para driblar a los contrarios. O mi super-coordinación para realizar un dominio del balón electrizante. O mi vuelo para hacer “mates” imposibles para cualquier mortal.

Pero no, he decidido utilizar mi mejor baza: el baloncesto pachanguero. He conseguido reunir a 3 amigotes (el Hombre Sanguijuela, Meshero Man y Mister Potato) y presentarnos al 3x3 con un estilo de juego altamente “patoso”.

Que conseguiremos con esta opción? Desmotivarlos sobremanera y desmantelar sus maléficas intenciones de dominar el mundo a base de calzoncillos al aire.

La gente no se fijará en como llevan los calzoncillos, sino en como de mal jugamos nosotros. Puede que no ganemos ni un solo partido, pero en el fondo (muy en el fondo) la victoria será nuestra. La de salvar una vez mas la humanidad de una invasión del mal.


Por cierto: ya lo tengo!


domingo, 13 de junio de 2010

HACE UNA SEMANA

Pues eso, hace una semana... el blog estaba exactamente como está ahora mismo.

Y es que en estos últimos días no he estado muy "puesto" en eso de escribir. Como siempre, de ideas no faltan pero tiempo... eso es otra cosa, amigo!
Para comenzar, estoy un poco liado en la preparación de una partida de rol vía foro. Como buen friki que es uno, le van las cosas raras. Y una de ellas es el jugar a rol.
Como algunos de vosotros sabréis, me reuno cada lunes con un grupillo de descerebrados para "matar bichos", como cariñosamente lo definimos, utilizando dados de 20 caras. Hace pocos días abrí otro blog con nuestras "aventurillas". Somos la gente de LA PARTIDA DEL LUNES y, como críos, nos lo pasamos de fábula.
Pero donde tengo mas trabajo es en REINOS OSCUROS. Hago de director de 3 partidas y juego en otras tantas. El vicio es el vicio, neng!

Pero, y ahí si que voy pillao, es en el final de curso. Que qué tiene que ver un súper-heroe como yo en una escuela?
...Ehem... Os contaré un secreto, pero no se lo digáis a nadie:
Estoy haciendo de guarda-espaldas de la hija de un importante dirigente político de Torontontero. Hace unos meses que me infiltré en el centro escolar como maestro suplente. La cuestión era estar cerca de Maribí, la hija del político, y aquella era la mejor manera de tener en todo momento la niña a la vista.
Para ser sinceros, lo mío me costo centrame SOLO en la niña porqué el equipo docente de la escuela era de lo mas "peligroso".

Pero lo mas duro no es trabajar junto a "profesionales" de alto grado de preparación. Lo duro es tener que aguantar a un grupo de "monstruitos" con ganas de que lleguen las vacaciones de verano. Y es que a estas alturas de curso, con el calor que hace y el "tute" que se han pegado las pobres criaturas, no me extraña que cuando les digas: "Y ahora, niños y niñas, la raíz cuadrada de...!", te salte en tol morro un estuche metálico de Hanna Montana que te hace saltar por los aires los 3 últimos empastes que te metió el Dentista Sangriento.
Estos bichos necesitan salir al patio, correr, desforgarse, caerse al suelo, comer tierra, ir tras la pelota, quemar pilas...
Pero yo sigo órdenes de la "profe" y si hay que trabajar... pues a trabajar!

Aunque pensandolo bien... y si le digo que no lo acabo de entender, puede que nos quedemos a hacer horas de "repaso". Un "repaso"... a ella no le podría decir que no!

Pues eso, a la que pueda, actualizo mas a menudo. Hasta pronto y algo de música!


sábado, 5 de junio de 2010

MADRE TIERRA

Entrada musical.
La de veces que he escuchado esta canción y nunca había visto el videoclip. Me gusta. Por eso lo cuelgo. Y ya está.

martes, 1 de junio de 2010

MIS VACACIONES (parte III y última)

Querido diario,


Aquella última noche en Italia, tras la deplorable actuación del recepcionista gay del hotel que me pedía a gritos un “beso salivero” , se resolvió de la mejor forma para mi. Y para el acosador italiano.

Utilicé mis grandes dotes dramáticas, para convencer al recepcionista que finalmente me daba por vencido y que caía en sus redes amorosas. Pero que, para tan mágico momento donde afloraría en mí el instinto femenino que todo macho esconde, debía estar plenamente preparado. Le pedí con unos engañosos ojitos acaramelados y unas caricias en la papada del “italianufo”, que me otorgara media hora para prepararme y crear el ambiente idónea en mi habitación. Y coló, vamos que si colo: lo engañé como a un lelo!

Solo me faltaba pensar como me lo quitaba de encima al pasar aquella media hora...


-Piensa Capi, piensa...


Y simplemente ocurrió!

Sabiendo de mi presencia en tierras italianas, mi archi-enemigo Morcillus (que por cierto hace tiempo que no sé de él!) envió a uno de sus secuaces de la zona a intentar acabar con mi has ta el momento súper-heroica vida.

Detecté su presencia en el mismo instante que cerré la puerta de la habitación. Un intenso y penetrante perfume de Italian Lover recreaba la atmósfera de la habitación. Un aroma solo equiparable asu conocida gemela en Torontontero: la colonia Brumel “la colonia de los muy hombres”.

De repente, un radiocaset apareció de la nada, desplazándose por la moqueta con la ayuda de unas ruedas de monopatín incorporadas en la carcasa del aparato. Sonaban las primera notas de una melodía...

La habitación se oscureció dejando solo la luz de una foco aparecido de yo que sé donde.

Y una figura se presentó entre la oscuridad de la habitación. No distinguía muy bien quién era, pero al llegar al circulo de luz, descubrí amargamente quién era.


-Noooo, Eros Petarzzotti nooooo!!


Terrible tortura es la de clavarte cañas de bambú debajo de las uñas, electrodos en los testículos, pegarte en la planta de los pies con una vara de acero, obligarte a jugar con la Barbie y el Ken sabiendo que este último pierde el oremus por un buen “pepino”... Pero tener que aguantar el recital de un solista italiano con voz nasal... eso es peor que la muerte!!


-Questa canzone la dedico a te, Capitán Chistorra.




Y el muy “jodío” comenzó a cantar!

Yo notaba como mis neuronas se iban derritiendo, los tímpanos incapaces de escuchar otra cosa que aquella maldita melodía, sudor frío... Debía actuar de inmediato! Lo primero que conseguí hacer era meterme en los oídos las pastillas de jabón que regalan en los hoteles. De alguna manera conseguí frenar aquella maldita audición “romanticoide”.

Seguidamente, agarré el precinto de plástico del váter (aquel que certifica que la taza donde aposentas el pandero ha estado debidamente higienizada para que no se te metan bichos raros por el ojete mientras dejas el truño) y me lancé con mi súpervelocidad hasta Eros.

A duras penas me aguantaban en pie. Su voz penetraba en mi cerebro y me obligaba a... cantar!!

“No, Chistorra!” pensé “A ti te gusta otro tipo de música!!”. Me obligué a cantar una de las canciones de mi repertorio de ducha.




Suficiente! Conseguí enmudecer al cantante precintando su boca y, poco después, inmovilizarlo utilizando hilo dental.

Después de recuperarme, llamaron a la puerta. Era el “pesao” del recepcionista! Como le explicaba yo todo aquel altercado con Eros Petarzzotti. Aún pensaría que lo había preparado todo para nuestra “romántica cita”. A menos que...

Cerré todas las luces de la habitación, desnudé al cantante, lo estiré en la cama y... A oscuras grité al recepcionista que ya podía entrar.

De la mejor manera que pude, y escondido bajo la cama, le dije al “sarasa” que era muy tímido y que me gustaba hacerlo a oscuras. No planteó problemas el muchachote y tras explicarle que me gustaba el rollo dominante-dominado, le dí “libertad” para hacer lo que quisiera con mi cuerpo.

Bueno, con el cuerpo de Eros...


Lo mas duro fue escuchar los gemidos del recepcionista durante toda la noche dándose el “señor gustazo” sin parar. Mejor eso que tener que explicar ciertos problemas al sentarse en la butaca del avión de vuelta a casa.