LOS MEJORES

Hacía mucho tiempo que no revisaba mi colección de gags de "Martes y 13".

Aún recuerdo la de risas que me pegaba, siendo yo un poco "ñajo", viendo los especiales de fin de año. Era uno de los días mas esperados de las fiestas navideñas. No por la cena, no por las 12 campanadas, no por las uvas, no por ver a mi abuela bailando breakdance como una loca, no por escuchar los chistes de mi padre, no por ir sorviendo las copas de cava de los familiares, no por cantar canciones subidas de tono, no por...
Era un día esperado por poder ver a este par haciendo de las suyas. Y ademas, al día siguiente lo repetían! Aquello si que era un buen fin de año.

Os dejo con un "sketch" que siempre recordaré. Sobretodo la frase: "ere un montruo... un montruo de fea, cabrona!".
Disfrutadlo.

EL TRASLADO

Querido diario,

Un nuevo superpoder ha a parecido en mi “nueva” vida. Ya conoces la existencia de los rayos X, la superventosidad, el superoido... pues hace pocos días se manifestó una nueva e increíble habilidad que ha influenciado notablemente en mi decisión de convertirme finalmente en el superhéroe que este mundo necesita. Este poder es la superfuerza.

A parte de vivir pequeños episodios donde dudaba si mi fuerza había aumentado a cotas por encima de lo humano, como aquella vez que una educada abuelita en silla de ruedas me pidió un “pequeño empujoncito” para pasar de una acera a otra de la calle y el “pequeño empujoncito” acabó siendo un nuevo graffitti con dentadura postiza y sonotone incluido, a experiencia definitiva que me abrió los ojos a la superfuerza fue la que te explico a continuación.

Simpático gesto de agradecimiento de la abuelita

a mi inestimable ayuda.

Un buen amigo me pidió que le ayudara en un traslado. Se iba a vivir con su simpática novia y me pidió que le echara una mano con cuatro “cosillas” que tenia que llevar a su “nido de amor”.

Después de cargar en la furgoneta un enorme somier, una moderna mesita de noche, una estantería IKEA, un tocador rococó, una jaula de canario (con el canario incluido), un mueble comedor de madera de roble con la cubertería y juego de manteles incluido, una lavadora con función doble de centrifugado y planchado rápido, un ataúd con nosequién de la familia, una enorme caja con el título de “Las mejores fotos del equipo sueco de voley-playa”, la colección entera de La gran enciclopedia Larousse..., fuimos al nuevo piso de mi amigo.

Allí comenzó el duro trabajo de trasladar todo lo que habíamos colocado dentro de la furgoneta al mas puro estilo TETRIS, para subirlo a un segundo piso.

Mi "fabulous" furgo

Ya noté algo extraño que todos sudaran animadamente, gimieran de forma asmática y nombraran continuamente a la madre que parió a aquellos muebles.

Fueran mesas, somieres, estanterías o lo que fuera, a mi me parecía liviano como una pluma. No notaba en absoluto el peso de la mercancía que, entre tres a duras penas podían, yo trasportaba sobradamente a una sola mano.

La sorpresa de mi amigo y su novia fue mayúscula al ver que llegaba en el último viaje con un armario ropero de medidas considerables. A primera vista no creía posible que aquel enorme armario con cuatro puertas correderas, seis cajoneras, guarda corbatas, zapatero doble... fuera a caber en la habitación, dígase “picadero”, de la nueva parejita. Pero el asombro no fue por mi llegada con el armario a una sola mano haciéndolo botar como si se tratara de una pelota de goma, sino porque el armario... era empotrado!

Despiste el mío al llevarme entero, junto con parte de pared maestra, el armario del antiguo piso.

Aquello fue definitivo. El mundo necesita de mis habilidades, la utilidad de mis poderes, la llegada de un justiciero que luche por el bien.. la humanidad necesita a: EL CAPITÁN CHISTORRA!

Ahora bien, debo pensar en como será mi uniforme, como me presentaré en público, mi base de operaciones, mi símbolo, si tendré ayudante o no, mi frase estelar después de vencer a los malhechores...

Estoy pensando que esto de ser superhéroe no será nada sencillo!

JUEGO DE TRONOS

Como cada jueves nos reunimos de nuevo Jorge, A. y yo para continuar nuestra recién estrenada partida de Juego de Tronos. De hecho es un “poupourri” del manual de Juego de Tronos y el mítico y archi-conocido Dungeons&Dragons.

La segunda sesión, pero, se presentaba llena de sorpresas. Para comenzar una estupenda cena a base de “pa amb tomàquet” y embutidos (mierda, yo ya había cenado en casa!) y unas necesarias cervecitas para comenzar el roleo con ganas. La segunda grata sorpresa era que teníamos un “observador” con interés en participar futuramente en la campaña. Jordi, el observador, venia a ver “como funciona esto del rol y si me interesa..., pues ale, a jugar!”. Ya os digo yo que al “muchachote” le pillo el gusanillo y en la siguiente sesión aparecerá en escena su personaje.

Pues nada, aquí tenéis un resumen novelado de lo que sucedió en la segunda entrega de “El destino de la casa McCalister”. Os aviso que no será una lectura corta ya que sucedieron muchas e interesantes cosas.

Por cierto, se me olvidaba, por iniciativa propia A. quiso ilustrar a Parker, su personaje en la partida, dejándose llevar muy mucho por la imaginación. La de risas que nos pegamos al comprobar el par de “domingas” que ostenta el hijo pequeño del clan McCalister. Para ser un tio no está mal, verdad?

Por oro lado, Jorge hizo un intento de dibujar a Alister. No hace falta decir que el resultado es... como decirlo... original? Y sí, representa que es un hombre y no una foca barbuda con un bastón de majoret!

Ahora sí, vamos allá!

"EL DESTINO DE LA CASA McCALISTER"

(2a sesión)

Después de una fastuosa cena a base de jabalí en honor a la valentía de Parker McCalister por enfrentarse en solitario y darle muerte a la bestia, todos descansaron aquella noche sin preocupación por la futura invasión por parte de Orson de Nulster.

Al día siguiente, la llegada de una paloma mensajera con respuesta a la propuesta de una alianza con el clan vecino de Dorren, cayó como una losa en los ánimos de todos los mandos, en especial en el de Parker y Alister, tutor del joven heredero McCalister. Aquel mensaje les retornó a la cruda realidad de una futura guerra.

Por suerte, el mensaje ofreció una esperanza ya que Éric de Dorren, líder de la familia Dorren, aceptaba un encuentro para intentar ayudar en lo posible al clan amigo. Las únicas condiciones eran que debía ser un encuentro totalmente secreto y en tierras de Dorren, exactamente en la fortaleza de la ciudad de Hastings. Fue entonces cuando Parker y Alister decidieron proponer un encuentro con los hermanos McCalister para dirigirse unidos a Hastings.

Pero conociendo Alister, gracias a sus contactos en las ciudades de los hermanos de Parker, la existencia de un “topo-espía” de Nulster entre la gente de confianza de Igfrid y William, hermanos del pequeño de los McCalister, decidieron establecer dicho encuentro familiar utilizando la conocida estratagema del engaño: mientras se comunicaba abiertamente que los hermanos se encontrarían en una ciudad al oeste de sus tierras, cosa que no era cierta, Igfrid, William y Parker, acompañado siempre por su tutor-maestre, se encontrarían de incógnito en el pequeño poblado de Edernwood.

Así pues, Alister y Parker, iniciaron su viaje. Fue durante el primer día de trayecto donde tuvieron un “molesto” encuentro con cuatro asaltadores de caminos: un grandullón con poco cerebro y demasiado músculo, un enclenque pero rápido ladrón habilidoso con las dagas, u arquero con grandes dotes para el camuflaje y, el líder, un despiadado guerrero sediento de nuevas riquezas.

Por suerte, Alister demostró sus dotes para el combate acabando con la vida de tres de los cuatro enemigos. Pero perdió a Palanthas, su fiel perro de compañía. Parker fue mas modesto y acabó con el asaltador restante, pero recibió mas que no dio, acabando bastante tocado de salud.

Entre las pertenencias de grupo atacante les llamó la atención un pequeño mapacon un misterioso mensaje que decía los siguiente:

“Conseguid todo lo que podáis y traédmelo al monasterio”

el Alquimista

Alister reconoció al personaje conocido como el Alquimista. Se decía que aquel hombre había sido uno de los estudiosos mas inteligentes e ilustrados de aquel continente. Sediento de poder y riquezas intentó en mas de una ocasión aglutinar bajo su persona todo el poder necesario para dominar a la población. Pero siempre había algo que impedía llevar a cabo su sueño de dominador del mundo.

Se decía que había muerto, pero aquel mensaje era la clara prueba que el Alquimista volvía a las andadas.

La pareja de aventureros decidieron investigar un poco mas, extremando la vigilancia ya que el peligro en las posibles relaciones con el Alquimista eran lo mas habitual.

Tomaron rumbo al antiguo monasterio que indicaba el mapa, al que encontraron a las pocas horas de camino. Llegaron a un pequeño recinto eclesiástico medio derruido pero con la presencia en sus puertas de dos ladrones que realizaban funciones de guardia. Aquella vigilancia demostró a Alister y a Parker que el Alquimista se encontraba en el interior de aquel edificio.

Después de un desafortunado encuentro con los dos “guardias-ladrones” que custodiaban la entrada al monasterio, y de una entroncada y surrealista conversación, los dos protagonistas consiguieron convencer a los ladrones que su intención era la de unirse al grupo del Alquimista.

Aquello ayudó bastante a que tuvieran entrada libre a la “pequeña” fortaleza del peligroso personaje. Ahora el peligro les envolvía y la muerte les acompañaba en cada nuevo paso que dieran dentro de las posesiones del Alquimista.

OFICIALMENTE...

Oficialmente quedan inauguradas mis vacaciones!

MALUS KAGONTÓ Y EL EJÉRCITO OJCURO

Dime con quién vas
y te diré qué tienes que hacer
(4a parte)

Meme-Oh-Toha
Capital de Reinos Recordados

Mientras la impresinonante silueta del Hombre-mosca cortaba velozmente los cielos de "La Muñeca Chochona", el último de los miembros del grupo inició un contra-ataque para obstaculizar la trayectoria mortal de aquel terrorífico movimiento dirigido hacia Prince.
Trali Tralan, sin fijarse demasiado en aquello que agarraba, alcanzó con la mano una cosa peluda y suave al tacto. La aferró con fuerza y se dispuso a lanzarla contra el endiablado enemigo. Pero algo no salió bien... A medida que su brazo giraba y giraba para coger fuerza en su lanzamiento, Tralin escuchaba un gruñido proveniente de aquello que había agarrado. A cada nueva vuelta, mas enfurecido parecía aquel gruñido. El bardo, entonces, se fijó en aquello que había agarrado sin prestar ni la mas mínima atención... era una gata en celo!!
De las patas de la felina apareció un abanico de afiladas uñas dispuestas a dejar un "cariñoso recuerdo" en la persona que había entorpecido su tranquilo sueño.

Mientras, el Hombre- Mosca, continuaba su "ataque del moscardón follonero" sin prestar atención a la situación que acontecía metros mas allá. Nada pudo evitar que Prince acabara en el suelo, con el enemigo encima suyo, con el rostro aplastado por los grandes testículos del Hombre-mosca. No solo era el dolor del golpe, sino la seria posibilidad de asfixia que podría padecer. Aquellos "güevos" eran muy, pero que muy grandes!

El combate no había acabado, al igual que el ferviente público que animaba a cada uno de los participantes al interesante duelo. La lucha sin cuartel estaba aún por decidirse!

Fue en aquel preciso instante cuando Edenwinder Pedodelechuza hizo honor a su apellido. Actuó casi instintivamente, situándose frente al Hombre-mosca, estirado en el suelo y en extraña posición de parto. Apuntando con su “ojete” al rostro del enemigo, apretó con todas sus fuerzas consiguiendo la llegada de lo que el consideraba el “Fabuloso ataque del pedo hediondo de lechuza diarreica”.

Señal que pusieron dias mas tardes en "La Muñeca Chochona".
Por si alguien se volvía a animar como Edenwinder.

Mientras, Prince se encontraba en una comprometedora situación teniendo frente a su boca aquel par de testículos sudorosos y malolientes. Pero el paladín no perdió en ningún momento la compostura y la buena educación. Esta vez, hay que decirlo, sus palabras denotaban un “ligero” enfado producto de la resolución del encuentro con aquel maleducado.

-Escuchame rata inmunda, o cualquier insecto que seas.- Prince había faltado a algunas clases de biología-Voy a tener un invitado a la fiesta de té y ese serás tú, entendido?!

La escena podía llegar a ser cómica si no fuera por la tensión que la lucha había creado en la taberna. Por un lado teníamos un aprendiz de mago que aparecía y desaparecía tras la barra del bar, lanzando sin parar una y otra vez jarras de cerveza. Parecía mas bien uno de aquellos conejos de feria a la que los niños debían derribar con las bolas de cuero: ahora estoy, ahora no estoy, ahora estoy, ahora no estoy...
Por otro lado, un elfo tirado en el suelo en posición bastante desagradable: con las patas hacia arriba, cogiéndose cada nalga con cada una de sus manos, buscando y consiguiendo abrir al máximo su... su... ehem... su "ojete", con la cara enrojecida por el esfuerzo, buscando lanzar un ataque mortífero hacia el Hombre-mosca. Lo único que se pudo escuchar fue un PPPSSSSSFFFF... que dejó a todo el personal pasmado.
Después teníamos un bardo enzarzado en una extraña coreografía animal con una gata con muy malas pulgas. La gente que observaba como aquel personaje iba de aquí para allí, moviendo los brazos como un loco, gritando palabras ininteligibles y con una gata aruñándole los morros, no llegaba a entender como se había llegado a aquella situación.
Por último, el pobre paladín no estaba en mejor situación que la de sus compañeros. Estirado en el suelo, con la única visión de un par de enormes "pelotas" en todo su rostro y el Hombre-mosca disfrutando de aquella posición del todo indecorosa para su contrincante.

Pero Prince, tuvo la suficiente destreza como para liberar sus brazos y conseguir agarrar el cuello y los testículos de enemigo. Utilizando su inacabable discurso educado, esta vez un poco mas imperativo, propuso de nuevo invitar al té a su interlocutor. Esta vez, sus palabras fueron acompañadas por un ligero, pero efectivo, apretón en los cataplines del Hombre-mosca. Aquello parecía que funcionaba, ya que el homo-insecto dijo:


-Sísísísísí... valevalevale... un té... sísísí... pe-pe-pe-pero no no no apretes que-que-que quiero mucho a-a-a-a mis pelotillas!!

En estas que una figura de porcelana con la imagen de una pastorcilla acompañada de una ovejita y un perro labrador, cortó el aire de la taberna, estrellándose en todos los morros del "preocupado" Hombre-mosca. De inmediato, quedó con la cara medio desfigurada, con trozos de porcelana enganchados en todo el rostro y completamente inconsciente.
La gente explotó en "vivas" y "bravos", lanzando monedas a los protagonistas de aquel fortuito entretenimiento. Hasta alguna vieja se atrevió a lanzar su holgada ropa interior, muestra del agradecimiento al liberar a los clientes de "La Muñeca Chochona" de aquel desagradable personaje. Pero algo no había acabado aún. Tralin Tralan, aún corría por el local con una gata en celo en el rostro. Al estar el animal obstaculizando la visión del bardo, este se dirigía a toda velocidad contra una pared en la que seguro se estrellaría y haría mucha "pupita" al la pareja zoofílica.
Después del topetazo, Rumik Aquínosefía reunió de nuevo a Prince, Edenwinder, Tralin y Smith, agradeciendo sinceramente lo que habían hecho por su local. Les hizo memoria de lo que debían hacer para iniciar la secreta misión que Armando Jaleo Of Balls les había asignado: visitar a Fisher Prais en la calle de gremios para poder equiparse en condiciones.

Ahora si que comenzaba la aventura de aquellos intrépidos guerreros.

SAN FERMIN

"Entzun arren San Fermín

zu zaitugu patroi

zuzendu gure oinarrak

entzierru hontan otoi.

¡Viva San Fermín!

¡Gora San Fermín!"

"A San Fermín pedimos,

por ser nuestro patrón,

nos guíe en el encierro,

dándonos su bendición.

¡Viva San Fermín!

¡Gora San Fermín!"

MICHAEL SE HA IDO

Michael Jackson ha muerto.
Sí, sí, sí... ya se que hace una semana que murió y que constantemente aparecen en las noticias nuevas versiones sobre su fallecimiento. Pero he necesitado unos días para recuperarme del shock de la noticia de la desaparición de uno de mis ídolos.

Desde pequeño he escuchado música de Michael Jackson. Tuve la suerte que a mis padres les gustaba su estilo, el ritmo y su forma de hacer música.
Aún recuerdo la llegada de “Thriller” a nuestro humilde hogar. Nunca un disco de vinilo giró tantas veces en el tocadiscos. Bueno, sí, cuando me enamoré locamente de Whitney Houston. Pero eso ya lo explicaré otro día!
Reconozco que, cuando no había nadie en casa, ponía la música a todo volumen y bailaba por todas las habitaciones (sobre todo en aquellas donde había espejos) imitando las coreografías de Michael.
Poco a poco crecí, pero Michael siempre estaba allí. Cierto es que cada día hacía peor cara, el muchacho. Esa manía de querer cambiarse la nariz, de querer perder el color ébano, de llevar tiritas en la punta de los dedos, de... son tantas cosas! Pero el era así: rarillo.

Ahora ya no le volveremos a ver. Bueno, aún nos quedan sus fantásticos, espectaculares, asombrosos video clips de sus canciones.
Por eso quiero acabar esta entrada de la mejor manera posible. Puede que alguien se ofenda en el homenaje que presento, pero creo que la mejor manera de recordar a alguien que se ha ido al “otro barrio” es con una sonrisa en el rostro.

Aquí tenéis una parodia del vídeo de BAD (1987), al mas puro estilo Capitán Chistorra.

Y propongo que a cambio del “minuto de silencio” en honor a fallecido, hagamos un “minuto de baile”. A Michael le gustara bastante mas.

JUEGO DE TRONOS

Ya hace dos o tres de años que un par de amigotes y yo nos comenzamos a reunir, una vez por semana, para jugar a rol. Después de mucho tiempo de “parón” de dados, conseguimos iniciar lo que parecía un grupo con el que poder jugar y pasar un buen rato.

La cosa iba mas que bien hasta que uno de los componentes del grupo, hasta el culo de trabajo, abandonó nuestros encuentros roleros.

Aún así, Jorge y yo, continuamos quedando y tirando “palante” nuestras aventurillas.

Mi sorpresa fue tremenda al conocer que A., pareja actual de Jorge, se animaba a participar en una de nuestras partidas y a “desvirgarse” (que mal suena eso!) con nosotros en el tema del rol.

Así pues, iniciamos una campaña de JUEGO DE TRONOS donde yo, como master, prometí ponerles las cosas muy “chungas” a la parejita de tortolitos.

Lo que me hacía realmente gracia era poder colgar en el blog la evolución de la partida y las aventuras de los personajes. Poco a poco (espero que cada semana) colgaré la sesión de juego para que, quien quiera, pueda estar al corriente.

Espero que la, quien sea que lea esto, lo disfrute.

1a. sesión

Acompañados por un fabuloso aperitivo de plátano frito (la madre que güeno que estaba!) nos dispusimos a realizar la tarea mas ardua y pesada de cualquier partida de rol: el coñazo de la creación de personajes.

Jorge se “pidió” un maestre/tutor con muy malas pulgas y poco interesado en hacer amigos, bajo el nombre de Alister. Curioso el hecho de tener como acompañante a un “perraco” llamado Talantas que puede le sea de ayuda en algún momento de la aventura.

A., en cambio, pensando yo que escogería ser una frágil y débil damisela, se “pilló” ser el hijo pequeño del clan McCalister. Parker, así se llama su personaje, es un muchacho de unos 24 años con una gran capacidad de intimidación. O sea, que lo ves y te cagas patas abajo! Tiene chucho? No, no tiene chucho. Pero a veces es algo olvidadizo (padece estados de amnesia que utilizaré cuando me plazca).

Presentados los personajes... se abre el telón.

El destino de la casa McCalister

Hace años ya de la muerte de Robert McCalister, noble poseedor de las tierra del sur del continente. Durante los años de su liderazgo los habitantes de aquellas tierras habían vivido en paz y tranquilidad. Robert era un buen hombre, preocupado por las gentes que vivían bajo su dominio y protección.

Unas terribles fiebres sumergieron al noble en un oscuro pozo al que solo le podía acompañar el frío tacto de la muerte.

Al ver cercana la hora de su muerte, el cabecilla del clan McCalister, decidió repartir sus tierras entre sus tres hijos: Igfrid, William y Parker.

Al principio parecía que aquellos tranquilos tiempos de paz y armonía serian parte de la herencia de Robert McCalister para con sus hijos. Pero estaban equivocados.

Pasados un par de años de la muerte del estimado noble, llegaron a oídos de los hermanos que el noble de las tierras vecinas, Orson de Nulster, quería invadirlos. En dos meses tendría el ejercito necesario para realizar tal invasión.

Los herederos del clan McCalister se reunieron en Eastern para decidir qué hacer al respecto. La tensión era palpable en los rostros de Igfrid, William y Parker. Este último, insistió en que le acompañara su tutor Alister, conocedor de entresijos políticos y situaciones resueltas por medio de las armas.

Muchas son las opciones planteadas: pedir ayuda al noble de las tierras del oeste, el clan Tyrone; avanzarse a las acciones de Nulster y atacar primero, propuesta poco realista dado el tiempo y los efectivos que el clan McCalister tiene bajo su poder; realizar un encuentro con Orson de Nulster para aclarar las disputas (opción que se abandona de inmediato al recordar el talante poco amigable de Orson)...

Finalmente, la opción mas viable es la de pedir ayuda al clan amigo de Dorren situado mas allá de sus tierras. Para ello deciden enviar una paloma mensajera con un mensaje: proponer un encuentro y establecer una alianza.

Una vez enviado, Igfrid y William, deciden dirigirse a sus respectivas ciudades y esperar la respuesta del noble de Dorren.

El maestre Alister, enormemente desconfiado, ordena que sus contactos de Norwich (ciudad de Igfrid) y de Iglen (ciudad de William) le avisen de cualquier situación sospechosa. Puede que dude de tal posible invasión? Sospecha Alister de los hermanos de Parker? Tiene en mente algún oscuro propósito?

Mientras esperan la llegada de mensaje de encuentro con Dorren, Parker y Alister deciden participar en una cacería.

El hijo menor de los McCalister, encuentra unas huellas de ciervo muy frescas y, siguiendo el rastro, encuentra su preciada presa: un enorme ciervo. Pero algo irrumpe en la cacería. Un enorme jabalí aparece de unos matorrales dirigiéndose salvajemente hacia Parker. Esta solo ante el peligro, ya que Alister se encuentra a bastante distancia.

El joven noble prepara su arco, pero los nervios le juegan una mala pasada y la tensada cuerda del arma se rompe. Deberá luchar contra la bestia cuerpo a cuerpo.

Pero la fortuna se pone del lado de Parker. Un acertada estocada con su espada en el cuello del animal, deja sin vida de inmediato al jabalí. Parker demuestra que, todo y ser joven, puede llegar a ser un buen guerrero. Siempre y cuando siga las enseñanzas de su tutor Alister.

EL PAJARITO Y EL FURULLO

Erase una vez un pajarito que vivía tranquilamente en su sencillo y acogedor nido.
Un gris día de invierno, un terrible soplo de viento tiró al pajarito fuera de su nido. El suelo estaba copado de fría nieve y el pajarito, poco a poco notaba como su frágil cuerpecito se iba congelando segundo a segundo. Aquello significaba una muerte segura, pero el destino se decantó por la fortuna del débil pajarito.
Una vaca, que aprovechaba para dar su paseo matutino, pasó por encima del congelado animal. En ese preciso instante, la vaca tuvo un apretón tremendo y soltó una asquerosa, enorme y apestosa mierda. Tan buena fue la puntería de la vaca que el enorme furullo cayó de lleno sobre el pajarito.

-Ay, que calentita que está esta mierda!- dijo el pajarito sintiendo el calor del reciente excremento.

El pajarito, gracias a la temperatura que tenía la mierda, sintió de nuevo todas y cada una de las partes de su cuerpo hasta aquel momento congelada. Aquello era como renacer de nuevo!

Pero después de un buen rato dentro de la pastarada, decidió sacar la cabeza al exterior y observar que había a su alrededor. Poco a poco asomó su cabecita, miró hacia un lado, miró hacia el otro y...
Mal fue aquella idea, ya que un avispado lince que pasaba por allí, le arrancó la cabeza de un solo bocado.

Y colorín colorado, el cuento se ha acabado.

NO SIEMPRE QUIEN SE CAGA EN TI ES TU ENEMIGO.

NO SIEMPRE QUIEN TE SACA LA MIERDA ES TU AMIGO.

SI ESTÁS A GUSTO EN LA MIERDA... POR QUÉ COJONES QUIERES SACAR LA CABEZA!

He pensado que sería de mal gusto poner la mierda.
Así que me he decidido por el pajarito.

1AÑO DE MIL MATICES

De aquí unos días, el blog de mi buen amigo Jorge celebrará su primer año de vida. Y eso hay que celebrarlo!

He de reconocer que desde el día que descubrí “Mil matices de gris” he estado enganchado a el. Puedes encontrar desde la apasionante vida de un atareado librero, a las fantásticas aventuras de un paleta, un yesero, un electricista, un mimo y el propio autor en un mundo fantástico, pasando por colecciones de fotografías inolvidables, recomendaciones de libros y música, reflexiones sobre la vida, algún que otro viaje... hasta el descubrimiento de Jorge como agente secreto.

También seré sincero al decir que Jorge tiene, en buena parte, la culpa de la creación del blog del Capitán Chistorra. Viendo el suyo me animé a crear un lugar donde vomitar mis ideas y mis “pajas mentales”.

Pues nada, Jorge, que muchas felicidades, que cumplas muchos mas y que te vaya bonito. Pero para celebrarlo como es debido te he montado una pequeña “fiestecilla” sorpresa:

Para comenzar el pastel...

...después un divertido payaso...

...y buena música para bailar!