miércoles, 28 de septiembre de 2011
RECETA MUSICAL
viernes, 23 de septiembre de 2011
MUSIQUILLA
viernes, 16 de septiembre de 2011
ESTOY VIVO
lunes, 12 de septiembre de 2011
EL DEL PIANO... NO TE JODE...
viernes, 9 de septiembre de 2011
LAS 7 DIFERENCIAS
domingo, 4 de septiembre de 2011
SE ABRE EL TELÓN... OTRA VEZ
viernes, 2 de septiembre de 2011
SEXABOOM
La cosa es que, buscando por el yutú, me he topado con un concierto de los suyos (tiene un grupillo de rock, los TENACIOUS D) y un genial tema utilizando un saxo de juguete, de esos que tienen botoncitos y al tocar reproduce un track de sonido.
El señor Black, se monta una pieza musical mezclando los sonidos del juguetito y suena más mejor que bien.
Aquí os lo dejo... y a jugarrrrrrrr!!!
viernes, 19 de agosto de 2011
jueves, 11 de agosto de 2011
martes, 9 de agosto de 2011
FLORA Y FAUNA DE CAMPING
Ahí va el estudio:
The Big Boss (Sedentarius gordus total day)
Espécimen curioso ya que, para este individuo, la frase” las vacaciones son para descansar” es el rigor de toda su estancia en el camping. Su modus operandi es bien simple: se levanta tarde, se sienta en la tumbona, le acercan la mesa para comer, se mete la siesta en la misma tumbona, se despierta a media tarde, le traen la cerveza y, únicamente, se levanta para irse a dormir. Un día y otro, realizando el mismo ritual... esto es aprovechar las vacaciones!

El Vaya Boquita (Chavalitus tocagüevus de los cojo...)
Es criatura necesaria en todo camping que se precie. Su hábitat se centra en aquellas zonas de máxima afluencia de los clientes del camping (dígase piscina, lavabos, bar o zonas comunes), buscando en todo momento ser el centro de atención con sus interminable exposición de términos malsonantes y de poca elegancia lingüística. Siendo muy joven aún (hablamos de una criatura de unos 10 o 12 años de triste existencia), su vocabulario se centra en los términos, y pido disculpas por anticipado, “mierda, gilipollas, hijo de puta, cojones, tocame los huevos...” entre muchos otros.
-No estoy rezando... cabrones!
El Puto Perro (Sonorus jodidus can)
Aquel animal, en un 99'9% nos referimos a un perro, que parece querer exponer su amplio repertorio de ladridos durante la noche. Es llegar las primeras sombras de la noche, que comienza con una irregular, pero constante, concierto de “guau-guau” que se alarga durante toda la noche. Parece que a los amos del animalito no les debe molestar dicho alboroto, pero al resto de personal les puede ser “un poco molesto”. O sea: que jode un rato largo tener que aguantar al puto perro durante toda la santa noche!

Qué bonico el muy...
El Subidónsubidón Andesea (Fiestorrus nobel ebrigüer)
Muchacho de escasa mayoría de edad que llega al camping para modificar su hábitat de fiesta, pero no su ritmo de celebración non-stop.
Lo primero que hacen al llegar al camping es montar de cualquier manera su tienda, poner la música chumba-chumba, e ir al super a cargarse de toda forma de bebida alcohólica que exista. Es en este momento cuando se llega al punto más álgido de su creación: beber, fumar y... poca cosa más!
Muchos de estos especímenes, serán futuros Big Boss, comentados anteriormente.

Los Quechua (Decathlon siervus)
Aquellos a los que, por algún documental de la 2, les ha nacido una afición desmesurada y espontánea por el excursionismo.
Se les reconoce por el material del que disponen: todo comprado en el Decathlon y de marca Quechua, pareciendo hombres y mujeres anuncio en toda regla.
De excursiones... más bien pocas. Ahora, paseos para enseñar todo lo que tiene de marca... un rato largo. Brújula, bastón, cantimplora, botas, saco de dormir... papel de váter, palillos, tiritas... lo que sea! Todo tiene su marca Quechua y su manual de instrucciones.
martes, 2 de agosto de 2011
MONSTRUOSO
No, no, no... no me refería a eso. Aunque sí que es monstruoso, sí... Hago referencia a la película que pude ver ayer noche.

Como ya había comentado anteriormente, es durante las vacaciones cuando puedes hacer aquello que, por varios motivos, te es imposible durante el año laboral. Y también sabéis que me tragué El Señor de los Anillos y las dos últimas de Batman.
Pues bien, esta vez le tocaba a una peli que, aunque estrenada en el 2008, no he podido ver hasta ahora. Y mira que le tenía ganas, a la “joía”!
Pues después de salir un poco a correr, la ducha con agua fría y ponerme en gayumbos, me puse en la butaca y a ver un film un tanto especial.
Vayamos por partes y ligeritos:
MONSTRUOSO (Cloverfield)
La historia es por todos sabida. Un gigantesco monstruo ataca Manhattan... y punto! Así de simple y así de sencillo. Que sí, que entre medio hay una fiesta de amigotes, una historia de amor y algo más. Pero lo básico, es eso: monstruo grande que te cagas, rompiendo edificios como si fueran de TENTE.
Pero, y primer inciso en la entrada, que tendrá Manhattan (y digo Manhattan como puedo decir Nueva York en extensión), que todas las pelis de monstruos, alienígenas y cosas malas, ocurren en aquella zona. Será que le tienen manía? Será que existe un epicentro de malos rollos? Será que las cosas se rompen mejor allí y la gente se muere de forma más... mortífera?
En Esparraguera también se caen las casas... y la gente se muere y ya no se levanta más! Que se sepa!
Continuemos... entonces qué tiene la peli? Para mi, la gracia de verla utilizando la técnica de... de... (sé que existe un nombre para esa técnica de gravado pero no me sé el nombre!)... gravar con una cámara de mano, como si fuera en primera persona. Estilo “La bruja de blair”, vamos.
Este estilo consigue, primero marearte, y segundo entrar un “pokito” más en la historia, como si fueras parte de ella. Y, a mi parecer, lo consigue.
El hecho de ir de aquí para allí con la cámara, consigue tenerte en tensión durante lo que dura el film. Y eso es lo que buscan.
Los efectos están bastante bien y hay ciertas escenas que creo que son recomendables: la del metro y se topan con los monstruitos pequeñajos, alguna escena de destrucción de rascacielos, la cabeza de la estatua de la liberta cayendo en medio de la calle...
Por lo demás, una peli catastrofista, usando la técnica de... “comocoñiosediga!” y con final... dudoso ya que puede tener dos versiones. La mala y la peor.
Y hoy toca “Green Lantern” en el cine... Yuyu me da, después de escuchar y leer las malas críticas que recibe. Pero uno es friki y... querías sopa, dos tazas!
jueves, 28 de julio de 2011
JEEEEEESÚSSSS!!!!
Por suerte, mi hermana me la regaló el día de mi bodorrio... eso no tiene precio!
martes, 26 de julio de 2011
EL VERANITO
Iremos al grano y os ahorraré lo que tenía (y aún tengo, iluso de mí) organizado realizar durante los 2 meses que tengo de vacaciones.
Sí, sí, sí... es lo bueno que tiene ser maestro. Aguantar durante buena parte del año a un grupo de pez-queñines con ganas de guerra, energía inacabable y impaciencia casi absoluta, tiene que tener su recompensa, no?
También debo decir que mucho tiempo, que digamos, no tengo. Cuando uno es padre de dos criaturas con las revoluciones internas al 100%, poco tiempo tienes para hacer lo que te gusta. Mi horario para poder realizar lo que me apetece, comienza a partir de las 11 de la noche. Así no es de extrañar que vaya a dormir a las 3 de la mañana!
De momento, y eso está a la vista, no he actualizado demasiado el blog. Y es que he estado centrado en cosas como:
-Volver a disfrutar la trilogía del Señor de los Anillos. La tres pelis, versión extendida y en un pim-pam de 3 días (contando que mi horario “free father” comienza a partir de las 11 de la noche). Pero cuando digo TODA la peli, digo toda, toda, sin pasar rápido las escenas de diálogo e ir directo a las de acción (como alguno que yo sé!).

-También estoy con las dos últimas de Batman (Batman Begins y El caballero oscuro). Y ya me diréis: disfrutando como un camello!
-Relacionado con esta última actividad, voy acabando la colección de los cómics de Batman que comentaba hace unos meses. Realmente hay cosas que desconocía, o había olvidado, de tan peculiar y misterioso personaje del mundillo super-heroico.
-Leer un poquillo, pero menos de lo que me gustaría. Ahora estoy con el primer tomo de “El camino de las sombras” de Brent Weeks, y estoy bastante enganchado. Buena historia y bien narrada.

-He vuelto a desempolvar la Play2 y hecho alguna partidilla de vez en cuando. Si tengo suerte, y tiempo, me gustaría acabar con algún Final Fantasy que tengo pendiente.
-También estoy en revisión del ROL'on, el sistema de juego de rol que utilizamos en La partida del lunes. Hemos acabado la última partida de esta temporada y la cosa requiere alguna reflexión sobre el manual y cambios para mejorarlo. Deberes de verano!
-Me he puesto un poco las pilas en el tema de ponerme en forma. Aún y hacer deporte cada semana, me notaba algo “flojeras” y me he propuesto sacarme las telarañas. El objetivo utópico: recuperar el “exuberante” cuerpo serrano que dios me había dao!

-Cambios en la decoración de casa. Sí, eso de quitar trastos y moverlos de un sitio a otro, para acabar pensando que has hecho una limpieza de la leche y que hay más espacio en el piso. Lo mejor es cuando montas una litera y descubres que la cama de arriba es más larga que la de abajo (algo no cuadra...). Pero al final todo se solucionó... y sin utilizar el serrucho!
-Y lo mejor, hasta ahora, es bailar canciones de Grease (película que ha descubierto este verano mi Piltrafilla) en calzoncillos, una capa de Batman y una máscara de perro. Iba a colgar fotos, pero la poca vergüenza que me queda en el cuerpo ha decidido poner algo de sentido y frenar dicha acción. Mejor... seguro que mejor...
Y poco más. Poco a poco iré actualizando las “fasbuslosas” actividades Santillana que hago en este veranito. Estad alerta y tomad ejemplo!
viernes, 22 de julio de 2011
LA CHANCLETA ASESINA
En lo que llevo de carrera como super-héroe, me he tenido que enfrentar a las más de mil maléficas y endemoniadas maquinarias para realizar el mal. Recuerdo el robot asesino de alocado Evil Mecano, o aquel coche poseído por el demonio (...Crhistin me parece que se llamaba), o el comando Nenuco con sus despiadadas torturas a los niños de Torontontero, o los supositorios Mega XXXXL de Doctor Almorrana... Todos ellos, cierto es, cargados con la mala saña de quién quiere procrear el dolor por toda la humanidad.
Pero el pasado jueves, pude comprobar en mis propias carnes que el peligro acecha en cualquier objeto, por insignificante que pueda parecer. Sí, amigo, fui atacado por...

LA CHANCLETA ASESINAAAAAARLLLLL!!!
Salía yo tan campante de casa de los suegros, cuando mis chancletas perdieron su capacidad de adherirse al suelo del escalón por completo. El resultado, a parte del escándalo ruidoso que provoqué (con la pertinente salida de la suegra al rellano diciendo: Cá pasao?!), una monumental caída en toda la escalera. Daño? Esta vez poco, gracias a mis sentidos felinos que ayudaron a parar el batacazo que hubiera sido.
Lo malo es que a los 5 minutos fui a visitar a Jorge y Ali a su piso nuevo. Todo iba perfecto: el piso grande, chulo, buena vista, Jorge de vacaciones (sinónimo de buen humor), Ali contenta imaginando sus churumbeles por aquí y por allí... “Nada”, dije, “que tengo que irme”. Y por las escalera...
Anoder taim... de seim, o que es lo mismo: otra vez lo mismo!

Primer tramo de escaleras... bien, pero en el segundo tramo... PATAPAM! Peazo cebollón me pegué por culpa de la p*ta chacleta de los c*j*nes! Resbalé todo lo largo (?) que soy, cayendo de espalda sobre los escalones del edificio. Pero algo peor que el dolor podía sucederme: que Jorge abriera la puerta y me viera de bruces en la escalera.
En la vida pueden sucederte cosas malas, pero si las vé Jorge... apaga y vámonos! Todo y siendo buena persona, tiene la capacidad de poder “maquillar” un suceso y recrearse de manera desmesurada. Si hubiera visto a Capitán Chistorra en el suelo, a los pocos segundos aparecería una nueva entrada en su blog notificando el suceso bajo un espectacular título de “La caída de los poderosos” o “Hostión por todo lo grande” o algo por el estilo.
O sea que, como pude, me levanté con el cuerpo dolorido y continué como si nada hubiera sucedido. Pero a los 4 escalones... PATAPAMdenuevo!
-Mecagoenlomásagraoyalputoinventordelachancletadedeo!
Otra mega-caída en las escalera, peor que la anterior, en la que acabé con el codo hecho trizas, herida sangrante en el talón, golpe en las costillas y, el peor, mi honor por los suelos al pensar que una puñetera chancleta de 5 euros había conseguido acabar conmigo.
-Te vas a matar!!
Oí en la escalera. “Mierda!”. Era Jorge que aparecía en el rellano al escuchar, o mis gemidos de dolor o la ruidosa segunda caída.
-Ná, que me resbalao! Estoy... hummmf... bien. Nos vemos...
Pude salir airoso de aquel suceso, creo, de manera normalizada. Eso sí, con las chancletas en la mano, bajando las escalera descalzo y con dolor en todo el cuerpo.
Una muestra más, querido amigo, que el peligro tiene muchas caras y puede esconderse en el más insignificante objeto cotidiano.
lunes, 11 de julio de 2011
lunes, 4 de julio de 2011
LA PISCINA
Uno, por muy superhéroe que sea, no puede llegar a todo. O como dice Jodemi, el hijo de la vecina del quinto: o foll*mos todos o matamos a la p*ta! Y siento la grosería, pero no hay para menos...
El pasado jueves, tras un par de encargos de poca importancia en los que tenía que acabar con una plaga de testigos de Jehová y de un célula extremista de Circulo de Lectores, me dispuse a descansar un poco y pegarme un harton de reír mirando mi colección de DVD's de “La oveja Shaun”.
Pero fue imposible, ya que mi súper-oído me alertó de una llamada de socorro y “aursílio”.
Cagándome en tó lo que se menea, me puse de nuevo el traje de Capitán Chistorra (sí, sí... soy de aquellos que al llegar a casa se quedan en gayumbos, dejando el “pajarito” que corra a sus anchas) y me dirigí al epicentro de la llamada.
-La piscina municipal!

Allí que me voy! Y al llegar, el panorama era bastante preocupante: unos que se ahogaban en la parte más profunda de la piscina, otros que se quejaban de quemadas solares de diversa consideración, una abuela con insolación, chavalines meándose a sus anchas en la piscina pequeña, una señora que se quejaba de tener las toallas en medio de un improvisado, e ilegal, partido de fútbol, unas jovencitas que daban saltirones alocados mientras chillaban “hormigas, hormigas hormigaaaaaasssss!!!!!”, un señor que al saltar estilo “Carpa planchazo total plus” había perdido su bañador slip gitanero... Un infierno!!
Pero... pero... pero... como era posible todo aquel alboroto y que nadie hubiera hecho algo al respecto! … El socorrista! Eso es, donde c*ño estaba el socorrista??
Y sí, allí estaba el socorrista... preocupado por el alud de peligros que debía solucionar? En estado de shock por no saber como actuar? Catatónico por decidir por donde comenzar?
…
Naaaaaaa... El socorrista estaba dándose cremita en su escultural cuerpo musculado, envuelto cintura abajo por un pareo de colores alegres y dicharacheros, con un peinado perfecto e inmaculado afianzado por kilos y kilos de gomina, tras unas gafas de sol de última moda, escudado en una sonrisa Profident que resplandecía al reflejar los rayos de sol...

Afectado por los gritos de peligro de su “zona de control”? Que vaaaaa... De hecho, estaba bastante ocupado flirteando con un grupo de zagalas en bikini, con las que intentaba promover al máximo sus atributos masculinos a golpe de pectoral y bíceps hiper-hormonado.
Me acerqué al socorrista para decirle alguna cosa “bien dicha” y a medida que me acercaba, mis ojos se desviaban del “mequetrefe” del socorrista para fijarme en... los bikinis!
-JAAAAAARRRRRLLLL... (babeo, babeo y más babeo!)
Aquello era “importante” y no todo lo que sucedía en la piscina. Los que se ahogaban, las quemaduras, los meones, la agüela, la histéricas, el gordo exhibicionista... todo era secundario! Aquellos bikinis eran lo que había que salvar y salvaguardar... por dios, como me pongo solo de recordarlos!!!!
Así que comencé lo que se conoce como el “baile de dominio del rebaño”, donde debía enfrentarme al socorrista por la atención del sector femenino. Él con su tableta de chocolate, yo con mi panza cervecera, él con su piel bronceada, yo con mi “moreno paleta”, él con su impoluta sonrisa, yo con mi salero natural...
Resultado: éxito total... pero no con quién esperaba! Este fue mi trofeo...

A veces se gana y a veces... es mejor no participar!!
viernes, 1 de julio de 2011
domingo, 26 de junio de 2011
MEN SANA IN CORPORE... SANO?
Querido diario... esto no pué ser!
Siendo yo el que se haya enfrentado a los poderes hipnóticos de Miss Domingas, a los embistes salvajes de Cornudo Man, a los duros combates a puñetazo limpio contra el Ginecólogo Asesino y a los revolcones “cuelpo a cuelpo” con Chupadora Asesina... que tenga problemas para atarme los cordones de las botas a causa de la enorme panza que estoy criando... tiene cojones!
Así que, después de almorzar mi bocadillo de panceta, mis dos cafés con leche y mi par de donuts rellenos de chocolate para que no me falte el azúcar en tol día, he decidido practicar aquello que se conoce como “deporte”.
Si la memoria no me falla, en mi anterior vida y cuando me dedicaba a las pasarelas de moda y al sexo desenfrenado con las MSSAEA (Mujeres Sedientas de Sexo Algo Entradas en Años), practicaba algo de deporte para mantener mi escultural cuerpo. Pero la llegada de mis poderes sobrenaturales y mi horario difícil de compaginar con el gimnasio y la lucha por el bien y la justicia, han provocado que me deje en manos de la comida rápida y el colesterol abrumador.
Pero no, dese hoy he decidido practicar deporte!
Lo que pasa es que, al comentárselo a mi amigo Pepe Luís, me ha dicho con su particular forma de hablar:
-Pe-pe-pe-pero tu estas ton-ton-ton-tonto o c-c-c-c-c-qué? Depor-depor-depor-deporte? Es-s-s-s-sos malo, y si no, m-m-m-m-mira.
Y me lo ha enseñado... y no las tengo todas, eh! De momento, mientras me decido, me voy preparando un flan doble con nata y virutas de chocolate... por si acaso...
jueves, 23 de junio de 2011
BIBANLONOVIO!!!
Después de muchos días, puedo volver a decir... BUENASSSSSSS!!!!
La verdad es que este último mes y medio ha sido “poteósico” a lo que se refiere a ir estresado, con la cabeza en mil cosas, nervioso, atareado y demás. Esto, de por sí, ha provocado que mis aportaciones al mundo bloggero haya sido menor de lo que era habitual. Pero la razón se lo valía: ME HE CASAO... POR SEGUNDA VEZ!!!
Me explicaré:
Miss More y yo celebramos el pasado febrero nuestra unión matrimonial de forma legal, con familia y comilona, pero nos quedaba la espinita de dar un “fiestón” con los amigos para dar a conocer que estamos “pillaos” el uno por el otro. Como nos hacia ilusión hacer la fiesta en el campíviri, con el solecito, en pantalón corto y la cervecita fresquita, decidimos posponer la fiestuki para junio. Exactamente el 18 de junio.
Pues imaginaros: desde junio, pensando como sería la fiesta, la comida, el aperitivo, los invitados, la casa, la bebida, los juegos, el espectáculo infantil... un lío, vamos! Y es que mover a 150 personas no es moco de pavo. Comenzamos con organizar juegos para todos los asistentes, pasando por una boda sorpresa con un grupo de animación con el que había trabajado en el pasado, el aperitivo donde los invitados podían colaborar, el arroz “tremendo” para comer, los cafelitos y licores, y el espectáculo final con un grupo de música que nos gusta a toda la familia. Un día completo.
Durante estos meses, en muchas ocasiones, nos hemos sentido agobiados por el tema, porqué la cosa no se acababa nunca. Y eso que, lo reconozco, sin los poderes de Miss More habría sido imposible montar la fiesta. Suerte que es organizada, responsable y seria, mi mujercita, que si fuera por mi... acabamos comiendo todos panbimbo con nocilla!
Si a todo el montaje le sumas el final de trimestre en mi trabajo alter ego en una escuela de Torontontero... vas que te cagas.
Pero el esfuerzo valió la pena. El día fue estupendo y ka gente se lo pasó muy bien. Nosotros... de culo, pero ya contábamos con ello, ya que vigilar que todo esté bien, que no falte de nada, que la fiesta vaya por buen camino, hace que no acabes de relajarte ni disfrutar de la fiesta todo como desearías. Pero tu felicidad se desborda cuando te llegan mensajes, comentarios, felicitaciones de que la fiesta fue más que bien. Era lo que buscábamos...
Y al día siguiente, recogida (lo peor de todo!) y cierre. Lo que arrastramos ahora es un cansancio terrible. Solo esperamos la llegada de un fin de semana regalo en un balneario en el pirineo... que ganas tenemos!!!
Bueno, después de este rollo más personal, espero volver a colgar alguna “cosilla”. Pero con tranquilidad que estoy de vacaciones!





















