FLORA Y FAUNA DE CAMPING

Hace un par de años, realicé un riguroso estudio sobre la fauna y flora de nuestras playas. Este año le toca el turno a los campings, ya que hace escasos días que volví de una “interesante” y “enriquecedora” estancia en uno de estos maravillosos establecimientos veraniegos.

Ahí va el estudio:

The Big Boss (Sedentarius gordus total day)

Espécimen curioso ya que, para este individuo, la frase” las vacaciones son para descansar” es el rigor de toda su estancia en el camping. Su modus operandi es bien simple: se levanta tarde, se sienta en la tumbona, le acercan la mesa para comer, se mete la siesta en la misma tumbona, se despierta a media tarde, le traen la cerveza y, únicamente, se levanta para irse a dormir. Un día y otro, realizando el mismo ritual... esto es aprovechar las vacaciones!

El Vaya Boquita (Chavalitus tocagüevus de los cojo...)

Es criatura necesaria en todo camping que se precie. Su hábitat se centra en aquellas zonas de máxima afluencia de los clientes del camping (dígase piscina, lavabos, bar o zonas comunes), buscando en todo momento ser el centro de atención con sus interminable exposición de términos malsonantes y de poca elegancia lingüística. Siendo muy joven aún (hablamos de una criatura de unos 10 o 12 años de triste existencia), su vocabulario se centra en los términos, y pido disculpas por anticipado, “mierda, gilipollas, hijo de puta, cojones, tocame los huevos...” entre muchos otros.

-No estoy rezando... cabrones!

El Puto Perro (Sonorus jodidus can)

Aquel animal, en un 99'9% nos referimos a un perro, que parece querer exponer su amplio repertorio de ladridos durante la noche. Es llegar las primeras sombras de la noche, que comienza con una irregular, pero constante, concierto de “guau-guau” que se alarga durante toda la noche. Parece que a los amos del animalito no les debe molestar dicho alboroto, pero al resto de personal les puede ser “un poco molesto”. O sea: que jode un rato largo tener que aguantar al puto perro durante toda la santa noche!

Qué bonico el muy...

El Subidónsubidón Andesea (Fiestorrus nobel ebrigüer)

Muchacho de escasa mayoría de edad que llega al camping para modificar su hábitat de fiesta, pero no su ritmo de celebración non-stop.

Lo primero que hacen al llegar al camping es montar de cualquier manera su tienda, poner la música chumba-chumba, e ir al super a cargarse de toda forma de bebida alcohólica que exista. Es en este momento cuando se llega al punto más álgido de su creación: beber, fumar y... poca cosa más!

Muchos de estos especímenes, serán futuros Big Boss, comentados anteriormente.

Los Quechua (Decathlon siervus)

Aquellos a los que, por algún documental de la 2, les ha nacido una afición desmesurada y espontánea por el excursionismo.

Se les reconoce por el material del que disponen: todo comprado en el Decathlon y de marca Quechua, pareciendo hombres y mujeres anuncio en toda regla.

De excursiones... más bien pocas. Ahora, paseos para enseñar todo lo que tiene de marca... un rato largo. Brújula, bastón, cantimplora, botas, saco de dormir... papel de váter, palillos, tiritas... lo que sea! Todo tiene su marca Quechua y su manual de instrucciones.

MONSTRUOSO

No, no, no... no me refería a eso. Aunque sí que es monstruoso, sí...

Hago referencia a la película que pude ver ayer noche.

Como ya había comentado anteriormente, es durante las vacaciones cuando puedes hacer aquello que, por varios motivos, te es imposible durante el año laboral. Y también sabéis que me tragué El Señor de los Anillos y las dos últimas de Batman.

Pues bien, esta vez le tocaba a una peli que, aunque estrenada en el 2008, no he podido ver hasta ahora. Y mira que le tenía ganas, a la “joía”!

Pues después de salir un poco a correr, la ducha con agua fría y ponerme en gayumbos, me puse en la butaca y a ver un film un tanto especial.

Vayamos por partes y ligeritos:

MONSTRUOSO (Cloverfield)

La historia es por todos sabida. Un gigantesco monstruo ataca Manhattan... y punto! Así de simple y así de sencillo. Que sí, que entre medio hay una fiesta de amigotes, una historia de amor y algo más. Pero lo básico, es eso: monstruo grande que te cagas, rompiendo edificios como si fueran de TENTE.

Pero, y primer inciso en la entrada, que tendrá Manhattan (y digo Manhattan como puedo decir Nueva York en extensión), que todas las pelis de monstruos, alienígenas y cosas malas, ocurren en aquella zona. Será que le tienen manía? Será que existe un epicentro de malos rollos? Será que las cosas se rompen mejor allí y la gente se muere de forma más... mortífera?

En Esparraguera también se caen las casas... y la gente se muere y ya no se levanta más! Que se sepa!

Continuemos... entonces qué tiene la peli? Para mi, la gracia de verla utilizando la técnica de... de... (sé que existe un nombre para esa técnica de gravado pero no me sé el nombre!)... gravar con una cámara de mano, como si fuera en primera persona. Estilo “La bruja de blair”, vamos.

Este estilo consigue, primero marearte, y segundo entrar un “pokito” más en la historia, como si fueras parte de ella. Y, a mi parecer, lo consigue.

El hecho de ir de aquí para allí con la cámara, consigue tenerte en tensión durante lo que dura el film. Y eso es lo que buscan.

Los efectos están bastante bien y hay ciertas escenas que creo que son recomendables: la del metro y se topan con los monstruitos pequeñajos, alguna escena de destrucción de rascacielos, la cabeza de la estatua de la liberta cayendo en medio de la calle...

Por lo demás, una peli catastrofista, usando la técnica de... “comocoñiosediga!” y con final... dudoso ya que puede tener dos versiones. La mala y la peor.

Y hoy toca “Green Lantern” en el cine... Yuyu me da, después de escuchar y leer las malas críticas que recibe. Pero uno es friki y... querías sopa, dos tazas!

JEEEEEESÚSSSS!!!!

Es de buena educación decir "Jesús" cuando alguien que está cerca de nosotros estornuda. Aunque, a veces, es mesjor no decir nada...

TOP SECRET, qué gran película!!
Por suerte, mi hermana me la regaló el día de mi bodorrio... eso no tiene precio!

EL VERANITO

Como siempre ocurre por vacaciones, uno se plantea un montón de cosas para hacer durante los días estivales, pero acaba haciendo... nada o algo que no tenía planeado.

Iremos al grano y os ahorraré lo que tenía (y aún tengo, iluso de mí) organizado realizar durante los 2 meses que tengo de vacaciones.

Sí, sí, sí... es lo bueno que tiene ser maestro. Aguantar durante buena parte del año a un grupo de pez-queñines con ganas de guerra, energía inacabable y impaciencia casi absoluta, tiene que tener su recompensa, no?

También debo decir que mucho tiempo, que digamos, no tengo. Cuando uno es padre de dos criaturas con las revoluciones internas al 100%, poco tiempo tienes para hacer lo que te gusta. Mi horario para poder realizar lo que me apetece, comienza a partir de las 11 de la noche. Así no es de extrañar que vaya a dormir a las 3 de la mañana!

De momento, y eso está a la vista, no he actualizado demasiado el blog. Y es que he estado centrado en cosas como:

-Volver a disfrutar la trilogía del Señor de los Anillos. La tres pelis, versión extendida y en un pim-pam de 3 días (contando que mi horario “free father” comienza a partir de las 11 de la noche). Pero cuando digo TODA la peli, digo toda, toda, sin pasar rápido las escenas de diálogo e ir directo a las de acción (como alguno que yo sé!).

-También estoy con las dos últimas de Batman (Batman Begins y El caballero oscuro). Y ya me diréis: disfrutando como un camello!

-Relacionado con esta última actividad, voy acabando la colección de los cómics de Batman que comentaba hace unos meses. Realmente hay cosas que desconocía, o había olvidado, de tan peculiar y misterioso personaje del mundillo super-heroico.

-Leer un poquillo, pero menos de lo que me gustaría. Ahora estoy con el primer tomo de “El camino de las sombras” de Brent Weeks, y estoy bastante enganchado. Buena historia y bien narrada.

-He vuelto a desempolvar la Play2 y hecho alguna partidilla de vez en cuando. Si tengo suerte, y tiempo, me gustaría acabar con algún Final Fantasy que tengo pendiente.

-También estoy en revisión del ROL'on, el sistema de juego de rol que utilizamos en La partida del lunes. Hemos acabado la última partida de esta temporada y la cosa requiere alguna reflexión sobre el manual y cambios para mejorarlo. Deberes de verano!

-Me he puesto un poco las pilas en el tema de ponerme en forma. Aún y hacer deporte cada semana, me notaba algo “flojeras” y me he propuesto sacarme las telarañas. El objetivo utópico: recuperar el “exuberante” cuerpo serrano que dios me había dao!

-Cambios en la decoración de casa. Sí, eso de quitar trastos y moverlos de un sitio a otro, para acabar pensando que has hecho una limpieza de la leche y que hay más espacio en el piso. Lo mejor es cuando montas una litera y descubres que la cama de arriba es más larga que la de abajo (algo no cuadra...). Pero al final todo se solucionó... y sin utilizar el serrucho!

-Y lo mejor, hasta ahora, es bailar canciones de Grease (película que ha descubierto este verano mi Piltrafilla) en calzoncillos, una capa de Batman y una máscara de perro. Iba a colgar fotos, pero la poca vergüenza que me queda en el cuerpo ha decidido poner algo de sentido y frenar dicha acción. Mejor... seguro que mejor...

Y poco más. Poco a poco iré actualizando las “fasbuslosas” actividades Santillana que hago en este veranito. Estad alerta y tomad ejemplo!

LA CHANCLETA ASESINA

Querido diario,

En lo que llevo de carrera como super-héroe, me he tenido que enfrentar a las más de mil maléficas y endemoniadas maquinarias para realizar el mal. Recuerdo el robot asesino de alocado Evil Mecano, o aquel coche poseído por el demonio (...Crhistin me parece que se llamaba), o el comando Nenuco con sus despiadadas torturas a los niños de Torontontero, o los supositorios Mega XXXXL de Doctor Almorrana... Todos ellos, cierto es, cargados con la mala saña de quién quiere procrear el dolor por toda la humanidad.

Pero el pasado jueves, pude comprobar en mis propias carnes que el peligro acecha en cualquier objeto, por insignificante que pueda parecer. Sí, amigo, fui atacado por...

LA CHANCLETA ASESINAAAAAARLLLLL!!!

Salía yo tan campante de casa de los suegros, cuando mis chancletas perdieron su capacidad de adherirse al suelo del escalón por completo. El resultado, a parte del escándalo ruidoso que provoqué (con la pertinente salida de la suegra al rellano diciendo: Cá pasao?!), una monumental caída en toda la escalera. Daño? Esta vez poco, gracias a mis sentidos felinos que ayudaron a parar el batacazo que hubiera sido.

Lo malo es que a los 5 minutos fui a visitar a Jorge y Ali a su piso nuevo. Todo iba perfecto: el piso grande, chulo, buena vista, Jorge de vacaciones (sinónimo de buen humor), Ali contenta imaginando sus churumbeles por aquí y por allí... “Nada”, dije, “que tengo que irme”. Y por las escalera...

Anoder taim... de seim, o que es lo mismo: otra vez lo mismo!

Primer tramo de escaleras... bien, pero en el segundo tramo... PATAPAM! Peazo cebollón me pegué por culpa de la p*ta chacleta de los c*j*nes! Resbalé todo lo largo (?) que soy, cayendo de espalda sobre los escalones del edificio. Pero algo peor que el dolor podía sucederme: que Jorge abriera la puerta y me viera de bruces en la escalera.

En la vida pueden sucederte cosas malas, pero si las vé Jorge... apaga y vámonos! Todo y siendo buena persona, tiene la capacidad de poder “maquillar” un suceso y recrearse de manera desmesurada. Si hubiera visto a Capitán Chistorra en el suelo, a los pocos segundos aparecería una nueva entrada en su blog notificando el suceso bajo un espectacular título de “La caída de los poderosos” o “Hostión por todo lo grande” o algo por el estilo.

O sea que, como pude, me levanté con el cuerpo dolorido y continué como si nada hubiera sucedido. Pero a los 4 escalones... PATAPAMdenuevo!

-Mecagoenlomásagraoyalputoinventordelachancletadedeo!

Otra mega-caída en las escalera, peor que la anterior, en la que acabé con el codo hecho trizas, herida sangrante en el talón, golpe en las costillas y, el peor, mi honor por los suelos al pensar que una puñetera chancleta de 5 euros había conseguido acabar conmigo.

-Te vas a matar!!

Oí en la escalera. “Mierda!”. Era Jorge que aparecía en el rellano al escuchar, o mis gemidos de dolor o la ruidosa segunda caída.

-Ná, que me resbalao! Estoy... hummmf... bien. Nos vemos...

Pude salir airoso de aquel suceso, creo, de manera normalizada. Eso sí, con las chancletas en la mano, bajando las escalera descalzo y con dolor en todo el cuerpo.

Una muestra más, querido amigo, que el peligro tiene muchas caras y puede esconderse en el más insignificante objeto cotidiano.

Y ESTE FIN DE SEMANA...

Este fin de semana he estado repasando algo de matemáticas:

EL "0"

EL "1"

EL "2"

EL "3"

EL "4"

EL "5"

EL "6"

... Ah, y también he participado en un campeonato de voley playa!

(Aún no entiendo como no me gustaron las matemáticas antes!)

LA PISCINA

Querido diario,

Uno, por muy superhéroe que sea, no puede llegar a todo. O como dice Jodemi, el hijo de la vecina del quinto: o foll*mos todos o matamos a la p*ta! Y siento la grosería, pero no hay para menos...

El pasado jueves, tras un par de encargos de poca importancia en los que tenía que acabar con una plaga de testigos de Jehová y de un célula extremista de Circulo de Lectores, me dispuse a descansar un poco y pegarme un harton de reír mirando mi colección de DVD's de “La oveja Shaun”.

Pero fue imposible, ya que mi súper-oído me alertó de una llamada de socorro y “aursílio”.

Cagándome en tó lo que se menea, me puse de nuevo el traje de Capitán Chistorra (sí, sí... soy de aquellos que al llegar a casa se quedan en gayumbos, dejando el “pajarito” que corra a sus anchas) y me dirigí al epicentro de la llamada.

-La piscina municipal!

Allí que me voy! Y al llegar, el panorama era bastante preocupante: unos que se ahogaban en la parte más profunda de la piscina, otros que se quejaban de quemadas solares de diversa consideración, una abuela con insolación, chavalines meándose a sus anchas en la piscina pequeña, una señora que se quejaba de tener las toallas en medio de un improvisado, e ilegal, partido de fútbol, unas jovencitas que daban saltirones alocados mientras chillaban “hormigas, hormigas hormigaaaaaasssss!!!!!”, un señor que al saltar estilo “Carpa planchazo total plus” había perdido su bañador slip gitanero... Un infierno!!

Pero... pero... pero... como era posible todo aquel alboroto y que nadie hubiera hecho algo al respecto! … El socorrista! Eso es, donde c*ño estaba el socorrista??

Y sí, allí estaba el socorrista... preocupado por el alud de peligros que debía solucionar? En estado de shock por no saber como actuar? Catatónico por decidir por donde comenzar?

…

Naaaaaaa... El socorrista estaba dándose cremita en su escultural cuerpo musculado, envuelto cintura abajo por un pareo de colores alegres y dicharacheros, con un peinado perfecto e inmaculado afianzado por kilos y kilos de gomina, tras unas gafas de sol de última moda, escudado en una sonrisa Profident que resplandecía al reflejar los rayos de sol...

Afectado por los gritos de peligro de su “zona de control”? Que vaaaaa... De hecho, estaba bastante ocupado flirteando con un grupo de zagalas en bikini, con las que intentaba promover al máximo sus atributos masculinos a golpe de pectoral y bíceps hiper-hormonado.

Me acerqué al socorrista para decirle alguna cosa “bien dicha” y a medida que me acercaba, mis ojos se desviaban del “mequetrefe” del socorrista para fijarme en... los bikinis!

-JAAAAAARRRRRLLLL... (babeo, babeo y más babeo!)

Aquello era “importante” y no todo lo que sucedía en la piscina. Los que se ahogaban, las quemaduras, los meones, la agüela, la histéricas, el gordo exhibicionista... todo era secundario! Aquellos bikinis eran lo que había que salvar y salvaguardar... por dios, como me pongo solo de recordarlos!!!!

Así que comencé lo que se conoce como el “baile de dominio del rebaño”, donde debía enfrentarme al socorrista por la atención del sector femenino. Él con su tableta de chocolate, yo con mi panza cervecera, él con su piel bronceada, yo con mi “moreno paleta”, él con su impoluta sonrisa, yo con mi salero natural...

Resultado: éxito total... pero no con quién esperaba! Este fue mi trofeo...

A veces se gana y a veces... es mejor no participar!!

MÁS CLARO, EL AGUA

MEN SANA IN CORPORE... SANO?

Querido diario... esto no pué ser!

Siendo yo el que se haya enfrentado a los poderes hipnóticos de Miss Domingas, a los embistes salvajes de Cornudo Man, a los duros combates a puñetazo limpio contra el Ginecólogo Asesino y a los revolcones “cuelpo a cuelpo” con Chupadora Asesina... que tenga problemas para atarme los cordones de las botas a causa de la enorme panza que estoy criando... tiene cojones!

Así que, después de almorzar mi bocadillo de panceta, mis dos cafés con leche y mi par de donuts rellenos de chocolate para que no me falte el azúcar en tol día, he decidido practicar aquello que se conoce como “deporte”.

Si la memoria no me falla, en mi anterior vida y cuando me dedicaba a las pasarelas de moda y al sexo desenfrenado con las MSSAEA (Mujeres Sedientas de Sexo Algo Entradas en Años), practicaba algo de deporte para mantener mi escultural cuerpo. Pero la llegada de mis poderes sobrenaturales y mi horario difícil de compaginar con el gimnasio y la lucha por el bien y la justicia, han provocado que me deje en manos de la comida rápida y el colesterol abrumador.

Pero no, dese hoy he decidido practicar deporte!

Lo que pasa es que, al comentárselo a mi amigo Pepe Luís, me ha dicho con su particular forma de hablar:

-Pe-pe-pe-pero tu estas ton-ton-ton-tonto o c-c-c-c-c-qué? Depor-depor-depor-deporte? Es-s-s-s-sos malo, y si no, m-m-m-m-mira.

Y me lo ha enseñado... y no las tengo todas, eh! De momento, mientras me decido, me voy preparando un flan doble con nata y virutas de chocolate... por si acaso...

BIBANLONOVIO!!!

Después de muchos días, puedo volver a decir... BUENASSSSSSS!!!!

La verdad es que este último mes y medio ha sido “poteósico” a lo que se refiere a ir estresado, con la cabeza en mil cosas, nervioso, atareado y demás. Esto, de por sí, ha provocado que mis aportaciones al mundo bloggero haya sido menor de lo que era habitual. Pero la razón se lo valía: ME HE CASAO... POR SEGUNDA VEZ!!!

Me explicaré:

Miss More y yo celebramos el pasado febrero nuestra unión matrimonial de forma legal, con familia y comilona, pero nos quedaba la espinita de dar un “fiestón” con los amigos para dar a conocer que estamos “pillaos” el uno por el otro. Como nos hacia ilusión hacer la fiesta en el campíviri, con el solecito, en pantalón corto y la cervecita fresquita, decidimos posponer la fiestuki para junio. Exactamente el 18 de junio.

Pues imaginaros: desde junio, pensando como sería la fiesta, la comida, el aperitivo, los invitados, la casa, la bebida, los juegos, el espectáculo infantil... un lío, vamos! Y es que mover a 150 personas no es moco de pavo. Comenzamos con organizar juegos para todos los asistentes, pasando por una boda sorpresa con un grupo de animación con el que había trabajado en el pasado, el aperitivo donde los invitados podían colaborar, el arroz “tremendo” para comer, los cafelitos y licores, y el espectáculo final con un grupo de música que nos gusta a toda la familia. Un día completo.

Durante estos meses, en muchas ocasiones, nos hemos sentido agobiados por el tema, porqué la cosa no se acababa nunca. Y eso que, lo reconozco, sin los poderes de Miss More habría sido imposible montar la fiesta. Suerte que es organizada, responsable y seria, mi mujercita, que si fuera por mi... acabamos comiendo todos panbimbo con nocilla!

Si a todo el montaje le sumas el final de trimestre en mi trabajo alter ego en una escuela de Torontontero... vas que te cagas.

Pero el esfuerzo valió la pena. El día fue estupendo y ka gente se lo pasó muy bien. Nosotros... de culo, pero ya contábamos con ello, ya que vigilar que todo esté bien, que no falte de nada, que la fiesta vaya por buen camino, hace que no acabes de relajarte ni disfrutar de la fiesta todo como desearías. Pero tu felicidad se desborda cuando te llegan mensajes, comentarios, felicitaciones de que la fiesta fue más que bien. Era lo que buscábamos...

Y al día siguiente, recogida (lo peor de todo!) y cierre. Lo que arrastramos ahora es un cansancio terrible. Solo esperamos la llegada de un fin de semana regalo en un balneario en el pirineo... que ganas tenemos!!!

Bueno, después de este rollo más personal, espero volver a colgar alguna “cosilla”. Pero con tranquilidad que estoy de vacaciones!

ESPACIO PUBLICITARIO

TANGO

UPSSSSSS... por una letra!!!

AQUÍ HUELE A MUERTO

Querido diario,

Nefastos días enturbian el futuro de Torontontero con un putrefacto aroma que, de no ser por mi justiciera implicación, hubieran acabado con el jovial espíritu de las gentes de esta ciudad. Sí querido amigo, como debes estar imaginando, los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” han vuelto a las andadas.

Aparecieron el pasado domingo, justo en el preciso instante que me disponía a introducirme en la boca, mi primera aceituna del aperitivo. Me encontraba en una de las plazas de Torontontero, cuando mi súper-olfato, además de percibir el potente aroma de unas patatas bravas que habían pedido en un bareto tres calles más allá, comenzó a notar un perfume inigualable. La principio parecía dulzón, para poco después transformarse en un aroma a huevos podridos y a “pescao pasao”. Sin duda, eran ellos!

Tan rápido como pude, me dirigí a los lavabos del local. Allí tuve mis más y mis menos con un anciano que se había quedado encerrado en el lavabo y no conseguía salir. El tema es que era de esos lavabos con luz automática que, pasados unos segundos, se apaga. El viejuno, por mucho que palpara las paredes, que llegaba a encontrar de nuevo el botoncito del interruptor y así, abrir el cerrojo. Tras 20 minutos intentando tranquilizar al señor (claro: a oscuras, con el culo al aire, y sin poder salir... imaginate!), pude realizar mi transformación a Capitán Chistorra. Pero ya era demasiado tarde: los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” se habían adueñado de la plaza!

Los que olían su maloliente aroma, caían en una especie de trance hipnótico al que les obligaban a obedecer todo aquello que deseaban. El resultado era impactante!

Era evidente que, en aquella situación, mis posibilidades de victoria eran mínimas. Solo me quedaba una opción: pedir refuerzos.

Gracias a uno de los inventos que mi colaborador Fisher Price, utilicé un comunicador 3G de última generación, para dar la voz de alarma a un miembro de la Patrulla Hics. Como no, estoy hablando de la impresionante SHAPAR-ON.

-Vas a ver tu lo que es un chirimiri gordo!

Gracias a sus poderes sobre las tormentas, Shapar-on pudo crear una intensa lluvia con la que frenar el avance de los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire”. Primero fueron cuatro gotas, pero poco a poco, unos inmensos nubarrones grisáceos, tirando a negrotes, aparecieron en el horizonte. Aquellas pequeñas gotas, acabaron siendo goterones de considerable tamaño.

Shapar-on, consiguió que los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” quedaran más limpios que una patena. Aquella putrefacta olor desapareció en cuestión de minutos y el enemigo acabó por rendirse. Pero poco puedes fiarte de tales asquerosos maleantes. Así pues, me dispuse a darles el golpe de gracias: tirarles por encima una botella entera, tamaño familiar, de colonia Nenuco.

Una vez más, la unión de mis poderes con los de otro justiciero del bien, en este caso justiciera, sirvieron para vencer al enemigo.

Para celebrarlo, Shapar-on y yo nos dedicamos el resto del domingo a practicar un ataque conjunto: el ventilador.

Pero eso es otra historia que... no sé si explicaré algún día...

HABLANDO EN SERIO

Creo que alguien necesita mi ayuda, porqué...

... HAY MUCHO CABRÓN SUELTO!!

PD: un uniforme y una porra, hacen estúpido a cualquiera.

Post-DIA DEL ORGULLO FRIKI

Después de no tener tiempo ni pá cagar, os quiero desear un feliz post-DIA DEL ORGULLO...

ande vasssss, que hoy no toca este!... Hoy toca:

EL DIA DEL ORGULLO FRIKI!!!

Sí, amiguitos míos, ayer fue el Dia del Orgullo Friki. en el que, en más de un millón de ciudades de todo el planeta, se celebraron grandes bacanales y orgías descontroladas, formadas por frikis, otakus, cosplayers y demás fauna y flora del mundo “frikander”.

Y es que, en este día, se conmemora del estreno oficial de 'Star Wars: A New Hope' (George Lucas, 1977) junto con la aparición de “La Guía del Autoestopista Galáctico” (Douglas Noël Adams, 1979), por lo que a este día también se le conoce como “El día de la toalla”.

Por mala suerte, no pude asistir a ningún acto de esta fabulosa jornada reivindicativa del movimiento friki. Mis obligaciones para con el bien y la justicia, limitan mucho muchísimo mi poco tiempo libre. Pero lo celebré interiormente, que es lo importante!

Así que, si alguien se quedó con las ganas, aquí os presento a mi prima que dice que, a petición, vuelve a celebrar tan festivo día con todas las ganas del mundo.

Y si pica, pica... Pikachuuuuuu!!!

PARÁSITOS ELECTORALES

Querido diario,

Terrible encuentro al que he tenido que enfrentarme estos últimos días. Una maldita plaga, de difícil y costosa eliminación, ha inundado las calles de Torontontero con el objetivo de dominar a toda la población utilizando las más viles y diabólicas estratagemas basadas en la mentira, el engaño, la traición y el sobordo. Sí, querido diario, estoy hablando del ataque de... LOS POLÍTICOS!!!

Raza peligrosa donde las haya, los Políticos han poblado la ciudad vomitando discursos aburridos, somníferos y nada interesantes sobre como de mal lo hacen, curiosamente, otros Políticos. Se hartan de decir lo bien que lo harán si llegan al poder, las mejoras que proponen, como ganaremos en nivel de vida, en zonas verdes, que seremos más felices... que follaremos más con ellos en el poder!!

Toda una patraña de mentiras, que solo interesa a unos cuantos pocos, y hace florecer la “mala leche” de otros muchos más.

Y es que no se salva ni uno! Sea de derechas o de izquierdas, verdes o rojos, de tal plataforma o de tal otra unión... todos son iguales: ladrones, mentirosos y egoístas. Lo único que quieren es chupar del bote como han hecho sus antecesores, sin tener en cuenta quién paga sus sueldos, a quién deben rendir cuentas, o que habían prometido en pre-campaña y si lo han conseguido.

Por mucho que intenten dar una imagen de transparencia, legalidad, humildad, etc., los tenemos calados y sabemos lo que llega a corromper el “poder de mandar”. Y, como ya debéis estar informados, no soy el único que lo piensa!

Las noticias ya han informado del descontento de muchos ciudadanos que han salido a la calle para decir que estamos cansados de estos “parásitos” que sirven de bien poco. Y no es cosa de jóvenes inconscientes, como muchos han querido manipular, los que han salido a la calle. Gente de todas las edades y condición, son los que se han adueñado de las calles para reclamar lo que, desde hace años es evidente, que los Políticos no “dan el callo” y que ya toca espabilar o, perdonadme la expresión, a tomar por culo!

Es domingo de elecciones en Torontontero y, siendo sincero, no tengo la cabeza demasiado clara y despejada para poder analizar la cantidad de porquería que han dicho estos “Politicuchos” de poca monta, que desean con todas sus fuerzas llegar al poder de la ciudad, estos últimos días. Demasiada mierda para mi única neurona chistorrera...

Lo que tengo claro es que no votaré. Ni a unos, ni a otros, ni a nadie... Mi voto va por estar con los míos, en una comilona, tranquilamente en mi terracita, leyendo, blogeando, roleando o... tocándome los huevos, sabiendo que dentro de nada, me los volverán a tocar estos Políticos de poca monta.

Así pues, buenas elecciones... no, mejor: buenas erecciones!

NOS HACEMOS UNAS PAJILLAS?

Que Torrente sea la película más taquillera de todo el cine español de todos los tiempos... dice mucho de: A- el cine español, B- del país o C-... de todos los tiempos.
Pero qué vas a decir de una película que tiene grandes e irrepetibles imposiciones, basadas en la reflexión introspectiva del individuo frente a la teoria freudiana sobre el concepto de "yo" y "mi yo alternativo"?

Pues eso: no dices nada y te partes el ojete con frases del tipo: "Nos hacemos unas pajillas?"

Qué grande es el cine!... Aunque sea español!

VAYA DESPISTE!!

La verdad es que "se má pasao"!
Y es que este blog ya tiene sus 2 añitos de vida, con sus mejores y peores momentos, pero qué coñio: 2 AÑARROS EN EL MUNDO BLOGGERO!!
La verdad es que, si lo pienso, esto no ha cambiado mucho desde sus inicios: entradas más o menos regulares cada semana (vale, no siempre cumplo! Joder, qué gente...), el intento de hacer algo de coña, terápia de mi diarrea mental (mi psicoanalista dice que continue con este tratamiento...), no sé si tengo algún seguidor, los mismos pocos comentarios de siempre (alguna vez me han comentado más de 3 personas?... uhmmm... creo que nop!) y... contento como una bolsa pipas!!

Lo del despiste de cumpleaños... tiene excusa: batalla campal contra la salud familiar de los Chistorra. Por orden de aparición:

1-Conjuntivitis de mi Piltrafilla y el Bicho.
2-Bronquitis del Bicho.
3-Ataque de piel atópica del Bicho.
4-Anginas de Miss More.
5-Medicamento "bomba" sin protector estomacal, provocando tener el esófago de Miss More en carne viva.
6-Pleuritis de Miss More.

Todo eso en un mes y medio... ni mis super-poderes han podido hacer algo al respecto. Pero a la que pueda monto un fiestón de esos de "se va abe un follón que no sabe ni donde sa metío"!

EL FRIKI: SE NACE O SE HACE?

Un friki nace o se hace?

Cacho pregunta con la que comienzo esta entrada, verdad? Y es que es de aquellas preguntas que no sabes bien bien qué responder. Son de las preguntas tipo: qué fue primero el huevo o la gallina?, hay vida tras la muerte?, puede una persona morir a causa de sus propios peos?...

Pero, mira tu por donde, creo tener la respuesta a la pregunta que planteo. No es que esté muy seguro, pero siempre va bien estar convencido de algo. Por chorra que parezca.

Ahí va mi reflexión:

Un friki, por regla general, nace. Es decir, que todos de un modo u otro nacemos con una base genética friki que marcará el rumbo de nuestra vida. Nuestros progenitores, al igual que el color de pelo, el perfil de nariz, la caries, o el tamaño de los cataplines, nos otorgaran su herencia “frikiana” con la deberemos convivir durante toda nuestra larga vida. Otra cosa será si fomentamos, motivamos, enriquecemos tal base genética para llegar a ser un mega-friki-quetecagaspatasabajo. Todo dependerá del entorno, la estimulación, los inups, las vivencias que harán crecer esta “extraña” conducta humana.

Porqué, y analicemos bien la cuestión, existen muchos tipos de frikis. Normalmente, ponemos esta etiqueta a todo aquel que se vista de forma extravagante, imitando o no algún ídolo de cómic, película, videojuego, o afición por extraña que sea.

Sí, amigos, esto es un "friki".

También se le llama friki a aquel que le gustan ciertos tipos de películas que se salen algo de lo comercial. Al igual que aquellos a los que tienen afición por los cómics. O por los juegos de rol. O por... En resumen: la gente llama “friki” a todo aquel que tenga una afición que sale un poco de lo normal. A los “raros”, seamos sinceros!

Pero existen otros tipos de “frikismos” al que pocas veces se les ha denominado como tal.

Que un batallón de jovencitas repletas de tatoos hechos con rotulador CARIOCA con el nombre de su ídolo musical adolescente, que pueden llegar a pasarse días enteros (con sus noches) haciendo cola para un único concierto, con camisetas, peinados, manera de moverse, etc., como si hubieran salido de mismo patrón, dispuestos a perder la vida (y seguro la voz) gritando su nombre para conseguir un autógrafo... Todo esto no es ser friki?

Y los futboleros? Aquellos que se visten con una misma camiseta, se juntan una vez por semana, gritan e insultan a quién difiera de sus colores, que darían su vida por ganar una copa (que después puede caerse debajo de un autobús y quedar para hacer chapas de Coca-Cola), que tras una victoria saltan a las calles a festejar (y a joder el sueño) de su equipo... Todo esto no es ser friki?

Y los que centran su vida en tener la “chocolatina” en la barriga, unos brazos “a tope” definidos, usuarios obligados e incansables de los gimnasios, mostrando los últimos modelitos en equipación deportiva, conocedores de mil y una pastillas para “mejorar tu rendimiento” y sacar bola hasta en el esfínter... Todo esto no es ser friki?

-Ay, que se mescapa un "peíllo"...

Y aquellos que pueden estarse horas y horas, de tienda en tienda, buscando aquella camiseta, pantalón, faldilla o complemento que está a la última, que es “super-fashion”, “chachi-piruli”, “molónnomás”, etc. porqué, simplemente, aparece en un magazine (revista no, magazine!) alternativo que marcará la moda de los próximos 7 días hasta que salga otro magazine (que revista no, magazine!) que dictará totalmente otro estilo de vestir diferente y “hala, todos a cambiar el armario como borregos”... Todo esto no es ser friki?

-Oyes, qué es un borrego? Es una nueva marca "amazing" totaaaal?

Pero bueno, a parte de NACER con una de estas “frikadas” por todo lo alto, también hay que cultivar al friki.

En mi caso... la cosa viene muchos y variados sectores. Los cómics hicieron de mi el “super-heroe” que algún día salvará al mundo (irse preparando!), las películas de temática variada (ciencia-ficción, fantasía, humor absurdo, etc.) también han dejado mella, los dibujos y series que veía de pequeño también influenciaron el “friki” que soy hoy en día, las aficiones roleras pueden dar mucho de que hablar...

Por ese motivo, he decidido crear una nueva sección donde iré repasando todo aquello que ha motivado, y provocado, a convertirme en un friki mas de este universo.

Estáis invitados a colaborar en esta sección con vuestras propias “frikadas personales”. Y recordad:

No estáis solos!

Para comenzar...

COMANDO G (o GATCHAMAN)

Serie de dibus que me “pilló” por completo cuando era pequeño.

5 jóvenes con la misión de proteger el planeta Tierra, utilizando armas futuristas, habilidades sobre-humanas y la alucinante nave Fénix.

Supongo que me gustaba porqué después, con la pandilla, jugábamos a ser uno de los miembros de grupo. Pillaba quién le tocaba hacer de Princesa (la muchacha) pero siempre acababa haciendo de malo-malísimo.

Aún tengo en la memoria la canción de Parchís y, al escucharla, salto como un loco realizando movimientos de lucha al más puro estilo de los componentes de Comando G.

AMENAZAS A MI?

Mis sospechas eran ciertas... Jorge ha caído al lado “ojcuro”!!

Noooooooooo!!!!

Bueno, “naypatanto”. La verdad es que era de esperar viniendo de un individuo que es capaz de inventarse, hace ya cosa de año y medio, una dudosa narcolepsia que, según dice, le producía ciertas siestas a pleno día y en situaciones imprevistas.

Y voy yo y me lo creo! Y a las pruebas me remito.

Porque sí, debo reconocer que en más de una ocasión mis pensamientos han sido dirigidos a lo que, hasta hoy, creía una situación difícil de llevar por parte de mi “presunto” amigo.

Bueno, no siempre pienso en mis amigos...

Que si me duermo en el lavabo, que si tendré que llevar casco para evitar chichones, que si “hayquemetraspuesto”... MENTIRA!

Con lo buena persona que soy y aprovecharse de mi “desta” manera... Aún recuerdo cuando me lo explico por primera vez:

-Que me duermo.

-Coño, y yo también.

-No, que digo que me duermo por los sitios.

-Qué sitios?

-Joder: todos los sitios! En el trabajo, tomando un café, por la calle...

-Que putada...

-Y que lo digas!

-No, que digo que “que putada... que he pisado una mierda de perraco”! Estooo... qué decias?

Y me lo paga así, el muy... falso narcolepsico!

Y por si fuera poco, es capaz de amenazarme con enviarme cierto ejército de muchachas guerreras...

Pues bien señor Jorge, conocido por todos a partir de ahora como Mr. MORFEO, sepa usted que estoy completamente preparado para afrontar el ataque de sus... glups... señoritas guerrrrrrrerassss... glups... a las que me enfrentaré commmmmmo... glups... mejor sepa, utilizando eeeeeehhhh... glups... mis mejores técnicas de combate y mis po... po... po... poderes sobre- hu-hu-hu-hu... manos... glups, glups y glups.

No sé si tendrá relación, pero este pasado sábado recibí un sobre sorpresa. En su interior, un mensaje que no esperaba recibir:

Forma parte de la mesa electoral de las próximas elecciones de Torontontero del 22 de mayo.

Nooooooooo!!!

Piensa en positivo, piensa en positivo, piensa en positivo...

... mejoooooooorrrrrr...