Bueno señores y señoras...
Después de un fin de semana lleno de
actividades, mi neurona friki se ha activado (sí, sí... habéis
oído bien: se ha activado... y en fin de semana! Estoy que me salgo
neng!) y ha comenzado a carburar tras pasar un domingo caluroso,
entre amigotes, familia y una guerra de agua al más puro estilo
Vietcong.
Y la cosa está clara: la llegada del
verano no conlleva más que peligros. Y, mi evidente espíritu de
voluntariado para todos aquellos que están cerca de mi, ha provocado
que anuncie a los cuatro vientos (que siempre he pensado que de
viento solo hay uno... pero bueno) los (música de peli catastrofista
de aquellas que no se salva ni el apuntador)...
PELIGROS DEL VERANOOOOORRRLLL!!!
Peligro 1: quemarte por el sol.
Que si “tengo la piel curtida” que
si “hay que romper el color”, que si “me voy a quedar negro
como un cubano”... Consiguiendo tener una auténtica pinta de
gamba, bañada en vinagre o After Sun, y con el bailecíto típico al
querer esquivar cualquier contacto con lo que te rodea, porqué
tienes la piel que se te cae a tiras.
Siempre pienso en este típico peligro,
me viene a la cabeza el chiste aquel del alemán que está en un
chiringuito de playa, rojo y quemao como un pimiento, viendo pasar a
las muchachas en bikini. A su lado, un gitanillo que, entre traguito
y traguito del quinto, dedica una de aquellas frases que enamoran al
sexo femenino:
-Viva la madre que te parió!
Y el alemán, que se queda con la
historia, se lanza a la siguiente muchacha que viene y le dice con
aquel acento cargado:
-A ti te parrrió una madrrre!
Y la chica se gira y le salta:
-Y a ti una gamba hijoputa!
Peligro 2: la playa.
No, no, no... no me refiero a las
medusas, los erizos de mar, las olas, las palas de la orilla, los
niños que lanzan la pelotita, la abuela que discute si ella ha
llegado primero a aquella parcela de arena, de la familia que llega
con la radio a toda pastilla y la neverita, el jovenzuelo que te
salpica cuando entras poco a poco para no crear inversión térmica,
el parasol que sale disparado por el viente, la arena que te cae
encima cuando salen corriendo los de tu lado, el corte de digestión
que te deja fiambre si no te mojas (y en este orden) el cogote, la
barriga y las muñecas, las miradas de todo aquel que te rodea al
querer sacarte el p*to forro del bañador de la raja el culo... no,
no, no... me refiero a esto:
Peligro 3: vestuario veraniego.
Sé que es repetitivo en este blog,
pero alguien puede decirme como llegan a ponerse de acuerdo cientos y
cientos de jovencitas, en cambiar de la noche al día su vestuario y
salir a la calle con el ombligo al aire?
-Ups... se me hecho pequeño el jersei... mala suerte, oyes...
Conozco la teoría de los peces
pequeñajos que nadan como si fueran un solo organismo, unidos con un
mismo sentido grupal que, al parecer, les hace actuar coordinadamente
y de forma conjunta. Pero que las chicas tengan esa misma unión de
pensamiento... debe ser pá joder y provocar tortícolis!
Peligro 4: la siesta.
El invento del siglo, seguro. Pero con
peligro evidente.
Después de la comida, te hechas la
siesta, dispuesto a disfrutar de los lindo. Pero debes tener muy
claro TU tiempo de siesta. En mi caso es entre 20 y 45 minutos. Si me
paso... ya me levanto con mala leche. Una siesta debe tener su tiempo
justo para evitar un despertar quejumbroso y malhostión. Y si te
pasas del tiempo, ya te han dado lo que resta de día. Te duele todo,
mala gana, pocas ganas de broma, pocos amigos, farfulleras... todo lo
malo que puede provocar una excesiva siesta. Lo mejor es practicar
hasta tener el tiempo “apamao”.
La siesta: todo un arte
Peligro 5: cambio de temperatura
corporal.
Que en verano vamos todos más
calientes que una cerilla... lo sabemos todos. Yo me refiero a el
conocido peligro de beber algo que está muy frío, pudiendo provocar
un cambio de temperatura sorpresivo para el organismo, y darnos un
“jamakuko” de los grandes.
Imagínate: sales de jugar un
partidillo de fútbol con los amigos, a pleno sol, sin camiseta,
sudando la gota gorda (hay que ser burro...), llegas a casa, abres la
nevera, botella de agua bien fresquita, le das un trago y... muerte
segura, pero ya!
La prueba - 2:40
Amigos, es el momento de que digáis
vuestros propios peligros, que seguro que los tenéis. Pensad que,
entre todos, podremos salvar miles de vidas!
TU PUEDES!
Una gran iniciativa la de ennumerar los peligros de la estacion entrante. La gente que como y, no somos amantes del verano, necesitariamos una guia de supervivencia completa. Por mi parte, lo que más dana mi vista y mi ánimo, son los tios con escote. Se ha puesto muy de moda y me hace sentir extraterrestre.
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