GOTYE # BRUNO MARS

COMO SE LO EXPLICO?

No soy muy fan de las películas de Walt Disney, lo reconozco.
Que sí, que hay pelis que valen la pena y que pueden hacerte pasar un buen rato. Pero cuando tienes una niña de 6 años e intentas evitar que se enganche a ese mensaje de princesitas delicadas, mundo de color de rosa y lagrimita fácil...la cosa se complica!
Cierto es que las últimas princesas aparecidas en el mundo Disney han cambiado un poco el perfil existente hasta ahora. Pero si te tragas la Cenicienta, la Bella Durmiente o la Blancanieves...puedes tener un subidón de azúcar que te cagas entre tanto "pastelito, pastelito".
Solución: ampliar la oferta cinematográfica a otra estilos (o compañías). Películas que todos, y cuando digo todos me refiero a pequeños y adultos, podamos disfrutar de verla.
PLANETA 51, COMO ENTRENAR A TU DRAGÓN, ICE AGE, MONSTRUOS Y ALIENÍGENAS... podrían ser alguna de las escogidas en el apartado de animación.
Con lo que sí que he podido disfrutar como un camello, ha sido recuperar alguna película que había visto hacía años y ahora la disfruto como padre. LA PRINCESA PROMETIDA, DENTRO DEL LABERINTO, WILLOW, LOS GOONIES... Y los críos también han disfrutado de lo lindo!
Pues bueno, una de esas pelis ha sido SPY KIDS. No es que la hubiera visto siendo yo jovencito (es del 2001), pero siendo el director Robert Rodríguez...es digna de ver.
La cosa va que, tanto mi Piltrafilla como el Bicho, les gusta bastante la serie de películas sobre estos espías infantiles y sus aventuras para salvar el mundo. Vamos: que me la piden bastante para que se la ponga el día de palomitas!
Lo que pasa es que desde el 2001 hasta ahora...ha llovido un poco! Y ahora me encuentro que la niñíta que aparecía en Spy Kids (Alexa Vega, en la peli Carmen), aparecerá en la próxima entrega de MACHETE KILLS.
Y no es que sea malo, no... es muy bueno! Pero tendré que explicarle a mi inocente hija que la espía ha crecido...y como de bien! Y si no, ya me dirás tu...

NOS VAMOS DE FIN DE SEMANA

El pasado fin de semana, un grupo de amigos/as, decidimos realizar una escapadita a Menorca. Era una salida de “parejas”, dejando a nuestros retoños a guardia y cuidado de los respectivos abuelos. Era una escapada necesaria, como mínimo por la parte de Miss More y yo, porqué esto de ser padres es cosa dura y casi no tienes tiempo para romanticismos, achuchones ni nada que se le parezca. Que si la merienda, que si la bata del cole, que si llegamos tarde, que si come, que si a dormir que ya es tarde...

Pues bueno, la cosa ya comenzó más que animada. Risas y más risas, desde buen principio. Objetivo: Menorca!

Pero al llegar al aeropuerto... tuvimos nuestras dudas si cambiar de destino:

La próxima escapada, la tenemos clara!

PD: estos días de vientos son geniales! Puede que que, de golpe y porrazo, te encuentres en la terraza un regalito como este:

Estoy esperando a que venga la vecina y me pida que se las devuelva...

 

ESPEJO PÚBLICO o COMO SALVAR EL MUNDO

Cuando uno enferma, tiene la “buena suerte” de descubrir aquellos programas televisivos que nos perdemos al estar en el trabajo. Ese a sido mi caso en el día de hoy.

Ayer, por mala suerte la mía, me quedé “clavao” de la espalda. Supongo que ya la tenía tocada de algún mal gesto y acabé de romperme al hacer ejercicio en el gimnasio. La cosa acabó en tener que sobrevivir un día caminando como un abuelo y doparme a base de anti-inflamatorios, junto con la ayuda de mi inestimable esterilla eléctrica.

Esta mañana, al levantarme, ya he visto que la cosa no mejoraba y que tendría que llamar al trabajo y avisar que no me verían el pelo en todo el día. La cosa ha comenzado bien ya que, tumbado en el sofá, con la esterilla y una manta, he comenzado un nuevo libro que me ha enganchado desde el principio (READY PLAYER ONE, de Ernest Cline, por si os interesa).

Pero pasado un buen rato, la morriña me venía encima y, para despejarme, he encendido la tele. Era el momento de descubrir esos programas matutinos que inunda todas las cadenas de televisión de la caja tonta. Pero uno de ellos me ha llamado la atención: Espejo Público.

Entre muchos y variados chismorreos, me ha llamado la atención la aparición de un colaborador, con apartado en el programa propio (eso me ha parecido), que presentaba su “trocito de pastel” en este programa de la Susi Griso.

Este señor, el Pera lo llaman, presentaba la situación comprometido de una familia que tenías serias dudas de que su hijo se drogara y, es más, temían por si realizaba tareas de “camello” de los amigotes. Mal comportamiento, pasotismo, dormir hasta que le salga de las pelotas al chaval, idas y venidas sin explicación, sospechosas desapariciones de dinero y objetos en casa, etc. Vaya, un pintas!

Pues bien, la cosa la presentan más que chunga. Pero llega el Pera este, le lanza un par de discursos a la desesperada madre del tipo “puede que te preocupes demasiado, que no es malo si encuentras una china o una bolsita de maría en los pantalones de tu hijo”, le da un rapa-polvo del tres al cuarto al padre diciéndole que “haber si te haces obedecer delante de tu hijo”, va ha hablar con el chaval que pasa de él como de la mierda...

La cosa acaba que, al final, el Pera consigue que el niñato afirme que la cosa va a cambiar, que va a portarse mejor, que si esto y lo otro... más por que dejen de darle la tabarra que no por las sabias palabras del Pera.

El colaborador de Espejo Público, sale de la casa diciendo con toda tranquilidad algo como: “lo ves, si esto es fácil, hablando un poco...mediando...y listo! Si es un momentito!”. 

-Que no me vi a meté ná, coñio, pesaaaaaoooo!!

O sea, que este señor, que no sé de donde ha salido ni qué carajo es en esta vida, es capaz de meterse en una casa en situación más que complicada y en un par de horas...solucionado! Joder, mejor que aquel de los perros!!

Es que no se les ha pasado por la cabeza que el chaval volverá a las andadas ese mismo día? Que lo que quería era que no le tocaran los huevos y lo dejaran en paz? Qué hay gente que lo está pasando muy chungo y que ver estas cosas solo hacen que cabrear y poner de mala leche?

Manda güevos que para conseguir algo de audiencia (lo dudo, visto lo visto), sean capaces de meter este tipo de mierda en la tele.

Espero volver a enfermar de aquí muuuuucho tiempo...puede que encuentre otra joya como esta!

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO#7

Javi Caragüevo ha conocido a una chica. Se llama Catalina.

Se conocieron en una de esas páginas para encontrar pareja por medio del video-chat. Lo que a Javi le llamó más la atención, era el nick de Catalina era “Ai lof kis”...y el muchacho pensó lo único que se puede pensar en estas ocasiones: rollo fijo!

Quedaron para conocerse en persona en uno de esos restaurantes donde el electrodoméstico que más se utiliza es el microondas.

Después de que Catalina se zampara un ración de callos, asadura y sepia al ajillo, decidieron dar un paseo por la plaza del pueblo.

Puede que llevados por el efecto del vino turbio del local o por los eructos ácidos de la muchacha, la pareja se unió en un apasionado y alocado beso salivero... vamos, un morreo en toda regla!

Javi Caragüevo se sintió algo extraño...pero no sabía bien el porqué. Se había enamorado?

Al día siguiente, en una nueva conexión con Catalina por el video-chat, supo el porqué de aquella sensación. Catalina de recordó el “afectuoso” beso que le regaló la pasada noche.

El beso y algo más que Javi no podrá olvidar nunca... dioooooosssssss!!!!

LA DESPEDIDA

Querido diario,

Si hay algo peligroso en el sector femenino, es cuando se juntan para celebrar una despedida de soltera.

Ayer mismo, estando en mi turno de guardia de Torontontero y desde la azotea de la biblioteca de la ciudad, escuché el característico sonido de un grupo de mujeres celebrando el casorio de una de ellas. Ya por el sonido, uno puede distinguir de que tipo de fiesta se trata. En este caso: los silbatos, las trompetas de los chinarros y una serie de cánticos que hablan de “como mola, como mola, pá la novia una ola....ooooeeeee!!” o “lo que saca, lo que mete, tiene el chocho de Petete!!”.

 -Aprovecho para saludar a mi padre y a mi madre...

Pero el error que cometieron aquel grupo de escandalizadas mujeres era que se encontraban en una de las plazas más concurridas de la ciudad, donde se reúnen las familias de bien, con su parque infantil para que los niños disfruten de lo lindo, con su grupo de viejecitas que salían a pasear y comentar el último capítulo del culebrón de la primera...

Además, la indumentaria que portaban (no solo la futura novia) no era que se pueda decir...decente. Que si una diadema con penes luminosos, que si vestidos de cerdita, que si unos biberones con la boquilla de prepucio y un etc. de elementos que me obligaron a poner algo de orden.

Gracias a mi poder de pedorreta anti-gravitacional, me lancé al vació desde el tejado aterrizando frente a aquel grupo de alocadas féminas. Mala suerte aplastar a la suegra de la novia, pero a nadie le pareció disgustar aquel incidente...

-Se lo merecía, por amargada!- dijo una de las componentes del grupo.

Frente a ellas, puse mi mejor pode heroica y me dispuse a lanzar uno de mis más mejores discursos sobre el orden, la tranquilidad y el civismo, cuando se lanzaron encima mío gritando salvajemente:

-El estriper, ha llegao el estriper!!

Mal lo pasé para sacarme a todas aquellas mujeres de encima: una que si chupetones, otra que tocándome el culo, otra que me lamía el sobaquillo... locas perdías!!

Lo peor fue la abuela, medio borracha de no sabía que tipo de licor, que no paraba de tirar para abajo mis calzones gritando:

-Saca la churra, saca la churra!!!

-Asaborío!!

Los métodos para acabar con aquel alboroto, reconozco, no fueron los más adecuados... Entre los penes de plástico, el vibrador “Nacho Vidal Total Power”, el látigo de cuero, las botellas de cerveza y alguna que otra pelota de ping-pong que llevaban encima para no sé que juego... pude frenar sus frenesí “sersual” y conseguir que acabaran en urgencias con una buena dosis de tranquilizantes.

Amigo diario, hazme caso: una despedida no es cosa buena... a no ser que la despedida sea la tuya!

AQUELLOS MARAVILLOSOS JUEGOS

Ya hace mucho que comenté mi intención de explicar, vía capítulos, mi nacimiento como “ente friki” en este mundo lleno de barbaridades como que Esperanza Aguirre se retire de la política y alguien pueda llegar a decir que se la echará en falta...pero bueno, a lo que íbamos...

La cosa viene de hace unos meses, no recuerdo bien bien cuando fue, que conocí con animado jolgorio la llagada al mercado de una serie de juegos LEGO con claro trasfondo rolero. Me estoy refiriendo a, por ejemplo, Minotaurus (por decir uno). 

Allí comenzó mi estrategia para hacerme con uno de estos juegos utilizando la táctica, no siempre efectiva, de “es para los niños”. Miss More ya me conoce como si me hubiera parido y no hubiera caído en la trampa tan fácilmente. Así pues, dejé mi objetivo ludópata en un rinconcito de mi cerebro, sabiendo que un día u otro aparecería la oportunidad.

Y “tate, aquí hay tomate”, ha sucedió hace escasa una semana. Una compañera de trabajo me comentó que se lo había comprado a su hijo y que habían disfrutado de lo lindo.

Siguiente paso: “Y me lo dejarías unos días para ver como funciona?”. Y ya lo tengo en casa, esperando el momento oportuno para poder jugar y disfrutar de lo que parece un juego sencillo pero muy entretenido.

Pero a lo que iba era que, con el juego, recordé aquellas partidas de juegos de mesa que me pegaba de peke. Alguno de los juegos serán por todos conocidos: parchís, el juego de la oca, el remigio... Pero otros, con claros referentes del mundo del rol, seguro que influenciaron en mi mutación a “friki for ever”.

Y hoy, nombraré solo uno...

En busca del Imperio Cobra

Vaya juego y las horas que nos tiramos lanzando el dado. 

El juego, si no recuerdo mal, consistía en superar una serie de pruebas para conseguir llegar a la Isla Cobra y roba una piedra preciosa de una estatua, evitando la mirada mortal de la cobra.

Existían tres islas (selva, desierto y...montaña?) desde donde podías salir con tu figurita-guerrero. Una serie de cartas marcaban las ayudas o encuentros a los que enfrentarte.

Un buen recuerdo del juego al que me gustaría reencontrarme algún día.

LOCURA ESCOLAR

Querido diario,

Reina el terror en Torontontero... Y no es para menos: mañana comienzan las clases!!

El descontrol se ha adueñado de las calles, la locura es síntoma común en cada rincón de la ciudad, todos están fuera de sí.

Por un lado, los padres, que después de un larguísimo mes de vacaciones junta a sus retoños, tienen un P.D.C (Pensamiento Denominador Común) que a su vez se divide en dos:

A- Mecagon tó lo profesore que se deben está tocando lo güebo durante los tré meses de vacasione!

EEEEGGG!!! (sonido de bocina) ERROR: 

son dos meses lo que tienen de vacaciones el profesorado del país

B- Por qué no me habré hecho la basectomía antes de tener a estos energúmenos?

Pero estos no están tristes, no... Tienen aquella sonrisa fina, aquel brillo en los ojos, aquel bailoteo irrefrenable, provocado por el hecho de saber que dejarán de ver a sus “queridísimos hijos” durante unas horas. Alguno durante días... Es como si tuvieran un orgasmo guardado en sus entrañas hasta que ven que su descendencia cruza la puerta de la escuela.

-Empieza el coleeeeeee...aaaaaahhhhmmmmm!!!!

Por otro lado, tenemos a los niños. Que vamos a decir de los niños... que están contentos por reencontrarse con sus compañeros? Que están deseosos de saber qué profe tendrán? Que tienen ganas de volver?... Yunamierda!

Los críos han estado 3 meses (estos sí!) de piscinas, helados, marcianitos, tele a todas horas, bicis, ir a dormir tarde, cacharritos de ferias, chucherias... Cualquiera dice que tiene ganas de volver al cole!

Lo que tienen encima es un sentimiento de resignación tipo “qué cojones hago aquí, con lo bien que estaba espachurrao en casa?”. Pero sus maquiavélicas mentes infantiles ya trajinan pensando como “devolverles” la pelota a sus padres: rompo el televisor? las cateo todas? me hago un tatuaje con rotulador permanente?...

Pero la llegada de la crisis, junto con la subida del IVA, amigo diario, hace que este inicio de curso sea más duro de lo normal. Y es que la gente no tiene ni para lápices!!

Triste e de pedir, pero má triste e de robá.

Que si compra los libros, que si el material, que si la mochila nueva, el chándal, la carpeta clasificadora, el compás... Jooooooooodeeeerrrrtttt!!! Si tendrán razón los hippies y será cuestión de ir a la montaña por aquello de “la naturaleza es la mejor de las maestras”.

 Naturaleza...no sé si tiene, pero buena maestra... la mejor!!

Pues así está la cosa... Mañana tendremos que levantarnos muy temprano, ponernos las calzas y salir a la calle para poner algo de orden en todo este barullo. Tengo los anti-disturbios a punto, las barricadas, las pelotas de goma, las mangueras a presión, gas lacrimógeno... ah, y un payaso que dé la bienvenida a los chavales!

-Como estan ustedeeeeeeeessss...???

 

Lo que sí que tengo claro es una cosa: cuanto queda para las vacaciones de navidad.

ESTAMOS DE VUELTA

Aquello de “todo lo bueno se acaba...” es del todo cierto!

El silencio en el blog de estas últimas semanas, viene provocado por el falta de inspiración (que nunca he tenido) de estos últimos meses en lo que hace a escribir, y por el final de las vacaciones que han obligado a volver a la rutina laboral del día a día.

No puedo quejarme, ya que el trabajo de maestro tiene esos 2 meses de vacaciones que a todo el mundo parece poner de mala leche. Que sí, que dos meses de vacaciones son muchos días pá tocarte la pampa, pero... alguien sabe lo que es estar encerrado en una clase con 27 gremlins con ganas de jaleo y con pilas duracell encima a toda pastilla? Pues probad la experiencia y luego me decís...

 Mi amigo Arni sabe lo que quiero decir...

Pero a lo que íbamos... que tenía ganas de volver al curro!

Dime masoca, dime tontolaba, dime lo que quieras..., pero soy un tipo de rutinas, de unos horarios, de llevar un orden. Y las vacaciones son un cachondeo!

Ahora toca ponerse las pilas, que el miércoles comenzamos la guerra contra los pequeñines. Y espero poder recuperar el ritmo de posteo semanal, para contaros las ya conocidas “diarreas mentales” que pasan por mi neurona friki.

Podría decir que este año en el blog habrá novedades, apartados nuevos, etc., pero...NOP! Me alegraría saber que conseguiré colgar algo cada semana, porqué la falta de tiempo, los entrenos para la media maratón de Behobia, las aficiones que me salen de debajo las piedras, las partidas de La Partida delLunes, etc... no ayudan mucho en llegar a este objetivo.

Se hará lo que se pueda, chicos!

AQUÍ VEO UN FILÓN!

Querido diario,

Aquí hay algo que no chuta...o que chuta demasiado!

Supongo que estarás al caso de lo sucedido en Borja (Zaragoza) con su Ecce Homo y el “fabuloso caso de la viejecita que quería retocar alguna línea del dibujillo porque estaba mal pintao”.

Pues bien, querido amigo, no sé tu pero a mi me da que huele a chamusquina!

Primeramente, pensé que todo este lió era cosa de Morcillus, mi archi-enemigo, que estaba practicando con sus rotuladores Carioca al más puro estilo “Vacaciones Santillana”. Pero abandoné la sospecha al pensar que estaría en algún crucero por el mediterráneo intentando hacer amistad “sersuaaaarl” con alguna millonario viejuna para conseguir nuevos fondos para su empresa del mal.

Más tarde, me decanté por la posibilidad que Jorge estuviera practicando sus “asombrosas dotes artísticas” con el fresco de la iglesia de Borja. Por si no lo sabéis, Jorge tiene la inquietante capacidad de dibujar ríos que parecen caminos y el único, que yo sepa, que al dibujar la figura humana consiga reproducir la posición del kamasutra de “la butaca”, practicada por una pareja de armadillos. No era de estrañar que el muchacho quisiera practicar el “pinta y colorea” con el Ecce Homo de las narices!

Te voy a hassser gosssal, mi amol...uuuhhmmm...

Pero hoy he salido de dudas...y he comenzado a encaminar mis investigaciones heroicas hacia una nueva mafia que intentará dominar el mundo en los próximos meses. Y la explicación es bien clara:

En las noticias de hoy, han explicado que han comenzado a organizar recolectas para “recuperar” y hacer frente a los gastos de la recuperación del Ecce Homo de Borja. Además, han comenzado a cobrar la entrada a la iglesia para fotografiarse con el fresco que la abuela, con toda la buena intención del mundo (o no!), destrozó por completo. Y aquí es cuando tenemos que hacer números!

Imaginemos por un momento (que es lo que está pasando), que un montón de gente (pongamos 5 autobuses) vayan a Borja a ver al Ecce Homo y le hagan pagar 1 euro por entrar a ver el Mister Potato de la iglesia. Veamos: 5 autobuses de 65 plazas hacen... estoooo... mucha gente, por 1 euro de entrada... puessss... un montón de dinero en pocas horas!

Ahí lo tenemos: una vieja destroza una reliquia de una “chorrá” de años atrás y alguien se forra hasta las orejas! Te pillao, bacalao!!!

 -Pos mira que yo no queria, eh!

No me extrañaría que comenzaran a aparecer “imitaciones sin querer” de la sucedido en Borja: lugares perdidos de la mano de dios, con alguna que otra pintureja en alguna pared de lugar santo, donde una vieja octogenaria sin ninguna maldad (ehem!) le diera ciertos retoques para conseguir ser noticia y crear una nueva atracción turística.

De hecho, si no recuerdo mal, se intentó hacer creer la aparición de una cara de Jesús en una pared, de no me acuerdo donde, y resultó ser una mancha de humedad.

Si ya lo digo yo: esto huele a chamusquina y alguien mueve los hilos. Ya te pillaré, ya...

AHORA, MOU, NO METE EL DEDO

 Me da a mi, que a quí hay algo de lenguaje subliminal...

Perdón por la calidad de la foto, pero está hecha bajo la calor de una tarde de agosto, a las 16:30 de la tarde, en un "fasbuloso" chiqui-park de Torrontontero.

Archivo: La Vanguardia...no sé qué día!

LONDRES 2012

Mucho que me está costando ir actualizando este blog, como para que encima me pongan olimpiadas este verano!!

Y es que, si te gusta el deporte (como es mi caso), el anuncio cada 4 años de la celebración de unos olimpiadas es señal de tenerte enganchado al televisor durante un par de semanas viendo deportes a mansalva. Y entre lo que quieres ver, lo que puedes ver, lo que te dejan ver y lo que al final ves... al final puedes llegar a ciertos descubrimientos que, ya de por sí, son interesantes. Al menos para mi...

Y este 2012, en Londres, he podido descubrir ciertos “objetos de estudio” que me han llamado la atención. Vamos a por ellos:

Deportes minoritarios

La verdad es que, cada vez más, estoy convencido que las olimpiadas solo sirven para dar a conocer ciertos deportes minoritarios. Me refiero a deportes que, muy posiblemente, solo hacen aparición en la tele durante los días olímpicos. Casos como el tiro con arco, el salto de trampolín, el badminton, el judo... y mira tu por donde, alguno de estos deportes nos han dado medalla!

Mucho fútbol y mucha leche, pero a las primeras de cambio nos an la patada en el culo y “pa casa”!

 -Mira mama, salgo por la tele!!

En deporte...mú güenos no semos!

Está todo dicho: medallero español- 17 medallas (3 oros, 10 platas, 4 bronces)... Si es que nos ha ganado Kazajistán!

Y siempre nos queda las mismas frases: que si no eran nuestras olimpiadas, que si llegábamos bien pero..., que si la siesta fuera deporte olímpico verías tu...

-Tengo má medaya que tos vusotrooooo!!!

De donde eres???

Ceremonia de inauguración de las olimpiadas, desfilada de atletas, van saliendo países a “punta pala”... y descubres que existen países que nunca habías oído. Uzbekistán, Baréin, Comoras, Kiribati, Palaos... Y no me preguntes donde caen porqué no tengo ni puñetera idea!

El balonmano femenino

Pues sí, gente, me he quedado enganchado al balonmano femenino! Ya me gustaba este deporte de hace años, pero nunca me había puesto a ver un partido femenino (y mira que es raro en mi, entrando en la ecuación los términos “deporte” y “femenino”). Las “guerreras” de la selección española, han provocado que las siguiera en sus partidos, disfrutando cada vez más. Un balonmano no tanto de contacte y sí más rápido, con alternancia en el marcador, con buenas jugadoras... Una gozada, vamos.

Es necesaria tanta chulería?

Si algo no soporto de algunos deportistas es esa chulería que emanan. Que seas capaz de correr como un “desesperao”, no hace que puedas hacer las payasadas delante de las cámaras!

Y no solo hablo del Bolt, si no de la moda que se está poniendo entre algunos atletas (sobretodo los velocistas) de hacer movimientos “guais” cuando les enfocan con la cámara. Que es parte del espectáculo?... Que enseñen el culo y verán que espectáculo, pero que dejen de hacer chorradas en la tele, pordiosssssss!!!

Imágenes para recordar...

 

 Diooooosssss...qué final!!!

MUY POCO "AMAZING"

Pues es la triste verdad, gente, el otro día fui a ver la última película/versión/remake (o como se quiera etiquetar) de Spiderman y, para ser sinceros, el cuerpo se me quedó... adormecido?

Y comienzo a estar cansado ya de la incómoda sensación con la que te quedas al salir del cine, tras ver una de aquellas películas que esperas durante tiempo, de haber perdido el tiempo. Es más: sales de la sala con la etiqueta en toda la jeta con el mensaje “me han tomado el pelo” (otra vez...).

Y seguro que alguno se me echará encima y dirá que The Amazing Spiderman es entretenida, original, otra visión del personaje...vale, vale, vale...pero mejora lo que había hasta el momento sobre la visión del hombre-araña? Nop, pero de los grandes...NOP!

Cuando sales del cine y tienes la sensación de haber visto una peli de aquellas de sábado por la tarde, en el sofá de casa, que no tiene ni “chicha ni limoná”...malo.

Entretenida? No diremos que no, pero tienes puntos muy flojos y momentos aburridos que te cagas.

Y paso a argumentar mis críticas para que no sea dicho:

Actores...(what?).

Que alguien me diga donde vive el encargado de buscar a los protagonistas porqué es para pincharle las ruedas del coche y la de la bici de sus hijos! 

No discuto que el protagonista (Andrew Garfield) actúe bien, que lo discuto a saco, pero nene...podemos buscar a alguien que no ponga cara de tontaina en cada fotograma. Mira que hay actores por el mundo y me coges al que tiene cara de simplón y con pocas tablas en el mundillo. Y la muchachilla...guapa, rubia, con bata de científica pero enseñando jamón... y nada más!

La historia.

Todos conocemos los orígenes del hombre arácnido (que si el laboratorio, el mordisco de la araña, las nuevas habilidades que adquiere Peter Parker, y los diferentes enemigos que van haciéndole la puñeta). Vale, hasta aquí, ok. Pero, a mi parecer, no puedes realizar una nueva versión del superhéroe y quedarme peor que las versiones anteriores. Porqué, no sé a quién la haya visto, pero la cosa va más rápida que folleteo de conejo! Que si Parker entra (como Pedro por su casa y sin ningún problema) en las salas de experimentos súper prohibidos, peligrosos y de cagarse patas abajo...que si me meto en la sala donde están todas las arañitas como si nada...que si me pica una...que si tengo fuerza sobre-humana, reflejos sobre-humanos, agilidad sobre-humana, me subo por las paredes, etc., y el chaval se queda como si fuera cosa de un resfriado! Vaya, que parece que lo que le sucede al Peter este, fuera una cosa habitual...

La verdad es que en la primera versión, me gustó bastante más como se narra el origen de Spider-man.

Y el malo-malote...pues, más de lo mismo. Científico que acaba en el “lado oscuro de la fuerza” y quiere joder a todo el mundo. No hay más!

En resumen: no es mala la historia, sino el como está planteada.

Mejor, mucho mejor!

Efectos.

Pues como pasa en muchas películas de esta última década...es lo que salva el film! Y es lo que venden en el trailer, seamos sinceros. Efectos bien conseguidos, escenas de primera persona con la sensación de ir de un lado a otro como si fueras el hombre-araña, las peleas, el lagarto... Para mi, lo único bueno de la peli.

Valoración final.

Ha quedado claro: cuando comienzas a mirar el reloj a media película, cuando continuamente piensas “aquí no está pasando nada”, cuando el culo te comienza a doler y a mandar mensajes internos de “vayámonos de aquí”, cuando se te acaban las palomitas y la bebida...es que la película que has ido a ver no es demasiado buena!

Y miedo me da, cuando están por llegar Prometheus, Batman El cavallero oscuro, El legado de Bourne, Desafío Total, Looper...

CAMPO DE BATALLA

Querido diario,

El terror se cierne de nuevo sobre el tranquilo cielo de Torontontero... Sí, querido amigo, como cada año por estas fechas, sin tregua alguna, me veo irrevocablemente forzado a enfrentarme de nuevo al terrible ataque de...

“Las shavalitas del voley playaaaaaaaa...”!!!

Era de esperar. Cada verano, por estas fechas, cuando más aprieta el calor, cuando la siesta amuerma tus sentidos, cuando las patatas bravas dominan tus instintos...aparecen ellas!

Sí, inestimable compañero de secretos, ellas...con sus cuerpos esbeltos, apretujados en pequeñísimos bikinis, bamboleantes a un ritmo “sensuarrrl”, sudorosos por el calor del verano, bebiendo alocadamente de sus botellas de agua y dejando caer parte del líquido por sus cuerpos físicamente perfectos, dando saltitos para rematar la pelota provocando aquella sensación de babeo al ver sus senos intimidando la fuerza de la gravedad...uuuhhmmmm...

No!... No puedo caer tan fácilmente en sus redes maquiavélicas, debo ser fuerrrrrrteeeee...

Este año lo tendré bastante complicado. Si bien me encuentro en buena forma para enfrentarme a ellas, tengo un “pequeño” handicap: no tengo gafas de sol!

En un contratiempo con una simpática anciana que me aporreó con su bastón al quererla ayudar a llevarle la compra (ella pensaba que la intentaba robar), me rompió mis lentes solares al más puro estilo Cíclope y me quedé sin. 

 Molan mazo!

Ahora tengo un problema: como disimulo cuando las mire...por queé mira que es difícil no quedarse embobao!

Tendré que utilizar la táctica milenaria del maestro Miyagui. Dar cera, pulir cera... no esta no era! La de cazar la mosca? Tampoco... Ah no, que era la técnica de Obi Wan Kenobi, aquella de “cierra los ojos, abre tu mente...o el robotijo que vuela te va a poner el ojete caliente como un blaster!”.

Pues eso haré: Abrir mi mente...

 Creo que la he abierto "demasiao"!

DE IRON MAN VA LA COSA...

LA ESCUELA DEL BAR

Si bien mi buen amigo Jorge, explicaba en su blog alguna de las grandes frases lapidarias originadas en el bar que queda bajo su piso, me veo en la obligación de exponer lo que escuché, ayer mismo, en una cena improvisada en un bareto de no muy buen servicio.

Por partes:

Habíamos quedado un grupo de amigos para dar unos toques de pelota, ya que la semana que viene se celebrará un fin de semana de competición de voley playa y un grupo de padres nos hemos aventurado a participar. Nuestra misión es clara: demostrar(nos) que aún podemos...lo veo crudo!

Pues bien, entre tanto toque playero, nos entró el hambre y decidimos ir a cenar a un bar que queda justo al lado del parque donde entrenábamos (es un decir...).

La cosa, ya de inicio, tiene guasa, porque el bar es de tapas, lleva el nombre de Mari Paz...pero lo regenta una familia de chinos. No es por nada, pero los términos TAPAS+MARI PAZ+CHINO...no me cuela mucho, que digamos.

Que tardaron más de una hora en servirnos 8 bocadillos, no es lo importante. 

 Lomoqueso...un misterio!

Es más, deberíamos agradecer a los orientales el regalo que nos hicieron, porqué en aquella espera, pudimos escuchar la sabiduría de los jóvenes de hoy en día destilan por todos los poros de la piel. Bueno, estamos hablando de gente de entre 25 y 30 años encima...

Os pongo en antecedentes...debía ser una cena de cumpleaños y se reunían chicos y chicas. En la mesa, distribuidos en la mesa por sexos (chicos a un lado, chicas al otro), pero griterío de una punta la otra. La conversación iba sobre perder peso y quemar grasa. Gracioso cuando se estaban metiendo unos platos combinados a base de “fritanga” pura y dura.

Ahí las frases lapidarias, aparecidas en momentos diferentes de la larga espera de los bocadillos:

-Pues yo, ya puedo comé y comé, que mi organim-mo lo erpulsa naturamente...así sin hacé ná de ná.

-Pos a mí, eso de caminá no mace perdé peso... me pongo 20 minutos y no pierdo ni un kilo.

-Eso der padel está mu bieng. Te viene la pelota, que e así como la de tenni, y tu vas y le das PAM! E mú tén-nico... pero una vé lo pilla PIM-PAM.

-Yo en el gin-nasio, me pego 5 repeticione.

-De qué?

-De qué coñio va a ser... de bices!

-Y de lo otro?

-Ná...una cuanta y yastá.

Y otras más que intenté olvidar durante la noche. La mejor fue la del que cumplía el aniversario que, dirigiéndose al camarero chino, le dijo:

-Tó mu gueno! No vé...si tu nos trata bieng, yo te traigo gente. Tienes que curratelo pá que estemo contento, si no no venimo!

 -Glasia siñol!

BIG PERRUNO'S DAY

Cuando uno entra de lleno en vacaciones, habitualmente, sucede que los primeros días acaban siendo aquello que los científicos etiquetan como los B.P.D. o “Big Perruno's Day”.

Este síntoma se caracteriza en que durante un periodo que puede establecerse entre dos días y un mes, un individuo se puede dejar llevar por sus instintos más perezosos y entrar en un bucle donde la dejadez es el máximo exponente.

No afeitarse, dormir demasiado, ponerse cualquier cosa para tapar únicamente sus “partes”, echarse en el sofá de forma catatónica, hacer zapping descontroladamente, rascarse continuamente los “güevecines”, comer lo primera que se encuentra en la nevera (incluso aunque esté caducado...) y u largo etcétera de ítems que nos señala claramente la llegada del B.P.D.

Me animo a centrarme en la parte que hacer hincapié en la alimentación. Llevo dos días de vacaciones oficiales y me “zampao” tal cantidad de porquería y he comido tanto que comienzo a estar preocupado. Qué puede pasar si continuo a este ritmo dentro de un mes? Estaré “fondon-fondon”!

Que si hoy comemos fuera porqué hay que celebrar que se acabó el curro, que si heladito por la tarde, que si bolsa patatas y cervecita, que si cena de empresa, que si palomitas con los ñajos, que si almuerzo de los buenos para tener energía para...la siesta?, comida completa que nos invita la suegra... y además no quemas nada!

Nada, que tendremos que ponernos ciertas normas para llevar un mínimo control y no perder los papeles. E intentaremos seguir con el planning de entrenos para carreras, que si nos “perdemos” tendremos la media maratón de Behobia encima y estaremos hechos una piltrafa. Lo que cuesta es salir a correr con estas calores...

Pero bueno, el control gastronómico tendrá ciertas excepciones:

1. que nadie me toque las patatas bravas...
2. ...y el helado de después de comer...
3. ...y las olivitas del vermú...
4. ...y la cerveza?...
5. ...y...

Mierda, esta va a ser más duro.

Comenzaremos por comer de todo, pero sano. Hoy: tomates!

SACABÓ EL CURSO!

EL ÚLTIMO REGALO

Estoy “casi” oficialmente de vacaciones. Digo “casi” porqué este pasado viernes fue el último día de curso con mis goblins pequeñajos y se dio el pistoletazo a las vacaciones de verano, tan esperadas por todos (menos por los padres!), pero aún me queda una semanita de trabajo donde tendré que ir cerrando temas del curso, ordenar papeles y archivar trabajillos. Pero con muuuucha más tranquilidad que la habitual!

Ha sido un final de curso, como ya es habitual, estresante y ajetreado. Y por mucho que pasen los años, uno no aprende y siempre acaba de culo. 

Por suerte, el último fin de semana, tuvimos la ocasión Miss More y un servidor de aprovechar el último de nuestros regalos de boda (ya hace casi un año!). Este, consistía en una sesión de masaje completo en uno de esos centros de SPA que tan de moda se han puesto. La cosa prometía: el sábado dejamos a los niños con unos amigos, cena romántica, dormidita, nos levantamos temprano para coger el coche y dirigirnos hacía el SPA (está a lado de la playa), paseo por la playita, comida tranquila y de vuelta a casa. Un domingo “fasbusloso”!

Pues todo fue bien hasta... Mejor lo explico!

Llegamos al centro de SPA y nos indican como va todo:

-Tengan la llave de su taquilla, se cambian y vuelven a recepción.

La cosa está clara cuando ves paseando por recepción a viejunos con albornoz blanco, piel tostada y pinta de mucha “pela”.

Vamos al vestuario con la “obligada” foto a todo lo que nos hace gracia (y cuando Miss More dice que “hace gracia todo” es li-te-ral-men-te todo). Taquilla 1. Abro: albornoz, zapatillas, toalla... Y la primera d ellas dudas: vuelvo a recepción en pelotas o me dejo los calzoncillos? En estos sitios nunca se sabe como actuar correctamente y no quedar como un pardillo.

Decido ir con calzones...que se note que “semos” de pueblo!

En recepción nos indican que pasemos a una sala donde podemos tomar un té, un zumo o agua, esperando que venga nuestro “terapeuta”

“Aaaaaaaaltoooo!”, pensé yo. “Terapeuta???, pero no nos iban a hacer un masaje?” Porqué, siendo sinceros, lo de terapeuta suena como alguien que te tiene que poner a tono porqué no estás bien.

Haciendo broma, nos tomamos un zumito de melocotón haciendo gala de nuestra habilidad de mimetización entre tanta tercera edad de poderío económico.

De repente, oímos una voz a nuestra espalda que llama el nombre de Miss More. Nos vienen a buscar los “terapeutas” y... Ooooh, sorpresa! Nos encontramos con una pareja vestida con bata blanca. La primera una mujer y el segundo... un “negraco” (y con todo el respeto del mundo) de casi dos metros, unos brazos como mis piernas, que me dice con voz grabe y extranjera:

-Soy su masajista...me acompaña?

“Como? Que ahora no son terapeutas y son masajistas??” y (y vuelvo a recordar el respeto por todo el mundo), como voy a relajarme con un negraco tocándome “tol cuelpo”. 

Me separan de Miss More (la volveré a ver algún día, pienso) y me meten en una sala con una camilla. Olor a incienso, música tranquila, velas... “Este no ha venido a hacerme un masaje”, pienso.

-Le haré un masaje total con un aceite de … (ahí perdí la noción de lo que me decía. Solo pensaba: que sea rápido, que sea rápido...) Póngase el tanga y en 3 minutos comenzamos.

Tanga! Tanga! Aquel trozo de papel con gomas...tanga! La “mare de deu” si uno no sabe donde está la parte de delante y donde la de atrás!

3 minutos! Me lo pongo como puedo, me estiro en la camilla, boca abajo, apretando el culín... “no hay dolor, no hay dolor...”.

Se abre la puerta y la voz del “negraco” me pregunta:

-Está usted cómodo?

“Joder cómodo... no lo sabes tu bien!” pienso.

-Sss...sss...ssssiii...- digo algo acongojado. “Donde me metío!”

-Pues comencemos...

Hala! Y el tío avisa, encima!

 Abre los ojos, abre los ojos... no, mejor no...

…

Una hora después salgo como nuevo de la sala de masaje. No se lo que me ha hecho el muchacho ese, pero me ha dejado “niquelao”. El tío, venga aceite por aquí, aceite por allá, que si te estrujo la espalda, que si te estiro los dedos, aprieto en las piernas... hasta el culo me toco me tocó!

Al reencontrarme con Miss More, la abracé y casi se me salta una lagrimilla. Había estado tan cerca de la muerte... pero había salido del séptimo cielo!

LOS PELIGROS DEL VERANOOOOOORRRRLLL

Bueno señores y señoras...

Después de un fin de semana lleno de actividades, mi neurona friki se ha activado (sí, sí... habéis oído bien: se ha activado... y en fin de semana! Estoy que me salgo neng!) y ha comenzado a carburar tras pasar un domingo caluroso, entre amigotes, familia y una guerra de agua al más puro estilo Vietcong.

Y la cosa está clara: la llegada del verano no conlleva más que peligros. Y, mi evidente espíritu de voluntariado para todos aquellos que están cerca de mi, ha provocado que anuncie a los cuatro vientos (que siempre he pensado que de viento solo hay uno... pero bueno) los (música de peli catastrofista de aquellas que no se salva ni el apuntador)...

PELIGROS DEL VERANOOOOORRRLLL!!!

Peligro 1: quemarte por el sol.

Que si “tengo la piel curtida” que si “hay que romper el color”, que si “me voy a quedar negro como un cubano”... Consiguiendo tener una auténtica pinta de gamba, bañada en vinagre o After Sun, y con el bailecíto típico al querer esquivar cualquier contacto con lo que te rodea, porqué tienes la piel que se te cae a tiras.

Siempre pienso en este típico peligro, me viene a la cabeza el chiste aquel del alemán que está en un chiringuito de playa, rojo y quemao como un pimiento, viendo pasar a las muchachas en bikini. A su lado, un gitanillo que, entre traguito y traguito del quinto, dedica una de aquellas frases que enamoran al sexo femenino:

-Viva la madre que te parió!

Y el alemán, que se queda con la historia, se lanza a la siguiente muchacha que viene y le dice con aquel acento cargado:

-A ti te parrrió una madrrre!

Y la chica se gira y le salta:

-Y a ti una gamba hijoputa!

Peligro 2: la playa.

No, no, no... no me refiero a las medusas, los erizos de mar, las olas, las palas de la orilla, los niños que lanzan la pelotita, la abuela que discute si ella ha llegado primero a aquella parcela de arena, de la familia que llega con la radio a toda pastilla y la neverita, el jovenzuelo que te salpica cuando entras poco a poco para no crear inversión térmica, el parasol que sale disparado por el viente, la arena que te cae encima cuando salen corriendo los de tu lado, el corte de digestión que te deja fiambre si no te mojas (y en este orden) el cogote, la barriga y las muñecas, las miradas de todo aquel que te rodea al querer sacarte el p*to forro del bañador de la raja el culo... no, no, no... me refiero a esto:

Peligro 3: vestuario veraniego.

Sé que es repetitivo en este blog, pero alguien puede decirme como llegan a ponerse de acuerdo cientos y cientos de jovencitas, en cambiar de la noche al día su vestuario y salir a la calle con el ombligo al aire?

 -Ups... se me hecho pequeño el jersei... mala suerte, oyes...

Conozco la teoría de los peces pequeñajos que nadan como si fueran un solo organismo, unidos con un mismo sentido grupal que, al parecer, les hace actuar coordinadamente y de forma conjunta. Pero que las chicas tengan esa misma unión de pensamiento... debe ser pá joder y provocar tortícolis!

Peligro 4: la siesta.

El invento del siglo, seguro. Pero con peligro evidente.

Después de la comida, te hechas la siesta, dispuesto a disfrutar de los lindo. Pero debes tener muy claro TU tiempo de siesta. En mi caso es entre 20 y 45 minutos. Si me paso... ya me levanto con mala leche. Una siesta debe tener su tiempo justo para evitar un despertar quejumbroso y malhostión. Y si te pasas del tiempo, ya te han dado lo que resta de día. Te duele todo, mala gana, pocas ganas de broma, pocos amigos, farfulleras... todo lo malo que puede provocar una excesiva siesta. Lo mejor es practicar hasta tener el tiempo “apamao”. 

 La siesta: todo un arte

Peligro 5: cambio de temperatura corporal.

Que en verano vamos todos más calientes que una cerilla... lo sabemos todos. Yo me refiero a el conocido peligro de beber algo que está muy frío, pudiendo provocar un cambio de temperatura sorpresivo para el organismo, y darnos un “jamakuko” de los grandes.

Imagínate: sales de jugar un partidillo de fútbol con los amigos, a pleno sol, sin camiseta, sudando la gota gorda (hay que ser burro...), llegas a casa, abres la nevera, botella de agua bien fresquita, le das un trago y... muerte segura, pero ya!

 La prueba - 2:40

Amigos, es el momento de que digáis vuestros propios peligros, que seguro que los tenéis. Pensad que, entre todos, podremos salvar miles de vidas!

TU PUEDES!