Hoy, chafardeando por "internés", me he encontrado con esta joya del cine.
No solo tiene un guión estupendo, diálogos fluidos y de enriquecedor contenido, si no también un trabajo interpretativo más que loable, junto con los efectos especiales que desbordan por su avanzada producción.
Si eres amante del buen cine...esta "pinícula" no te defraudará!
Por cierto, voy avisando que esto se acaba... Por mucho que lo intento, y de ganas no faltan, me cuesta horrores escribir en el blog. He prometido en varias ocasiones el posteo semanal, pero tampoco no lo lee "naide"...
Pos eso, que si alguien sigue esta historia, no se estrañe de poca (o ninguna) entrada. Puede que vaya colgando videos, fotikos o chorradas varias que se me ocurran. Pero de ahí a intentar darle vidilla al Capi...la cosa va a ser que nop!
Javi Caragüevo ha conocido a una
chica. Se llama Catalina.
Se conocieron en una de esas páginas
para encontrar pareja por medio del video-chat. Lo que a Javi le
llamó más la atención, era el nick de Catalina era “Ai lof
kis”...y el muchacho pensó lo único que se puede pensar en estas
ocasiones: rollo fijo!
Quedaron para conocerse en persona en
uno de esos restaurantes donde el electrodoméstico que más se
utiliza es el microondas.
Después de que Catalina se zampara un
ración de callos, asadura y sepia al ajillo, decidieron dar un paseo
por la plaza del pueblo.
Puede que llevados por el efecto del
vino turbio del local o por los eructos ácidos de la muchacha, la
pareja se unió en un apasionado y alocado beso salivero... vamos, un
morreo en toda regla!
Javi Caragüevo se sintió algo
extraño...pero no sabía bien el porqué. Se había enamorado?
Al día siguiente, en una nueva
conexión con Catalina por el video-chat, supo el porqué de aquella
sensación. Catalina de recordó el “afectuoso” beso que le
regaló la pasada noche.
El beso y algo más que Javi no podrá
olvidar nunca... dioooooosssssss!!!!
Cuando uno entra de lleno en
vacaciones, habitualmente, sucede que los primeros días acaban
siendo aquello que los científicos etiquetan como los B.P.D. o “Big
Perruno's Day”.
Este síntoma se caracteriza en que
durante un periodo que puede establecerse entre dos días y un mes,
un individuo se puede dejar llevar por sus instintos más perezosos y
entrar en un bucle donde la dejadez es el máximo exponente.
No afeitarse, dormir demasiado, ponerse
cualquier cosa para tapar únicamente sus “partes”, echarse en el
sofá de forma catatónica, hacer zapping descontroladamente,
rascarse continuamente los “güevecines”, comer lo primera que se
encuentra en la nevera (incluso aunque esté caducado...) y u largo
etcétera de ítems que nos señala claramente la llegada del B.P.D.
Me animo a centrarme en la parte que
hacer hincapié en la alimentación. Llevo dos días de vacaciones
oficiales y me “zampao” tal cantidad de porquería y he comido
tanto que comienzo a estar preocupado. Qué puede pasar si continuo a
este ritmo dentro de un mes? Estaré “fondon-fondon”!
Que si hoy comemos fuera porqué hay
que celebrar que se acabó el curro, que si heladito por la tarde,
que si bolsa patatas y cervecita, que si cena de empresa, que si
palomitas con los ñajos, que si almuerzo de los buenos para tener
energía para...la siesta?, comida completa que nos invita la
suegra... y además no quemas nada!
Nada, que tendremos que ponernos
ciertas normas para llevar un mínimo control y no perder los
papeles. E intentaremos seguir con el planning de entrenos para
carreras, que si nos “perdemos” tendremos la media maratón de
Behobia encima y estaremos hechos una piltrafa. Lo que cuesta es
salir a correr con estas calores...
Pero bueno, el control gastronómico
tendrá ciertas excepciones:
que nadie me toque las patatas
bravas...
...y el helado de después de
comer...
...y las olivitas del vermú...
...y la cerveza?...
...y...
Mierda, esta va a ser más duro.
Comenzaremos por comer de todo, pero
sano. Hoy: tomates!
Después de un fin de semana lleno de
actividades, mi neurona friki se ha activado (sí, sí... habéis
oído bien: se ha activado... y en fin de semana! Estoy que me salgo
neng!) y ha comenzado a carburar tras pasar un domingo caluroso,
entre amigotes, familia y una guerra de agua al más puro estilo
Vietcong.
Y la cosa está clara: la llegada del
verano no conlleva más que peligros. Y, mi evidente espíritu de
voluntariado para todos aquellos que están cerca de mi, ha provocado
que anuncie a los cuatro vientos (que siempre he pensado que de
viento solo hay uno... pero bueno) los (música de peli catastrofista
de aquellas que no se salva ni el apuntador)...
PELIGROS DEL VERANOOOOORRRLLL!!!
Peligro 1: quemarte por el sol.
Que si “tengo la piel curtida” que
si “hay que romper el color”, que si “me voy a quedar negro
como un cubano”... Consiguiendo tener una auténtica pinta de
gamba, bañada en vinagre o After Sun, y con el bailecíto típico al
querer esquivar cualquier contacto con lo que te rodea, porqué
tienes la piel que se te cae a tiras.
Siempre pienso en este típico peligro,
me viene a la cabeza el chiste aquel del alemán que está en un
chiringuito de playa, rojo y quemao como un pimiento, viendo pasar a
las muchachas en bikini. A su lado, un gitanillo que, entre traguito
y traguito del quinto, dedica una de aquellas frases que enamoran al
sexo femenino:
-Viva la madre que te parió!
Y el alemán, que se queda con la
historia, se lanza a la siguiente muchacha que viene y le dice con
aquel acento cargado:
-A ti te parrrió una madrrre!
Y la chica se gira y le salta:
-Y a ti una gamba hijoputa!
Peligro 2: la playa.
No, no, no... no me refiero a las
medusas, los erizos de mar, las olas, las palas de la orilla, los
niños que lanzan la pelotita, la abuela que discute si ella ha
llegado primero a aquella parcela de arena, de la familia que llega
con la radio a toda pastilla y la neverita, el jovenzuelo que te
salpica cuando entras poco a poco para no crear inversión térmica,
el parasol que sale disparado por el viente, la arena que te cae
encima cuando salen corriendo los de tu lado, el corte de digestión
que te deja fiambre si no te mojas (y en este orden) el cogote, la
barriga y las muñecas, las miradas de todo aquel que te rodea al
querer sacarte el p*to forro del bañador de la raja el culo... no,
no, no... me refiero a esto:
Peligro 3: vestuario veraniego.
Sé que es repetitivo en este blog,
pero alguien puede decirme como llegan a ponerse de acuerdo cientos y
cientos de jovencitas, en cambiar de la noche al día su vestuario y
salir a la calle con el ombligo al aire?
-Ups... se me hecho pequeño el jersei... mala suerte, oyes...
Conozco la teoría de los peces
pequeñajos que nadan como si fueran un solo organismo, unidos con un
mismo sentido grupal que, al parecer, les hace actuar coordinadamente
y de forma conjunta. Pero que las chicas tengan esa misma unión de
pensamiento... debe ser pá joder y provocar tortícolis!
Peligro 4: la siesta.
El invento del siglo, seguro. Pero con
peligro evidente.
Después de la comida, te hechas la
siesta, dispuesto a disfrutar de los lindo. Pero debes tener muy
claro TU tiempo de siesta. En mi caso es entre 20 y 45 minutos. Si me
paso... ya me levanto con mala leche. Una siesta debe tener su tiempo
justo para evitar un despertar quejumbroso y malhostión. Y si te
pasas del tiempo, ya te han dado lo que resta de día. Te duele todo,
mala gana, pocas ganas de broma, pocos amigos, farfulleras... todo lo
malo que puede provocar una excesiva siesta. Lo mejor es practicar
hasta tener el tiempo “apamao”.
La siesta: todo un arte
Peligro 5: cambio de temperatura
corporal.
Que en verano vamos todos más
calientes que una cerilla... lo sabemos todos. Yo me refiero a el
conocido peligro de beber algo que está muy frío, pudiendo provocar
un cambio de temperatura sorpresivo para el organismo, y darnos un
“jamakuko” de los grandes.
Imagínate: sales de jugar un
partidillo de fútbol con los amigos, a pleno sol, sin camiseta,
sudando la gota gorda (hay que ser burro...), llegas a casa, abres la
nevera, botella de agua bien fresquita, le das un trago y... muerte
segura, pero ya!
La prueba - 2:40
Amigos, es el momento de que digáis
vuestros propios peligros, que seguro que los tenéis. Pensad que,
entre todos, podremos salvar miles de vidas!
Después
de unas semanitas algo de infarto, necesitamos un merecido descanso
Miss More y un servidor. Aprovechando que teníamos un regalo
pendiente de nuestro bodorrio del año pasado, hemos decidido
disfrutar de un viaje a Escocia y poder conocer, por fin, a nuestro
gran amigo William Wallace.
Serán
cuatro días, donde visitaremos Stirling, Edinburgo y algo de
Glasgow. Pero el hecho de dejar a los mequetrefes con los "agüelos"
da el toque de recuperar algo de tranquilidad, comer sin tener que
decir cada 2 segundos "como y calla", dormir sin madrugar a
la voz de "papa, ya es de día!" y un largo etcétera
de situaciones que aparecen, fíjate tu, al tener descendencia.
Pues
bien, qué mejor manera de iniciar el viaje que con uno de los
discursos que más me han marcado en mi vida. Puede, incluso, más
que el "Luke, yo soy tu padre" o el
"Supercalifragilisticoespialidoso, aunque suene extravagante,
¡raro y espantoso! Si lo dice con soltura sonará harmonioso,
superpercalifragilisticoespialidoso!".
Y como frase de cine... la mejor:
''…
si estuviese aquí, acabaría con los ingleses echando fuego por los
ojos y también rayos por el
culo.''
La lucha por el bien en Torontontero no
tiene fin. Y no da tregua, cagonlaleche!
Ya llevamos unos años en esto de ser
un justiciero anónimo, pero aún me sorprende la maquiavélica y
oscura mente que rige los actos de aquellos que desean el mal para
los habitantes de nuestra querida ciudad.
Si hace unas semanas te narraba mi
encuentro contra Nazareno Man, hoy te explicaré los encuentros a los
que he tenido que hacer frente estos últimos días.
Para comenzar, la ciudad fue invadida
por un ejército de personajes extravagantes, anómalos, extraños,
incalificables, desgarbados, sospechosos... un ejército de:
payasossssssss!!!!
Bueno, no todos eran payasos. Entre
ellos podías encontrar titiriteros, animadores, malabaristas, magos,
músicos, acróbatas, etc. Y es que, en la ciudad, se celebraba
durante todo un fin de semana una muestra de espectáculos infantiles
y juveniles.
Y se podría pensar que no hay peligro
alguno en este acto dirigido a los más pequeños de la ciudad... y
una mierda pinchá en un palo!
Bajo el maquillaje, el brillante
vestuario, la música animada y la eterna simpatía de los artistas,
se esconde la voluntad de dominar al futura de nuestra humanidad y
achicharrar sus inocentes mentes como si fueran tacos de mantequilla
metidos en un microondas. Porqué, aunque hay muchos de estos
espectáculos que valen la pena (y mucho), otros se obstinan en
tratar a los peques como auténticos imbéciles y “atontaos”. No
hay cosa que me dé más rabia que ver un espectáculo infantil donde
los actores se dirigen a los niños de forma
“desmesuradamente·infantiloide”. Algo del tipo...
-Holaaaaaa
pequeñiiiinnneeeeeessssss!!!!
-... (silencio incómodo donde los
niños piensan mirando a un lado y a otro: me lo dice a mí?)
-Holaaaaaa, no ha venido nadieeeeeee???
-... (segundo silencio donde los niños
piensan: sí, creo que este tiparraco habla con nosotros...vaya
pena!)
-Hemos venido mis amiguitos y yo, a
pasar un rato super-mega-tope-guay con vosotros. Okeeeeey??
-... (super?...mega?...tope?...guay?...
Leticia Sabater no había muerto de sobredosis?)
-Pero si viene el Malo Malote, nos
tenéis que avisar, porqué no quiere ser nuestro amiguito y nos
quiere “chafar” la fiesta...
-... (una manta palos te daba yo y
listos!)
(aparición del Malo Malote, que es lo
más parecido a un cobrador de seguros con almorranas y resaca
kalimocho)
-Si viene, gritáis bieeeeeennnnn
fuerteeee...
-...
(el Malo Malote se va acercando a divo
del espectáculo...pero nadie dice nada)
-Lo veis por algún ladoooooo???
-...
-Nadie la veeeee???
-Papá, sácame de aquí o le cuento a
mamá lo de la “misteriosa reunión individualizada” con la profe
de gimnasia!!
Lo mío me costó, pero poco a poco,
conseguí un dar un giro al objetivo de los “Pallasetes”
utilizando una de sus tácticas. Recordé una de las canciones que me
cantaban cuando era pequeño y que, por suerte, puse de moda en los
círculos infantiles de Torontontero. Algo como:
Tchs, tchs...silencio en la sala
que viene Kubala,
con una chavala
que tiene las tetas
como una campana!
Corto, simple y efectico. Como el
chiste de “Oye, te gustan las mujeres con muchas tetas? Hombre, si
tiene más de dos me da asco”.
Andeluego, una ataque de insolación (a
resultas de mi actos heroicos) me dejó en “stand by” durante un
par de días. Mareos, dolor de cabeza, ganas de vomiteras, flojera de
piernas... pero nada que con descanso, la serie de Juego de Tronos,
buena lectura y un sofá al lado de una ventana soleada, pueda
arreglar. Pero necesitaba un reconstituyente altamente
carbo-hidratado... un cocido en toda regla y bien “cargao” para
recuperar lo perdido en tal estado enfermizo.
Y lo último: una nueva horda de
invasores extraterrestres llegaron a nuestro planeta con ganas de
(como siempre) dominar a toda la humanidad. Su aspecto era de lo más
escalofriante: piel verde, ligeros de ropa, grandes atributos, ropa
de color lila...
El problema es que no había recuperado
mis poderes al 100% y veía la derrota al caer. Pero alguien me hecho
una mano, destrozando la nave alienígena en pleno vuelo. Quién?
Aquí lo tenéis...
Que la naturaleza es sabia, por todos
es sabido...
… pero que de vez en cuando se pega
una fiestuki que te cagas (a base de gintonics, kalimotxo y chupitos
varios) teniendo el consecuente resacón al día siguiente,
provocando a su vez ciertas cagadas “naturales”...también!
Porqué ya me dirás tu que la especie
humana reciba el título honorífico de la especie más inteligente y
desarrollada del planeta (lo cualo?), cuando hay muestras evidentes
de que la cagamos día sí, día también.
Y no me refiero a cuidar el planeta, la
capa de ozono, las autopistas del amazonas o mear al lado de la
carretera... y todo eso. Hago referencia a algo mucho más profundo.
Porqué realmente creo que estamos en
un proceso de “in-volución” de nuestra especie, una marcha
atrás, un irse pá donde habíamos venido y regresar a la vida de
mono que, como mínimo, no la cagaríamos tanto.
Existen pruebas irrefutables que
demuestran que algo en nuestra especie no chuta. Vayamos por algunas:
De como un uniforme puede “agilipollar”
a una persona:
Tenemos muestras, y por mala suerte
cada vez más habituales, de que ciertas vestimentas atontan a la
especie humana. Porqué mira que es fácil decir que, entre otros,
los cuerpos de la ley (useasé, la policía) están para protegernos,
para ayudarnos, para poner orden... y luego te encuentras que no, que
todo lo contrario, que mejor tenerlos lejos (más o menos a distancia
de porra) para poder vivir sin problemas y sin moratones.
De muestra (y me quedo corto) los
disturbios durante la manifestación de los estudiantes en Valencia
hace una semana. Que ves a un tiparraco anti-disturbios de 100 quilos
de peso, con casco y porra pegar a una pobre chica de 50 quilos, con
cara de susto que te cagas, y lo primero que piensas es en meterle la
porra al madero por algún orificio trasero al ritmo de reggetón.
De como mantener la especie (o mejor
dejarlo como está):
El programa se llama “Quién quiere
casarse con mi hijo?” y es, solo habiendo visto el zapping y algún
anuncio, el mejor mensaje para cualquier vida extraterrestre que
tenga ganas de colonizar planetas de que la Tierra está habitada por
organismos vivos “atontaos” y de dudosa decencia.
Porque mira que la cosa tiene tela, que
una madre tenga que espabilar a su hijo a buscar novia (o novio,
según tengo entendido)!! A irse de casa, a trabajar, a mantener la
habitación limpia y a cortarse las uñas de los pinreles... vale!
Pero que una madre se preocupe por el “folleteo” de su hijo?...
Andevás!!
Y tengo ganas de ver un día el
programa para ver qué dicen de las candidatas. Que si es una
lagarta, que si pobrecico mi niño, que si la marrana como se la
chupa... madredediossssss!!!
Quién es más burro de los dos:
Que los humanos, en especial los
hombres, somos unos “picaos” y parece que tengamos que demostrar
constantemente lo que somos capaces de hacer por encima de los demás,
lo sabemos. Pero que estas demostraciones acaben por parecer que
queramos ser los mejores “tontolculo” del planeta... preocupa.
Y en esto, yutú va lleno. Gente que se
pega manporrazos queriendo para echarse unas risas, buscando aquello
de “no tendrá cojones... pues mira que sí” y el más difícil
todavía (que a veces me parece que es el “más burraco todavía”).
Comenzó la moda de Jackass y el boom
vio la luz. Lo último que he visto es a un grupo de chavales que
graban las 100 razones por las que no puedo tener hijos. Os lo
imagináis, no? Golpe en los cataplines y jajaja.
Si lo que buscan es no super-poblar el
planeta, me vale. Otra cosa...
Después de una larga hibernación en
una de las cápsulas de mi propia nave personal NOSTROMO, construida
total y únicamente a base de palillos y pegamento (vaya colocón con
el pegamento, oyes!), he vuelto a la carga con alguna que otras ganas
de regular las entradas al blog de forma semanal.
Palillo a palillo, nenes... y mucho, mucho pegamento...
Me he dado cuenta que si no soy algo
estricto con este tema, el blog se irá dejando y acabará en algún
bar de mala reputación, fumando colillas del suelo y refregándose
con el primer autobús de viejunos que paren a mear, dirección a “La
caravana del amor”.
Así pues, cada... viernes?...colaré
una nueva y excitante entrada del Capitán Chistorra. Eso sí, puede
que más corta de lo normal porqué tiempo no me sobra en estos
momentos...
Pero bueno, la cosa es que quería
comentaros un tema que me ronda la cabeza, a ritmo musical, desde
este sábado.
En Torontontero se celebró el
“fastástico, fasbuloso y asnimado” Carnaval. Pongo todo los
adjetivos entre comillas porqué para fantástico, fabuloso y
animado... un grano en el culo! Y antes que alguien se me lance a la
yugular (A. esto va por ti!), no me refiero a los grupos que
participan en ella y que se han esforzado de manera sobre-humana para
hacer 300.000 vestidos, carrozas y coreografías. Estos tienen toda
mi admiración... me refiero a la organización de la fiesta.
De por sí, Torontontero no es una
ciudad que se caracterice por su alegría y ambiente festivo. Pero
hay muchas manera de organizar una fiesta, y la peor: la nuestra.
Comenzando por el horario, provocando que los críos acaben hasta los
cataplines de disfraz, bailecito y paseíto. Después tenemos el
recorrido que podría ser más corto dando pie a que las comparsas
montaran algo más movidito (2 horas bailando? ... que no somos
brasileños, gente!). Y la llegada a la plaza final y el discurso del
rey del Carnaval que tiene de todo, menos gracia...es pá cagarse
patas abajo!
En Torontontero??? Como que no...
Pero algo si que ocurrió, que me dio
un ligero repelús... y es lo siguiente:
Durante 2 horas, me puse en la piel de
Bill Murray y viví “El día de la Marmota” de forma apabullante.
Mi experiencia sobre-natural no comenzaba en la cama de un hotel con
un despertador anunciando el fabuloso día del animalejo, si no con
un hilo musical que comenzaba así...
...y acababa así:
En todas, absolutamente en todas las
carrozas (daba igual si fueran de extraterrestres, mosqueteros,
caballitos de mar... lo que fuera) sonaba la dichosa cancioncilla que
puso de moda el Neymar ese. De acuerdo que esta de moda, pero
“jodert” hay mucha música (y mejor) antes que poner a este
panfleto de “Ai si eu te pego”.
Eso digo yo: “Ay si te pego” te
giro hasta la foto de carné! Porqué mira que se ha vuelto pesada la
cancioncilla de los huevos. Pero es lo que tiene estar de moda...
Coño, al principio he dicho que serían
entradas cortas, verdad?... Nos ha jodío!
Pues eso: que “man dejao” solo en casa durante 5 días!
Bueno... solo, solo... no. Me acompañan Piltrafilla y Bicho. Pero al
frente del barco familiar, estoy en solitario al timón, hasta el lunes.
Miss More se ha ido, pese a la previsión catastrófica de frente polar, a
una feria de juguetes a Nuremberg (Alemania). Allí, a parte de algo de
turismo, descubrirá los nuevos juegos que podrá ofrecer en la tienda,
nuevo material, juguetes de madera, etc. Durante cinco días, disfrutará
de unos merecidos días de tranquilidad sin tener que madrugar, vigilar a
las criaturas u otras muchas obligaciones que tenemos como padres.
En mi caso... me queda tener paciencia y organizarme estos días para que
todo salga lo mejor posible. Que si la ropa que toca, hacer la compra,
cocinar, dejar el cuartel más o menos limpio, etc.
Y la verdad es que de momento la cosa ha ido fina.
Y nos queda un fin de semana por delante que, seguro, será muy intenso.
Pero con este frío que tenemos, creo que en casa se estará muy bien, con
la calefacción a tope, en pijama, jugando con las dos fieras que tengo y
viendo alguna que otra peliculilla. Y el domingo tengo una media
maratón que aún no sé si acabaré corriendo. Porque, la verdad, correr
bajo cero... no es que sea muy agradable, que digamos!
Pero bueno... que mejor que una cancioncilla que habla de todo eso de estar solo. De una gran película, por cierto!
Pues sí, amigos, estamos a 12 de enero de este nuevo año... y el blog sin nueva madrina. Cagonlaleche!!
Si poco tiempo tengo para poner entradas, imaginad para organizar un
cásting, ver 3.000 (o mássssss) posibles candidatas y decidir quién va a heredar el
prestigioso título que este pasado 2011 ha ostentado nuestra querida
Zuzan Body Rock.
Y es que la cosa no es fácil, eh! Primero porque hay muchas, y muy buenas, candidatas. Pero este año he decidio dar un cambio a este título. Si hasta ahora alguien podía pensar que la Madrina del blog se escogía por lo buena que estaba, el pechamen o otros atributos físicos (que no digo que no tenga razón!), este 2012 la elegida ni se caracteriza por el dicho de "2 tetas tiran más que dos carretas". Este año me enorgullece entregar el título de Madrina del Blog a...
EVA HACHE!!!
Y es que siempre le he encontrado un atractivo tremendo y, seguramente, por ser (como mínimo en sus programas!) muy, muy cachonda y divertida. Es de aquellas que podrías estar un buen rato partiéndote el pecho diciendo tonterías una detrás de la otra.
Así que, a dar la enhorabuena a la ganadora. Y, por si alguien dudaba de mi profesionalidad a la hora de decidir...
Por diosssssss... que duro es ser juez!!!
Ah, y os dejo con alguno de los mejores momentos de nuestra madrina.
Hay cosas que si dejaran de existir... estaría acabado! Y una de ellas es la música.
Y no soy de un estilo en concreto de música, si no que me gustan muchos y variados estilos. Puede que en mi repertorio de música encuentres desde una canción de rock duro, a algo más electrónico, pasando por lo pachanguero, y hasta algo de música infantil, que hay alguna que realmente me gusta muy mucho (un día de estos colgaré alguna canción de esas!).
Pues bien, uno de los estilos que me gusta es el hip-hop. He de admitir que conozco pocos grupos españoles y menos extranjeros. La Excepción (canela fina), SFDK (los amos), Mala Rodriguez (de antes, lo mejor, a ahora, lo peor), Porta, la Puello...
Pues mira que chafardeando por yutú, me he encontrado esto y es de lo que gusta un rato largo. Lástima que solo dure menos de 2 minutos!
Cada vez me cuesta más la navidad.
Família, compras, compromisos, regalos, encargos, quedadas con café, quedadas sin café, visitas... buffff...
En estos momentos me gustaría tener el súper-poder de la invisibilidad. O mejor, el de "No estamos por fiestas"...
Cuando estaremos tranquilos los 4 fantásticos, disfrutando de nuestro querido "dís del pijama"? Pues no se sabe...
Pero hay momentos en los que uno se alegra por algo. Y muchas de esas veces, esa alegria viene de algo muy pequeño, algo insignificante, pero que para ti se hace importante.
Algo como esta canción, que la pillé el otro día y me alegró la existéncia muy mucho.
Espero que a vosotros también.
La cosa es que, entre resfriados,
alergias, mal cuerpo, vagancia y otros miles obstáculos que me han
impedido escribir algo decente, la cosa se ha quedado otra vez
parada. Y creo que cada vez costará más arrancar este blog...
Una de las razones que también ha
afectado a todo este tinglado ha sido el hecho de volver a hacer
deporte con algo más de asiduidad. No sé si ya lo había comentado
pero me he aficionado al tema de triathlones, duathlones y carreras
varias.
Durante la semana, voy entrenando y
poniéndome a tono. Todo a causa de un regalo!
Miss More, tocada algo de la espalda,
tiene una “entrenadora personal” que le corrige posturas,
refuerza musculatura y demás. Este verano me dijo que me regalaba
tres sesiones y... me enganché!
Siempre he hecho deporte, pero desde la
llegada de Piltrafilla y el Bicho, no hemos tenido mucho tiempo para
nada. Eso de ser padres chupa mucho tiempo.
Llevo 4 meses de entrenos y ya nos
hemos metido a competir en algunas carreras. Y realmente, a parte de
la pérdida de algunos kilos que me sobraban, los resultados son
buenos. Todos menos este último duathlon de montaña, que nos salió
bastante rana. Ya os explicaré... si tengo ganas de recordar el
infierno donde nos metimos!
Pero bueno, entre tanto deporte, os
meto un par de videos que, aún siendo largos, valen mucho la pena.
Seguro que alguno dirá que eso del deporte es una locura, pero no
solo somos frikis de dragones, aliens y súper-heroes. Del deporte
también estamos enfermos.
Hace
cosa de unos días, plantaron en mitad de una de las plazas de
Totontontero (y digo mitad porqué esta en medio, no a un lado para
que la gente pueda pasear por la plaza, no, no, no... ahí en medio
de toda la plaza, pá joder!), un remolque informativo de los
proyectos sobre avances científicos que lleva a cabo la Obra Social
“La Caixa”.
Bajo el
título TECNO-INNOVACIÓN, que ya impresiona de por sí, se mostraba
en qué se gastan los cuartos el banco (nuestros cuartos, hay que
recordarlo), en vez de invertir en mejoras para los ciudadanos, o
bajar los intereses, o... vamos a dejarlo porqué no acabaríamos
nunca.
Que sí,
que había información sobre la investigación de nuevas vacunas,
mejoras en maquinaria y robótica que nos la vida más llevadera,
nuevos materiales más ecológicos y económicos (que no me lo
creo...).
Pero lo
que despertó en mi una ola de inmensa ilusión y esperanza, fue un
jueguecito mental que ya había visto alguna vez en la televisión.
Se trata del Mindball.
La cosa
va en que, sin pensar en nada, puedes ser capaz de mover una pelotita
de un lugar a otro. Y diréis: qué tiene de ilusión y esperanza
esta chorrada?
1- Muévete pelotita, muévete pelotita...
2- Pajaritos a bailar, cuando acaban de nacer, tu colita has de mover, plas, plas, plas, plas...
Aquí
entra en acción mi deformación profesional como maestro:
Imaginaos
la cantidad de cosas que se podrían hacer con la cantidad de alumnos
de secundaria que están “tol santo día” empanaos y sin pensar
en nada... maravillas!!
Aquel
chaval que los estudios le resbalan testículo abajo, que va
“emporrao” la mayor parte del día, que su máxima es la de joder
la vida del profe y de algún compañero amargado de la clase, que va
al instituto... porqué toca, que si no se aburre en casa, aquel que
tiene aquella mirada de “eeeeehh... me puede repetí la pregunta?”.
Pues
pillas a 4 de estos, le pones la cinta en la cabezota, y en vez de
mover pelotitas, que muevan grúas, o cajas en unos grandes
almacenes, o lo que sea con el único esfuerzo (que no les cuesta lo
más mínimo) de no pensar en nada. No haría falta ni carné de
conducir, ni curso de manejar maquinaria pesada, ni... nada, solo no
pensar en “nothing de nothing” y ya está.
Tripulación: James Habbot (EEUU),
Michele Delacroix (Francia) y Javi Caragüevo (España)
Tras unos días en órbita, el
transbordador DISCOVERY parece tener problemas con el sistema de
comunicaciones con la base NASA en la Tierra. El enlace de radio
parece no funcionar y la tripulación está totalmente incomunicada.
Los nervios están a flor de piel y los
diferentes gobiernos buscan a sus mejores expertos en viajes
especiales, para encontrar una solución al aislamiento que los
astronautas están padeciendo.
Tras varios intentos frustrados, la
NASA recibe un mensaje numérico cifrado:
1 , 1
20 x 1000
20 x 1000
x 2 + , 1
20 x 1000
Javi
Es el momento en que los matemáticos,
utilizan todas sus fórmulas para intentar descifrar el mensaje que,
por lo que parece, ha enviado el astronauta español. Pero todos los
intentos son nulos y ningún experto en la materia llega a una
conclusión clara.
Tras unas horas desesperadas, deciden
utilizar el último recurso que tienen a mano: el matemático
español, el doctor Juan Morrón.
Tras una ducha fría, un café con sal
y un par de Alka Seltzer, el científico se sitúa frente al
ordenador y afirma con rotundidad:
-Hay que bajarlos de allí!
-Pero que dice el mensaje?
-El mensaje... está claro:
HUAN, HUAN*
VENTE POR MÍ
VENTE POR MÍ
POR TU MUERTO, HUAN
VENTE POR MI
*Juan, Juan
Sí, sí, ya sé que es un chiste...
pero lo oí en un programa científico y me hizo mucha gracia. Si
sale en un programa de culturijilla, sirve.
Y hablando de astronautas españoles,
os dejo un monólogo de Goyo Jiménez (un crack!) donde aparece un
astronauta español en los últimos minutos. No os lo perdáis!
-Caldito
con piscina, jardín y alguna que otra hamaca.
-Atún
fueraborda de precio inasequible.
-Un par
de conejos de 650 caballos de potencia.
-Kilo y
cuarto de “tía güena”
-2
pollinos con poco arte de baile (cabe decirlo)
Receta:
Cogemos
el atún y lo ponemos en remojo para desalar. Más tarde los
maceramos en abundancia.
Mientras,
ponemos el caldito a fuego lento, junto con una parte del kilo y
cuarto de “tía güena”, previamente embadurnada en abundoso
aceite corporal (para que quede más tierna, mismamente).
Cuando
haga “chup-chup”, mezclamos en una misma olla los dos pollinos,
el atún macerado y el resto de “tía güena” que hayamos
reservado. Dejamos que la cosa se ponga calentita, calentita.
Cogemos
los conejos, los pelamos, le ponemos especias a nuestro gusto y los
metemos en el horno para que comiencen a coger temperatura.
Para
finalizar, preparamos una bandeja honda donde pondremos los pollinos,
en el centro, rodeados por las “tías güenas”, el atún, los
conejos calientes y mojado abundantemente con el caldito que nos ha
acompañado durante toda la receta.
Recomendamos
de postres un helado caramelizado de Georgie Dann.
