AN DE GÜINER IS...

Pues í, amiguitos, hoy la cosa va de premios... y por partida doble!!

Mucha gente del medio bloggero comenta que todo esto de otorgar (o que otorguen) premios a blogs que un encuentra interesantes no les va mucho, que si se hace por quedar bien, que si esto, que si lo otro... Pero nadie puede negar que cuando ves que otro blog comenta positivamente lo que aparece en el tuyo e incluso es capaz de darte un premio, te hace cierta cosquilla entre güevín y güevín, llegando alguna vez al amorcillamiento de tus partes “sersuales”.

Pero si, como me a ocurrido a mi, el premio te viene por dos vías diferentes... ahí es cuando aparece el nuevo término “orgasmo blogero”.

La cosa va que dos blogs, a los que sigo con asiduidad, me han otorgado su premio Liebster.

 No confundir con este...

Las reglas de esta cadena de premios es simple (y cito textualmente del compañero Capdemunt):

1.Copiar y pegar el premio enlazando el blog que te lo ha concedido.
2. Premiar a tus 5 blog preferidos con la condición de que no superen los 200 seguidores; dejandoles un comentario en su última entrada notificándoles el premio.
3. Confiar en que a su vez estos 5 blogs continúen la cadena.

Como los tiros viene de dos lados diferentes, enlazo los dos blogs que honorablemente me otorgan su apreciado premio:

Mil matices de gris: blog de mi enfermizo amigo Jorge, ansioso por dominar el mundo pero asqueado por sus continuos fracasos, donde puedes echarte unas risas cachondas con todo el rigor de un best seller.

Mediocridad: de Capdemunt, donde nos habla de un hobby común: los juegos de rol. Aunque también comenta sobre otros aspectos frikis, tampoco tiene desperdicio su otro blog, donde desborda sus reflexiones, a veces ácidas, pero con muy buen rollo.

Y ahora toca cuando debo otorgar mis premios. Amos a vert...

1.Uruloki: un blog de cine muy bien informado y actualizado diariamente. Si te gusta el cine, seguro que este es tu blog.

2.Frikis y mazmorras: Pues eso, que si eres algo friki, como un servidor, aquí tienes un lugar donde conseguir juegos, módulos, ayudas, etc., de forma totalmente gratuita. Y gratis a veces quiere decir muy bueno!

3.El día del testículo: el otro blog de Capdemunt, en el que puedes encontrar desde reflexiones de un padre novato hasta cosas algo más... (no sé como definir un consultorio donde debes presentarte como una mierda!). Pues eso, a darle un ojo que vale la pena!

4.Modulorama: conocido hace poco pero seguidor desde ya. Información rolera y muy interesante, la verdad.

5.La partida del lunes (que “conio”, el auto-bombo que no falte!): un blog sobre partidas de rol de un grupo de enfermos, donde no falta el cachondeo y las risas. Y sí, aunque suene mal, yo participo.

Me ha costado lo suyo. No por la dificultad, si no porqué chafardeo muchos blogs pero no todos les encuentro el punto interesante como para darles el premio.

Y ahora toca informar a los premiados... voy payá!!

Saludos

HEMOS VUELTO

Ya estamos de vuelta de nuestra escapada escocesa y, tras volver al trabajo y ponerse las pilas de nuevo, toca colgar una pequeña crónica del viaje (por si alguien le interesa...).

Ya os aviso que la cosa va “de rápido”, que no tenemos mucho tiempo y la ropa está por tender... empecemos pues!

Salimos el viernes por la mañana, fijos en no llevar una maleta que saliera de las medidas y peso que los de Rayanair imponen por sus coj*nes, obligando a meditar sobre el archi-conocido método de utilizar los calzoncillos por delante, por detrás, del derecho y del revés, para no tener que llevar un recambio. Eran los calzones o el cepillo de dientes... difícil escoger!

Cogemos el avión y nos esperan 2 horas hasta Prestwick, donde los guiris que tenemos delante se ponen a tono pidiendo cubatillas a las azafatas y mostrando su moreno “gambino” a todo el mundo.

Llegamo (“coñe, que virujo!”) y vamos a buscar el coche de alquiler. Y comenzamos con los problemas de comunicación.

Yo soy de aquellos de hablar en inglés al puro estilo indio, pero creo que si no fuera por la vergüenza, me defendería bastante bien. Pero también hay que reconocer que, trabajando en un aeropuerto donde sabes que te vendrán turistas pardillos como un servidor, se podría poner algo de voluntad para hablar un “po-qui-to-más-len-to” y nos entenderíamos mejor. Y esa ha sido la tónica: hablan rápido, con acento cerrado y difíciles de entender (“lo cualo?”).

Pero bueno, conseguimos nuestro 4 puertas que la final es un 3 puertas (cosa que indigna a Miss More) y nos lanzamos a la aventura de conducir por la izquierda. Ya os aviso que te pone en tensión y tienes que estar al tanto en todo momento. Ojo, piojo, con las rotondas!!

Llegada a Stirling, hotel, paseo, dormir y al día siguiente... comenzamos las caminatas!

Buen almuerzo “continental” a base de huevos, bacon, salchicha, cruasan, magdalena chocolate, fruta... lo que sea! La cosa es hartarse para no tener que comer mucho durante el día. El almuerzo lo teníamos pagado, neng!

Nos dirigimos a ver el monumento a William Wallace y disfrutamos de un paseo por los bosques de alrededor, mientras abren la torre. Tiempo para poder hablar con calma de todo con Miss More, que con el día a día que llevamos, pocas ocasiones tenemos.

Una vez abren, disfrutamos de lo lindo de la visita, hasta que... los efectos del café “aguachurri” y la fruta hacen estragos en mí y me veo forzado a, literalmente, correr para llegar al lavabo. Si la espada de Wallace era grande, cágate lorito con el regalo que dejé allí...

Seguimos con el castillo de Stirling y nos trasladamos en el tiempo a otra época. El castillo una pasada, bien conservado, buena ambientación, la guía de audio muy conseguida... realmente muy bien.

Y el cansancio comienza a hacer mella en nosotros. Queremos descansar un poco y dormir. Pero antes, una visita a la piscina del hotel (con spa incluido), y a descansar!

Al día siguiente, recogemos y nos dirigimos a Edimburgo. Allí, volvemos a ponernos las pilas y comenzamos una nueva jornada de turismo urbano. La cosa está en que no es mi fuerte eso de caminar por ciudad y ver casas, edificios, monumentos, etc. Soy del lema “vista una casa, vistas todas”, y al paso de las horas, comienzo a cansarme de tanta casa y edificio. Aún así, disfrutamos de un buen día de sol, en una ciudad entretenida, con lugares muy bonitos e interesantes.

Por la tarde, volvemos a nuestro 3 puertas y camino a Glasgow, donde pasaremos nuestra última noche en Escocia.

Llegamos y observamos el cambio de estilo. Edimburgo es la ciudad turística y comercial, y Glasgow es la industrial y más guerrera. Las dos tienen su encanto, pero se nota la diferencia entre una y otra.

Llegamos al hotel, descargamos y nos damos una vuelta buscando donde comer algo. Y nada: súper y a cenar en la habitación del hotel.

Al día siguiente, antes de coger el avión, visitamos la catedral de Glasgow y nos dirigimos al aeropuerto no sin antes vivir una aventura estresante con el coche de alquiler.

La cosa está en que, después de preguntar aquí y allí por el parking del aeropuerto, y que nos envíen de un lado a otro sin parar, llegamos a un enorme aparcamiento donde nos aseguran no tener problemas para dejar nuestro coche (es un parking del aeropuerto, donde puedes dejar el coche de alquiler y te acercan al aeropuerto en bus). Todo legal y sin problemas. La cosa está en que, al llegar al aeropuerto, se nos ocurre la genial idea de ir a la oficina del alquiler, y comentarles que el coche está en el otro parking. Problemas: el coche debe devolverse aquí y no allí! Eso a 30 minutos de embarcar. Corre, corre, que me cago a buscar la manera de volver al otro parking y devolver el coche a tiempo!

Finalmente, y con los nervios y la mala leche a flor de piel, devolvemos el 3 puertas (que tenían que ser de 4) y nos metemos en el avión para volver a casa.

Un buen viaje y aprovechado... para repetir!

Más fotos aquí

NOS VAMOS A VER A UN AMIGO...

Después de unas semanitas algo de infarto, necesitamos un merecido descanso Miss More y un servidor. Aprovechando que teníamos un regalo pendiente de nuestro bodorrio del año pasado, hemos decidido disfrutar de un viaje a Escocia y poder conocer, por fin, a nuestro gran amigo William Wallace.

Serán cuatro días, donde visitaremos Stirling, Edinburgo y algo de Glasgow. Pero el hecho de dejar a los mequetrefes con los "agüelos" da el toque de recuperar algo de tranquilidad, comer sin tener que decir cada 2 segundos "como y calla", dormir sin madrugar a la voz de "papa, ya es de día!" y un largo etcétera  de situaciones que aparecen, fíjate tu, al tener descendencia.

Pues bien, qué mejor manera de iniciar el viaje que con uno de los discursos que más me han marcado en mi vida. Puede, incluso, más que el "Luke, yo soy tu padre" o el "Supercalifragilisticoespialidoso, aunque suene extravagante, ¡raro y espantoso! Si lo dice con soltura sonará harmonioso, superpercalifragilisticoespialidoso!".

Y como frase de cine... la mejor:

   

''… si estuviese aquí, acabaría con los ingleses echando fuego por los ojos y también rayos por el culo.''

Ahí os lo dejo... y buen viaje!

DONDE ESTÁ...

...WALLY?

...WALL-E?

...JASON?

CASOS REALES

Martes. Pero martes que parece domingo. Es día del trabajador y tenemos fiesta. Yo en el ordenador, Miss More leyendo el tocho de “Un mundo sin fin” (Ken Follet), Bicho durmiendo la siesta, Piltrafilla mirando la tele.

En estas que la niña dice:

-Mamá, quiero un vaso de leche con galletas.

-Galletas de Lucifer?

-Quiero galletas!!

Piltrafilla y yo nos miramos.

-De lucifer??

-Sí, de esas que le gustan a la niña!

-Cariño, que son galletas de Phineas y Ferb!!

Y es que, da para la confusión... o no!

EL TRABAJO DIGNIFICA

Qué mejor manera de celebrar el "Día del trabajador" que con este recuerdo de otro gran maestro...

CUANTO TRABAJO

Querido diario,

La lucha por el bien en Torontontero no tiene fin. Y no da tregua, cagonlaleche!

Ya llevamos unos años en esto de ser un justiciero anónimo, pero aún me sorprende la maquiavélica y oscura mente que rige los actos de aquellos que desean el mal para los habitantes de nuestra querida ciudad.

Si hace unas semanas te narraba mi encuentro contra Nazareno Man, hoy te explicaré los encuentros a los que he tenido que hacer frente estos últimos días.

Para comenzar, la ciudad fue invadida por un ejército de personajes extravagantes, anómalos, extraños, incalificables, desgarbados, sospechosos... un ejército de:

payasossssssss!!!!

Bueno, no todos eran payasos. Entre ellos podías encontrar titiriteros, animadores, malabaristas, magos, músicos, acróbatas, etc. Y es que, en la ciudad, se celebraba durante todo un fin de semana una muestra de espectáculos infantiles y juveniles.

Y se podría pensar que no hay peligro alguno en este acto dirigido a los más pequeños de la ciudad... y una mierda pinchá en un palo!

Bajo el maquillaje, el brillante vestuario, la música animada y la eterna simpatía de los artistas, se esconde la voluntad de dominar al futura de nuestra humanidad y achicharrar sus inocentes mentes como si fueran tacos de mantequilla metidos en un microondas. Porqué, aunque hay muchos de estos espectáculos que valen la pena (y mucho), otros se obstinan en tratar a los peques como auténticos imbéciles y “atontaos”. No hay cosa que me dé más rabia que ver un espectáculo infantil donde los actores se dirigen a los niños de forma “desmesuradamente·infantiloide”. Algo del tipo...

-Holaaaaaa pequeñiiiinnneeeeeessssss!!!!

-... (silencio incómodo donde los niños piensan mirando a un lado y a otro: me lo dice a mí?)

-Holaaaaaa, no ha venido nadieeeeeee???

-... (segundo silencio donde los niños piensan: sí, creo que este tiparraco habla con nosotros...vaya pena!)

-Hemos venido mis amiguitos y yo, a pasar un rato super-mega-tope-guay con vosotros. Okeeeeey??

-... (super?...mega?...tope?...guay?... Leticia Sabater no había muerto de sobredosis?)

-Pero si viene el Malo Malote, nos tenéis que avisar, porqué no quiere ser nuestro amiguito y nos quiere “chafar” la fiesta...

-... (una manta palos te daba yo y listos!)

(aparición del Malo Malote, que es lo más parecido a un cobrador de seguros con almorranas y resaca kalimocho)

-Si viene, gritáis bieeeeeennnnn fuerteeee...

-...

(el Malo Malote se va acercando a divo del espectáculo...pero nadie dice nada)

-Lo veis por algún ladoooooo???

-...

-Nadie la veeeee???

-Papá, sácame de aquí o le cuento a mamá lo de la “misteriosa reunión individualizada” con la profe de gimnasia!!

Lo mío me costó, pero poco a poco, conseguí un dar un giro al objetivo de los “Pallasetes” utilizando una de sus tácticas. Recordé una de las canciones que me cantaban cuando era pequeño y que, por suerte, puse de moda en los círculos infantiles de Torontontero. Algo como:

Tchs, tchs...silencio en la sala

que viene Kubala,

con una chavala

que tiene las tetas

como una campana!

Corto, simple y efectico. Como el chiste de “Oye, te gustan las mujeres con muchas tetas? Hombre, si tiene más de dos me da asco”.

Andeluego, una ataque de insolación (a resultas de mi actos heroicos) me dejó en “stand by” durante un par de días. Mareos, dolor de cabeza, ganas de vomiteras, flojera de piernas... pero nada que con descanso, la serie de Juego de Tronos, buena lectura y un sofá al lado de una ventana soleada, pueda arreglar. Pero necesitaba un reconstituyente altamente carbo-hidratado... un cocido en toda regla y bien “cargao” para recuperar lo perdido en tal estado enfermizo.

Y lo último: una nueva horda de invasores extraterrestres llegaron a nuestro planeta con ganas de (como siempre) dominar a toda la humanidad. Su aspecto era de lo más escalofriante: piel verde, ligeros de ropa, grandes atributos, ropa de color lila...

 

El problema es que no había recuperado mis poderes al 100% y veía la derrota al caer. Pero alguien me hecho una mano, destrozando la nave alienígena en pleno vuelo. Quién? Aquí lo tenéis...

NEVER LET ME DOWN AGAIN

Siempre he dicho que hay canciones que marcan algún momento de tu vida. Esta, precisamente, no tiene un momento concreto, pero si una época de mi adolescencia.

El “101” de Depeche Mode fue uno de aquellos directos que escuchaba una y otra vez. Y reconozco que no he sido un seguidor “a muette” del grupo, pero hay que reconocer que tiene temas de una fuerza brutal. Y este es uno de ellos.

Aún ahora, cuando escucho la canción (y más en la versión del 101), se me pone la piel de gallina.

Joder, es que hay canciones y canciones...

CREES EN LA VIRGEN MARÍA?

Gran película donde las haya... señor!

EN QUÉ ESTAMOS LIADOS?

Que qué ha pasado desde la última entrada?... Pues mucho...o nada, según se mire!

He estado bastante liado en el tema de preparación de la nueva partida de rol que dirijo para los amigotes de La Partida del Lunes. Ya sabéis que uno de mis vicios frikis es el tema de rol, del que reconozco sentirme muy orgulloso. El hecho de sentirte durante 3 horas, un personaje viviendo extraordinarias aventuras... es la leche! Y debo decir que va más que bien para desconectar de este mundo que cada vez a peor.

Pues lo que decía... este lunes iniciamos una nueva campaña donde ejerzo el máximo poder de “master cabrón”, o director de juego, y eso requiere horas de organización, planteamiento de la aventura, encuentros con enemigos, mapas, sub-aventuras... Pero es donde más disfruto!

 Lugar donde "doy a luz" gran parte de mis ideas.

Imaginarte un lugar, quienes viven allí, qué sucede, los “ganchos” para meter a los personajes en la historia, las criaturas a las que deberán enfrentarse, etc., es un trabajo que me apasiona, lo reconozco. Lleva sus horas, pero vale la pena ver que la gente disfruta de tu historia y que se mete de lleno en el papel.

También he estado enfrascado en la lectura de “El ritual”, último libro de Adam Nevill, un thriller situado en los bosques escandinavos donde, en algunos momentos, se te queda el “culín” algo prieto. 

 Cuatro amigos de juventud, deciden realizar un viaje/trekking por la nevada zona del círculo ártico escandinavo. Entre bosques salvajes y duro clima, la cosa comienza a irse a pique cuando el mal estado físico de alguno de los componentes del grupo, comienza a ralentizar el ritmo de caminata. De ahí pasamos a cambios de rumbo para acortar la excursión, desorientación, hambre, cansancio, frío... y algo extraño que habita en lo más profundo del bosque. Algo que cambiará completamente aquella salida entre amigos en un auténtico infierno.

La valoración es positiva, aunque puede que ciertas situaciones pueden llegar a ser algo repetitivas, pero ayudan a crear un ambiente de desesperación, locura y tensión. Y si eres aficionado a caminar por la montaña, hacer rutas de varios días, dormir al raso en medio de la montaña... te pone aún más los pelos de punta, recordando situaciones en las que, tu mismo, te has encontrado.

Sabiendo de la llegada de la 2ª temporada de Juego de Tronos, me estoy poniendo las pilas en acabar de ver la primera. Gran serie y poco tiempo para poder disfrutarla como se merece. Y como soy de aquellos que a la que me pongo a ver un capítulo, me zampo 3 o 4... pues se me hacen las tantas frente a la pantalla!

Otra es que ha caído en mis manos el Dead Island, un juego de ordenador de temática zombie, donde debes sobrevivir en un turístico paraíso tropical de la horda de zombies turistas que por allí pasan. Que si busca comida, que si necesitamos material sanitario, que si piezas para un coche, busca más supervivientes... Lo más parecido a ir a Benidorm y buscar una terraza para tomarte una cervecita bien fresquita! ...pero en vez de zombies, ejércitos de jubilados sedientos de Paquito el Chocolatero y sexo a la tercera edad.

 -Como te pille... vas a saber si muerdo o no muerdo!!!

A parte de eso... Ah, sí, que un rey se ha ido a matar elefantes y uno de ellos le ha “pisao” el pie, que si fútbol por aquí y fútbol por allá, que si nuevos (he dicho “nuevos”???) programas del tipo Operación Truño, que si la crisis nos jode a todos, que si una cena de padres con la consiguiente resaca por culpa del hielo (o del vaso de cristal, o de algo que comí y no me sentó bien, o de la pasa de dolor de barriga, o de... joder, que ya no estamos pá estos trotes!), que si vuelve el frío, que si Raphael saca disco (no estaba muerto el pellejo este?)...

Y todo eso, y algo más, frena o roba el tiempo para poder escribir más en el blog. Continuamos con la intención de seguir el post semanal obligado, pero el tiempo... se hará lo que se pueda. De momento, esta semana queda cumplida, no?

AL BUEN TIEMPO... MEJOR CARA!

La cosa cambia de color cuando pasa la Semana Santa. El final de curso está cada vez más cerca, el solecito ya nos acompaña día sí día también, uno está más animado dejando atrás los días grises, los pantalones cortos, las patatas bravas con la cañita los fines de semana en cualquier terraza de bar...
Y eso debe celebrarse de algún modo, aunque sea con una canción de hace unos añitos pero con muy buenos recuerdos (al menos para mi).

Y solo acaba de empezar: la playa, las cremitas bronceadoras, los ombligos al aire, los tirantes, los pantalones ajustados, las tangas semi-disimulados, el pelo recogido dejando el cuello sinuoso al aire... ufff, ya me pongo malo!!

Cuanto dices que falta para el invierno?

SOÑAR ES GRATIS

El otro día tuve un sueño...

Me encontraba perdido en un bosque. No era de aquellos bosques con espesa vegetación, árboles con ramas desafiantes, con ruidos desconocidos y asustadizos, con sombras y escasa luminosidad... todo o contrario. Era un agradable bosquecillo, en un soleado día primaveral, con sus pajaritos cantando melodías enganchadizas, con sus flores coloreando aquí y allá todo el paisaje. Lo que se dice un bosque “happy flower” con todas las de la ley.

Pero una cosa no quita la otra: estaba perdido y no sabía el camino de vuelta a casa!

Tenía que encontrar a alguien que me ayudara y , entre todo aquel majestuoso entorno, la cosa no pintaba demasiado bien. Pero la fortuna estuvo de mi lado...

Por aquellas cosas del azar, un olor a comida recién hecha me vino a mi atrofiado olfato. Alguien estaba cocinando y eso quería decir que podría encontrar a quién me ayudara en mi situación.

Siguiendo el olor, que deduje que se trataba de jabalí a la brasa, llegué a un acogedor pueblo en el que conocí a dos simpáticas mujeres que, a cambio de ciertos “intercambios” culturales entre ciudadanos de Torontontero y la Galia, me prometieron ayudarme.

Por lo visto, un ser venido de las profundidades del infierno, se había metido entre ceja y ceja, secuestrar a hombres maduros, musculosos, atractivos, inteligentes y altamente sexuales (asinas como yo) para procrear el averno con nuevos súbditos a base de diversas torturas “sersuales” entre estos humanos y súcubos. Ese era el motivo de verme en aquel desconocido bosque... pero como podía salir de allí?

Las dos galas, se animaron a acompañarme a ver a una poderosa guerrera que, según decían, tenía una poderosa espada que era capaz de los más mágicos prodigios. Para ello, debíamos dirigirnos a su castillo, en lo alto de una alta montaña.

Tras una larga jornada, llegamos a dicha fortaleza y, por lo visto, para entrar debíamos gritar con voz segura y decidida: “Por el poder de Greiscuuuuuulllll!!!”

 

Acto seguido, conocimos a la poderosa guerrera que tras escuchar mi historia, solo se dignó a ayudarme a cambio de un pequeño favor. La cosa iba que, desde que todos conocían su enorme poder, pocos se atrevían a jugar con ella por miedo a disgustarla y provocar el desvocada energía mística que se escondía en su interior. El trato era que, si quería su ayuda, debía “jugar” toda una noche con ella y sus juguetitos.

-Eeeeehhh... no hay problema...

A la mañana siguiente, tras señalarme con su espadón arcano, me trasladó a bordo de un barco pirata que me dirigiría a un puerto cercano a la salida de aquel desconocido país. Pero la mala suerte estaba de mi lado, ya que la capitana del navío se percató de la presencia de un polizón a bordo. 

 

Y fue el momento de conocer, en mis propias carnes, las terribles torturas piratas que tanto había leído en libros y cuentos.

Pero le caí en gracia a la capitana pirata y tras la última tortura a base de nata y plátano (oooohhh, mai gooooot!!), me lanzó por la borda.

Al llegar a la costa fue cuando mis peores presagios se hicieron realidad: allí tenía a una de las seguidoras de la Señora del Infierno, dispuesta a darme caza y llevarme con su poderosa ama.

 

Tras una lucha “cuerpo a cuerpo”, aquella mujer consiguió subordinarme utilizando unos extraños poderes magnéticos. No tenía nada que hacer...

En un instante, y con un conseguido efecto de humo y azufre, apareció ante mi la criatura del infra-mundo.

 

Y mientras se comenzaba a desprender de sus pequeñas piezas de ropa y me describía explícitamente que haría con mi cuerpo (uuuuuhhmmmm...), llegó el gran momento de... despertarme!

Ojalá todos los días fuera posible soñar de esta manera. Seguro que los días comenzarían mucho mejor!

NAZARENO MAN

Querido diario,

Nuevamente me veo envuelto en una peligrosa misión para salvar a Torontontero, y al tol mundo mundial de los 7 continentes y parte del espacio ínter-estelar de las estrellas, de un peligroso villano.

Conocía de su existencia ya que, anualmente y por estas fechas, acostumbra a hacer su aparición por la ciudad e iniciar su objetivo de sucumbir a toda la humanidad bajo sus maléficos planes de auto-destrucción. Sí, amigo mío, es llegar la Semana Santa y que vuelva a tocar los cataplines...

Nazareno man!!!

Años anteriores había conseguido acabar con su ataque viral durante la bendición del ramo de forma rápida y sin grandes consecuencias. Nazareno Man, había ideado un plan para subordinar a toda la población bajo sus dominios utilizando ramas de marihuana en vez de laurel. Aquello provocó un desmadre de tal envergadura que faena tuve para poner cada casa en su sitio, comenzando por el cura “despelatao” y enseñando el “palmero” con todo lo que cuelga, y acabando con la conga de viejas que imitaban a las Mama Chicho sin mucha fortuna, que digamos...

Otro año, ideó la fabulosa alternativa de “bendecir al Ramos” y no “el ramo”. Objetivo: que cada familia de Torontontero adoptara una criatura, como si habláramos de un Tamagochi, a imagen y semejanza del jugador del madrid. La cosa no era otra que destruir por completo todo el juego de copas que las honradas familias de la ciudad tenían en propiedad. Y Nazareno Man sabía que el tal Ramos, en tema de copas, es un auténtico Terminator!

 -Lo poco que te quea, pisha!! Muha, ha, ha, ha...

Pero esta vez ha ido más lejos de lo que me esperaba, ha ido a lo más bajo... El plan de este 2012 ha ido dirigido a los más pequeños del hogar: a los pobres e inocentes niños. Nazareno Man ha utilizado un reclamo que pocos niños saben dejar de lado, cayendo uno tras otro en manos de su instinto “chucheril”. Sí, amigo, ha utilizado la terrible arma de:

la piruleta nazareno!

No se el número de infectados por este terrible y dulce virus, pero sé que el trabajo será duro. Como le quitas a un niño su caramelito...

Ya lo tengo: cambiar un caramelo por otro!

 

MANDA GÜEVOS

Cuando llega el momento de ser padre, te ves envuelto en cuestión de segundos de una avalancha de estereotipos referentes a tu cambio de vida, a las responsabilidades, a prioridades que cambiaran tu tranquila, apacible y egocéntrica vida desde el momento que tu chavalín o chavalina asoma la cabeza por el agujerito.
Todos hablan de que ya no dormirás igual, que no tendrás tiempo para ti, que se acabaron las comidas tranquilas, las conversaciones de pareja, el ver una película seguida, las siestas...
Pero hay muchas otras cosas en las que no estas informado, ni advertido. Cosas que pueden ser, en algunos casos, bastante más peligrosas que las comentadas anteriormente. Hoy hablaré de una de ellas: vaciar los huevos de pascua.

Estamos a finales de marzo, llega laa fabulosa festividad de Pascua, con sus monas (pastel típico de estas fechas en Torontontero), la semana santa, las vacaciones... y pintar huevos de pascua con los niños!
Pero previamente, los dichosos huevos deben estar vacíos para evitar males mayores en caso e caída al suelo o explosión manual no intencionada.
Que si pilla el huevo, que si lávalo que sale del culo la gallina, que si hacer el agujerito a cada lado y (ahora te matan) soplar para sacar el yema y la clara de dentro el huevo. Porque estamos hablando de un agujero del tamaño de un alfiler, o algo más, por donde debe salir toda una materia viscosa, mucosa y densa que cuesta lo suyo hacerla salir.
Tu, sopla que sopla, notando las sienes palpitantes, el calor en la frente, el ligero mareo, la falta de aire, el ojete prieto... y el puto huevo que no se vacía!!

 La sensación de ahogo es lo más parecido a esto... creo.

Este año me tocó vaciar 6, que no son pocos. Pero tuve un respiro al saber que alguien de familia numerosa vaciaba 12 en cada pascua. Ole tus...huevos???

HA VUELTO A PASAR...

Buenas muchach@s.

Tras una semana durilla en el trabajo (los finales de trimestre son muy duros) y comenzar a vislumbrar la esperada semana santa, llegó un fin semana con algún que otro plan que debía considerarse interesante y que al final ha resultado ser un fiasco total.

Si nos movemos temporalmente por lo que ha sido el finde, podríamos comenzar con un divertido y entretenido traslado de muebles de un amigo. Y fue de lo mejor de estos dos días, ya que comenzamos con un buen almuerzo para reunir fuerzas y la cosa fue rápida en cuanto a cargar trastos.

Por la tarde, fuimos a la inauguración de una escuela de escalada en la ciudad. Un local adecuado para la práctica de este deporte, en el que seguro nos pasaremos para ir mejorando nuestra técnica de Spiderman. También le damos positivo.

El suspenso llega cuando, entrada la noche y con el plan de tener la parienta en el teatro con las amigas, me dispongo a ver una de esas pelis que todos tenemos en batería para poder verla en cuanto sea posible. En este caso, mi película era la nueva adaptación de The Thing (“La cosa”).

La cosa comienza medio bien, pero a los pocos minutos de película, la cosa decae hasta llegar a ser infumable. Y mira que estoy enamorado de la versión del 82 de John Carpenter, con su Kurt Russel jovencito. Pero esta... si digo que no acabé de verla!

 Eso, quema quema que no vale pa ná

 Llegué hasta el momento de la unión de los dos cuerpos (la que la hayan vista ya saben de qué hablo) y las manos “caminantes” en la cocina. Más no pude...

Pero el domingo... si la cosa podía mejorar, empeoró de lo lindo!

Comenzamos con una salida bien temprano para correr un par de horitas, llegada a casa, comida, partida al Scrabble con la parienta, maquillaje con los niños y... “me voy a ver John Carter!”

MMMMMMEEEEEECCCCC!!!!

La cagamos neng! Y mira que había leído críticas destructivas sobre la película: que si buenos efectos pero mal guión, que se han cargado la historia del libro, que si los actores, que si... Y no hay para menos, eh!

Empieza la película y, puede (solo digo “puede”) que por el cambio de hora, a los 15 minutos ya se me hace algo pesada. Intento meterme en la historia, pero pasan los minutos y veo que me cuesta. Primeras escenas en Marte... “va que ahora se anima”, pero... como que no mucho. Y comienzo a tener esa sensación de morriña y que te pesan los ojos. Y sí, la sensación que durante unos pocos segundos te has dormido en el cine. Cágate lorito!

 Ni los "Copitos de nieve" lo arreglan

Se me hacen largas las 2 horas y algo más de película. Entretenida? Puede que en algún otro momento del día. Recomendable? Puessss... yo diría que no. Hacen justicia las críticas? Del todo: buenos efectos para tan poca historia.

Y es que no doy ni una!

VAMOS DE COMILONA

Todos conocemos las múltiples virtudes de la dieta mediterránea: productos frescos, gran variedad de materias primas, amplia oferta de productos (carne, pescado, verduras...) y buena mano por parte de los cocineros, sobretodo.

Pero que nadie me diga que, como mínimo una vez al año, el cuerpo te pide algo... especial. Sí, sí, me refiero a la gran aventura de ir a comer a uno de esos inhóspitos locales salvajes llamados vulgarmente “fast food”. Y como máximo exponente: el McDonalds.

Ahí, creando cantera!!

Esas hamburguesas que, por mucho que digan son de vacuno auténtico, te llevan a recordar la leyenda urbana del control de sanidad y las ratas o gatos. Y ese queso plástico que piensas en metértelo en la cartera para usarlo como carné en caso de que se te cierre la puerta de casa. Y ese pepinillo? Vamos, que lo tiras al suelo y rebota.

Pero reconozco que me gusta ir al McDonalds. Tiene un sabor añadido, espero que legal, que tengas ganas de volver en breve. Pero no os recomiendo que vayáis un día donde celebren un cumpleaños... cosa horrible han inventado los del McDonalds!

También podemos tirarnos a la moda expansiva de los falafels y los shoarmas (que están por tordas partes... y eso que estamos en crisis!). Cosa más peligrosa si cabe, porque te lo dan todo picaíto y mezclado, que no sabes qué es uno y qué el otro. Y por cierto, eso de tener el trozo carne colgado desde díos sabe cuando... noséyo...

 No sé vosotros, pero esto y The Walking Dead... lo mismo.

Pero a lo que íbamos, que siempre me mareo con mis tonterías, vamos a lo que he descubierto buscando el menú para este fin de semana: albóndigas de unicornio!

Carne pura y suculenta de este cuadrúpedo mágico conocido por sus incursiones en centenares de historias fantásticas infantiles (cuentos) y adultas (esas borracheras te hacen ver de todo!). Sus carnes regalan al paladar gustos repletos de sueños, amor, arco iris, sorpresas, magia... vamos una degustación inmejorable para niños, come-flores o afeminaos perdíos.

Porque a este paso, me veo comiendo ancas de centauro con salsa brava, cuernos de minotauro al pil-pil o ojitos estrellados de cíclope con alitas rebozadas de hada.

Pero bueno, yo a lo mío...

...Un menú Big Mac, con patatas y Coca-cola gandes, y una hamburguesa con queso.

SI TE GUSTA LA CERVEZA...

VOLVEMOS AL TRABAJO

Querido diario,

Después de observar como las fuerzas oscuras de Torontontero se subordinaban a los poderes de un grupo de súper-heroinas que decidieron unirse y actuar como una sola el pasado día 8 de marzo, día de la mujer trabajadora, demostrando de esta manera que ellas también saben hacer valer la justícia... (parada para coger aire...) volvemos a tener una avalancha de villanos en la ciudad.

-Qué tendrán ellas que no tenga yo...

Los “cabeza-felpudo”, una pandilla de macarrillas fáciles de reconocer por ir todos con el mismo peinado a lo “cepillo dientes”, enseñando medio culo colconcillero, y con un ritmo amortiguador en sus andares, han vuelto a las andadas. Ayer, justamente, tuve que poner paz en un encuentro entre bandas. Pero no por la violencia que en ella podría darse cabida, sino por el curioso método de enfrentarse entre ellos. 

 La cosa va de poner la música del móvil a toa leche y demostrar quién jode más al personal que pasa por allí. Porqué mira que es de ser tarugo, darle caña a la música del teléfono, o del coche o de lo que sea, demostrando no sé que a todo el que pase a un radio de 2 kilometros del energúmeno en cuestión. Que alguien me diga qué ganan con este “modus operandi”? Demostrar que el SONOTONE aún es necesario hoy en día o provocar el espíritu científico de la población torontontera e motivar a la experimentación de introducir un fabuloso iphone por el culo del propietario al ritmo de chumba-chumba?

Por otro lado, nuevos especímenes de camaleónicos “vende-flores” afloran por doquier en nuestra ciudad.

 

Pero estos actúan de forma algo sospechosa... Puede que, por ya tener más que asimilada e interiorizada nuestra negativa a su negocio de pasar mesa por mesa de los locales, utilicen una intrigante y desconcertante técnica de compra-venda. Me explicaré: estás en una terraza tomado un refresco, el “vende-flores” se acerca, pero antes de poder decirle que “no, no compro”, el vendedor ambulante cambia inesperadamente de dirección (siempre con una sonrisa en el rostro) y se dirige a otra mesa para actuar de igual manera. La cosa es que deja a toda la clientela de la terraza con el “no, no compro” en la boca. Eso y una sensación de “este no ha venido a vender y me ha tomao el pelo!”.

Y ya temo la llegada de las primeras “Ombligueras visibles” y su mortífera técnica de enseñar tan sinuosa parte de la barriguilla a curiosas miradas lascivas... sluuurrppp!!!

UN CRACK!

IN-VOLUCIÓN DE LA ESPECIE

Que la naturaleza es sabia, por todos es sabido...

… pero que de vez en cuando se pega una fiestuki que te cagas (a base de gintonics, kalimotxo y chupitos varios) teniendo el consecuente resacón al día siguiente, provocando a su vez ciertas cagadas “naturales”...también!

Porqué ya me dirás tu que la especie humana reciba el título honorífico de la especie más inteligente y desarrollada del planeta (lo cualo?), cuando hay muestras evidentes de que la cagamos día sí, día también.

Y no me refiero a cuidar el planeta, la capa de ozono, las autopistas del amazonas o mear al lado de la carretera... y todo eso. Hago referencia a algo mucho más profundo.

 Porqué realmente creo que estamos en un proceso de “in-volución” de nuestra especie, una marcha atrás, un irse pá donde habíamos venido y regresar a la vida de mono que, como mínimo, no la cagaríamos tanto.

Existen pruebas irrefutables que demuestran que algo en nuestra especie no chuta. Vayamos por algunas:

De como un uniforme puede “agilipollar” a una persona:

Tenemos muestras, y por mala suerte cada vez más habituales, de que ciertas vestimentas atontan a la especie humana. Porqué mira que es fácil decir que, entre otros, los cuerpos de la ley (useasé, la policía) están para protegernos, para ayudarnos, para poner orden... y luego te encuentras que no, que todo lo contrario, que mejor tenerlos lejos (más o menos a distancia de porra) para poder vivir sin problemas y sin moratones.

 

De muestra (y me quedo corto) los disturbios durante la manifestación de los estudiantes en Valencia hace una semana. Que ves a un tiparraco anti-disturbios de 100 quilos de peso, con casco y porra pegar a una pobre chica de 50 quilos, con cara de susto que te cagas, y lo primero que piensas es en meterle la porra al madero por algún orificio trasero al ritmo de reggetón.

De como mantener la especie (o mejor dejarlo como está):

El programa se llama “Quién quiere casarse con mi hijo?” y es, solo habiendo visto el zapping y algún anuncio, el mejor mensaje para cualquier vida extraterrestre que tenga ganas de colonizar planetas de que la Tierra está habitada por organismos vivos “atontaos” y de dudosa decencia. 

Porque mira que la cosa tiene tela, que una madre tenga que espabilar a su hijo a buscar novia (o novio, según tengo entendido)!! A irse de casa, a trabajar, a mantener la habitación limpia y a cortarse las uñas de los pinreles... vale! Pero que una madre se preocupe por el “folleteo” de su hijo?... Andevás!!

Y tengo ganas de ver un día el programa para ver qué dicen de las candidatas. Que si es una lagarta, que si pobrecico mi niño, que si la marrana como se la chupa... madredediossssss!!!

Quién es más burro de los dos:

Que los humanos, en especial los hombres, somos unos “picaos” y parece que tengamos que demostrar constantemente lo que somos capaces de hacer por encima de los demás, lo sabemos. Pero que estas demostraciones acaben por parecer que queramos ser los mejores “tontolculo” del planeta... preocupa.

Y en esto, yutú va lleno. Gente que se pega manporrazos queriendo para echarse unas risas, buscando aquello de “no tendrá cojones... pues mira que sí” y el más difícil todavía (que a veces me parece que es el “más burraco todavía”).

Comenzó la moda de Jackass y el boom vio la luz. Lo último que he visto es a un grupo de chavales que graban las 100 razones por las que no puedo tener hijos. Os lo imagináis, no? Golpe en los cataplines y jajaja.

Si lo que buscan es no super-poblar el planeta, me vale. Otra cosa...