Hacia tiempo que no metía nada de ellos. Pues ahí va!
lunes, 31 de enero de 2011
domingo, 23 de enero de 2011
THE BAD BOYS COLORAINAS
Querido diario, 
Tras el atareado periodo navideño, donde quedé realmente agotado de tanto vandalismo comercial, comidas familiares y grupos organizados de “pajes borrachos repartidores de regalitos no aptos para menores”, quería tomarme unos días de descanso y recuperar algo de fuerzas. Pero el mal no entiende de vacaciones ni descansos.
No había pasado un un par de días cuando, gracias a mi super-oído, pude escuchar la frecuencia de radio de las fuerzas del orden de Torontontero. En ella escuchaba lo siguiente:
-Puedes repetirme lo que me has dicho... cambio.
-Que aquella zagala tenía un par de peras mas grandes que...
-Cambioooo!!! Que me cuentes lo de antes... cambio.
-Lo de esos tipos vestidos de colores que van por los parques repartiendo drogas a los chavalines para dominarlos y obligarlos a realizar robos, secuestros y demás cosas “chungas que te cagas”? Puessss... no me acuerdo... cambio.
-Entonces... sigue con lo de las peras que es más interesante... cambio.
-Pues la tía las tenía del tamaño de...
Ahí perdí la conexión. Pero había escuchado suficiente: una organización que distribuía estupefacientes a menores consiguiendo implantar el desorden en la ciudad. Eso era trabajo para Capitán Chistorra!
Realicé un barrido de vuelo por todos los parques para encontrar, según la descripción de la policía, un grupo de hombres vestidos de colores. El problema e que encontré de todo menos colores: parejas dándose el revolcón mientras realizaban profundas exploraciones bocales, jubilados intercambiándose las dentaduras postizas, madres precintado a sus hijos al columpio para tener unos minutos de tranquilidad, jovenzuelas comentando las últimas noticias de sus ídolos salidos en el SUPERPOP... pero tíos de colorainas... no!
Cuando comenzaba a darme por vencido, vi lo que parecía el retorno de la ultratumba del grupo musical de mi infancia Parchís. “Cagaté lorito, que si vuelve Parchís tendremos problemas con Enrique y Anna y el Barco de Chanquete!” pensé para mis adentros. Pero no, era algo peor.
-Alto ahí, malditos frikis salidos del PANTONE!
-Pues anda que tu... si pareces el hermano gordo del “Último héroe americano”!
-Eeeehh... a lo que iba: acabad de una vez por todas con vuestros propósitos de dominar a los pequeños de la ciudad utilizando vuestro arsenal de drogas blandas.
-... nop!
-Qué? Que no? Pues “es la hora de las tortas”!
Y pim-pam-pum, comenzó una batalla campal entre aquellos cuatro drag-queens infantiles y un servidor.
No era moco de pavo enfrentarse a aquellos tipejos, ya que mientras uno utilizaba el artilugio que tenía implantado en su cabeza, otro se lanzaba a canturrear con voz infantil algo en la oreja que me sacaba de quicio. Lo peor fue cuando se ponían de acuerdo y realizaban un ataque colectivo a la vos de “un abrazo!”. Pero finalmente, utilizando ataques aprendidos viendo Mazinguer Z, Comando G, Dragon Ball, Musculman y el Dr Slump entre otros, y al grito de “Por el poder de Greyskull!”, conseguí neutralizar aquella amenaza y encerrar a los 4 bellacos dentro de un contenedor de materia orgánica.
"Comando G, Comando G, siempre alerta estaaaaaaa!!!!"
Vaya tiempos...
Una vez más, el bien salió vencedor del peligro que acecha desde la oscuridad. Pero no debo bajar la guardia. Sé que un día de estos, mi más temible enemigo saldrá a la luz para enfrentarnos de nuevo e intentar acabar conmigo... No lo conseguirá!
PD: podeis comprobar que he hecho alusión a alguno de los inconos infantiles que marcaron mi infancia. Razón? El pasado viernes 21 fue mi cumpleaños y tenía ganas de recordar una parte de mi vida... nostalgia...
miércoles, 19 de enero de 2011
COCINA MODERNA
El otro día enganché el estreno del Club de la Comedia y disfruté de lo lindo. Sobretodo con Leo Harlem que, a parte de ser natural, presentó un monólogo con el que me sentí muy identificado. Eso de la "cocina moderna"... como que no es lo mío! Ande se ponga un buen puchero, que se quite tó lo demás.
Os lo dejo para que lo disfruteis:
Os lo dejo para que lo disfruteis:
lunes, 17 de enero de 2011
sábado, 15 de enero de 2011
LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO#5
Verano.
Javi Caragüevo hace un mes que no se desengancha del Canal Olímpico.
-Pero Jaaaavi, andevé questás tol día enganchao al televisó. Pero que ti a pasao?
-Na agüela, que mafisionao a eso de la ginasia.
-Aaaah, eso de lo ejersisio de tierra, sarto ar potro, maza, pelota, paralela...
-Eeeeeehhh...
... sí, agüela, sí... a to eso!
Javi Caragüevo hace un mes que no se desengancha del Canal Olímpico.
-Pero Jaaaavi, andevé questás tol día enganchao al televisó. Pero que ti a pasao?
-Na agüela, que mafisionao a eso de la ginasia.
-Aaaah, eso de lo ejersisio de tierra, sarto ar potro, maza, pelota, paralela...
-Eeeeeehhh...
... sí, agüela, sí... a to eso!
viernes, 14 de enero de 2011
POR SI FUERA POCO... OTRO BLOG!
Que sí, amiguitos, que me he liao de nuevo y he creado otro blog!!
Pero nada preocupante porqué no este no me va a dar muchos quebraderos de cabeza. Para comenzar os cito la presentación, por decirlo de alguna manera, que he colgado en este nuevo blog bajo el nombre de DALE AL PLAY!
Pero nada preocupante porqué no este no me va a dar muchos quebraderos de cabeza. Para comenzar os cito la presentación, por decirlo de alguna manera, que he colgado en este nuevo blog bajo el nombre de DALE AL PLAY!
miércoles, 12 de enero de 2011
EL 2011
Buenasssssss...
Saludos!
Aunque un poco tarde... pero puedo anunciar, casi con total seguridad, que el 2011 ya esta aquí!
Y que hace toda persona que se precie al llegar un nuevo año? Pues eso, valorar lo vivido en el año que se deja atrás y hacerse un montón de propósitos que luego, casi también con total seguridad, acabarán en el olvido y evidentemente sin haberse conseguido.
Pero las tradiciones son las tradiciones, que leches!
Comencemos por recordar los mejores/peores momentos de nuestro viejuno 2010:
-Poder continuar escribiendo, aunque con menos ritmo de lo habitual, puede considerarse algo positivo. Siempre he dicho que este blog es como una terapia para canalizar el vació que siente mi única neurona. Y además, friki!
-Haber creado un nuevo blog (LA PARTIDA DEL LUNES) nacido del estupendo grupillo que nos reunimos cada lunes para jugar a rol, ha sido otra buena cosa. Buena gente y risas aseguradas, eso seguro. Con ellos he encontrado lo que hacia tiempo que buscaba por Torontontero: alguien con quién rolear y ademas disfrutar haciéndolo.
-Tener más decepciones que alegrías por lo que al mundo cinematográfico se refiere, es una de las pífias de este 2010. Buenos trailers, muchas ganas de ir al cine y después... truño al canto!
-No ser más constante en algunas cosillas, seguro que es algo ha mejorar. Ejemplos hay bastantes: que si aprender coreano, que lo de montar un Mazinguer Z a tamaño natural, que si aprender la arrebatadora Mirada Azul y la Mirada de Acero de Derec Zoolander... demasiadas responsabilidades y poco tiempo.
Zoolander y su Mirada Azul... o era la de Acero?
-Haber cambiado de piso y trasladarnos al centro de Torontontero es, sin dudas, una de las mejores cosas que han ocurrido este pasado año. Estamos en el centro de la ciudad, a un paso de todo, en el meollo, en un piso acogedor y pequeño (estaba un poco harto de piso grande, que es sinónimo de trastos acumulados).
-Ver que mi Piltrafilla y el Bicho van creciendo es algo... indescriptible. Algo que es parte de ti, de tu sangre, de tu carne va haciéndose cada vez más “personilla” es algo, simplemente, mágico. Cada año que pasa es algo nuevo que descubrir, que vivir, que disfrutar y que hacerlo tuyo al máximo para que nunca se borre de tu memoria. Son unos cracks!
-Decidir hacer, junto con Miss More, de nuestra S.D.R. (Sociedad con Derecho a Roce) algo más legal. Que sí, amiguitos y amiguitas, que nos casamos! Bueno, en este 2010 solo decidimos dar el paso, pero el bodorrio será este 2011. Ya os iré infromando...
Y más que no me acuerdo, pero esto sería muy largo. Vayamos a los propósitos para el nuevo año:
-Para comenzar, desear continuar con todo lo que ha rol se refiere: La Partida del Lunes, acabar el manual de juego ROL'on, crear nuevas partidas y que gusten, poder pintar más miniaturas...
-Tener más tiempo, o aprovecharlo mejor, para conseguir ponerme al día en lo que ha lectura de libros, cómics, series de TV, pelis, etc., se refiere.
-No picar tanto. Sé que es una tontería, pero un par de kilos menos me irían de fabula. Si masticar fuera deporte olímpico, tendría medalla seguro.
-Conseguir que el “Bodorrio Day” sea algo memorable, que todos disfrutemos y que sea algo que de para hablar durante mucho, mucho tiempo. Será un gran día y una gran fiesta junto a aquellos a los que Miss More y yo tenemos aprecio. Esperemos que no llueva!
Y poco más. Si me propongo muchas cosas, seguro que no las cumplo. Y además, tengo ganas de ver el 1r capítulo de “The Walking Dead” en la Sexta.
Por cierto, durante esta semana tengo que decidir quién será la madrina y protectora de este 2011 y tengo mis dudas: por un lado siento cierta atracción fisico-cómico-mental por Ana Morgade...
... pero es que hay una tal Zuzana que hace gimnasia por el yutú que...
...no sé, no sé... ayudadme!
Mientras os decidís, yo voy escuchando algo que me ha animado este lunes, que no es poco.
Saludos!
viernes, 7 de enero de 2011
Y PARA ESTE AÑO...
...continuaremos intentando entretener al personal!
PD: prometo no vestirme como el colega Robbie, con la panza al aire. No sería entretenimiento, sería mal gusto.
domingo, 2 de enero de 2011
Y AL TERCER DIA, COMIDA FAMILIAR
Querido diario, 
Esto de ser súper no tiene tregua alguna. Tras un “salvaje” combate, puramente cuerpo a cuerpo contra Miiss Pólvoron, tuve que enfrentarme al tercer día de festividad navideña con mis fuerzas bastante mermadas. Pero este tercer día también se presentaba entretenido.
Si no fuera poco con los dos días anteriores... ahora tenía que enfrentarme a una comida familiar!!
Que si preparar el menú, que si limpia lavabos, que si esconde los calzoncillos sucios debajo de la cama, que si mete a Mary Poppins (mi muñeca inflable) en el armario, que si... un sinfín de cosas para aparentar ser una persona normal y corriente. Pero es que no lo soy!!
Llegaron los invitados, repasaron la casa, la decoración, el orden, la limpieza (lástima del frenazo del váter que se me pasó por alto!), saque el pika-pika, nos sentamos, comenzamos a comer y... como no, mi madre me preguntó con cierto rintintín:
-Y a qué te dedicas ahorra?
De toda la familia era la que llevaba peor mi cambio de apariencia, el dejar el mundo de los “tops models” (presumía sin cesar en la peluquería de tener un hijo súper modelo que había desfilado con los mejores modistos) y el que me dedicara a cambiar sin cesar de trabajo.
-Eeeeehhh... (tiempo para pensar)... voy haciendo cosillas... lo que me sale!
Todos los miembros de la familia se miraron con sospechosa mirada. Algo no colaba, estaban buscando algo y no encontraban la respuesta. Observé como mi madre realizaba un pequeño, pero perceptible, movimiento de cabeza mirando a mi hermano mayor. Lo incitaba a preguntar algo que nadie se atrevía a preguntar.
Mi hermano se lanzó con gotas de sudor en su frente:
-Estooo... estás metido en drogas?
-En drogas? Claro que no!
-Entonces es gai!
Dijo mi cuñada, una presumida mujer capaz de maquillarse el rostro a base de brochetazos de pintura Titanlux. De toda la familia era con la que peor me llevaba tras un encuentro en el lavabo de la casa de campo de mi madre. Era cuando más joven y comenzaba a desfilar. La cosa fue que, se le metió en la cabeza, que estaba convencida que me había abducido unos extraterrestres implantándome un chip en el bajo vientre. La única manera de sacar dicho chip, según ella, era succionando mi miembro viril hasta conseguir extraerlo. Evidentemente, ella me dijo que debía guardar el secreto no fuera a ser que los de la NASA me secuestraran encerrándome de por vida en una sala blanca llena de espejos de esos que solo se ve por uno de los dos lados.
Pues eso, todo un verano evitando a mi cuñada cada vez que iba al lavabo, a la ducha, a... a todos lados!
-Gai? Yo no soy gai!
Que conste que no tengo nada contra los homosexuales, pero las cosas como son: dos tetas tiran más que... que... un chucho de crema?!
Fue en este momento cuando todos comenzaron a gritar y a recriminarme que no tuviera novia, que nunca había hablado de mis relaciones con el sexo opuesto, que si era virgen, que como llevaba las almorranas, que si... Era momento de actuar!
Acto seguido, sin mediar palabra, me dirigí al sofá, levanté los cojines y hice aparecer mi colección de revistas de contenido “pon-no”. Abrí los cajones del mueble para hacer aparecer un media docena de DVD's de pelis X que repartí por la mesa del comedor. Hasta les presenté a Mary Poppins!
Todos quedaron en silencio. Bueno, todos todos no. Mi sobrino de 12 años se quedó “embobao” con una de las revistas y su comentario fue de lo más apabullante:
-Vaya par de peras tiene la jamona esta!
Tras aquel incidente, la comida transcurrió en total tranquilidad. Nadie dijo nada, nadie comentó lo sucedido. Al acabar el café, se levantaron y se marcharon hacia sus casas. Solo al despedirse mi madre se acercó y me dijo:
-Me gusta esa chica, la Mary Poppins esa, pero es poco habladora, no?
Pobre Mary, lo que le ha "tocao" de suegra...
PD: a mi sobrino Manolín: cuando puedas me devuelves la revista que me “cogiste” sin permiso. Gracias.
martes, 28 de diciembre de 2010
TURR-HON Y MISS PÓLVORON
Querido diario,
-Insignificante terrícola, arrodillate ante el gran dominador de la galaxia, el emperador Turr-hon. Solo así podrás conservar tu patética vida y servirle como esclavo.
Más o menos, este sería el Emperdor Turr-hon.
Le faltan las patas, los brazos, la cara, la capa... pero os hacéis una idea, no?
“Uy, uy, uy...” pensé yo “Además de estar buenorra, tiene carácter!”.
-Pues mal lo tenemos, maciza, porqué soy el Capitán Chistorra, defensor del planeta tierra y, por lo que veo, hoy tendré que vérmelas con vosotros.
Esta es Miss Pólvoron... has sido una chica mala!!
No acababa de recuperarme del encuentro contra la Mary Morena que al día siguiente continué teniendo jaleo superheroico en favor de la paz, esta vez no solo de Torontontero sino también mundial.
Era el día 25, día de Navidad, y como ya es costumbre en mi familia desde mi accidente con las chistorras donde adquirí mis superpoderes, decidimos celebrar este día tan señalado en un restaurante de calidad y buen servicio. Fue en el Mc Donald's donde comenzó todo.
El hilo musical, con aquellas terroríficas versiones de navidad cantadas por ese trio de ardillas que han hecho un par de películas, interrumpió su señal para dar un boletín de noticias de última hora. Que si Boris Izaguirre presentaría el fin de año en tanga y cazoletas en los pezones, que si se estaba preparando un Gran Hermano virtual para los niños que están enganchados al ordenador, que si había descubierto lo que podía ser el eslabón perdido y podría ser algo parecido a esto:
Pero la alarma me sobrevino cuando escuché en un país cercano a Torontontero, Agrandenauer, estaban en plena invasión alienígena. Mierda, precisamente cuando me tocaba mi turno de pedido!
Me inventé la típica excusa de que me acababa de acordar que tenía que tender la ropa sucia tras realizar una traqueotomía con un boli BIC a una ardilla que se había colado en mi casa por la taza del váter utilizando un vestido de neopreno comprado, por rebajas, en el decathlon del centro. El porqué había entrado en mi casa? Puesss... aquí tuve que salir corriendo con el “tengo prisaaaa!!!”.
A partir de ahí, ya lo sabes: que si te cambias de ropa, que sales volando, que llegas, que encuentras a todo el mundo histérico, que si “una churrupaíta si me salvas a mí primero”, que si “eso no vale, señor alcalde!”, que... en una palabra: un marrón pa cagarse!
Toda la ciudad estaba cubierta por una viscosa pasta de color marrón, como si fuera una massa parecida... parecida... a diarrea! No encuentro otra comparación mejor (tampoco he pensado mucho, ya te digo), pero era esa misma textura pero con un suave olor dulzón.
El cielo era lo mas extraño de toda la situación. Estaba plagado de unos misteriosos objetos voladores rectangulares del mismo color marronáceo que la pasta del suelo. Al segundo entendí que aquellas eran las naves alienígenas que venían del espacio exterior para dominar, primero Agrandenauer y después el mundo entero.
De entre ellas había una que sobresalía por ser mucho más grande que el resto. Esa debía ser la “nave madre”, a ella me tenía que dirigir.
Desde el suelo, bramé como un desesperado algo que llamara la atención de aquella enorme objeto volador no identificado... Como es posible que en situaciones de tensión, uno sea capaz de decir chorradas como:
-Saben aquel que diu que son dos que se encuentran y uno le dice al otro “Manolo, cuanto has cambiado” y l'altre responde “Claro, no soy Manolo!”.
Pero funcionó, vaya si funcionó. La nave fenó su avance y de su parte inferior, pareció abrirse una especie de escotilla por la que un potente foco de luz enfocó a escasos 2 metros de donde yo me situaba.
De aquella luz aparecieron dos formas humanoides. Una bajita, regordita y con textura de piel rugosa, como si tuviera la piel de helado almendrado. Vestía un traje dorado y algo holgado, como si le fuera tres tallas más grande.
La otra figura era todo lo contrario. Apariencia femenina, alta, vestido ajustado y estaba... joder, estaba muy buena para ser un extraterrestre!
-Insignificante terrícola, arrodillate ante el gran dominador de la galaxia, el emperador Turr-hon. Solo así podrás conservar tu patética vida y servirle como esclavo.
Más o menos, este sería el Emperdor Turr-hon.
Le faltan las patas, los brazos, la cara, la capa... pero os hacéis una idea, no?
“Uy, uy, uy...” pensé yo “Además de estar buenorra, tiene carácter!”.
-Pues mal lo tenemos, maciza, porqué soy el Capitán Chistorra, defensor del planeta tierra y, por lo que veo, hoy tendré que vérmelas con vosotros.
Ambos se miraron una sonrisa burlona en el rostro... bueno, mejor que una sonrisa, decir que comenzaron a reírse a carcajada limpia, a petarse el culo conmigo, vamos!
Tras recuperar la compostura, el tal Turr-hon se dirigió a mi.
-Tranquila Miss Pólvoron, parece que este divertido humano será una entretenida atracción para nuestra recién llegada a este planeta. Pero antes, démosle una paliza pa que sepa quién manda aquí!
Y no me digas como, pero de repente me encontré con todo el “pechamen” de aquella tal Miss Pólvoron en todo el morro y el pequeñajo Turr-hon dándome patadas en la espinilla.
Lo de tener la delantera de la macizorra extraterrestre en el careto no me molestaba lo más mínimo, a parte de ahogarme peligrosamente, pero lo de las patadas en la espinilla... eso si que me jodía!
De un pequeño empujón, lancé a la mujer 10 metros más allá y pude agarrar del pescuezo a Turr-hon. Realicé mis más duras llaves de artes marciales, utilicé mi super-fuerza, mis super-velocidad... pero todo era inútil. Aquel Turr-hon era duro de verdad!
En uno de nuestros forcejeos, noté el olor de su piel fuertemente azucarado. Eso me dio una pista.
Agarré bien a mi contrincante y de un salto, nos plantamos en la plaza mayor de Agrandenauer. Allí había una enorme fuente donde el equipo de fútbol local celebraba las derrotas bajo el lema “hay que saber perder!”. Era mi oportunidad: lancé a Turr-hon hacia en agua y el resultado fue instantáneo. Aquel tal “emperador” dominador de la galaxia comenzó a gritar y a deshacerse como si de mantequilla se tratara. Y acabó siendo eso, una masa viscosa sin ningún tipo de peligro.
-Pagarás muy caro lo que le has hecho a Turr-hon.- dijo la alienígena hembra- Ahora descubrirás el poder de Miss Pólvoron.
Esta es Miss Pólvoron... has sido una chica mala!!Y sin llevar a cuento se despelotó frente mío (glups!) y durante tres días realizó sus más mortíferos ataques, sus cabrioletas asesinas, sus terribles combos ofensivos.
Vaya tres días, neng! Realmente hizo honor a su nombre: Miss Pólvoron!
El resultado? Que hemos quedado de aquí un año para que realice otra posible invasión al planeta Tierra y nos veamos otra vez las caras.
Bueno, las caras y otras cosas...
lunes, 27 de diciembre de 2010
NO ME SIENTO LAS PIERNAS!!
Querido diario,
Me recupero de una terrible batalla librada estos tres últimos días. Las heridas són graves y con dolorosas secuelas, pero lo más importante era conseguir la victoria... y el objetivo, pese al sufrimiento, se ha conseguido.
Tenemos que remontarnos 3 días atrás, al día 24 de diciembre. Aproximadamente a las 9 de la noche, me disponía a volver a casa para descansar de un atareado día de trabajo. Llevaba desde primera hora desbaratando los maléficos planes de una banda de Papa Noeles nudistas que intentaban establecer, en los ciudadanos de Torontontero, un peligroso síndrome de compra compulsiva del último CD de Villancicos cantados por la “mega-estreya-mundiá” Belén Estephan. Estaba agotado y con ganas de poner los pies en remojo (las botas de latex me matan!). Llegué al portal de casa y, justo cuando abría la puerta, una voz grabe me dijo:
-El que tiene cinco duros y no se los gasta en vino, es como el que tiene novia y no le toca el chumino.
Aquellas palabras erizaron el vello de mi espalda. Sería posible que nuevamente, y tras un año, hubiera vuelto a la ciudad la súpervillana Mary Morena?
Me giré algo asustado (siempre impresiona ver a la Mary en plena acción) y corroboré lo que me temía: siempre hay algo peor con aquella malvada mujer.
Ande, ande, ande, la Mary Morena...
Vestida con un “elegante” jersey amarillo con flecos y una estrecha faldilla, la Mary quería aparentar juventud pese a tener 60 años a sus espaldas. Pero lo que mas me horrorizó fue endiablado maquillaje, a base de brochetazo, que denotaba que la Mary Morena venía con ganas de jaleo.
-En tu puerta me cagué pensando que me querías, ahora que ya no me quieres dame la mierda que es míaaaaaaa!
Tras aquellas palabras, se lanzó contra mí buscando mi boca para realizar su mortífero “lenguatazo succionador vital”. Era un ataque basado en morrear al contrario, metiéndole la lengua hasta el inicio del estomago, para más tarde conseguir ahogar a la presa. Si a eso le juntas la peste a fritanga y la saliva acidosa de la Mary... el resultado era una muerte segura. Y con muy mal gusto de boca!
Suerte que pude esquivar su embestida y pillarle la lengua con el buzón de correos. La tenía pillada por las pelo... por la lengua, pero aún era peligrosa. Contorneaba sus carnes de un lado para el otro consiguiendo que fuera del todo imposible inmovilizarla.
Agarré la decoración del árbol de navidad (lucecitas, garlandas y ttodo eso) y comencé a girar alrededor de ella como si de una noria se tratara. Así fue como conseguí detener su “bamboleo celulítico” pero...
-En el portal de Belén hay un viejo y una vieja, el viejo quiere cagar y la vieja no le deja.
Esa boca había que taparla de inmediato si no quería tener mi única neurona hecha papilla. Pero como? … Claro, las bolas! Quiero decir, las bolas del árbol.
Agarré una enorme bola de color rojo y se planté en “tol morro” cesando su canto esperpéntico. Solo faltaba llamar a los agentes de la ley para que trasladaran a la Mary Morena al calabozo. El problema fue cuando, tras 30 llamadas a la policía sin respuesta alguna, llegué a la deducción que aquella noche, los pocos “maderos” que trabajaban deberían estar peor que la Mary.
Solución: tenemos un nuevo árbol en la entrada de casa. Abulta, se queja, se mueve... pero, qué coñio, es navidad!!
Algo así... pero en más feo!!
P.D. Mañana te explicaré lo sucedido el 25 con el alienígena, con ganas de dominar el planeta tierra, Turr-hon y su acompañante Miss Polvorón. Nunca lo dulce había sido tan peligroso!!
Me recupero de una terrible batalla librada estos tres últimos días. Las heridas són graves y con dolorosas secuelas, pero lo más importante era conseguir la victoria... y el objetivo, pese al sufrimiento, se ha conseguido.
Tenemos que remontarnos 3 días atrás, al día 24 de diciembre. Aproximadamente a las 9 de la noche, me disponía a volver a casa para descansar de un atareado día de trabajo. Llevaba desde primera hora desbaratando los maléficos planes de una banda de Papa Noeles nudistas que intentaban establecer, en los ciudadanos de Torontontero, un peligroso síndrome de compra compulsiva del último CD de Villancicos cantados por la “mega-estreya-mundiá” Belén Estephan. Estaba agotado y con ganas de poner los pies en remojo (las botas de latex me matan!). Llegué al portal de casa y, justo cuando abría la puerta, una voz grabe me dijo:
-El que tiene cinco duros y no se los gasta en vino, es como el que tiene novia y no le toca el chumino.
Aquellas palabras erizaron el vello de mi espalda. Sería posible que nuevamente, y tras un año, hubiera vuelto a la ciudad la súpervillana Mary Morena?
Me giré algo asustado (siempre impresiona ver a la Mary en plena acción) y corroboré lo que me temía: siempre hay algo peor con aquella malvada mujer.
Ande, ande, ande, la Mary Morena...Vestida con un “elegante” jersey amarillo con flecos y una estrecha faldilla, la Mary quería aparentar juventud pese a tener 60 años a sus espaldas. Pero lo que mas me horrorizó fue endiablado maquillaje, a base de brochetazo, que denotaba que la Mary Morena venía con ganas de jaleo.
-En tu puerta me cagué pensando que me querías, ahora que ya no me quieres dame la mierda que es míaaaaaaa!
Tras aquellas palabras, se lanzó contra mí buscando mi boca para realizar su mortífero “lenguatazo succionador vital”. Era un ataque basado en morrear al contrario, metiéndole la lengua hasta el inicio del estomago, para más tarde conseguir ahogar a la presa. Si a eso le juntas la peste a fritanga y la saliva acidosa de la Mary... el resultado era una muerte segura. Y con muy mal gusto de boca!
Suerte que pude esquivar su embestida y pillarle la lengua con el buzón de correos. La tenía pillada por las pelo... por la lengua, pero aún era peligrosa. Contorneaba sus carnes de un lado para el otro consiguiendo que fuera del todo imposible inmovilizarla.
Agarré la decoración del árbol de navidad (lucecitas, garlandas y ttodo eso) y comencé a girar alrededor de ella como si de una noria se tratara. Así fue como conseguí detener su “bamboleo celulítico” pero...
-En el portal de Belén hay un viejo y una vieja, el viejo quiere cagar y la vieja no le deja.
Esa boca había que taparla de inmediato si no quería tener mi única neurona hecha papilla. Pero como? … Claro, las bolas! Quiero decir, las bolas del árbol.
Agarré una enorme bola de color rojo y se planté en “tol morro” cesando su canto esperpéntico. Solo faltaba llamar a los agentes de la ley para que trasladaran a la Mary Morena al calabozo. El problema fue cuando, tras 30 llamadas a la policía sin respuesta alguna, llegué a la deducción que aquella noche, los pocos “maderos” que trabajaban deberían estar peor que la Mary.
Solución: tenemos un nuevo árbol en la entrada de casa. Abulta, se queja, se mueve... pero, qué coñio, es navidad!!
Algo así... pero en más feo!!domingo, 26 de diciembre de 2010
viernes, 24 de diciembre de 2010
OTRA " FELIZ" NAVIDAD...
Querido diario,
Tras un año repleto de aventuras, y poco tiempo para podértelas explicar, llegan de nuevo estas “fantásticas” fiestas navideñas. Parece que tondo tenga otro color, la gente sea más feliz, la terrible crisis que nos llevaría al fin del mundo parece no notarse tanto como decía, las calles se llenan de sonrisas, las familias se reúnen para celebrar estas fiestas, la humanidad es más humana... una mierrrrda pinchá en un palo! Hasta Morcillus parece estar menos restriñido que de costumbre!
Pero, como siempre, debo decirte que cada vez me agobian más estas fiestas. Sí, y sé que no soy el único!
Cada vez noto me que cuesta más todo ese rollo de los regalitos, los amigos invisibles, las cenas de empresa, las comilonas interminables, las obligaciones familiares, el estrés de ir de aquí para allí buscando desesperadamente aquello que han pedido y no lo encuentras por ningún sitio, el no tener ni un minuto para relajarte y disfrutar de los días de vacaciones... un asco, vamos!
Puede que me esté volviendo anti-social, pero me revienta sobremanera esa “obligación” de fichar en encuentros que no tienes ni las mínimas ganas de asistir. Me sobra la cena de Noche Buena, la comida de Navidad, el fin de año... con lo bien que se está en casa, tranquilito, con tu pijama, tu familia, sin agobios, sin el “corre, que llegamos tarde” ni el “ya has comprado la colonia para tu cuñao?”.
Hata Papa Noel me da un poco de "asquito" en estos días!!
Me gustaría desaparecer durante estos días y no volver a aparecer hasta después de la llegada de los reyes magos.
Que sí, que teniendo criaturas estas fiestas tienen que ser la hostia de divertidas, la ilusión de los ñajos en estas fechas, que si la llegada de los pajes reales, que los regalos, etc., pero que una cosa no quita la otra! Me cansa la navidad y punto.
Además, siendo sinceros, es una fiesta puramente consumista! Comer de lo mejor y más caro, comprar regalos a manta (con lo poco que me gusta ir a comprar, oyes!), que si decoración navideña, que si faltan lucecitas en el árbol, que si comprar algo por si vienen a hacer el café los amigos... que te den!
Y podría seguir, eh!, pero paro porqué ya me sale la espuma por la boca.
Pues nada, después de esta diarrea navideña, os deseo felices fiestas y buena entrada de año, si no nos vemos antes.
Saludos y pajillas
martes, 21 de diciembre de 2010
RESCUE ME
El trimestre se acaba... y estamos en las últimas!!
Creo que tendré que pedir un "rescue me" para acabar de una pieza esta dura semana.
Y salir a correr a la calle como un loco!
Si continuo así acabaré "abrazao" a un árbol bailando hipno-trance.
Creo que tendré que pedir un "rescue me" para acabar de una pieza esta dura semana.
Y salir a correr a la calle como un loco!
Vaya, hoy estoy un poco poeta y, sobretodo, electrónico.
martes, 14 de diciembre de 2010
LO MEJOR DE SER PADRE
(Basado en hechos reales)
Siempre se ha dicho que, cuando uno es padre, la vida cambia completamente. Y es bien cierto.
Lo primero que escuchas es aquello de que “olvidate de dormir toda la noche”, que “durante 3 años no tendrás vida”, que “dejas de ser persona”, etc.
Bueeeeeno..., no es para tanto. Es verdad que tienes una visión diferente de la vida, que tu escala de valores cambia, que miras por el bien de tus hijos antes que por el tuyo propio, que tienes nuevas responsabilidades, que ahora eres un ejemplo a seguir, que... que sé yo, muchas cosas!
Pero también tiene sus ventajas:
-Puedes volver a jugar a los clicks de playmobil con la excusa que entretienen al pequeñajo.
-Puedes enseñarle, de la A a la Z, todo los monstruos de Dungeons and Dragons para que se “empape” de rol ya desde microbio.
-Papa, este del moco es un Doppelgánguer?
-No, hijo mío, este es un troll.
-Puedes volver a ver, para que sepa qué es el buen cine, la trilogía enterita de Stars Wars (me refiero a las antiguas, eh!).
-Conseguir que tu piltrafilla aprenda palabras de otros idiomas. Por ejemplo: jaaaaaaaarrrrl, te a esho dañol, pecadoooorrl, apitijademooooorrrll...
-Ver dibujos en la tele.
-Volver a comer PANBINBOCONOCILLA sin remordimiento alguno.
-Repetir a tu mequetrefe sin problemas, y además haciendo gracia, aquello de “Yo soy tu padre”.
-Y, últimamente, admirar como tu descendencia simula tocar una guitarra eléctrica, sirviéndose de una raqueta de tenis, siguiendo el ritmo de buena música. En mi caso: un concierto de Fito y los Fitipaldis.
sábado, 11 de diciembre de 2010
ME FALTA CHICHA
Aún recuperándome de la terrorífica e implacable jornada electoral del pasado domingo... el domingo... bueno, el domingo que hubo elecciones (ya no me acuerdo de qué día fue! Creo que ha funcionado el borrado de memoria que me realizaron sobre aquel día), me dispongo a hacer un pequeño resumen de lo acontecido en la vida de un súperheroe sin igual como el Capitán Chistorra. 
Estoy algo como asinas, sin ganas...
Por cierto Morcillus: no creas que este bajón blogero puede ser utilizado para llevar a cabo tus más cochinas intenciones de transformar toda raza humana en parte de tu colección de vaginas eléctricas. Eso ni lo sueñes, amigo!
Y es que lo de las elecciones fue muuuuy duro. Que se puede esperar de una jornada electoral donde pueden encontrar partidos como el PUM+J (Por Un Mundo Más Justo) o el P.O.S.I (Partido Obrero Socialista Internacionalista. Porqué de partidos curiosos hay muchos: la Unificación Comunista de España (U.C.E.) con su lema “De verdad contra la crisis”, los Pirata.Cat (Pirates de Catalunya), el Partido Castellano, Des de Baix, el Partido de los Pensionistas en Acción, el Partido Anti-Taurino contra el maltrato animal-animalista y, sobretodo, el comentado CORI (Coordinadora Reusenca Independent) partido que encabeza la “sesuarlmente peligrosa” Carmen de Mairena.
Si a este berenjenal le sumas algún que otro representante de partido algo gilipollas que tocaba las pelotas cada 2 por 3 antes, durante y al final del “pringamiento electoral”... imagínate: Un día de fabula! (pues creo que lo del borrado de memoria no ha ido tan bien como creía...).
Tras ese día... llegó el mega-puente! Pude descansar un poquillo (poco), recuperarme del planchazo de Skyline con Megamind (que pude disfrutar junto a mi Piltrafilla), tiempo de pintar alguna miniatura de las mías, un par de partidas roleras, ponerme al día de blogs que voy siguiendo y... escribir muy poco.
Y ahí vamos. Hace ya un tiempo que me cuesta escribir en el blog. Me parece que comienzo a estar un poco desmotivado con la idea de dar a conocer mis “diarreas mentales”. Como siempre he dicho, diarrea hay pá parar un carro, pero me falta papel para limpiarme.
Puede que también afecte el hecho de no tener muchos comentarios a mis entradas (no tengo amigooooosssss... snif, snif, snif!). También es cierto que no he dado a conocer a todo el mundo la existencia de este blog. Sería una forma segura de dar a conocer mi auténtico alter ego, cosa no recomendable en esta época de chismorreos, tele-basura y prensa rosa... No, no, no... mejor no!
Puede que el ritmo de entradas se vaya distanciando poco a poco hasta llegar a desaparecer... o puede que me anime nuevamente y comience de nuevo a escribir. Con las navidades al caer tendré más tiempo y más ganas... supongo...
Estoy algo como asinas, sin ganas...
Por cierto Morcillus: no creas que este bajón blogero puede ser utilizado para llevar a cabo tus más cochinas intenciones de transformar toda raza humana en parte de tu colección de vaginas eléctricas. Eso ni lo sueñes, amigo!
viernes, 3 de diciembre de 2010
TRUÑO DE PELI
Ayer tuve otra de aquellas decepciones cinematográficas que, por mala suerte, últimamente son "demasiado" habituales.
Encontré el momento para ir a ver junto a unos amiguitos una peli que, hasta aquel momento, parecía ser bastante interesante: SKYLINE.
Pues bien, la cosa no fue ni de lejos lo que me esperaba. Es lo que, a mi parecer, recibe la etiqueta de TRUÑO PELI.
Desde los primeros 5 minutos ya tienes la sensación que la cosa no ha comenzado bien: pésimos actores (pero malos del cagarse, eh!), historia que no se pilla por ningún sitio, giros de cámara del más puro "novato"... Que la cosa se anima cuando comienzan a aparecer (ojo espoliers!) las lucecitas y las naves espaciales... podríamos decir que sí, pero dura poco. Demasiado poco.
El argumento? Bueno, si se puede llamar "argumento" a 1 hora en que los personajes discuten sobre salir de un piso o quedarse, que si me voy, que quédate, que me largo, pues yo me quedo... nada, un truño en toda regla!
La hora y media pasada, discurre en una série de escenas que pretenden ser de acción sci-fi con, eso sí, algunos efectos especiales decentes, pero que no arreglan para nada la sensación de "la he cagao de lo lindo en la elección".
Y el final... Mira que hay finales dignos de olvidar por ser de lo más incomible y patético que haya parido madre, pero este... Se han quedao a gusto, neng!
No os preocupéis porque no me siento en condiciones de recordar como acaba, porqué no se agunat por ningún sitio.
En resumen: si os podéis perder esta película, perderosla, os lo recomiendo.
Pero lo que más me preocupa de todo esto no es la peli. Hace tiempo que experimento la sensación de que son mucho más buenos los trailers de las películas que las pelis en si. Tienes un trailer de 2 minutos donde puedes llegar a alucinar con lo que ves y después... después llega la desilusión. Todo lo que te habías imaginado se queda en una hora y media, o dos, de tostón que poco tiene que ver con lo que te habían anunciado meses antes.
Que sí, que los trailers son para eso, para ponerte la miel en la boca y que piques. Pero tanta diferencia tiene que ver con el resultado final? Jodeeeeeeeert!
Que nada, será mejor dedicarnos a ver solo trailers de pelis?
Encontré el momento para ir a ver junto a unos amiguitos una peli que, hasta aquel momento, parecía ser bastante interesante: SKYLINE.
Pues bien, la cosa no fue ni de lejos lo que me esperaba. Es lo que, a mi parecer, recibe la etiqueta de TRUÑO PELI.
Desde los primeros 5 minutos ya tienes la sensación que la cosa no ha comenzado bien: pésimos actores (pero malos del cagarse, eh!), historia que no se pilla por ningún sitio, giros de cámara del más puro "novato"... Que la cosa se anima cuando comienzan a aparecer (ojo espoliers!) las lucecitas y las naves espaciales... podríamos decir que sí, pero dura poco. Demasiado poco.
El argumento? Bueno, si se puede llamar "argumento" a 1 hora en que los personajes discuten sobre salir de un piso o quedarse, que si me voy, que quédate, que me largo, pues yo me quedo... nada, un truño en toda regla!
La hora y media pasada, discurre en una série de escenas que pretenden ser de acción sci-fi con, eso sí, algunos efectos especiales decentes, pero que no arreglan para nada la sensación de "la he cagao de lo lindo en la elección".
Y el final... Mira que hay finales dignos de olvidar por ser de lo más incomible y patético que haya parido madre, pero este... Se han quedao a gusto, neng!
No os preocupéis porque no me siento en condiciones de recordar como acaba, porqué no se agunat por ningún sitio.
En resumen: si os podéis perder esta película, perderosla, os lo recomiendo.
Pero lo que más me preocupa de todo esto no es la peli. Hace tiempo que experimento la sensación de que son mucho más buenos los trailers de las películas que las pelis en si. Tienes un trailer de 2 minutos donde puedes llegar a alucinar con lo que ves y después... después llega la desilusión. Todo lo que te habías imaginado se queda en una hora y media, o dos, de tostón que poco tiene que ver con lo que te habían anunciado meses antes.
Que sí, que los trailers son para eso, para ponerte la miel en la boca y que piques. Pero tanta diferencia tiene que ver con el resultado final? Jodeeeeeeeert!
Que nada, será mejor dedicarnos a ver solo trailers de pelis?
lunes, 29 de noviembre de 2010
SE NOS VA OTRO MAESTRO
Que son cosas que pasan, que es ley de vida, que a todos nos llega la hora... vale. Pero es una auténtica p*tada perder a uno de los más grandes cómicos del cine de este siglo.
Leslie Nielsen ha fallecido después de 84 años de risas, carcajadas y muchas otras películas que muchos, incluso yo, desconocemos.
La triste notícia me ha llegado por medio de Mil matices de gris y lo primero que he pensado es en realizar, con algunos de mis amiguitos, un pase non-stop de la trilogía de "Agarralo como puedas". Acompañado, eso sí, con una buena cena en su honor. Estáis todos invitados!
Y qué mejor manera de recordar al amigo Leslie que con una de sus mejores escenas. Precisamente la que recuerda Jorge en su blog. Disfrutadla!
Leslie Nielsen ha fallecido después de 84 años de risas, carcajadas y muchas otras películas que muchos, incluso yo, desconocemos.
La triste notícia me ha llegado por medio de Mil matices de gris y lo primero que he pensado es en realizar, con algunos de mis amiguitos, un pase non-stop de la trilogía de "Agarralo como puedas". Acompañado, eso sí, con una buena cena en su honor. Estáis todos invitados!
Y qué mejor manera de recordar al amigo Leslie que con una de sus mejores escenas. Precisamente la que recuerda Jorge en su blog. Disfrutadla!
Siempre te recordaremos... a ti y al fabuloso Frank Drebin.
sábado, 27 de noviembre de 2010
UN DOMINGO PRINGAO
Querido diario,
Hace mucho que no te explico nada pero es que aún me estoy recuperando de un terrible suceso que ha hecho mella en mi estado de ánimo, hasta hace poco optimista y dicharachero, tornándolo preocupantemente pesaroso y entristecido (coñio, como estamos...).
Pues eso, que hace un par de semanas, en una oscura y fría noche, estábamos Miss More y yo acurrucados bajo el nórdico de nuestro lecho de “amort” cuando mi sobrehumano sentido de la oída escuchó un sospechoso ruido. Era algo como “click... clack... clack... click...”.
Primero pensé que debía ser el reloj del comedor que acostumbra a joderse con el frío invernal (cosas de contracción y dilatación de los materiales a causa de la temperatura... ya lo explicaré otro día!), pero no, era algo mas misterioso: alguien estaba intentando forzar la puerta de entrada a nuestro cuartel general.
Acto seguido, me levanté y comencé a desplazarme sigilosamente hacia la entrada de casa.
-Chistorrilla, no pensarás detener a ese tipo con esa pinta!
Me dijo “cariñosamente” Mis More haciendo referencia a mi querido pijama de Bugs Bunny con pantalones de estampado hawaiano (e informo que soy de aquellos que se pone los pantalones por encima del jersey y, si hace falta, hasta la sobaquera).
A tal comentario, una mirada por respuesta de “no me toques las narices que sobre gustos no hay nada escrito”.
Miss more:
no me hagas hablar de tus pijamas,eh bonita!
Pues bien, me dirigía cual felino entre las sombras de un pasillo iluminado (?), hasta llegar a la puerta de casa. El ladrón, el asesino, el violador, el vendedor de Tupper Ware... o quién fuera que estaba forzando el mecanismo de obertura de la puerta, aún persistía en su intento de entrar en el cuartel general del Capitán Chistorra. Era momento de actuar con rapidez, sin dudas y de una forma efectiva e implacable. Aún lo recuerdo a la perfección:
Abro la puerta de golpe, lanzo mi primer directo al rostro del individuo, puñetazo al estómago, el enemigo se dobla abrazándose la barriga por el dolor, momento para propinarle un rodillazo en todo el careto, sangre disparada en todas direcciones a causa del rebentón de nariz, me tiro al suelo y realizo la conocida llave de “El loro, el moro, el mico y un señor de Puerto Rico”, cae de espaldas, remato con un codazo en todo el pecho, le muerdo la nariz, escupo, cojo las orejas y realizo en típico movimiento de ir en moto y dar gas, intenta levantarse, le ato los cordones de los zapatos, cae nuevamente y...
-Por dios pare, pare, que soy policía!
La “mare del tanu”! Ahora es cuando me doy cuenta de la placa, la porra, el uniforme... estaba arreando a un agente de la autoridad!
Tras pedir disculpas y regalarle todo un paquete de halgodoncillos para taponar la hemorragia nasal, el poli me entrega un sobre. Sin decirme nada, maleducado del copón, va y se larga.
Todo aquello por un sobre?
Abro el sobre y... MECAGONTÓLOQUESEMENEA! Otra vez me han pillao para estar en la mesa electoral de las elecciones de Torontontero! Cagonlap*ta!
Desde aquel día he estado en un estado semi-catatónico, abandonando mis obligaciones para con la ciudad y sus habitantes. Todo por unas malditas elecciones donde se escogerá a un nuevo ladrón-mafioso-mentiroso..., en definitiva, político que nos gobierne durante los próximos 4 años.
Hoy es el día de reflexión y he estado realizando, durante todo el día, ejercicios de meditación zen, yoga, tai chi, toy story, toy sonao... o que sea para afrontar la jornada electoral de la mejor de las maneras.
Estamos de reflexión
Mañana me espera un laaaaaargo día de ver pasar un montón de gente, que si el DNI, que si está en la lista, que si “aquí no vota y tiene que ir a allí”que si el voto, que si el recuento, que si no cuadra... dao por culo un domingo enterito! Ya os contaré como “supero” estas elecciones.
Gane quién gane, sabed que el Capitán Chistorra vela por vuestro bienestar.
Hace mucho que no te explico nada pero es que aún me estoy recuperando de un terrible suceso que ha hecho mella en mi estado de ánimo, hasta hace poco optimista y dicharachero, tornándolo preocupantemente pesaroso y entristecido (coñio, como estamos...).
Pues eso, que hace un par de semanas, en una oscura y fría noche, estábamos Miss More y yo acurrucados bajo el nórdico de nuestro lecho de “amort” cuando mi sobrehumano sentido de la oída escuchó un sospechoso ruido. Era algo como “click... clack... clack... click...”.
Primero pensé que debía ser el reloj del comedor que acostumbra a joderse con el frío invernal (cosas de contracción y dilatación de los materiales a causa de la temperatura... ya lo explicaré otro día!), pero no, era algo mas misterioso: alguien estaba intentando forzar la puerta de entrada a nuestro cuartel general.
Acto seguido, me levanté y comencé a desplazarme sigilosamente hacia la entrada de casa.
-Chistorrilla, no pensarás detener a ese tipo con esa pinta!
Me dijo “cariñosamente” Mis More haciendo referencia a mi querido pijama de Bugs Bunny con pantalones de estampado hawaiano (e informo que soy de aquellos que se pone los pantalones por encima del jersey y, si hace falta, hasta la sobaquera).
A tal comentario, una mirada por respuesta de “no me toques las narices que sobre gustos no hay nada escrito”.
Miss more:no me hagas hablar de tus pijamas,eh bonita!
Pues bien, me dirigía cual felino entre las sombras de un pasillo iluminado (?), hasta llegar a la puerta de casa. El ladrón, el asesino, el violador, el vendedor de Tupper Ware... o quién fuera que estaba forzando el mecanismo de obertura de la puerta, aún persistía en su intento de entrar en el cuartel general del Capitán Chistorra. Era momento de actuar con rapidez, sin dudas y de una forma efectiva e implacable. Aún lo recuerdo a la perfección:
Abro la puerta de golpe, lanzo mi primer directo al rostro del individuo, puñetazo al estómago, el enemigo se dobla abrazándose la barriga por el dolor, momento para propinarle un rodillazo en todo el careto, sangre disparada en todas direcciones a causa del rebentón de nariz, me tiro al suelo y realizo la conocida llave de “El loro, el moro, el mico y un señor de Puerto Rico”, cae de espaldas, remato con un codazo en todo el pecho, le muerdo la nariz, escupo, cojo las orejas y realizo en típico movimiento de ir en moto y dar gas, intenta levantarse, le ato los cordones de los zapatos, cae nuevamente y...
-Por dios pare, pare, que soy policía!
La “mare del tanu”! Ahora es cuando me doy cuenta de la placa, la porra, el uniforme... estaba arreando a un agente de la autoridad!
Tras pedir disculpas y regalarle todo un paquete de halgodoncillos para taponar la hemorragia nasal, el poli me entrega un sobre. Sin decirme nada, maleducado del copón, va y se larga.
Todo aquello por un sobre?
Abro el sobre y... MECAGONTÓLOQUESEMENEA! Otra vez me han pillao para estar en la mesa electoral de las elecciones de Torontontero! Cagonlap*ta!
Desde aquel día he estado en un estado semi-catatónico, abandonando mis obligaciones para con la ciudad y sus habitantes. Todo por unas malditas elecciones donde se escogerá a un nuevo ladrón-mafioso-mentiroso..., en definitiva, político que nos gobierne durante los próximos 4 años.
Hoy es el día de reflexión y he estado realizando, durante todo el día, ejercicios de meditación zen, yoga, tai chi, toy story, toy sonao... o que sea para afrontar la jornada electoral de la mejor de las maneras.
Estamos de reflexiónMañana me espera un laaaaaargo día de ver pasar un montón de gente, que si el DNI, que si está en la lista, que si “aquí no vota y tiene que ir a allí”que si el voto, que si el recuento, que si no cuadra... dao por culo un domingo enterito! Ya os contaré como “supero” estas elecciones.
Gane quién gane, sabed que el Capitán Chistorra vela por vuestro bienestar.
viernes, 19 de noviembre de 2010
EL PELIGRO EN CASA
Querido diario,
Grandes peligros nos acechan. En un oscuro callejón, tras una esquina, a la salida de la sesión golfa de cine, en la ducha del gimnasio cuando se te cae el jabón al suelo...
Como superhéroe, no temo a estas situaciones. Es más, me motivan sobremanera para continuar en mi lucha contra la injusticia, el mal y los menús vegetarianos. Pero algo ha provocado que naciera en mi interior un de momento pequeño pero existente temor. Hoy, al abrir el buzón del cuartel general, Miss More ha encontrado esto:
Transcribo por si no se ve claramente o por si hay alguien de Cuenca:
Quién me enviaba aquella carta? Abrí el sobre y...
Nooooooo!!! Los testimoñossssss de Jo-vaaaaa!!!
Grandes peligros nos acechan. En un oscuro callejón, tras una esquina, a la salida de la sesión golfa de cine, en la ducha del gimnasio cuando se te cae el jabón al suelo...
Como superhéroe, no temo a estas situaciones. Es más, me motivan sobremanera para continuar en mi lucha contra la injusticia, el mal y los menús vegetarianos. Pero algo ha provocado que naciera en mi interior un de momento pequeño pero existente temor. Hoy, al abrir el buzón del cuartel general, Miss More ha encontrado esto:
Transcribo por si no se ve claramente o por si hay alguien de Cuenca:Por fabor no tiren este sobre sin antes leer su contenido
porqe noes publicidad y como tiene poquita
lectura solo le qitara unos 5 minutos
de sutiempo libre, y perdonen
lamolestia y
muchisimas
(gracias)
porqe noes publicidad y como tiene poquita
lectura solo le qitara unos 5 minutos
de sutiempo libre, y perdonen
lamolestia y
muchisimas
(gracias)
Quién me enviaba aquella carta? Abrí el sobre y...
Nooooooo!!! Los testimoñossssss de Jo-vaaaaa!!!Por dios: saben donde vivo! Es un peligro que alguno de mis enemigos conozca mi guarida secreta. No tendré lugar para refugiarme... Donde me recuperaré de mis heridas de combate... Donde planearé mi lucha por el bien... Donde podré jugar con mi colección de miniaturas de Dungeons & Dragons... donde esconderé mi colección de revistas guarrill... estooo... donde, donde, dondeeeeee!!!
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