WAKA, WAKA

Este wookie es un cachondo...

Mr. METHANE

Un súper nuevo ha llegado a la ciudad... con un extraño poder...

OK GO

Por si no lo sabías... tengo un vicio. Bueno, tengo muuuchos vicios, pero uno de ellos es chafardear en youtube. Me gusta ver qué cuelga la gente y pasar de un video a otro enlazando imagenes.
Hace ya un tiempo, descubrí un grupo que tenía una forma "muy original" de realizar sus clips musicales.
He aquí el kit de la cuestión: música+video+creatividad... me interesa!!

Os presento, por si alguien no había visto uno de sus primeros clips mas conocidos, a los OK GO.

Este grupo indie norte-americano, demuestra en cada uno de sus vídeos que, aparte de buena música, son capaces de dejarte con la boca abierta realizando unas grabaciones muy originales y con muy bajo presupuesto. Para que después venga el artista de turno con su mega-video en 3D (que todo llegará!).

Pues, como iba deciendo, chafardeando hoy por “yutú” me he encontrado con el que parece su último video. Bestial como siempre!

Si no fuera por la alergia, me compraba un perrito ya mismo. Pero acabaré por raparme la cabeza (que poco me queda ya!) y dejarme patillas. Será lo mejor...

DE VUELTA AL VICIO

Sí, amigos míos, finalmente he vuelto a caer en la tentación.

Pasó hace un par de semanas. Un sábado por la mañana exactamente.

Como cada primer día del fin de semana, Miss More me toma el relevo en la defensa del bien en la ciudad de Torontontero. Mañana y tarde ella es la encargada de proteger al mas desvalido de los ataques de los terríbles tentáculos del mal. Mientras, la Piltrafilla, el Bicho y yo, nos dedicamos a pasear, hacer la compra, preparar la comida y a jugar a alguna cosa para desestresarnos de la tensión de la semana.

Pues bien, en una de estas, fuimos a comprar el periódico al quisco de toda la vida:

-Buenos días Pere!

-Buenos días …. (evidentemente no conocen mi alter ego como Capitán Chistorra!)

-Y estos dos, como van?

-Aquí dando guerra… Bicho no toques esoooo…

PATAPAM!! (caída de pila de libros)

-…

-No pasa nada, tranquilo.

Después de consultar algún que otro libro sobre “Defensa personal vegetariana” (sabías se puede matar a un hombre con una berengena?), “Domina tu poder: la erección matutina” y “Como conseguir que tu capa no muestre ni una sola arruga”… los ví.

Ya los había visto anteriormente, les había echado un ojo, hojeado alguna vez… pero esta vez su atracción fue irrefrenable. Y me dirigía hacia la sección de cómics!

Qué pasó? Pues que salí del quiosco con un 3 o 4 de ellos y leyendo sus páginas como hipnotizado. Exactamente pillé uno de los X-MEN, otros de THOR, ULTIMATE VENGADORES y el primer tomo de la nueva colección sobre BATMAN.

Llegué a casa y sentí de nuevo la sensación de penetrar en el inacabable mundo mutante. Fantástico hasta que el sonido del teléfono me transportó de nuevo al mundo real:

-Diga?

-Oye… soy Pere, el del quiosco… que cuando quieras vienes a buscar a la Piltrafilla y al Bicho, que te los has dejado en la tienda.

-Mecagoen…!!

La super-velocidad fue útil, muy útil, porqué a llegar Bicho estaba a punto de abrir el precinto de un extra de Hustler con regalo incluido: una vagina eléctrica fluorescente.

Este muchacho aprende demasiado rápido!!

Y desde aquel momento, he vuelto a las andadas de seguir la colección de estos ejemplares e ir observando las nuevas "cosillas" que van apareciendo en la estantería de cómics. Como antiguamente... Ya lo sabemos: cada semana un nuevo cómic bajo el brazo!

PILTRAFILLA BIRTHDAY

Liado como estoy en los primeros días de curro, no tengo tiempo pa ná!!

Pero lo importante es lo importante: este domingo, fue el cumpleaños de mi Piltrafilla!
De echo lo comenzamos a celebrar en viernes llevando el almuerzo a la escuela y, como no, las chuches para los amiguitos. Y ella contenta con su corona de aniversario y siendo la "prota" de la clase por un día.
El sábado, con la família. Ya os podéis imaginar: las yayas con los regalitos, los juegos, el pambimbo con nocilla, los ganchitos, el primo que lo toca tó, el suegro con la cámara de vídeo, el "falta algo?" de los padres... Pero pasamos un buen rato echando unas risas y viendo como la Piltrafilla era un sinfín de sonrisas,
Y el domingo... estábamos rebentaos!! La resaca de los dos últimos días pasaba factura, así que nos tomamos el día con muuuuuucha calma. Eso sí, contentos porqué todo había salido bien y la niña estaba súper contenta.

Y para acabar el día, qué mejor que un gran pastel de chuches!!!

Además, la cancioncilla le gusta a la muchacha... y a mi también. Qué se le va a hacer!

DE VUELTA AL COLE

Hoy oficialmente ha comenzado un nuevo curso y para los que, como yo, trabajamos con las futuras generaciones de Torontontero, sabemos lo duro que es este primer día.
De hecho quería escribir una pequeña crónica de la primera jornada escolar, pero no tengo el cuerpo para muchas crónicas que digamos.
Sí, lo reconozco: estoy reventao! Estos "monstruitos" han acabado conmigo inyectándome un terrible dolor de cabeza que me pide, siguiendo un ritmo acompasado de tambor, que me aya a la cama y prepare entre sueños mi terrible venganza.
Lo mejor será esperar a la crónica y buscar una bonita canción para dormir. Qué tal esta?

Y si acompañamos la musiquilla con esto...

... ya ni te cuento...

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO #3

Noche de San Valentín.

Paseo marítimo de la ciudad.

Javi Caragüevo recita, con su mas dulce voz, un poema a su actual novia.

-¿Qué é poesía?, dice mientra claba eng mi pupila tu pupila asú. ¡Qué é poesía! ¿Y tú me lo pregunta? Poesía ere tú... Guttabo Dorfo Beque.

-Ya tu sabe, mi amol: el completo son 30 euro y la churrupaíta 15! Ya tu me dise lo que quiere papito y andeluego me habla de eso de la poesía.

Romanticismo puro y duro.

BA-BAAAA...

Mucho mejor que algunas pelis de acción que he visto últimamente.

Después de ver esto... aún hay alguien que no quiera ser superhéroe?

TAPA O RACIÓN

Basado en hechos veraniegos reales.

-Buenas noches.
-Buenas... qué va ser?
-Veníamos a cenar alguna cosilla...
-En esa mesa (leve gesto de inclinación de la cabeza hacia un rincón de la terraza del bar).
-Qué quieren?
-Qué hay?
-(bufido) Ahora traigo la carta...

…

-Ya lo tenemos?
-Sí, sí... una de chorizo al vino, una de calamares, una de sepia y una de mejillones a la marinera.
-Y ya está?
-No sé, usted creé que será suficiente o nos quedaremos con hambre?
-Yo solo digo que me pidáis ahora porqué luego esto se me llena y no os podré hacer nada mas.
-(cara de sorprendidos)... pero como son las raciones?
-Pero qué queréis tapa o ración?
-Hombre, como son de grandes las raciones?
-Pues raciones!
-Y las tapas?
-Pues... tapas!
-Pues tráigalo todo en raciones. Nos quedaremos con hambre?
-No, no... con las raciones seguro que no!
-Pues raciones!
-Todo en raciones, seguro?
-Sí, en raciones.

Tras traernos todo en formato de TAPAS (menos las almejas a la marinera) le preguntamos a otra camarera.

-Perdona... esto son raciones?
-No.
-Pero habíamos pedido ración.
-Pues eso es una tapa.
-Ya, ya... y qué hacemos?
-No sé... es que estoy muy liada y... (se va)

Nos comemos las TAPAS y volvemos a hablar con esta misma camarera.

-Oye, te podemos pedir otra ronda de tapas?
-De lo mismo?
-Sí, sí...

Vuelve a los dos segundos.

-Pero vosotros habíais pedido RACIÓN, no?
-Sí pero nos han traído “esto”.
-Y qué os traigo ahora: TAPA o RACIÓN?
-Tapa, tapa...
-Vale, pero voy muy liada y... (se va)

Tras un laaaaargo tiempo, no aparecen ni las tapas ni las raciones.

-Perdona... le falta mucho a lo que hemos pedido?
-Es que... no lo he pedido! Tengo mucho trabajo y... que no lo he pedido.
-(“Cojonudo” pensamos todos) … Pues puedes traer la cuenta?
-Sí, sí...

Trae la cuenta y, al comprobarla, vemos que nos cobran las TAPAS que habíamos pedido y no nos han traído.

-Escucha, que no nos cuadra la cuenta.
-Haber... las tapas, las bebidas...
-Sí, sí, pero solo nos habéis traído una ronda de tapas.
-Estoooo...
-Ademas, primero tu jefe nos ha recomendado que pidiéramos RACIONES y nos habéis traído TAPAS...
-Yyyyyya....
-Hemos pedido otra ronda y no la habéis traído...
-Es que tenemos mucho trabajo y... ahora traigo la cuenta (y se va).

A los dos segundos.

-Pues os sobra las rondas de tapas y... -Me puedes decir qué es cada cosa.
-Las cervezas, la coca-cola, el agua pequeña...
-El agua 2 euros??
-Sí... la Trina, las tapas...


Resumen: 60 euracos para quedarte con hambre y un cabreo... Mejor haber pedido TAPAS!!

LA VUELTA DE VACACIONES

Querido diario,

Tras unos días de relativa calma y tranquilad, donde he podido descansar de la dura responsabilidad de llevar el bien y la justicia a todo rincón de nuestro planeta, a base de tomar el sol, bañarme hasta tener la punta de los dedos arrugados y alimentarme a base de sobrasada y sandis (mezcla de cerveza y fanta de limón), tuve el que podría ser el mas duro enfrentamiento de estos últimos meses.

Era mi último día de vacaciones y debía coger el barco para volver al día a día en Torontontero. Si el viaje de ida había destacado por su “extrema” tranquilidad, por lo que al mar se refiere, este viaje de vuelta se presentaba algo mas “movidito”.

Salimos de puerto a primera hora de la mañana y los primeros minutos transcurrieron en relativa calma.

Pero todo era un engaño. Pasada la primera hora de viaje todo comenzó a ir mal, muy mal. El barco comenzaba a zarandearse de un lado para otro, en un vaivén algo mas que incómodo, la gente comenzaba a agarrarse con fuerza a sus butacas, caras pálidas, sudor frío... era la señal inequívoca que algo o alguien trataba de poner en peligro a los pasajeros de aquel barco.

Instintivamente me dirigí al lavabo para poder cambiar mi vestuario “playero” por el del heroico Capitán Chistorra. Tras esquivar a un par de ingleses con cara de “Where i go into, for the glory of my mother!” (Ande me metío, por la gloria de mi madre!), logré encerrarme en aquel diminuto urinario y utilizando técnicas de contorsionismo altamente peligroso (consultar la película “Algarabía sexual en el circo Chochoa”) me transformé en lo que realmente soy: el Capitán Chistorra!

Al salir de los servicios, la cosa había empeorado notablemente. El barco parecía una atracción de feria con sus subidas y bajadas a toda pastilla, gente con sus bolsas “trallando” todo lo que había almorzado a primera hora, niños llorando viendo como sus padres estaban mas pálidos que el payaso del Micolor, abuelos susurrando que habían tenido una buena vida y que estaban preparados para traspasar la luz... y esas terribles carcajadas!

-Ahora sabréis lo que es sufrir, malditos guiris mea-playas! Jua, jua, jua...

-Sufrid como chorizos lo que no habéis sabido disfrutar como cerdos! Jia, jia, jia...

-Pero eso no tiene sentido?

-Pero somos malos y los malos no hace falta que digan cosas que tengan sentido. Solo tiene que joder al personal! Jia, jia, jia...

-Pues a joderse todos!! Jua, jua, jua

Eran un par de villanos de la mas baja calaña. No los conocía de nada pero su vestuario era del todo peculiar. Uno, mas enclenque que un palillo, vestía un traje de malla de color blanco con una serie de dibujos en forma de espiral. Al mirarlo, tenías la sensación de perder el equilibrio y que todo a tu alrededor se movía de un sitio para otro. El compañero de maldades de este, iba embutido en un traje arrendo de color marrón donde tenía enganchado miles de restos de comida. Lo mas desagradable no era el hecho que pareciera que había salido de un contenedor de basura orgánica, si no el olor a podrido que producía aquella combinación de alimentos en estado de descomposición.

Con la intención clara de acabar con aquellos dos pandilleros, me planté en su campo de visión y les mandé el alto:

-Mi nombre es Capitán Chistorra y mi deber es acabar con el ataque que estáis realizando a estas pobres gentes.

Ambos se miraron, me miraron, se volvieron a mirar, me miraron y... comenzaron a reír en un descojone considerable.

-Qué os hace tanta gracia pareja de paletos?

Y tras recuperar algo de compostura, me dirigieron la palabra con el “enclenque” como portavoz.

-Soy el Señor Mareo y este es mi amigo Vomito Man. Y nuestro objetivo es bien claro: propagar el mal recuerdo de la vuelta de las vacaciones por doquier. Jua, jua, jua...

-Eso... jia, jia, jia...

Y sin dar tiempo a mas, se abalanzaron contra dándome patadas, puñetazos, codazos, mordiscos y un largo etcétera de golpes dolorosos. Yo intentaba golpear a uno y a otro, pero me era totalmente imposible. El Señor Mareo parecía moverse de un lado para otro de una manera extraña, siendo imposible alcanzarlo. Cuando parecía que estaba a i derecha y lanzaba mi “Puñetazo destruttó” hacia su estómago, aparecía a mi izquierda lanzándome un sopapo de aquellos de PLAS! Y no sabes por donde te ha venido.

Con Vomito Man sucedía algo parecido... pero peor! Lo tenía enfrente, a buen tiro para darle un puntapié en todas las pelotas, pero al acercarme... aquel terrible olor a podrido me obligaba a frenarme sintiendo una incomodidad en la boca del estómago, con unas ganas de potar lo que llevaba dentro que ni te cuento. Así era imposible vencer al enemigo!

Tras unos minutos de recibir una auténtica paliza, me lanzaron contra la puerta de la tienda de souvenirs del barco. Estaba destrozado, dolorido, repleto de rasguños, escupiendo sangre y dientes... hecho una mierda, vamos!

Creí que era mi final cuando un anciano se me acercó y me dijo:

-Lo llevamos un poco mal, eh? Mi nombre es Dr. Uriach y tengo algo que podría ayudarte. Ten y aprieta el botón cuando quieras acabar con estos dos de una vez por todas.

Y me puso en la mano una pelotita de color negro del tamaño de una canica, con un pequeño botón de color rojo. Qué demonios quería decir aquel viejales? Y la pelota misteriosa? Y que lo llevaba mal?? Pero que se había creído aquel viejet... PATAPUM! Nuevos golpes del Señor Mareo y Vomito Man!

Entre tortazo va hostión viene, decidí hacer caso a aquel desconocido viejuno y apretar el botón. La pequeña pelota comenzó a vibrar, a dar botes y a inflarse. Inflarse no sería la palabra exacta: a crecer a base de pequeños mecanismos mecánicos que se iban encajando por medio de unos engranajes aparecidos del interior de la pelotita. Vaya, que poco a poco la pelota del tamaño de una canica acabó transformándose en... un robot humanoide de combate.

-ZZZ... Mi nombre el Bio-Dramin...ZZZ... Cuales son sus órdenes?...ZZZ

Mis órdenes? Pues la cosa no tenía muchas posibilidades...

-Vamos a darles a estos dos una buena receta contra el mareo a base de palos!

Y a partir de allí, la cosa cambió de color. El robot que repartía mas que un pizzero en una noche de partido de fútbol y yo que podía rematar a uno y a otro sin estar bajo los efectos del “mareo vomitivo” al que me habían sometido, la cosa duró dos telediarios.

Aquel Bio-Dramin era una maravilla. Solo de ver como zarandeaba a los dos pipiolos, les estrujaba las narices, copón va copón viene, colleja que te doy, llave taecondo que me saco del bolsillo... era un disfrute.

El Señor Mareo y su amigo Vomito Man, acabaron en un camarote junto a un grupo de mariachis polizontes, teniendo un resto de viaje algo mas tranquilos. Lástima que entre una cosa y la otra, el puerto de Torontontero estaba ya a la vista.

Tras acabar con aquellos mequetrefes, se acercó de nuevo el anciano y me entregó una de sus tarjetas:

Dr. Uriach

(Inventor)

Tras darle las gracias y hacerle unos encargos de ciertos objetos que me ayudarán en mi lucha contra el mal, le pedí que me dejara a Bio-Dramin un par de días para realizar alguna que otra peligrosa misión.

De momento, y como veo que los malos malísimos están también de vacaciones, lo tengo en casa planchando y limpiando. Y es una joya, oye!

AHORA QUE ESTAMOS EN VERANO...

FELICIDADES MISS MORE

Querido diario,

Mañana es el aniversario de Miss More. Aún con los preparativos para que sea un día especial para ella, voy recordando como nos conocimos... aaaahhh...

Por aquel entonces, mi nombre no era tan conocido como ahora. Era un auténtico desconocido en el mundo superheroico. Todo el mundo conocía a La Patrulla Z con sus poderosos y estilizados componentes: Zopenco, Miope, Poroso, Emma Post It... y su líder el inteligentísimo Profesor Pelao. O los 4 Asmáticos, con el Hombre Goma, la Mujer Visible, Cerilla Man y Pladur. O los Vengadores con el Capitán Histérica, Robotico Man, Ojo de Alcohol, Thor-Pedo, etc. Pero yo... aún era un don nadie que iba de aquí para allí con los calzones por fuera de los pantalones, un mantel a la espalda y una media en la cara gritando que era el justiciero del bien.

Viendo que no conseguía mis objetivos par con la justicia en Torontontero, caí en una gran depresión. Tristeza, desánimo, incertidumbre... mi vida no tenía sentido y me hundí en la peor de las pesadillas: el pan Bimbo con Nocilla.

Llevado por un ansia descontrolada, comencé a comer bocadillos de pan Bimbo con Nocilla como un poseso. Primero fue uno por día, pero pronto mi depresión encontró en esta acto una manera de hundirme mas en la miseria. La cosa empeoró con rapidez y a los pocos días estaba continuamente enganchado al pan Bimbo y su enganchadiza Nocilla.

Comía y comía sin parar, como llevado por un instinto animal, hasta que un día me miré al espejo. A parte de verme los morros hasta arriba de chocolate, vi a un hombre acabado, perdido, hundido... Y eso no podía continuar! Era el Capitán Chistorra y por toda mi colección de madelmans que saldría victorioso de aquella situación!

Fue cunado acudí a un centro especial de desintoxicación. Allí podías encontrar desde los que estaban enganchados a las pipas o los que no podían de ver programas del corazón por TV.

Y allí estaba ella... noté un especie de hormigueo en el pie y mas tarde una extraña sensación de calorcillo. Pensaba que era los síntomas claros del amor a primera vista. Mas tarde descubrí que era el perro de una de las visitas que se me había meado en la pierna.

-Te encuentras bien? - me dijo ella con aquella dulce voz. Era como escuchar el trinar de los pajaritos en primavera.

-Ssssssssssssíííí... susurré anonadado.

-PLAS! Pues espabila y tira pá la sala de juegos! - me respondió con una dulce “caricia” en todo el cogote.

A partir de aquí... qué puedo contarte: conversaciones larguísimas hasta las tantas de la madrugada hablando de la reproducción de la mariposa canadiense en épocas de lluvia torrencial en el sur de Madagascar, de la fusión nuclear de los átomos del chuskonio utilizando simplemente un trozo de chicle, de la conexión de planos espacio-temporales de otras dimensiones y la posibilidad de traspasarlas... lo normal entre dos personas que comienzan a conocerse!

Después vino el quedar (acompañado de todos los miembros del centro) para ver una peli de esas romanticonas, como era... Zombies party! Y no me puedes negar que hay historia de amor, eh!!

Y bien, el tiempo pasó, yo fui mejorando de mi adicción al pan Bimbo con Nocilla, nuestra relación fue avanzando y... llegó el día que tenía que abandonar el centro de desintoxicación.

Recuerdo estar en la puerta del edificio, con mi maleta de viaje y el estómago hecho un nudo. Miss More y yo nos miramos sin saber qué decir.

-Esto es una despedida? - dije con ojos de corderito.

-Siempre queda una solución, tontolhaba (me llama así cariñosamente).

-Cual? - respondí un un brillo de esperanza en la mirada y el corazón latiendo a mil por hora.

-Que te enganches a otra cosa y vengas a desintoxicarte!!

Por suerte encontramos otras posibilidades, como por ejemplo quedar fuera del trabajo. Creímos que era la mejor opción. Y nuestra relación como pareja siguió adelante. Cenas, paseos, teatros, salidas a la montaña, voley playa, mas playa, viajes... Todo lo que un par de enamorados suelen hacer, vaya!

Mas tarde sucedió lo del accidente con el camión de productos químicos que hicieron mutar a Miss More haciéndola una superheroe con sus poderosos poderes, nuestros innumerables cambios de cuartel general, el nacimiento de la Piltrafilla, el Bicho... Pero eso te lo explicaré mas adelante!

Se parece a ella...
pero Miss More no lleva estrellitas en el bikini!

Pero a lo que vamos: Miss More... felicidades y que este día sea lo mas especial para ti! Te queremos un montonazo, toda la tropa y yo!

Ya lo sabes...

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO #2

Sábado por la noche.

Pub “Las Vegas”, noche “Especial de karaoke”.

Javi Caragüevo está de cena de verano con los compañeros de supermercado donde trabaja.

Tras 9 o 10 gintonics...

-...bailadpegadodebailad...BRUUUPP...iguadquebaidamad... HIP...conglodefineeee...BRUUUPP...corasssonncorasson...nnnnsolosolon...dobailarineee... BRUUAAGGGLLLL!!!!

Javi Caragüevo acaba de descubrir que para enamorar a Maritere “la cajera”, no ha sido buena idea cantar una canción de Sergio Dalma y acabar vomitándole encima.

Otra noche será...

MÚSICOS SEGUNDONES ANÓNIMOS

Todos conocéis mi afición por la música. Por todo tipo de música. Reconozco que no me encallo en un solo estilo de música sino que puede llegar a gustarme desde una dulce balada a un reggetón maquinero.

En uno de estos días de vacaciones, volviendo con la Chistorra-móbil de un desafortunado encuentro playero con un grupo de siliconadas muchachas y musculosos morenazos, le comenté a Miss More mientras escuchábamos uno de los pocos éxitos musicales del grupo WHAM! (quién no lo conozca... hemeroteca años 80):

-Te ha fijado que hay un montón de grupos musicales de los que solo conocemos a uno de sus componentes por ser el solista, por ser el mas guapo o por haber chupado mas “pitorros” de los manegers que ningún otro?

Ante esta pregunta meta-física de tal trascendencia para el futuro de la humanidad, Miss More me respondió muy inteligentemente:

-Y?

“Yyyyy?” pensé yo.

-Como que yyyyyy?!!

Debía dar importancia al enorme esfuerzo mental que estaba realizando mi neurona, dando ejemplos claros y reales de la teoría filosófica que estaba construyendo.

-Por ejemplo... lo que suena: Wham! Todos conocen a George Michael, pero alguien sabe como se llama el chavalín con cara de Ken Super-star que le acompañaba... no! Otro ejemplo: Eurythmics. Todos reconocen la voz el rostro de Annie Lennox, pero el barbudo melenudo de la guitarra que le acompaña quién diablos es? Y el fallecido Michael Jackson: mil puntos a quién me diga, sin mirar la wiki, el nombre de sus hermanos cuando cantaba con los Jackson Five. Y como estos, un montón: Police y Sting, Dire Straits y Mark Knopfler, Destiny's Child y Beyoncé Knowles...

Pero no solo el panorama internacional padece este síndrome de “Músicos segundones anónimos”, no. Vayamos por grupos mas de aquí: la antigua formación (porqué de la nueva ni de la cantante sabemos el nombre!) de La Oreja de Van Gogh y Amaya Montero, El Canto del Loco y Dani Martín, Nena Daconte y Mai Meneses... Y así, un montonazo que no te los acabas!

Solución... pos ninguna! O le roban el micro al cantante principal en medio de un concierto multitudinario para chillar, dejándose la campanilla tras el grito-pelao, algo como “Me llamo Anastasio Fernández y soy el bajista de este jodido grupo. Amos haber si alguien se monta un grupo de “Amigos del bajista frustao de ese jodido grupo de música” en el Feisbuk” o se vayan preparando para chupar “pitorros” de los manegers para subir peldaños en esto de la fama.

-Quién sepa mi nombre que levante la mano asinas!

A mí... plim! Que esto solo es pa divertirme.

Y por eso algo de buena música, del grandioso Ben Harper.

GEEKS

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO #1

Medianoche.

Javi Caragüevo vuelve de su duro trabajo como repostador en unos grandes almacenes. En la radio de su automóvil el último éxito conocido de José Luís Rodríguez “El Puma”.

De repente, en una de las curvas de la carretera, se le aparece una extraña figura luminosa. Javi Caragüevo, atónito ante tal aparición, detiene el coche. Baja la ventanilla y se dirige a la extraña figura con voz temblorosa.

-Me cago en tó lo que se menea! No será utté la famosa protagonitta de la leyenda urbana, conosía po tol mundo como la “mujé de la curva”, en la que te se aparese una mujé en medio na curva y te pide que la lleve un troso má palante y andeluego te dise que se mató en aquella mimma curva?

-De momento me enseña la documentación del coche, el permiso de conducir y me sopla en la boquilla. Luego hablamos de todo lo que usted quiera, caballero.

-Pué va sé que no...

LOS PELIGROS DEL VERANO

Querido diario,

El verano ha llegado a Torontontero y, con él, un nuevo peligro para las inocentes gentes de este lugar.

Todos relacionamos el periodo estival con ciertos elementos típicos de estos días: la sangría, la siesta, el programa especial de televisión de los sábados por la noche (que siempre es el mismo programa solo que cambian el nombre de un año para el otro! Que si ahora “Viva Murcia!”, que si “Feliz Verano en Benidorm!”, que si “Verano Caliente en la Costa del Sol!”... ), el anuncio de la cerveza, el protector solar, los anuncios de “si estas gorda/o quedate en casa y no salgas que das pena”, la repetición de Verano Azul y su “Chanquete a muerto!”...

Pero ya no recordaba que con la llegada del verano, nuevos peligros acechan a las inocentes gentes “torontonterianas”. Entre ellos y para mi el mas peligroso: las Jamona Girls.

El peligro es máximo cuando este grupo de alborotadoras sociales entra en acción. Existen enemigos que atacan con sus poderes sobrehumanos obtenidos de la mutación de sus malvados cuerpos: rayos hiper-caloríficos, fuerza sobrehumana, eructos acidiosos, ventosidades asfixiantes, resoplidos asmáticos...

Las Jamona Girls son bastante mas sutiles a la hora de conseguir el dominio de todo el planeta, utilizando una depurada técnica difícil de contrarrestar. La técnica del Morcillón Man Atack, o mas conocida como “Calentón Desmesurado”.

Esta técnica es bien simple: se trata de sobre-estimular el instinto sexual del enemigo, en este caso el sexo masculino, llevándolo a un dominio absoluto de este, dado el estado semi-catatónico-babeante en el que acaba. Vamos, que acabas “atontao” de ver tanta tía buena suelta por “tos laos”.

Utilizando el contoneo de sus caderas, el rebote rítmico de sus pechos, el bailoteo de sus traseros respingones, el hipnótico poder de sus ombligos, el sinuoso caminar de sus finas piernas, el húmedo vaivén de sus lenguas sobre los labios, su... su...

UUUUUHHHAAAAHHHOOOOHH...OOOOHH...OOOHHAAA...AA...A...aaaaa...!!...!...

Donde tenía yo el papel de váter?... es igual... y con qué me limpio yo ahora?... yastá: la cortina!

Ehem... estooo...

Querido diario... como decirte que hasta los mas poderosos superhéroes deben caer frente alguno de sus enemigos para poder conocer hasta el fondo el verdadero potencial de su maldad.

Pues bien, te informo que mi primer encuentro de la temporada contra las Jamona Girls ha sido... derrota total! Eso sí, muy “enriquecedor”.

Me las encontré una mañana, cuando realizaba mi típico vaivén al trote por la orilla de la playa, esquivando como podía a los niños que hacen castillos a primera línea de mar, las viejas que pasean remojándose los pies callosos mientras comentan la telenovela de moda y el típico “vigilante de la playa” que está mas por marcar chocolatina barriguera que por salvar vidas. Pues bien, como decía iba yo al trote, sintiendo como mis michelines jugaban al “ahora subo-ahora bajo” al ritmo de la carrera, cuando escuché el sonido de un babeo constante junto con ciertas exclamaciones de “vivas” y “bravos”, y algún piropo de mal gusto”, señal inequívoca que las Jamona Girls estaban allí.

Puse mi radar en acción y... lo que se me puso en acción fue mas bien la entrepierna al ver a semejante grupo de zagalas rebozándose cremita las una a las otras, mientras lanzaban miradas y lenguatazos lascivos al público masculino curioso.

Los efectos de aquel primer ataque “sersuarl” fue instantáneo, provocando un sinfín de bajas entre las filas masculinas: temblores, espumo por la boca, espasmos, fiebre, ojos en blanco, sudor incesante, babeo constante, vocabulario ininteligible... y sobretodo: erecciones a tutiplén!

Era el momento de que el Capitán Chistorra actuara. Para evitar que la visión altamente provocativa alterara mis habilidades, decidí quitarme mi bañador slip de leopardo y utilizarlo como venda de ojos. Sí, sé que no era muy apropiado, pero no tenía nada mas a mano!

Mi intención era acabar una por una con cada una de las Jamona Girls. Me dirigí hacia donde creía que estaba una de ellas, pero... después de manosear por equivocación un par de , que hacia mucho que habían recibido el nombre de “tetas”, mientras una vieja me miraba con cara de “ sigue así que te voy a poner un piso, cariño!”, opté por otras vías de ataque.

Y un ataque directo? Me armé de valor, comencé a correr, gritando como un “desesperao” y... vaya par de t*tas, y que c*ulos, y esos bikinis que casi ni se ven, y esas “piennas” que te las comerías con...

Nada, que caí en redondo bajo los influjos de esos monumentos. Que quieren dominar el mundo así... pues que lo dominen!!

Suerte tuvimos de la llegada de un autobús de jubilados que venían a la costa en una de esas campañas de “Caravana del amor”, buscando pareja para pasar mas a gusto la viudedad o el solterío eterno de los hombres. Al llegar, todos los “machotes de la tercera edad”, pensaban que las Jamona Girls eran las “posibles parejas”. Ya os podéis imaginar: 60 hombres que llevan años (o toda la vida!) sin “mojar” el ciruelo viendo aquello! La cosa se puso mala, muy mala!

Las Jamona Girls escaparon a los segundos al ver lo que se les venía encima..

Reconozco que esta vez me vencieron, sí, pero he aprendido mucho sobre ellas. Me han “abierto” nuevas perspectivas sobre como ganar nuestro próximo combate.

Y espero que no tarde mucho en realizarse.

Y que si pierdo... que no pasa nada... volveremos a probar!

CERRADO POR VACACIONES

Playa, cervecita, siesta, helados, piscina, café con hielo, paseo nocturno, ir de compras, agua cristalina, bikinis, crema del sol, noches frequitas, terrazas, tapeo, mercadillo, fotos, lectura, charla con los amigos, descanso, desconexión, mas playa...


... qué mas os puedo decir... estamos fatal, fatal!!!

DE SAMER JOLIDEYS

Definitivamente... YA ESTOY DE VACACIONEEEEEEES!!!

Ahora solo toca lo de cada verano: intentar alguna siesta (si los Aliens me dejan), ver alguna peli atrasada, leer, leer, leer..., escribir, escribir, escribir..., jugar con los de LA PARTIDA DEL LUNES alguna partidilla, descansar, alguna cena romántica con la Mega-More...

Para comenzar, y como ya es tradición desde hace algunos años, iniciamos el veranito con el fin de semana de voley playa. Durante un fin de semana me tocará saltar, tirarme por los suelos, correr como un “condenao” y darle golpecitos a una pelota. Todo eso mientras ves que cada vez saltas menos, cuesta mas levantarte del suelo, ya no corres si no que trotas y que los golpecitos... van donde quieren.

Pero alguien debe demostrar a esos “jovencitos” de tabletas de chocolate en las inocentes

barrigas, como se juega de verdad a voley playa.

Menos mal que todo tiene una recompensa...

Y el lunes... de auténticas “jolidays with de family”!!!

Así que, si estas últimas semanas escribía poco y tiraba de música y “yutú”, durante dos semanitas no tendremos al justiciero chistorrero en plena acción. Se hará lo que se pueda.

Hasta nuevo aviso... sed buenos y “cuidao” con el sol.

MIRANDO EN LA TELE...

Me parece que fue ayer que por la tele, no recuerdo el canal, hacían LA JUNGLA DE CRISTAL III.
No es que sea mi peli favorita pero si que me hace cierta gracia. Para mi es el claro ejemplo de que las segundas partes (en este caso, tercera)... no siempre son malas.
Todo el tema de "Simon dice..." y corre McClaine que si no esto se va a tomar por culo, me gusta bastante.
Y otra vez me reí con una de las frases que deberan recordarse cuando Samuel L. Jackson se retire del mundo cinematográfico. Creo que es la mejor manera de comenzar un nuevo espacio en este blog...
Señoras y señoritas, les presento: GRANDES FRASES DE CINE!!

Sí, sí, y yastá! Qué os esperábais: tambores, leones y cheerleaders dando brincos? Naaaaaaa, que con el recorte de sueldo no estoy para muchos cohetes.

Ooohh, gran Zeus!
Sabias palabras.