ESTAMOS, ESTAMOS...

No quiero ser repetitivo pero... nada de entradas nuevas si no tengo conexión a internet!
Tarde o temprano colgaré la "apasinante" crónica de una desconexión, con el fabuloso patrocinio de YA.COM. Por el momento, intento escribir alguna cosa para ofrecerosla cuando sea buenamente posible.

Pero bueno... algo de música para calmar el enfado. Algo tranquilo para relajarme... algo que no me haga pensar en cierta compañia de conexión a internet ultra-mega-chuli-super-rápida... algo suave... algo como...

A LO TONTO, A LO TONTO...

Pues sí, amiguitos y amiguitas, ya casi ha pasado un año desde la primera vez que presenté al mundo bloggero mi primera entrada del Capitán Chistorra.
A bote pronto, lo primero que se me ocurre es hacer una "resumen" de como han sido las vivencias de estas "pajeadas mentales" que he ido vomitando durante los 365 días de la vida del blog. Pero lo realmente importante es comenzar a hacer los preparativos de la fiestas: Caca-Cola, Panbimboconocilla, ganchitos, olivitas rellenas... y, sobretodo: EL PASTEL!!!

Fabuloso día junto al gran Chucky!!

PRÓXIMAMENTE...

Siempre has querido ser un superhéroe?

Has deseado en mas de una ocasión tener poderes sobrehumanos?

Tu máximo éxito como "salvador del universo" ha sido desatascar el WC de una pizzeria portuguesa de un FURULLO EXTERMINADOR?

(aventura que verá la luz en breve, irse preparando!)

Este será tu oportunidad!!

Dentro de poco se abrirá el

1r CONCURSO DE SUPERHÉROES CHISTORRA TEAM!!

Estad alertas...

CRÓNICA DE UNA DESCONEXIÓN

Y ya llevamos un mes sin internet!!

Desde hace un tiempo para aquí, os he ido informando (a los pocos que se atreven a leer mis diarreas mentales!), que no tenemos conexión en nuestro cuartel general, que entre nosotros lo llamamos cariñosamente "el Piso".
Todo comenzó con el traslado. Como sabéis, en el antiguo cuartel ya no cabíamos y decidimos cambiar de localización. Y allí comenzó nuestra, aún no acabada, aventura de internet.
Siempre se había dicho que darse de alta en este tipo de cosas es fácil, rápido y sencillo. Que lo complicado es darse de baja porque: que si te piden una carta, que gravaciones de voz, otra carta, espera, ahora confirmamos, ahora ya esta... pero no, otra carta...
Pues si darse de alta es lo fácil... cágate lorito!
Supongo, y espero, que después de semana santa esta gente se ponga las pilas, sino...

Para ir aguantando el chaparrón, algo de música.
Ví este vídeo el otro día y me diero unas ganas terribles de abrir mis antiguas cajas de juguetes y pasarme la tarde jugando con el Bicho y la Piltrafilla. Pero despues de tanta caja de aquí para allí... a saber donde estan mis "juguetitos"!



Saludos y espero conectarme pronto... desde "el Piso" y en pijama de Bugs Bunny.

ÚLTIMA REVELACIÓN

De vez en cuando tienes una revelación.
No hablo de esas revelaciones del tipo "voy a ser el amo del mundo a base de ir procreando hijos con todas y cada unas de las mujeres que se crucen en mi camino", ni de aquellas como "el fin del mundo está cerca y será con el ataque sangriento de unos teletubbies hambrientos de sangre", o de las de "después de la muerte hay vida: es un jacuzzi enorme plagado de clones de Gisele Bundchen con ganas de mucho, mucho cachondeo".
La revelación de la que hablo es mas simple. Os pongo en situación.
La otra noche, después de muchos meses de intentos frustrados, pude ver la película "PANDORUM". No soy crítico de cine pero puedo decir que me gustó. Mezcla de CUBE y ALIEN, pero bastante pasable. Lo que sí que me hizo estar enganchado al televisor fue Antje Traue.
Y pensar que tras esta imagen que se te pone en culillo mas prieto que una kiko...


... se esconde una belleza de este tipo:


Entra dentro de la lista de actrices a seguir... aunque sus películas sean malas que te cagas!

UNA DE CHISTES

-Sabes aquel chiste del perro llamado "Mistetas"?
-Esto... ehem... nop!

Y POR FIN LLEGÓ LA PRIMAVERA...

Después de un laaaargo invierno de frío, viento y nevadas de última hora... por fin llega la primavera!! Vivas y bravos!
Pero debo estar alerta: es en esta época cuando uno de mis mas despiadados enemigos realiza sus maléficas acciones. Sí, sí, amiguitos, estoy hablando del terrible Big Man Alergikus!!
Sus mortíferos ataques a base de esporas, polen y ejércitos de ácaros, provocan mas de un quebradero de cabeza. Nariz irritada, ojos llorosos, picores, mal cuerpo, cabreo constante... y los miles y miles de pañuelos de papel que uno se gasta... un despilfarro, oiga!
Tendré que reunir fuerzas para superar estos primeros dias primaverales y no sucumbir al ataque, casi mortífero, de Big Man Alergikus.

Espero tener suerte!!

En estado alérgico nunca, nunca, coger el coche...
te queda el volante "lleno mocos"!!!

MALA VIDA

Ya llevamos 2 semanas en el nuevo cuartel.
Después de ir colocando nuestros archivos de criminales, nuestros super-mega-chuli-quetecagas-ordenadores conectados a las mas prestigiosas agencias de investigación mundial, estructurar un plan de acción en situaciones de peligro extremo para la población y poner la ropa interior en su sitio, es el momento de continuar con nuestra misión.
Desde aquí combatiremos con el mal que azota Torontontero con las mas avanzadas tecnologias, salvo... el p"#o internet, que aún no nos ha llegado!
Que sí, que el proceso de instalación sigue su curso, que estamos trabajando para darle el mejor servicio, que en breve tendrá la mejor connexión... yunamierdapincháenunpalo!
Necesito "interné" ya, que si no no puedo con los malos malísimos de la ciudad!...
y tampoco puedo enchufarme a yutú y ver cosas como esta.

Hasta nueva información, solo puedo decir que me estan dando...

LOS VICIOS DE VITTEN

Karlstad y Salong se encontraban junto a Expedit en un tugurio de Rörberg. Hacia tiempo que querían hablar sobre Vitten y su extraña afición lúdico-sexual con Hampen y Erslev. Por supuesto, debían hacerlo a escondidas de Lack ya que este se sentía extremadamente sensible cuando se hablaba de su platónica amada.

Y era para ser de lo mas “sensible” al escuchar lo que hacían con la Tyglösa, la Tertial o el Markör. Realmente meter el Galej hasta el fondo del Ektorp era de lo mas asqueroso, aunque se untara de Kyvsta. Era asqueroso y punto!

Lo único que les hizo un punto de curiosidad fue cuando escucharon el funcionamiento del juego de la Ritva. Consistía en coger la Wilma y ponerle un Klobo. A ritmo de la típica danza de Solsta Pällbo, la Wilma parecía inflarse poco a poco hasta un tamaño considerable. Era entonces cuando uno cogía a su Sveje y la ponía, cuanto mas abierta posible, encima del mármol de la cocina. Era importantísimo tener en la nevera una buena botella de Lerberg para poder poner un buen chorreón en la Sveje. Eso si uno no prefería poner Pöang o Regolit. En gustos no hay nada escrito. Eso sí: por nada del mundo poner Sockeärt, que irrita mogollón.

Pues a lo que ibamos, Karlstad y Salong tuvieron la mala suerte de cruzarse, en su camino a Rörberg con Kasset que era lo mas parecido al mas gran chafardero de la ciudad. Este no dudo ni un segundo en seguirlos y escuchar, mientras disimulaba escuchar el partido de Rofylld entre Signe y Hemnes, toda la historia de Vitten.

Le falto tiempo para llamar a Liatorp y ponerlo al día del hobby de esta. Y ya os podéis imaginar lo que sucedió después: Liatorp llamó a Bestâ, Bestâ envió un msm a Bräda, Bräda un mail a Gruntal, Gruntal lo colgó en su facebook, creación de grupo de amigos bajo en nombre “Queremos una Vitten en nuestras vidas” y...

Lo mas curioso de todo es que Vitten no se enfadó lo mas mínimo. A partir de ese momento recibió una avalancha de mensajes proponiendo nuevas aventuras lúdico-sexuales: que si Byom tenía una Tunddra enorme y buscaba a alguien con poder compartirla, que si a Henriksal le gustaba vestirse de negro y jugar con una especie de pinzas, que si Kramfors buscaba alguien con talones, Kajsa con unos muñequitos, Bernhard simplemente mirar, Dioder... por atrás, Saralisa trios, Trygg algo de un hamster o algo así, Bjursta por teléfono... y así un largo etcétera de gente que hicieron de Vitten la santa, por decirlo de alguna manera, patrona del Rörberg.

El único que no supo nada del tema fue Lack, el mas gran admirador de Vitten. Sería porque hacia años que trabajaba en IKEA haciendo sin parar muebles y mas muebles.

FIN

Y es que IKEA es una fuente inagotable de nombres... y queda “niquelao”!

Karlstad, Salong, Expedit, Rörberg, Vitten, Hampen, Erslev, Lack, Tyglösa, Tertial, Markör, Galej, Ektorp, Kyvsta, Ritva, Wilma, Klobo, Solsta Pällbo, Sveje, Lerberg, Pöang, Regolit, Sockeärt, Kasset, Rofylld, Signe, Hemnes, Liatorp, Bestâ, Bräda, Gruntal, Byom, Tunddra, Henriksal, Kramfors, Kajsa, Bernhard, Dioder, Saralisa, Trygg, Bjursta son nombres de muebles, objetos de decoración y otros del CATÁLOGO IKEA 2010. Que nadie se le ocurra presentarse en Ikea y pedir una Tunddra para metérsela por el Dioder! Que ya os conozco, pandilla de degeneraos!

INTERMEDIO

Mientras espero una conexión estable...

TENGO MAL CUERPO, OYE!

Pos sí... estoy hecho una mierda!


Será por el interminable traslado que estamos haciendo y que nunca se acaba (bueno, no sé como lo vamos ha hacer pero el domingo tenemos que dejar el antigua piso im-pe-ca-ble... anda y que le den!), será por el terrible ataque de la Pandilla Akarus y su ataque alérgico, será por no descansar como tocaría, será por OKUPAR la casa de los suegros con lo que eso en "alegrías" se traduce, será...
Yoquesé! La cuestión es que hoy, a media mañana he plegado de curro y me he vuelto a la cama para poder recuperarme de mi estado zombie.

-Aivó, aivó, me voy a trabajar!

Parece que estoy mejor, pero aún queda algo de mi "planchado físico-mental-post traslado". Será porqué lo tenemos todo en cajas y no encontramos nada, será porqué hay que discutir donde ponemos esto o lo otro, será porqué no tenemos conexión de internés, será...
Y yoquesé!

De momento, ya tenemos "casita nueva"!

PEQUEÑECES

EL- Se habrá dado cuenta que no me he cortado las uñas?
ELLA- Se habrá dado cuenta que he comido ajo?

BIG CULO DAY 2010

Uno de los blogs que sigo habitualmente, El blog de Jotace, tiene la sana costumbre de celebrar el BIG CULO DAY. En este día (16 de febrero del 2010), toda la blogosfera se centra en llenar las portadas de los blogs con esta tan suculenta parte de la anatomia humana, sea femenina o masculina.
La verdad es que me quedao "ciego" buscando culos por internet y... no sabía cual poner! Así que me he decidido por este. Por quién no lo conozca, al culo y a su propietaria digo, es el de Cammy uno d elos personajes del archiconocido juego de lucha Street Fighter. Ya lo sabéis, además de saber dar sopapos, tiene un buen... culito, culito!

Anímense y culéense!

ENTREVISTA AL CAPI

-Buenas noches señoras y señores. Sean bienvenidos una noche mas a "Quién se esconde tras la máscara?"

(APLAUSOS)

-Como saben, cada semana invitamos a un famoso superhéroe para curiosear en su vida privada y descubrir que bajo esa capa de músculo, malla y poder sobrehumano, se esconde una persona como usted o como yo. Esta noche tenemos el honor de tener entre nosotras a...

El Capitán América!!

(APLAUSOS)

-Buenas noches Capitán América... le puedo llamar "Capi"?
-Puesssss... no! Si supieras lo que me ha costado que dejaran de llamarme "sarasa" por ir por los sitios en mallas y calzoncillos, para que ahora vengas tu y me cambies el nombre.
-Bien, bien... Capitán América...
-Así mejor, campeón!
-Explíquenos como es la vida de un superhéroe? Como es su día a día?
-Buenoooo, pues de lo mas normal: me levanto, almuerzo fuerte, atizo a los malos, parada pa comer, vuelvo a dar sopapos a los malos, merienda obligada de Bollicao, mas zurra a los malikis y... poco mas, a dormir temprano que al día siguiente toca lo mismo!
-Y su posición como líder de los Vengadores?
-Naaaa, esta chupao! Das cuatro órdenes por aquí, mandas a estos por alla y la cosa tira sola.
-Pero nos hemos enterado que tiene algún problemilla con alguno de sus miembros. Es verdad eso?
-Problemilla? Que va, si son muy buena gente, mu majos todos ellos...
-Iron man?
-Ese pierde aceite por tos laos! Mariquita perdío!
-Ojo de halcón?
-Un pesao con su arco y sus flechitas. Que si mira que puntería que tengo, que si mira que acierto a tal cosa... Él no lo sabe, pero le llamamos "el ojete"! Jia, jia, jia...
-Hulka?
-Una histérica del copón... es que me pone verde cuando se le infla la vena, nene!
-La viuda negra?
-Esa sí que me cae bien! Tiene un polvo... que digo uno: dos y tres! Lástima que le vaya el tema del sado y todo ese rollo, que si no...
-Y cambiando de tema...
-Mejor, mejor... que he venido a hablar de mi!
-... que me puede decir de su escudo?
-Alto, mi escudo ni tocarlo, eh!, que es lo mas sagrao que existe en este planeta!
-Es verdad que usted, en la intimidad, se... se... ehem... vamos... ya me entiende... se toca sus partes... con el escudo puesto?

-Que si me la machaco con el "escudín"? Pos claro, que tas pensao! Me pongo palote palote solo de pensarlo, neng.
-Y cual es su secreto para mantenerse en forma?
-Pues no hago nada especial?
-No sea tan modesto Capitán América.
-Que no, no hago...
-Seguro que come mucha verdura, duerme sus ocho horitas, nada de café...
-Que no, pesao, que no hago na de todo eso!
-No nos engañe Capitán, cual es su secreto?
-A que te pego un sopapo y verás tu cual es mi secreto!
-Tranquilicese Capitán... y lo del aeróbic?
-Lo del aero... eso sí! Ahí mas pillao campeón! Eso si que no lo dejo yo ni por todos los escudos del mundo!

EL AÑO DEL TIGRE

Hoy, en las noticias, me he enterado que ha comenzado el "año del tigre" según en calendario chino. Pues nada, tendremos que celebrarlo de alguna manera.


Pero pensándolo bien, algo mas tranquilito que con todo el traslado no tengo los riñones pa mucho salto que digamos...

EL GINECÓLOGO ASESINO

-Es usted aprensivo, Capitán Chistorra?

-Aprensivo? Eeeeh, nol... pero aprendo rápido.

-???

-De qué se trata exactamente, agente Guasousky?

-No sé como explicarlo... la mujer esta... y tiene metido un... y el cacharro es bastante... Mejor lo mira usted mismo!

Querido diario,

De esta manera supe que el Ginecólogo Asesino había vuelto a la ciudad. Hacia tiempo que no se sabia de él (desde aquel sucio caso de hamsters y cinta adhesiva), pero la inequívoca firma de sus acciones me reveló que volvía a las andadas.

Como te decía, llegué al piso de la señorita Penny tras una llamada del comisario Gordol. Pedía mi inestimable ayuda en un difícil caso sobre... la llamada se cortó! Supuse que el comisario se había quedado sin saldo. O sin cobertura. O ambas cosas a la vez. O puede que sin batería? Eeeees igual, a lo que iba: que me pedía si podía pasar por el 23 de la calle Cagatelabragas y dar un vistazo al asunto.

Evidentemente no podía decir que no, así que me puse mi traje (tengo que dejar de comer chuchos de crema, afirmo!), la máscara y llegué a la escena del crimen tan rápido como pude. De hecho llegué 3 horas mas tarde por culpa de una huelga de los taquilleros del metro de Torontontero..

El edificio estaba acordonado por la típica cinta amarilla con la inscripción “No pasar o te llevas un sopapo”. Unos seis coches patrulla aparcados delante del portal del 23 demostraban que, fuera lo que fuera que había sucedido en el interior, era algo importante. Decenas de curiosos rodeaban la zona esperando “pillar” algo de lo que había sucedido en el edificio.

Al llegar, me esperaba el comisario para acompañarme al lugar de los hechos.

-De que se trata, comisario?

-La señorita Penny trabaja como auxiliar de enfermería en un centro de podología en el centro de la ciudad. Ayer por la noche recibió una visita inesperada. El resultado de dicha visita es difícil de explicar. Mejor lo ve usted mismo y saca conclusiones.

El piso de la chica estaba lleno de agentes de policía examinando minuciosamente cada rincón del piso intentando encontrar alguna huella, echando fotos a cada objeto, lugar digno de análisis, anotando en sus libretas cualquier cosa que encontraran interesante.

-Donde se encuentra la señorita Penny?

-Bien... o que queda de ella, querrá decir! En el dormitorio.

Entre en la habitación, muy a mi pesar, demasiado decidido. La imagen que se presentaba ante mi era impactante. Y, siendo sincero, noté como todo mi estómago se removía ante aquella imagen.

La señorita Penny, muchacha de unos 30 años, rubia, bonita y delgadita, se encontraba estirada en la cama. Bueno, estirada por decir algo! Sus manos estaban atadas al cabezal de la cama con unas medias, y los pies... ay madre, como te lo explico yo... La señorita Penny tenía las piernas totalmente abiertas realizando una postura conocida como “el espatarre absoluto”. Estiradas a mas no poder, las extremidades inferiores de la muchacha se encontraban en una situación que ni la mejor de las gimnastas chinorras podía llegar a realizar en su vida.

Pero lo que mas impactaba era ver que alguien había introducido un enorme objeto en todo las partes íntimas de la muchacha.

La cara de la señorita Penny

"Uy, lo que man metío en el chirri!"

Me acerqué lentamente para observar el objeto que Penny tenía incrustado en el “shoshamen”. Era un Nacho Vidal's Big Extreme Cock, el mas grande de los consoladores habidos y por haber!

Era tal el tamaño del objeto sexuarl, que el cuerpo de la señorita Penny no dio para sí y reventó.

El Nacho Vidal's Big Extreme Cock... esto, pero mas, mucho mas grande!

Con voz profunda, segura de lo que dice y sin dejar de mirar el graffiti de la pared, dije al comisario:

-A sido el Ginecólogo Asesino.

-Como está tan seguro, Capitán.

Y fue cuando señalé una de las paredes del dormitorio, donde inexplicablemente nadie había prestado atención, y mostré al comisario Gordol un mensaje escrito rotulador y con una caligrafía perfecta.

Perdón, me he dejado la cinta adhesiva en casa.

PD: Por cierto, el traslado va bastante bien. He comenzado a pensar en la decoración de lo que será el nuevo cuartel del Capitán Chistorra. Haber que os parece.

Un poco gótico, pero...

TODOS SOMOS HUMANOS

Ande está el lavabo?
Que me meo toaaaaaa!!

LA PAREJITA

-La vida de "súper" es muy perra, Batman!
-Y que lo digas Robin, y que lo digas...

ESTAMOS DE MUDANZAS

Pues sí, amiguitos míos, estamos de mudanzas!
Pero tranquilos, si es que hay alguien que se ha puesto nervioso (que lo dudo!), esta mudanza no es nada relacionado con el blog. Me refiero a una mudanza real, con todas las de la ley, de esas de dolor de espalda, mala leche constante y la sensación que nunca paran de aparecer cajas y mas cajas de todos sitios. Pues ese tipo de mudanzas.


Big More, Piltrafilla-X, El Bicho y yo, hemos decidido cambiar de base de operaciones para mejorar nuestras instalaciones. Seguro que este cambio mejorará nuestro rendimiento para con la justicia y el bien de Torontontero.
La cosa va sin prisa pero sin pausa. Durante este mes de febrero tendrán que pasar carpinteros, lampistas, pintores, limpieza y... Mi turno! Cargar, una y otra vez, cajas, muebles, libros, ropa, etc., para llevarlas a nuestro nuevo hogar.
De momento he ido instalando a unos amigos que estan interesados en el tema del cásting de superhéroes.
Sabe mal decirlo, pero los veo un poco "pimpollos" y trabajar con adolescentes no es nada fácil. Tendré que meditarlo mucho.

De todas formas, aviso que puede que las entradas al blog sean mas lentas que de costumbre. Pero seguro que encontraréis otras maneras mejores de distraeros.
Pero estad alerta: volveré!

De momento... que suene la música!

SE BUSCAN SUPERHÉROES

Querido diario,

Después del encuentro con toda aquella banda de villanos hace escasas semanas, he estado pensando una cosa: solo no podré llevar a cabo mi misón de establecer el bien y la justicia en todo Torontontero.
Si que es verdad que en muchas ocasiones puedo solucionar ciertos conflictos en solitario (ayudar a una animadora de volei-playa a ponerse crema protectora para no quemarse la piel, o a librar del ataque incesante de turistas italianos a cierta presentadora de televisión, o a desmontar una bomba termonuclear como si de TENTE se tratara)...

Ay Cristina... si pudiera ser microoooooooorl!!

..., pero me da a mi que Lex Croto tiene algo preparado. Y algo muy gordo!
Es por este motivo que he decidido crear un grupo de superhéroes que esten dispuestos a luchar a mi lado contra el mal existente en todo el planeta.
Aún no tengo decicido el nombre del grupo: Los 4 asmáticos, Patrulla Ekis, Liga de la Justicia de Torontontero... No consigo decidirme, pero lo que sí he hecho es poner un anuncio en los periódicos de la ciudad en busca de los que serán mis nuevos compañeros.

Los primeros en responder a mi llamada han sido los TT (Teto Twins), que aseguran tener grandes poderes. Uno afirma que "partes de su cuerpo" puede endurecerse como si fueran de puro de acero. Y el otro dice que tiene en bajo su control un enorme "agujero negro" donde puede meter de todo.

Los Teto Twins

No sé yo si fiarme mucho de estos dos. Hay algo que no me acaba de convencer... serán las botas?

De todos modos ya lo sabéis: si sois superhéroes y queréis formar parte de mi equipo, no dudéis en decirmelo!