MI PEOR ENEMIGO

Querido diario,

Hoy no voy a hablarte de como fue mi primer encuentro con el maligno Morcillus, ni como me enfrenté al grupo de villanos “Los 4 asmáticos”, ni tan solo como pude salir con vida cuando fui acorralado por aquel ejército de amazonas plutonianas sedientas de sexo desenfrenado (uuuhhmmmm!..).

No, hoy voy hablarte del quien tendría que ser un compañero de trabajo, a quien tendría que considerar un socio de la lucha contra el mal, a quien debería ser un amigo al cual pedir ayuda cando se necesita.

Digo “tendría” porqué, evidentemente, no es no compañero, ni socio y, mucho menos, amigo. Estoy hablando del Capità Enciam (Capitán Lechuga para los que no son de Torontontero).

Mira que debe ser buen chaval, majote él con su capa de color verde, su melena al aire, su lechuga estampada en el pecho... Pero es que le tengo una tirria!

El otro día, después de meter la cabeza de un par de gamberretes en el lavabo de un instituto por haber llamado a un pobre chico “Violador de Hello Kittis” (cosa que considero de muy mal gusto..., por la Kitti esa, digo!), pensé en tomarme un pequeño descanso en el bar del centro educativo y recordar viejos tiempos.

Al llegar mi sorpresa fue suprema ya que vi, en aquel pequeño escaparate que hay sobre la barra donde se muestran todas las maravillas del mundo de la bollería y pastelería 100% química, unas cañas de chocolate que me gritaban a destajo un “comeme, comeme... toda, toda... así, así... dame plassser, amorsssote!”. Como no, me las zampé sin pensármelo dos veces, pero al meterme el quinto bollo, alguien me tocó el hombro y sentí una voz aguda que me decía:

-O sea, que tu eres ese super-guachi-mega-molón superhéroe, no! Como mola, chicas, te lo juro por Spears que esto lo cuelgo yo en mi muro del Facebook.

Aquí el equipofemenino pidiendo un Aquarius y 5 cañitas.

Era el equipo de gimnasia artística que salia de su sesión de entrenamiento y aún iban con esos mallots ajustados a mas no poder, sus calentadores, su cinta en el pelo y su maquillaje extrañamente intacto tras el duro ejercicio físico.

-Pues sí, soy el Ca...

-Mola mogollón! O sea, esto es mejor que aquella vez que encontramos a los del Tokio Hotel comprando las Barbies en el Carrefour!

-Si, pero es que yo soy...

-Sí, sí, sí... Si ya sabemos quien eres! O sea, tu eres aquel super-stupendo de la vida que va salvando a los pringaos del mundo, no? Sí, estas super-mono con esa barrigita al aire. Te lo juro por el AAAAAUUUUHHH de la Shakira!

La conversación no era muy fluida, que digamos. Yo intentaba hablar y ellas me avasallaban con sus “o sea”, sus “telojuro” y sus “quemono”.

Y entonces apareció él.

-Home, si es el Capitán Chistorra!

El Capità Enciam (el lechugón) me dio un manotazo en la espalda como si fueramos amigos desde siempre. Y no hay cosa que me moleste mas que uno llegue y se crea el amigo de todos. Y mas si va vestido de verde moco y con la melena al aire.

Que asquito te tengo, que lo sepas!!

El tío iba de “enrollao de la vida”, de colega de la peña, de modernito del momento.

-Qué noi, explicando a estas jovencitas la importancia de comer 5 raciones al día de frutas y hortalizas... O de la vital importancia de respetar el planeta intentando contaminar al mínimo... O no estarás explicando el poder secreto de las 3 ERRES: Reciclar, Reutilizar, Reducir!

Y yo pensé en aquel momento: verduras y hortalizas con lo buena que está la panceta, la morcilla, el ternasco, la butifarra, los huevos rellenos, la fabada astuariana, el puchero de la agüela... Respetar el planeta cuando hace años que nos venden la película de que se acaba el mundo y el cambio climático y todo sigue igual... de las 3 ERRES! Tu me has visto cara de Barrio Sésamo??

Aguanté las ganas de estampar su careto en el tablón de anuncios, entre “Se busca compañera de piso que sepa cocinar, lavar y planchar. Llamar a Jose Mari” y “Fiesta de Telecos. Barra libre a partir de las 6 de la tarde. Concurso de vómito multicolor”

Lo que ya me sacó de mis casillas fue cuando acabó su discursillo para impresionar a las chavalitas con aquello que nunca se cansa de repetir: “Els petits canvis són poderosos” (los pequeños cambios son poderosos).

Pequeños cambios... pequeños cambios... Pequeña se te va a quedar a ti cuando te meta el lechuguino por el trasero.

Perdona, querido diario, pero con los “hippies come-flores” no puedo!

UN POCO DE DEPORTE

Hoy teníamos partido de baloncesto. Y nada, hemos grabado nuestro calentamiento. Pero no os penseis que la liga de aficionados es "moco de pavo", eh? Hay nivel, neng, hay nivel...

AL MAL TIEMPO... MALA CARA

Llevo unas semanitas un poco "manta" en lo que se refiere a escribir, publicar nuevas entradas y actualizar el blog.
Por qué?
Puede que por sueño, pocas ideas (o muchas y poco tiempo para desarrollarlas), pereza, no saber si esto se lo lee alguien o es solo la herramienta de via de escape que me aconsejó mi psicoanalista (que aún no conozco pero algún día llegará el día que tenga que ir)...

Lo que sí que estoy convencido es que el cambio de tiempo ha afectado, y mucho, en mi ánimo creativo.
Hemos pasado de tener unos días soleados, calurosos, de "este verano se está alargando", de ir aún en pantalón al trabajo, de alegrarte al dar un paseo por las tardes, etc., a un tiempo un poco "asquerosillo".
Que si ahora hace mas fresca, que si el sol se esconde, que si llueve o solo són 4 gotas de ná... Una mierda, vamos!


Siempre he dicho que la lluvia no me gusta. Sí, todo el mundo dice que los días grises y lluviosos són super melancólicos, que si ver rebotar las gotas en el cristal de la ventana, que si acurrucarte con una manta al saber el frío que hace en la calle... Anda y dale peos a una lata! Que si tienes que ir a trabajar y te cae un chaparrón, la gracia que te hace a ti que llueva.
Atascos, frío, viento, charcos, ropa mojada, paraguas...

Por cierto, estoy a punto de crear una plataforma anti-paraguas. Vaya invento mas estúpido, a mi parecer. Será posible que acabo mas "mojao" cuando voy con paraguas que cuando voy sin? Vale, de acuerdo que cuando llueve, y no llevo paraguas, espero en un bar a que pase la tormenta. Pero ese es otro tema...

Pues eso, que últimamente no estoy muy "salao" en escribir. Paciencia, que algún día volveré a ser el de antes... pasado por agua, pero el de antes.
Y para mejorar la situación presente, algo me anime un poco esta "pena, penita, pena" que tengo con la puñetera lluvia.

Dale al play, mala leche y a saltar!

LOS HERMANOS PELÁEZ

Después de muchos años, lejano ya el tiempo de la escuela, un buen día llegué a la conclusión que la distribución de alumnos en los diferentes centros escolares de una misma ciudad no es una cosa aleatoria y producto del azar. Existe una organizado y misterioso sistema que consiste en conseguir que en cada aula existan todos y cada uno de los tipos posibles de alumnos que se puede encontrar dentro de una clase.

Hablamos de diferentes tipos de roles entre los niños y niñas de un curso: el Gamberro que se las carga sí o sí en cualquier situación de vandalismo escolar, la Niña Guapa que aprende que levantándose un poquito la faldilla puede conseguir el almuerzo que desea, el Líder que sabe que tiene la pandilla bajo su mandato, el Tontolculo que no se entera de nada, el Repetidor que va sobrado de todo y solo espera que acabe su triste condena escolar, el Deportista que lo mas le interesa es el recreo donde poder mostrar sus habilidades con las pelotas (las de fútbol, digo!)...

En mi clase, evidentemente, existían todos estos especímenes y hoy me centraré en uno de ellos: el empollón.

En mi caso, y por mala o buena suerte, teníamos esta figura por partida doble. Estoy hablando de los hermanos Peláez.

Gemelos, enclenques, blancos de piel, de mirada fría y penetrante, gafas de pasta, corrector bucal, pantalones de pinza, carpeta forrada con rostros de premios Nobel y filósofos desconocidos por la gran mayoría... Así eran este par de hermanos que eran la delicia del claustro de profesores y, siempre, modelo a tener en cuenta en cualquier momento del día a día escolar.

-Tomen ejemplo de los Peláez, muchachos. Si solo tuvieran una cuarta parte de su capacidad intelectual, no tendría la sensación de estar frente a una panda de borregos como ustedes.

Estas eran algunas de las palabras, a modo de ejemplo, que algún profesor nos regalaba comparando nuestra capacidad para el estudio con la de los gemelos Peláez.

Y realmente, aquellos dos eran (y perdón por la palabra que utilizaré) unas putas máquinas de estudiar. Era alucinante ver como devoraban libros uno tras otro, sabían mas la lección que los propios profesores, y en los exámenes sacaban notas de 12 y 13 cuando la nota mas alta posible era un 10.

Recuerdo cuando una vez nos obligaron, propuesta como no de uno delos Peláez, a escribir un poema sobre la algún elemento de la naturaleza. Sude la gota gorda estrujándome en cerebro para acabar escribiendo algo así como:

LA PRIMABERA

La primabera tiene cosas mú vonitas,

el sol, las flores y las mariquitas.

Como me gusta que salga el sol

y asinas ir a la picina con flotadol.

Pues bien, como nos quedamos todos, al ver llegar a los empollones de la clase con un par de tomos cada uno bajo el brazo con la “Antología poética del mundo natural de los hermanos Peláez”. 400 páginas de poesía chunga, chunga, de aquella llena de metáforas, sinónimo, hipérboles... hipotenusas y pleistocenos, que “cagate lorilo “ lo que había allí metido.

Y como no, los profes maravillados con el “excelente trabajo” de los malditos listillos de la clase. Tanto que, cada día, uno de los los hermanos nos leía a primera hora de la mañana uno de aquellos poemas. La mejor manera de comenzar el día, vamos!

Así que en e recreo, mientras ellos estaban en la biblioteca consultando nosequé sobre un tal Niche (entiéndase Nietzsche), decidimos hacer algo con aquellos dos tipejos. Y lo tuvimos claro desde el principio. Debíamos encontrar algo que desviara la atención de los estudios a aquel par de mozalbetes.

El Repetidor tuvo la gran idea: debíamos enseñarles la verdadero “sistema educativo”. Para ello fue necesaria la ayuda de la hermana mayor del Tontolculo de la clase. Mejor dicho de la hermana mayor del Tontolculo.

Si algo aprendí en aquellos días era que el mundo no sigue unos patrones fijos a la hora de repartir hermanas por el mundo. Como era posible que aquel “atontao” que no se enteraba nunca de nada tuviera una hermana tan buenorra como aquella y no nos hubiera dicho nada. Teniendo aquel monumento en casa, nos podría haber invitado cada tarde a merendar pan bimbo con nocilla. Lo que fuese por ver aquel trozo de mujer acabado de cumplir los 18 añitos.

Por suerte, la hermana tampoco tenía muchas luces y a cambio de media docena de revistas SUPERPOP donde aparecía David Hasselhof (el del coche fantástico de antes) en plan sexy, decidió echarnos una mano.

El plan era pedir a los hermanos Peláez que dieran la bienvenida a la nueva profesora de lengua extranjera. Lo básicamente importante del plan era que la hermana del Tontolculo no abriera la boca, si no se cagaba el plan, y la otra era poner la calefacción del centro a toda pastilla. Esta última parte era cosa de la Niña Guapa de la clase, que con una de sus subidas de faldillas pediría ese “pequeño” favor al conserje.

Hermana del Tontolculo de lleno en el papel de maestra.

Puesto en marcha el plan, solo faltaba esperar los resultados. No sé que pasó dentro de aquella clase, pero los hermanos Peláez no fueron los mismos desde aquel día. Algo cambió en ellos y dejaron de centrarse en los estudios. Pedían continuamente ir al lavabo y tardaban lo suyo en volver.

Solo una vez pareció que volvían a conectar con el mundo estudiantil. Cuando informaron que llegaría una nueva maestra de lengua extranjera. Pero no esperaban encontrar a una maestra viejuna, pellejona y raquítica, a punto de jubilarse.

Y es que los estudios...

MALUS KAGONTÓ Y EL EJÉRCITO OJCURO

Capítulo 2
Un, dos, tres... un pasito palante María
(1a. parte)

Estepa Maburro
Reinos Recordados

Con los primeros sonidos de la mañana (el ronquido de un anciano, los esputos de la cocinera, los gemidos de placer de un par de jovenzuelos y los incansables y escandalosos gritos de un vendedor de churros con chocolate) el trío de aventureros inició su trayecto hacia Puerto Checo-Checo.
Poco a poco, la capital de Reinos Recordados quedaba atrás, dando paso a una enorme e inacabable extensión de terreno conocida como la estepa Maburro. De vegetación baja y con poco desnivel, aquel territorio podía llegar a ser demasiado monótono ya que por mucho que caminaras parecía que estuvieras siempre en el mismo lugar, como si no hubieras caminado si un solo centímetro. Maburro era conocida en todo el reino por sus misteriosas leyendas de personajes que habían perdido la cordura en aquella desmesurada monotonía, por no hablar de los peligros que escondía aquel insulso paisaje.
Tralin, Edenwinder y Prince tenían por delante una semana de camino, claro está si iban a buen ritmo. Pero en aquel lugar, las distancias y el paso del tiempo no seguían una lógica coherente.
Y aquella sensación fue apreciada por los miembros del grupo a las pocas horas de trayecto. “Falta mucho?”, “cuanto queda?”, “ya llegamos?” y “tengo pipi!”, fueron las palabras que intercambiaron en aquellos primeros pasos de la aventura.
Hacía calor, cosa que no mejoraba la sensación de desamparo del grupo. Decidieron descansar unos minutos bajo la sombra de una arboleda cercana al camino. Los tres miraban alternativamente a la silueta de las murallas de Meme-oh-toa, aún cercana a su situación, y a la dirección donde supuestamente debía encontrarse Puerto Checo-Checo. Estiraban el cuello esperando ver algún asomo del destino a donde se dirigían.
Aquello era inútil, solo llevaban una mañana de camino y comenzaban a sentirse asqueados.

De repente, Prince tubo una idea. Con una enorme sonrisa se puso en pie, dio unos saltitos alocados, aplaudía animado y mostraba que había pensado algo fabuloso, cosa que animó sobremanera al resto del grupo. Cualquier buena idea sería bienvenida en aquel momento. Prince habló:

-Veo, veo!

Edenwinder y Tralin no entendían a qué se refería. Prince repitió sus palabras intentando convencer a sus compañeros:

-Veo, veo?!

Nada, no había reacción. Desesperado, y bastante irritado, continuó el solo el juego:

-Qué ves? Una cosita. Y que cosita es? Empieza por la...

El explorador y el bardo dejaron a Prince que pasara aquel rato distraído en aquel juego infantil. De repente, Tralin sintió un cosquilleo en una de sus piernas. Pensó que, posiblemente, se hubiera puesto en marcha el extraño objeto que le había regalado Fisher Prais. La agradable sensación de placer orgásmico comenzaba en su pierna derecha, pero a los segundos sintió la misma sensación en su espalda, y mas tarde en su trasero, y después... Algo no cuadraba! Aquello no era una vibración, sino que algo se estaba refregando en las diferentes partes de su cuerpo. Cuando intentó descubrir lo que se estaba frotando lascivamente en sus ropajes, sintió un pinchazo muy parecido a un mordisco. El bardo dio un salto y se puso en pie.
Era producto de su imaginación o realmente no estaban solos en aquel lugar?

-Aaaahh!

Era el grito desolador de Tralin, en medio de aquel lugar desértico y solitario. El bardo agarró lo primero que tenia en la mano, el Vibratorculo 200, y lo agitó rápidamente, golpeándose en las zonas donde sentía aquel cosquilleo o pinchazo.
Prince al ver a Tralin en aquel estado de shock incomprensible, inició una carrera con arma desenfundada, embistiendo a su compañero mientras gritaba:

-Criatura del Mal! Te extirparé del cuerpo de mi noble compañero!

Para Prince aquello era un claro caso de brujería y eso se acabaría con el filo de su espada atravesando el pecho de Tralin, liberando su alma de las garras de algún insignificante e inexistente demonio.
Mientras, Edenwinder, tenía otra idea a lo que a Tralin le sucedía. Él pensaba que la nómada vida del bardo, le había posibilitado el conocer a mas de una mujer. Y no estaba pensando en mujeres de buena reputación, que digamos. Para el elfo, aquello que incordiaba a su socio eran ladillas! Y la mejor manera de acabar con ellas, según le habían dicho, era dándoles un buen golpe hasta aplastarlas del todo.

El pobre bardo estaba en una comprometida situación: en una mano un peligroso y enorme juguete sexual, uno de sus compañeros estaba a punto de ensartarlo como si de una aceituna se tratara pensando que Tralin estaba poseído por algún ente demoníaco, y su otro compañero se disponía a “regalarle” un soberano puntapié en todas las partes nobles del bardo. La escena no podía presentarse peor a Tralin Tralan. En décimas de segundos se imagino como podría llegar a acabar aquella situación y si ponía condura y freno a sus Prince y Edenwinder.

-Tate quietoooorrrrlll!- gritó el bardo tan alto como pudo, a lo que sus compañeros obedecieron de inmediato.
Tralin se maravilló al ver que sus compañeros frenaron en seco. Seria posible que fuera poseedor de una gran capacidad de liderazgo sobre sus compañeros? Era la seguridad de sus palabras la que provocó aquel cambió de conducta? O era la fuerza de su grito la que había congelado las acciones de Prince y Edenwinder?

Ni lo primero, ni lo segundo, ni lo tercero. Tralin siguió la mirada de sus camaradas para descubrir que él no había sido el responsable de aquel paro inmediato de acciones. Lo que observó era que, en el lugar donde segundos antes había estado sentado, aparecieron unos lindos conejitos. Primero uno, después otro, y otro y otro y...


-Qué bonitos!- se le escapó a Edenwinder.

El bardo entendió en aquel momento las dulces caricias en la entrepierna y el trasero. Pero... el mordisco? Aquella pregunta obligó al bardo a descubrir lo que sus compañeros ya había descubierto. Aquellos conejos no eran normales! Sus ojos mostraban un rojo escarlata, sus afilados dientes comunicaban sed de sangre fresca, sus intenciones no eran las de conseguir una cariñoso achuchón... Eran conejos salvajes y estaban dispuestos a atacar al grupo!

Una vez mas la comitiva secreta debería demostrar sus potencial en el campo de batalla, nada mas y nada menos que con... con... con unos conejitos! Pero vaya conejitos!

EL POR QUÉ DE TODAS LAS COSAS

Queridas y queridos seguidores (si es que hay alguno) de este blog,

Últimamente me perdonaran la bajada en el ritmo de entradas que hago en el blog. Normalmente intento escribir un par o tres de veces a la semana, pero estas últimas semanas me ha sido imposible. Y ahora les explicaré el porqué.

Ya hace cierto tiempo que una gran nube gris repleta de interrogantes flota en mi mente. Interrogantes que me hacen dudar de todo lo que, hasta hoy, conocía. Miles de dudas afloran en mi día a día, consiguiendo que comience a sospechar de cada momento, de cada palabra, de cada experiencia que como seres humanos vivimos durante nuestra existencia.

Sin motivo aparente, situaciones a las que estaba habituado y eran rutinas interiorizadas en mi vida, llegan a ser motivo de análisis. Me invaden preguntas de si “aquello que estoy a punto de hacer es lo correcto o no”, del “por qué lo hago”, del “qué consigo con ello”, del “por qué siento aquello o lo otro al hacerlo”... Preguntas que, a menudo, no tienen fácil respuesta.

Después de sentir que mi vida se enfrentaba a un completo y delicado examen, decidí tomar cartas en el asunto. Me propuse iniciar un estudio científico, altamente riguroso, de análisis de diferentes situaciones que, ustedes y un servidor, podríamos considerar “normales” pero que esconden una explicación hasta hoy desconocida.

Cual Profesor Cousteau sumergido en las oscuras fauces de los océanos buscando nuevas y desconocidas formas de vida acuática, yo me inicio en el peligroso e inquietante mundo de la investigación con el único objetivo de dar respuesta a preguntas sin respuesta.

Entre estas preguntas podríamos encontrar las siguientes:

-Por qué muchos de nosotros aprovechamos la necesidad fisiológica de ir al lavabo para leer una revista o un libro?

-Por qué la gente que va en coche espera pararse en el semáforo rojo para sacarse los mocos?

-Por qué nos da manía cuando se nos engancha la cortina de plástico de la ducha en el culo mientras nos duchamos?

-Por qué ponen esa horrorosa música en la sala de espera de los dentistas?

-Por qué los “speakers” de las tómbolas de feria hablan todos con la misma “musiquilla”?

-Por qué las peluquerías están repletas de revistas del corazón?

Sí, queridos amigos, soy consciente que el trabajo será duro y que, muy posiblemente, mi cuerpo padecerá las terribles consecuencias de este estudio científico. Las secuelas y mutaciones que experimentaré son parte del estudio. Pero estoy convencido que lo hago por el bien de la humanidad. Ninguna pregunta sin respuesta.

No hace falta comentar que si existiera alguna otra pregunta o interrogante que les tuviera especialmente en vilo, solo deben comentármelo y la añadiré a la lista de temas a investigar.

Para comenzar me gustaría ofrecerles el resultado de una de las investigaciones del gran maestro Eugenio, ferviente seguidor del método científico como yo. El estudio hace referencia al por qué los buceadores se tiran del barco de espaldas al mar. Les dejo con sus sabias palabras.

ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCION

MERCHANDAISING

Querido diario,

Los días pasan y cada vez soy mas conocido en la ciudad. Mis apariciones como superhéroe cada vez son mas habituales y la gente comienza a vitorear al Capitán Chistorra cuando me enfrento a algún malhechor.

Aún así, creo que son pocos los que saben de mi misión como justiciero, y debo hacer algo al respecto. Después de mucho pensar he pensado en iniciar una campaña de “merchandaising” para realzar mi posición social dentro de Torontontero.

Una de las posibilidades era la de repartir entre los niños unos tatuajes, “tatus” como dicen ahora, con mi rostro o mi símbolo. De aquellos que tienes que poner un pegote de saliva para poderlos enganchar. Había pensado en ponerlos dentro de las bolsas de patatas, a modo de regalo, pero he desestimado esta opción por una sencilla razón: primero debería comprar cajas y cajas de bolsas de patatas, abrirlas, poner el tatuaje dentro y volver a cerrar las bolsas. Y no es por el trabajo que conlleva, no, si no porque ya sabes que todo lo que es patatas, doritos, ganchitos, fritos... me pierden! Estoy convencido que me comería toda la mercancía y los tatuajes no llegarían a su destino.

Otra opción, la cual me convence mas, es la de utilizar un lenguaje mas actual, que llegue a público joven. Y la respuesta es el rap!

No es un estilo que domine, pero no creo que sea muy difícil hablar rápido, mientras suena una música repetitiva de fondo (siempre he pensado que esa música se parece mucho al ruido que hace una fotocopiadora) y vasadiciendo de vez en cuando palabras “raperas” como: “eh, tío”, “colega” y “molaungüebo”.

Por qué todos los raperos ponen cara de mala leche?

He estado practicando y el resultado es este:

Si tienes un problema,

si tan “quitao” la nena,

si piensas que das pena,

el Capi arregla el tema.

Le llaman Capitán

y siempre tiene un plan.

Con él en la ciudad

el mal acabará.

El Capitán Chistorra

mas duro que una porra.

Cuando le ves venir

te pones a reír.

La gente está segura

la paz será futura.

Al malo él arrolla

con su enorme …

Vale, vale, vale... reconozco que debo mejorar la rima. Solo es cuestión de un poco de practica y lo tendré dominado.

Mientras mejoro esta parte de mi plan publicitario, he conseguido otro preciado contacto. Mi intención era poder establecer una manera de darme a conocer a gran escala, al gran público... pero como? Y la solución, querido amigo, vino a mi como las gofres de chocolate que me como cada día.

Un tarde que estaba tendiendo mi ropa en la terraza comunitaria, cuando apareció el hijo de Paquita, un chaval de unos 14 años enganchado (por lo que he podido escuchar gracias a mi súper-audición) a uno de esos juegos informáticos de internet donde te haces pasar por un personaje de fantasía con orejas largas, con combates de espada y magia de película.

-Perdona, eres Juanito, verdad?

-Me llamo Warlock.

-Estoooo... como?

-Que me llamo Warlock, joder!

-Pero tu no te llamas Juanito?

-Soy Warlock, un orco de nivel 20 de la tribu de los “Violadores de gallinas caponatas”

-Si, sí... Warlock... Oye, tu me podrías ayudar?

-Que quieres que haga: matar a un humano con mi hacha de doble filo, colgar por las orejas en lo alto de un campanario a un asqueroso elfo o despedazarte a trocitos un miserable enano?

-Bueno, no es bien bien eso lo que te quería pedir... Tu sabes de informática, verdad?

-Tira un dado de 20 por “reunir información”.

-Como?

-Que sí, joder, que sí que entiendo de máquinas!

-Vale, vale... tranquilo... te quería pedir un favor...

Este es Juanito

Tras un par de horas de diálogo que no llegué a entender en su totalidad, unas cuantas tiradas de dados para conseguir “no se qué” y la promesa de comprar unos cuantos módulos de “dunchon an tagons” (o algo así) y otras tantas “figuritas”, convencí a Juanito (perdón Warlock!) a ayudarme.

La cosa era sencilla: le pedí que quería que todo el mundo conociera mi cara, que les sonara mi rostro, que supieran quien era... Y lo consiguió el muy cabr... el muy orco, eso quería decir, el muy orco!

Pantalla enorme de unos grandes almacenes con mi careto,
gentileza de Juanito.

COF, COF... COF, COF...

Ha pasado ya una semana y continuo estando "jodidito"con este maldito resfriado que tengo encima.
Si bien es cierto que ya no tengo la sensación de mareo, parecida a cuando uno se bebe mas cervezas de la cuenta, el dolor de cabeza parece haber desaparecido y no siento el cuerpo "chafao" como dias anteriores... aún me acompaña aquella maldita tos que no me deja descansar ni de día ni de noche.
Y no hay cosa que haga mas gracia cuando estoy enfermo que escuchar los sabios consejos de los médicos "no titulados" que aparecen de debajo de las piedras. Es cuestión de toser un poco (ná, una mijilla!) y todo el mundo parece tener la solución a tu malestar. Amigos, compañeros de trabajo, tu madre, tu pareja, la panadera, la canguro gótica del niño del 3º 1ª que tiene pinta de conectarse al chat de "Quieres encontrar pareja de una vez" haciéndose pasar por un camionero de mercancías inflamables...
Todos, todos saben qué te pasa y como curarte!
Que si aquel jarabe de color rosa y de mal gusto, que si zumo de naranja y limón cada 3 horas, que si no bebas leche que hace moco, que si aquellas pastillas que saben a cagada de escarabajo pelotero pero que "curaquetecagas", que si ponte la cebolla debajo de la cama, que si el pañuelito atado en el cuello y mojado en alcohol, que si vapores de esto, que si cremita de lo otro... Que al pobre Txumari Alfaro le ha salido una competencia muy dura!

Reconozco que alguno de estos remedios funcionan, pero esta vez el resfriado se ha instalado de lo lindo. De momento, parece que voy mejorando poco a poco y lo único que queda de estos días de "bajón" es la tos. Tengo aquel picorcillo que te hace toser como si fueras un fumador compulsivo que se fuma 5 paquetes de tabaco negro al día.

Cof, cof... cof, cof, cof... cof, cof... cof, cof, cof...

Y así todo el día y toda la noche. Bueno por la noche puede que mejore porque me baño literalmente en Vics Vaporub. Esa calorcilla parece que alibia un poco. Pero durante el día, no paro. Noto como el "moquillo" enganchado en el cuello no quiere desprenderse de la garganta. Es como un alien que se ha introducido en mi cuerpo y no desea liberarse. Pues a toser y intentar desengancharlo.

Cof, cof... cof, cof, cof... cof, cof... cof, cof, cof...

En alguna ocasión consigo sacar (y perdón por lo que vais a leer) una masa viscosa de color verde, de una textura gelatinosa, parecida al Blandiblú, que resbala de un lado al otro del pañuelo con el que ha sido atrapado. Osea, que saco un mocarro de tres pares de cojones! Será posible que mi cuerpo sea capaz de producir tal cantidad de mocos? Quá pasaría si decidiera no eliminarlos del interior de mi cuerpo? Existe el overbooking moquero?

Nada, que solo me queda resignarme y encontrar el punto "cachondo" a todo esto. Primero,algo de música para bailar mientras saco los pulmones por la boca.

Segundo... imaginar que aquella masa gelatinosa de color verde es algo mas que un simple y maldito moco.

Y puestos a imaginar...

SI TE DROGAS NO CONDUZCAS

Como luchador del bien, es una de mis obligaciones evitar que la gente entre en el terrible y oscuro mundo de las drogas. Si a este factor se le añade la conducción de un vehículo... entonces la cosa está "mu chunga".Aquí teneis algunos ejemplos de lo que os puede pasar si conducís bajo el efecto de algunas drogas.

CAMBIO DE VIDA

Aquel día Bibiana Sperm decidió cambiar completamente de vida.

Después de 10 años dedicándose en cuerpo y alma (mas bien cuerpo) al cine porno, había decidido dar un giro de 180 grados a su carrera profesional y probar suerte en otro tipo de estilos cinematográficos.

Atrás quedarían películas que la habían hecho famosa en las zonas mas oscuras de los video-clubs, en las estanterías de los sex-shops o en el buscador Google, donde su página web era una de las mas visitadas.

“Vaya trípode tiene el fotógrafo”, “Profe, porqué no me repasa?, “Follocop” o “No sé que me pasa que cuando viene el vecino del quinto me se suben unas calores que ni pa qué”, son algunas de las películas, de contenido altamente sexual, que habían llevado a Bibiana Sperm al estrellato.

Pero estaba decidida ha cambiar, a buscar un nuevo registro como actriz y demostrar a todo el mundo de lo que era realmente capaz.

Primero pensó en probar suerte en el cine de terror.

Se imaginó en una de aquellas escenas donde escapaba, tropezando con el mínimo obstáculo que estuviera en su camino, del asesino en serie que mataba a jóvenes indefensas a golpe de hacha. Ella, corría por un bosque medio desnuda, mientras el enorme y musculoso perseguidor le intentaba dar caza. Sus pechos saltaban al ritmo de la carrera descontrolada de ella, al ritmo de los jadeos provocados por el esfuerzo. Finalmente, el asesino la atrapaba y la lanzaba al suelo del bosque, cerca de las aguas del río. El cuerpo sudoroso del enmascarado (porqué Bibiana se imaginaba al asesino con una máscara blanca al mas puro estilo Jason), se abalanzaba encima suyo enzarzándose en una lucha sin cuartel. Las nalgas de ella se mostrarían a cámara envueltas por las enormes manos del desconocido, mostrando sus partes mas íntimas. Era entonces cuando el asesino desgarraba sus ropas y dejaba ver su pecho peludo (y salvaje), dispuesto a disfrutar del poder que ejercía sobre aquella aterrorizada jovencita. Bibiana se imaginaba lamiendo el pecho de su agresor, mordiendo sus pezones, agarrando su enorme miembro viril con el que el asesino le daría muerte. Entonces su boca... su boca... No, no, no! Aquello no era lo que Bibiana Sperm había decidido! Y, seguro, el cine de terror no era la mejor opción.

Pensó en la posibilidad del cine musical.

Una remake de Mary Poppins podría ser un buen trampolín para su nueva carrera. Se imaginó pues con un inmaculada vestido blanco, cantando el “supercaliflajilisticoespialidoso” mientras bailaba una difícil coreografía al ritmo de la música. Y aquella escena donde paseaba con el deshollinador por un maravilloso parque. Él le agarraría de la mano y tras un largo paseo, descansarían en la agradable hierba del parque. Los pajarillos y las ardillas se acercarían a ellos para crear un ambiente mas mágico, si era posible. El deshollinador le susurraría unas dulces palabras al oído. Algo así como:

-Mary Pompins, me ayudas a desatascar mi chimenea?

Mientras aparecería en primer plano un enorme falo ennegrecido por el trabajo limpiando chimeneas. Los ojos de Bibiana brillarían ante la cámara y se dispondría a lamer el... Para, para, para, para! Otra vez no! Ya volvíamos de nuevo a sus orígenes artísticos. Y era lo que precisamente quería evitar.

Ciencia ficción? Una de aquellas del espacio, con enormes naves espaciales, pistolas láser y robots. Ella podría ser una humanoide defensora del bien, acompañada en todo momento por un pequeño robot con el nombre CONSOL-A2. En alguna escena de hiperespacio, el robot acabaría en algún lugar de su anatomía robótica, conectándose a algún orificio, buscando “cargar pilas” y dándole un placer indescriptible que... Aaaaaalto! Otra vez con lo mismo! No puede ser!

Y de temática infantil? Un “conejito” que quería comerse una laaarrrga, duuura y vigorosssa zanahoria. Desde la punta hasta el foooondo... Basta! No y mil veces no!

Tras muchas horas de ardua reflexión, encontró la solución: cine independiente experimental.

Sabía que era un tipo de cine que estaba en alza y que cada vez eran mas los que veían ese tipo de películas. Le sonaba que películas francesas, japonesas, pakistaníes... habían sido auténticos bombazos en taquilla. El secreto: pocos medios y gran guión.

Bibiana Sperm ya se imaginaba recogiendo el premio como Actriz Revelación otorgado por la academia de las artes escénicas por su trabajo en una de aquellas películas.

Y lo consiguió. No el premio, si no participar en una película. Sí, sí, una película de pocos diálogos, largas escenas a plano continuo, banda sonora a base de silencios, juego de miradas...

El título de la película: “Voyeurs mudos disfrutan de folleteos varios”.

Bibiana Sperm: "Quieres que te enseñe mi currículum?"

CON UN 6 Y UN 4...

Hace ya un par de semanas que, al hacer una de aquellas visitas semanales a casa de los tortolitos Jorge y A., me llevé una gran sorpresa. Solo llegar A. me hizo entrega de este "dibujillo" del Capitán Chistorra con el que hacia unos dias me había comentado que estaba trabajando.
Como podeis imaginar, me hizo una ilusión "ketecagas": es el primer retrato que tengo de mi alter ego!!!


Siguiendo las indicaciones de uno de sus "ñajos", A. armó al Capitán con un buen puñado de chistorras. Lo que no me había imaginado es el vestuario al mas estilo "samurai" que me planta el chavalín y el careto "made in Cantinflas". Pero el arte es arte y no hay mas que hablar!

A. gracias de nuevo y espero que este sea el inicio de tu colección de retratos del Capitán o de algún que otro personaje que aparezca en el blog.

Por cierto, si alguien se anima a enviarme algún dibujillo, gustoso lo colgaré en este blog.

Saludos

JUEGO DE TRONOS

Continuamos, aunque con bastante retraso, las crónicas de la partida de “Juego de tronos” (adaptada a D&D) que realizamos los jueves por la noche acompañados de cerveza, Coca-cola y plátano macho frito (ciertamente lo mejor de nuestros encuentros).

Intentaré hacer un resumen ligerito para ponernos al día, comentando lo mas importante de la aventura. Así pues... palante cai prisa!!

“EL DESTINO DE LA CASA McCALISTER”

(3a sesión)

Tras entrar en el monasterio en ruinas, Parker y Alyster cruzan un par de palabras con el cabecilla de la banda de ladrones. Este les explica que recogen riquezas, armas y objetos de valor para el Alquimista ha cambio de cierto dinero. Pero los dos caballeros son conscientes del respeto y el miedo que el cabecilla, y el resto de componentes de la banda, le tienen al Alquimista. Realmente debe ser un personaje de una influencia aterradora.

Parker y Alyster deciden ser los encargados de llevar, aquel día, las ganancias al interior del monasterio y conseguir conocer a tan poderoso Alquimista. No hay que decir que los ladrones están mas que encantados con el ofrecimiento de los dos inconscientes hombres.

Ya en el interior, acompañados por una niebla misteriosa y unos ruidos extraños, consiguen llegar a la iglesia propiamente dicha donde se topan con el Alquimista en persona. Pero tienen sus problemas ya que aparece y desaparece (hasta incluso se multiplica) por arte de magia. Hábilmente, Alyster descubre que es un juego de espejos lo que consigue tal efecto visual. Una vez destrozados a golpe de piedra los diversos espejos, se enfrentan a un enigmático juego con el Alquimista.

Él les propone 4 enigmas a resolver, en caso de no acertar, se activará una de las múltiples trampas del monasterio.

Aguerridos los dos hombres, aceptan el desafío.

Off-rol: aquella noche, he de decirlo, Jorge y A. estaban especialmente “espesos”. Solo les faltaba los jodidos enigmas del nene!

ENIGMA 1

Debían descubrir, siguiendo unas sencillas indicaciones, en que casa se se encontraban dentro de un mapa cuadriculado.

Al no acertar, una lluvia de flechas les puso en aprietos.

ENIGMA 2

10 monedas formando un triangulo. Con solo el movimiento de 3 de esas monedas, debían conseguir que el triangulo se orientara al lado opuesto (si miraba hacia arriba, pues hacia abajo).

Aún lo hicieron bastante bien... con alguna ayuda, eh!

ENIGMA 3

Un río, 3 corderos, 3 lobos y una sola barca. Se debe pasar todos los animales de una orilla a otra, evitando que los lobos se coman a los corderos. Si hay superioridad numérica de lobos ante corderos... cagada! Y la barca no vuelve sola, debe haber un animal que la retorne a la otra orilla.

Con su tiempo, pero ok.

ENIGMA 4

3 ladrones y un botín desaparecido. Quien ha sido? El ladrón A dice: Sí, fui yo. El ladrón B dice: Yo vi a A cogerlo. El ladrón C dice: Ni B ni yo lo cogimos. Pero hay un mentiroso... quien cogió el botín?

No problem!

Tras resolver a medias los enigmas, finalmente, se enfrentan a “palos” contra en alquimista y alguna de sus criaturas.

Tras vencerlo dignamente, el Alquimista les ofrece todas sus riquezas. Algo extraño en un hombre que ansiaba tanto poder para sí. Algo esconden esas palabras tan generosas... y pronto Parker y Alyster lo descubrirán.

(4a sesión)

Esta fue de “mata-mata” a saco. Buscaron por aquí y por allí, entre las habitaciones del monasterio encontrando algún objeto interesante como pócimas curativas, contra-veneno, armas exóticas, libros misteriosos... Y también algún humanoide fruto de la experimentación del Alquimista con humanos.

Primero un mastodonte de 150 kilos de peso que en vez de manos tenía insertadas unas enormes cuchillas. Algo mu bruto! Y después a un par de “majaretas” sedientos de sangre.

"Ma o meno" el trozo gorila al que se enfrentaron.

Alyster, como un campeón se enfrentó al enorme bicharraco acabando bastante “tocado” y al filo de la muerte. Eso sí, se dio un baño de sangre entre las vísceras del enorme contrincante, que ríete tu de las peleas de barro femeninas! Parker se centró en los “locuelos” y tubo un poco mas de fortuna y no recibió muchos puntos de daño.

En esta sesión, lo que mas hubo fueron las tiradas de dados en plan combate. Ahora bien, fue interesante observar como Jorge y A. se organizaban durante las peleas. Si alguien es original a la hora de atacar a un enemigo, esa es A.! Que “si te insulto”, que “si me pongo chula”, que “si te tiro un “gapo” entre ceja y ceja”... Y el desespero de Jorge, casi en coma, suplicándole:

-Pero A., dale que lo tengo encima y me va a matar, andalaostiayá!

Risas, risas y mas risas. Y de momento, jodidos, pero todos vivos.

"FABULOSO" FIN DE SEMANA

Tos, mocos, mal cuerpo, sensación de mareo, ganas de dormir... así he pasado yo el fin de semana!

Esperando ansiosos durante toda la semana la llegada del viernes y comenzar el fin de semana, y cuando salgo del trabajo comienzo a notar la aparición constante de una masa viscosa de color verde que aparece profusamente de mi nariz. Mocos!

A partir de ese momento todo es una caída en picado hacia un malestar generalizado que te asquea el fin de semana.

Para comenzar, dormir aislado del resto de familia para evitar posibles contagios y, la razón principal aunque se diga por lo “bajini”, no molestar mientras duermen.

Otra es el tener que embadurnarse con Vicks Vaporub, que acabas pareciendo un espécimen alienígena de forma viscosa que se comunica a base de esputos.

La siguiente es la de ir todo el día con pijama ya que tu modus operandi es de la cama al sofá y del sofá a la cama. Ya está bien ir en pijama pero por alguna razón que no sea esta (porque te ha tocado la loteria y no tienes que ir a trabajar nunca mas, por ejemplo).

El cuerpo perruno que se te queda es otro motivo de enfado. No aguanto tener la sensación de no querer hacer nada. Hasta ir a mear parece que cansa!

La nariz irritada de tanto sonarse también es razón de acordarse de la madre del creador del resfriado. Te miras al espejo y pareces el payaso del Micolor a quién, el amo de la lavandería, le ha reventado la nariz de tanto lavar y lavar esa estúpida camisa de colores.

Lo peor ha sido aguar el fin de semana a la familia. Teníamos algún que otro plan y se ha tenido que posponer a causa de mi baja por mega-ultra-hiper-resfriado. Espero poder recompensarlo mas adelante.

Por cierto, hay cosas que no cambian: aunque estés jodido, hay momentos que tienes que estar al 100% con las criaturas. Por ejemplo el sábado por la mañana. Estábamos todos en el comedor: mi “More” organizando ropa de los críos, el “Bicho” gateando de aquí para allí dándose cabezazos en todos laos, yo en el sofá emulando la grandes superproducciones del cine de zombies, y mi “Piltrafilla” que pedía música.

-Vale, pongo música.- le dije buscando algo que fuera tranquilo, sosegado, sin mucha percusión...

-Pero bailas conmigo, eh!- dijo mi “Piltrafilla” con esa sonrisa que sabe hacer cuando quiere conseguir algo (y sabe que lo conseguirá!).

Ah, amigo! Si hay que bailar con este cuerpo asqueado que tengo, mejor que sea algo muy, pero que muy bueno. Y al final encontré la medicina perfecta para olvidarme del resfriado, aunque fuera solo por unos minutos.

CON BUENA NOTA

Querido diario,

Mi popularidad como superhéroe va en aumento! La gente ya comienza a conocerme y a saber de mi misión de “justiciero del bien” en esta ciudad. Y todo gracias a acciones como las que realicé el pasado viernes por la tarde en el centro de Torontontero.

Iba yo paseando tranquilamente después de realizar unas “pequeñas” compras de vital importancia para mi doble vida como enemigo del mal (una emisora Fisher Price: “Pequeños policías” para conectarme a la emisora de la policía local y saber en todo momento qué sucede, el libro “Como hablar en público: auto-ayuda para tímidos frente a una multitud” útil en caso de realizar futuras ruedas de prensa, un kit de maquillaje ultra-rápido Señorita Peppi's para evitar ser descubierto al encontrar parecidos entre el Capitán Chistorra y yo , varias películas de acción para aprender alguna cosilla de mis grandes ídolos (Rocky III, Terminator, Contacto sangriento... 7 novias para 7 hermanos. Esta última es porque me gusta y punto!) y un costurero de viaje, no vaya a ser que en una de mis poses triunfales tras vencer a uno de mis enemigos se vaya todo al traste por llevar un agujero en los pantalones), cuando comencé a notar que la tranquilidad del lugar se veía perturbada por una serie de gritos de auxilio.

A los pocos segundos, la pequeña avenida comercial se veía infestada por una multitud que corría con rostros desencajados por el pánico. Los cientos y cientos de personas que poco antes compraban compulsivamente en los centros comerciales y grandes superficies, ahora abarrotaban la calle principal llevados por un terror de difícil descripción. Pero que era lo que había provocado tal situación de pánico social?

Era el momento de aparecer como Capitán Chistorra y resolver aquel misterio.

Como siempre, tuve serias dificultades para encontrar un lugar que me fuera útil como vestuario improvisado. Finalmente, y para mi fortuna, encontré una ortopedia que había sido desalojada minutos por los clientes y el propietario al tras ver toda aquella multitud corriendo descontroladamente. Me dirigí al probador de artículos de la tienda para ponerme mi uniforme. He de confesar que me hizo cierta gracia el cartel que informaba a los clientes que “Está totalmente prohibido intercambiar dentaduras postizas, ojos de cristal y/o prótesis rectales”. Pero una nueva oleado de gritos ensordecedores me devolvió a mis obligaciones como superhéroe.

Al llegar a la avenida observé la dirección en la que venía la gente. Mi sentido común me decía que debía dirigirme en la dirección contraria a la de la multitud y así encontrar el origen de aquel pánico.

A medida que avanzaba por la avenida, comencé a encontrarme a hombres, mujeres y niños con claros síntomas de estados alterados de consciencia y descontrol mental. Algunos de ellos estaban en el suelo con espasmos musculares, espuma en la boca y ojos en blanco. Otros corrían de un lugar a otro fuera de sí, golpeándose con todo aquello que encontraban en su camino. Otros se habían quedado inmóviles, balanceándose suavemente de un lado a otro, con la mirada perdida y susurrando algo indescifrable. Peor los mas preocupantes eran aquellos que caminaban de forma grotesca, con los brazos encogidos y gritando frases sin sentido del tipo: Jaaaarrrl!!Te da cueng? Po la gloria de mi madre! Pecadoooorrrrl!! Te ha esho daño, fistro vaginaaaaaarrrrrrl! Aquellos gritos me recordaban a alguien pero no conseguí saber a quién.

Pero era momento de utilizar uno de mis poderes: mi superoido!

Algo llegaba a mis orejas, pero no llegué a reconocer qué era en realidad. Bajo lo que parecía un fondo musical, se escuchaba unas voces que decían algo como “a.. itos... a... itos...a... itos... e... azóóóóónnnn...”.

Se me pusieron los pelos de punta al escuchar aquellas voces de ultratumba, pero no era momento de acobardarme. Mi destino como defensor del bien y la justicia me obligaba a continuar adelante y acabar con aquel enigmático peligro que acechaba a los habitantes de Porromponpero.

Avancé unos metros mas hasta llegar al lugar donde parecía ser el epicentro de aquella misteriosa situación. Me encontraba frente a uno de los grandes centros comerciales de la ciudad: el Corte Irlandés. Y si mi oído no me engañaba, aquella melodía terrorífica parecía originarse en su interior.

Me desplacé esquivando decenas de cuerpos inconscientes, con los oídos ensangrentados a causa de de tímpanos reventados, ojos fuera de órbita y extremidades desencajadas por movimientos antinaturales. Era una imagen realmente dantesca.

Pasé de la sección de juguetes a papelería y cada vez sentía aquella música mas fuerte y de manera mas clara. Pero debía avanzar, avanzar, avanzar... Y finalmente, en la sección de lencería, me tope con ellos. Eran Los Tuneros!

Vestidos con sus capas, calzones y camisas negras, cantaban con rostros sonrientes la canción que antes había escuchado pero no había conseguido entender.

-Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazóóóónnn...

Por dios, aquello era terrible! La tuna era conocida por ser un grupo terrorista altamente peligroso, capaz de la mas vil de las acciones por el simple hecho de conseguir actuar y cantar sus satánicas canciones. Tras aquellos rostros desconfiadamente sonrientes, pelo engominado y mirada penetrante y orgullosa, se escondían los mas terribles kamikazes de la música.

Y su peligroso repertorio parecía haber dado fruto al ver a toda aquella gente en estado catatónico. Por suerte yo... yo... Maldita sea, aquella música se estaba adueñando por momentos de mi! Notaba como mis músculos se agarrotaban, la vista se me nublaba, perdía el control de mi esfínter... me dominaba la música de Los Tuneros!

-Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca...

No, no, no... Debía actuar o estaría por completo bajo su poder!

Como pude me arrastré hasta la sección de cosméticos, seguido peligrosamente por el grupo de músicos, y sin prestar atención agarré lo primero que tenia a mano y me lo introduje en las orejas para evitar seguir escuchando aquellas notas del infierno.

El sonido no desapareció, pero perdió gran parte de su poder hipnótico consiguiendo que pudiera pensar con cierta facilidad. Como podía acabar con aquel grupo de villanos?

Uno idea era agarrarlos y arrancarles uno a uno las extremidades evitando que tocaran la guitarra, la bandurria o la pandereta. Otra posibilidad era introducirles sus propios testículos en la boca evitando así que continuaran cantando aquella fantasmal canción. Otra opción era... Y apareció frente a mi la solución: la sección de música!

La mejor manera de acabar con aquella gentuza era de la misma manera que actuaban ellos. “No querías sopa? Dos tazas”.

Comencé a buscar lo que me seria de gran ayuda para acabar de una vez por todas con Los Tuneros. Tenía poco tiempo ya que cada vez estaban mas cerca y el poder de su canción se adueñaba nuevamente de mi.

Un sudor frío me recorría la espalda, mis manos temblaban mientras buscaba y buscaba, Los Tuneros estaban cerca, demasiado cerca...

-Donde estás, maldita sea?!

Y lo encontré!

Puse el volumen a tope, apreté el play y...

Los cuerpos de Los Tuneros comenzaron a hincharse al escuchar la primera de las notas. Parecían globos de feria a los que no se les frenaba la inflada. Primero salieron volando los botones de la camisa y pantalones, después los zapatos se reventaron al no poder soportar la presión de los pies y mas tarde... La piel se estiraba, los ojos salían de las cuencas, la barriga se inflaba... Y puuuummmm!!

Las paredes quedaron estampadas por trocitos diminutos de tuneros, creando un estocado sangriento a base de sangre, carne, piel, órganos... No era agradable de ver pero ciertamente mejor que escuchar el repertorio de aquellos terribles enemigos.

No sé cuanto tiempo estuve en la sección de música, escuchando música de verdad, cuando comenzó a llegar gente de aquí y allí curioseando qué había pasado en aquel lugar. Eran aquellos que habían huido del peligro y ahora querían saber quién había acabado con la terrible amenazaba.

Poco a poco se hizo un corro a mi alrededor. Los hombres y mujeres de rostros agradecidos me saludaban, me abrazaban, me felicitaban, me preguntaban como lo había conseguido, quién era...

-Mi nombre es Capitán Chistorra!

Dios, cuanto había deseado pronunciar aquella frase! Lástima que un chavalin me recordara como había conseguido evitar el poder de la melodía de Los Tuneros en la sección de cosméticos.

-Oye, por que llevas tampax en las orejas?

ATAQUE INESPERADO

Durante estos últimos días he estado “desconectado” del blog a causa de, como ya es habitual en mi accidentada experiencia informática, problemas de configuración del ordenador.

El maléfico Mr. XP se puso en mi contra (por no decir de culo!) el pasado sábado. De la noche a la mañana, si saber ni como ni porqué, me aparece una notificación de problemas con no sé qué archivo de carga, no se puede acceder a nosequé, error en esto otro... Total: el ordenador que no tira y yo desesperado!

Por si no lo conoceis... Mr. XP

Sabía de la existencia del malvado supervillano Mr. XP, capaz de acabar con tu base de datos en cuestión de segundos, instalarte un mega-virus-quetecagas en tu sistema o, lo mas peligroso, colarte una foto de tu suegra en topless como fondo de pantalla.

Este ataque informático me incapacitó para poder conectarme, colgar alguna entrada o, y también preocupante, poder bajarme capítulos de LOST a la que nos hemos enganchado hace unas semanas (sí, ya sé que tol mundo ha visto todas las temporadas, que no estamos a la onda, que vamos atrasaos... Que somos padres de familia y dormimos poco, neng!).

Por suerte, ayer el E.D.U (Equipo de Defensa Universal) se puso manos a la obra y solucionó el problema con mi sistema informático. Nada, cosa sencilla según el: que si este driver, que te falta esto otro, que si buscamos por aquí, que si te descargo esto que te va a ir de coña, que si “ITP” y “PCI” y “AVG” y “NBA” y “KK DE KULO”... Yo ni pajotera idea y el E.D.U. arreglando el embrollo.

Pero aquí estamos e intentaremos ponernos al día en las entradas del Capitán Chistorra y demás historias pendientes.

Saludos y pajillas

Post data, off-rol, fuera de antena o lo que sea: Gracias a Edu, que mas que un amigo es mi ángel de la guarda informático.

EL FINAL DE UN DIA INTENSO...

La intención de hoy era poder entrar un nuevo capítulo de las apasionantes aventuras del Capitán Chistorra, pero el cansancio me ha podido.

Ayer fuí a dormir tarde tras la partida de cada jueves con Jorge y A., que realmente fué muy divertida (ya colgaré la crónica junto con un maravilloso dibujo "Made in A." del Capitán), y al llegar a casa me enganché al Yutú y a curiosear por los blogs que sigo hasta bien entrada la noche (mas o menos las 4 de la mañana!).

Pero los "ñajos" no perdonan y el "Bicho" a las siete y media de la mañana decía "Papa-papa-aaaaaaggggghhh-ppppppttrrrrrruuuu-papapapa-eeeeeehhh-papa-papa...", que para quién no lo entienda viene a decir algo como "Tu, mi progenitor, te voy a joder el sueño que tienes con Jennifer Garner. Levántate y actua como un padre responsable. Nosajodíoeltioeste!".

Por si alguien no conoce a Jenny.
Es que somos íntimos...

Y mira, uno que se ha tenido que levantar y comenzar el día con esa "alegria" que solo los niños saben conseguir de sus padres.
Y ha comenzado el trote estresante que nos esperaba para hoy.

El dia 12, es decir mañana, es el cumpleaños de mi "Piltrafilla" (3 tacos hace la muchacha!) y hoy, aprovechando el dia festivo, hemos celebrado la "fantástica " comida familiar. Globos, abuelos, banderines de decoración, primos, pastel, tios, regalos...
Ha estado bien y mi "Piltrafa" estaba de lo mas contenta, que era lo mas importante. Pero yo estaba rebentao!

Ha habido un momento de tal soponcio de sueño tras la comilona que he entrado en la Dimensión Desconocida. Tenía la cabeza tan embotada que me planteaba preguntas del tipo: Aguantaré con los ojos abiertos hasta el final o tendré que usar los palillos para mantener los párpados en posición?... Puedo dormir con los ojos abiertos?... Hay vida en Marte?... Falta mucho para que esta gente se vaya a su casa (con mucho cariño lo pregunto...)?... Que hago yo aquí?... Conozco a esta gente?...

Pero ha llegado la hora de descansar y recuperarnos un poco. Mañana otro tanto de "padre todoterreno" y a acabar de celebrar las 3 primaveras de mi "Piltrafilla".
Y que mejor manera de ir a dormir con una cancioncilla que consiga llevarte al mundo de los sueños con una sensación de tranquilidad y relajo.

Para los que esten en ello: buenas noches!
A los otros... "Papa-papa-aaaaaaggggghhh-ppppppttrrrrrruuuu-papapapa-eeeeeehhh-papa-papa...", que ya sabeis lo que quiere decir!

REPELÚS

Repelús

1. m. Temor indefinido o repugnancia que inspira algo:
   Le dan repelús las arañas.

2. Escalofrío producido por esa sensación:
   Nos dio un repelús al ver esas imágenes tan desagradables.

Hay gente que le da grima cuando un tenedor rasga el fondo del plato, la ropa que no combina de color, ver en el lavabo el “frenazo” del último cliente, ver a alguien con calcetines y chancletas, ver a un niño comerse los mocos...

Pues bien, a mi hay dos cosas que, especialmente, me dan “repelús”: los pendientes y el pan mojado.

Los primeros... no sé que tienen que, no es que no me gusten (que tampoco me gustan!), es que me és imposible tenerlos en las manos.

Mira que son bonicos, eh!, pero... no puedo!

Puedo afirmar que son un elemento que puede embellecer a una mujer (o un hombre) pero no me vengáis nunca con unos pendientes en las manos. Me viene un nerviosismo, un sudor frío, una intranquilidad, un “nosequé”, un... un “repelús”, que no me puedo aguantar.

He reflexionado muchas veces de donde me viene esta manía por los pendientes y he llegado a la conclusión que la culpa (si puede decirse culpa) es de mi bisabuela.

La madre de la madre de mi madre, usaba pendientes. Hasta aquí todo normal. Pero claro, yo la recuerdo con sus buenos añitos encima, la pobre mujer. Y que pasa cuando alguien se hace mayor? Que le cuelgan las orejas!

Eso y el efecto de la gravedad provocaba que los lóbulos de sus orejas cayeran en picado a causa del peso de las joyas “orejales”.

Recuerdo que la parte final de sus orejas se movían constantemente, como un péndulo nervioso, y eso, a mí, no me gustaba en absoluto. Dile tontería, dile chorrada, dile farfollada... pero no me gustaba!

De ahí queme gusten las “orejitas” al natural,si puede ser, sin pendientes!

Lo del pan mojado... ahí si que me pierdo, neng! Mira que me gusta mojar el pan en el huevo frito, el aceite de la ensalada, el aceite del pollo con patatas... Pero eso de que al pan le caiga agua encima... me da un “agquito” que me puede.

Esa textura fofa provocada por el agua, me provoca un revoltijo en la panza que tengo que eliminar el “chusco de pan mojao” de mi vista de inmediato. Repelús!

Y a qué viene ese instinto insconsciente de repugnancia hacie el pan mojado?... Pues no sé! Me da asco y punto.

Estoy pensando en buscar algún tipo de grupo de ayuda, terapia en grupo o asociación que me ayude a superar estos traumas (y mas que no he comentado!).

De momento practico delante del espejo:

-Hola, me llamo Capitán Chistorra y tengo repelús a los pendientes y al pan “mojao”.