Ha pasado ya una semana y continuo estando "jodidito"con este maldito resfriado que tengo encima. Si bien es cierto que ya no tengo la sensación de mareo, parecida a cuando uno se bebe mas cervezas de la cuenta, el dolor de cabeza parece haber desaparecido y no siento el cuerpo "chafao" como dias anteriores... aún me acompaña aquella maldita tos que no me deja descansar ni de día ni de noche. Y no hay cosa que haga mas gracia cuando estoy enfermo que escuchar los sabios consejos de los médicos "no titulados" que aparecen de debajo de las piedras. Es cuestión de toser un poco (ná, una mijilla!) y todo el mundo parece tener la solución a tu malestar. Amigos, compañeros de trabajo, tu madre, tu pareja, la panadera, la canguro gótica del niño del 3º 1ª que tiene pinta de conectarse al chat de "Quieres encontrar pareja de una vez" haciéndose pasar por un camionero de mercancías inflamables... Todos, todos saben qué te pasa y como curarte! Que si aquel jarabe de color rosa y de mal gusto, que si zumo de naranja y limón cada 3 horas, que si no bebas leche que hace moco, que si aquellas pastillas que saben a cagada de escarabajo pelotero pero que "curaquetecagas", que si ponte la cebolla debajo de la cama, que si el pañuelito atado en el cuello y mojado en alcohol, que si vapores de esto, que si cremita de lo otro... Que al pobre Txumari Alfaro le ha salido una competencia muy dura!
Reconozco que alguno de estos remedios funcionan, pero esta vez el resfriado se ha instalado de lo lindo.De momento, parece que voy mejorando poco a poco y lo único que queda de estos días de "bajón" es la tos. Tengo aquel picorcillo que te hace toser como si fueras un fumador compulsivo que se fuma 5 paquetes de tabaco negro al día.
Y así todo el día y toda la noche. Bueno por la noche puede que mejore porque me baño literalmente en Vics Vaporub. Esa calorcilla parece que alibia un poco. Pero durante el día, no paro.Noto como el "moquillo" enganchado en el cuello no quiere desprenderse de la garganta. Es como un alien que se ha introducido en mi cuerpo y no desea liberarse. Pues a toser y intentar desengancharlo.
En alguna ocasión consigo sacar (y perdón por lo que vais a leer) una masa viscosa de color verde, de una textura gelatinosa, parecida al Blandiblú, que resbala de un lado al otro del pañuelo con el que ha sido atrapado. Osea, que saco un mocarro de tres pares de cojones!Será posible que mi cuerpo sea capaz de producir tal cantidad de mocos? Quá pasaría si decidiera no eliminarlos del interior de mi cuerpo? Existe el overbooking moquero?
Nada, que solo me queda resignarme y encontrar el punto "cachondo" a todo esto. Primero,algo de música para bailar mientras saco los pulmones por la boca.
Segundo... imaginar que aquella masa gelatinosa de color verde es algo mas que un simple y maldito moco.
Como luchador del bien, es una de mis obligaciones evitar que la gente entre en el terrible y oscuro mundo de las drogas. Si a este factor se le añade la conducción de un vehículo... entonces la cosa está "mu chunga".Aquí teneis algunos ejemplos de lo que os puede pasar si conducís bajo el efecto de algunas drogas.
Aquel día Bibiana Sperm decidió cambiar completamente de vida.
Después de 10 años dedicándose en cuerpo y alma (mas bien cuerpo) al cine porno, había decidido dar un giro de 180 grados a su carrera profesional y probar suerte en otro tipo de estilos cinematográficos.
Atrás quedarían películas que la habían hecho famosa en las zonas mas oscuras de los video-clubs, en las estanterías de los sex-shops o en el buscador Google, donde su página web era una de las mas visitadas.
“Vaya trípode tiene el fotógrafo”, “Profe, porqué no me repasa?, “Follocop” o “No sé que me pasa que cuando viene el vecino del quinto me se suben unas calores que ni pa qué”, son algunas de las películas, de contenido altamente sexual, que habían llevado a Bibiana Sperm al estrellato.
Pero estaba decidida ha cambiar, a buscar un nuevo registro como actriz y demostrar a todo el mundo de lo que era realmente capaz.
Primero pensó en probar suerte en el cine de terror.
Se imaginó en una de aquellas escenas donde escapaba, tropezando con el mínimo obstáculo que estuviera en su camino, del asesino en serie que mataba a jóvenes indefensas a golpe de hacha. Ella, corría por un bosque medio desnuda, mientras el enorme y musculoso perseguidor le intentaba dar caza. Sus pechos saltaban al ritmo de la carrera descontrolada de ella, al ritmo de los jadeos provocados por el esfuerzo. Finalmente, el asesino la atrapaba y la lanzaba al suelo del bosque, cerca de las aguas del río. El cuerpo sudoroso del enmascarado (porqué Bibiana se imaginaba al asesino con una máscara blanca al mas puro estilo Jason), se abalanzaba encima suyo enzarzándose en una lucha sin cuartel. Las nalgas de ella se mostrarían a cámara envueltas por las enormes manos del desconocido, mostrando sus partes mas íntimas. Era entonces cuando el asesino desgarraba sus ropas y dejaba ver su pecho peludo (y salvaje), dispuesto a disfrutar del poder que ejercía sobre aquella aterrorizada jovencita. Bibiana se imaginaba lamiendo el pecho de su agresor, mordiendo sus pezones, agarrando su enorme miembro viril con el que el asesino le daría muerte. Entonces su boca... su boca... No, no, no! Aquello no era lo que Bibiana Sperm había decidido! Y, seguro, el cine de terror no era la mejor opción.
Pensó en la posibilidad del cine musical.
Una remake de Mary Poppins podría ser un buen trampolín para su nueva carrera. Se imaginó pues con un inmaculada vestido blanco, cantando el “supercaliflajilisticoespialidoso” mientras bailaba una difícil coreografía al ritmo de la música. Y aquella escena donde paseaba con el deshollinador por un maravilloso parque. Él le agarraría de la mano y tras un largo paseo, descansarían en la agradable hierba del parque. Los pajarillos y las ardillas se acercarían a ellos para crear un ambiente mas mágico, si era posible. El deshollinador le susurraría unas dulces palabras al oído. Algo así como:
-Mary Pompins, me ayudas a desatascar mi chimenea?
Mientras aparecería en primer plano un enorme falo ennegrecido por el trabajo limpiando chimeneas. Los ojos de Bibiana brillarían ante la cámara y se dispondría a lamer el... Para, para, para, para! Otra vez no! Ya volvíamos de nuevo a sus orígenes artísticos. Y era lo que precisamente quería evitar.
Ciencia ficción? Una de aquellas del espacio, con enormes naves espaciales, pistolas láser y robots. Ella podría ser una humanoide defensora del bien, acompañada en todo momento por un pequeño robot con el nombre CONSOL-A2. En alguna escena de hiperespacio, el robot acabaría en algún lugar de su anatomía robótica, conectándose a algún orificio, buscando “cargar pilas” y dándole un placer indescriptible que... Aaaaaalto! Otra vez con lo mismo! No puede ser!
Y de temática infantil? Un “conejito” que quería comerse una laaarrrga, duuura y vigorosssa zanahoria. Desde la punta hasta el foooondo... Basta! No y mil veces no!
Tras muchas horas de ardua reflexión, encontró la solución: cine independiente experimental.
Sabía que era un tipo de cine que estaba en alza y que cada vez eran mas los que veían ese tipo de películas. Le sonaba que películas francesas, japonesas, pakistaníes... habían sido auténticos bombazos en taquilla. El secreto: pocos medios y gran guión.
Bibiana Sperm ya se imaginaba recogiendo el premio como Actriz Revelación otorgado por la academia de las artes escénicas por su trabajo en una de aquellas películas.
Y lo consiguió. No el premio, si no participar en una película. Sí, sí, una película de pocos diálogos, largas escenas a plano continuo, banda sonora a base de silencios, juego de miradas...
El título de la película: “Voyeurs mudos disfrutan de folleteos varios”.
Bibiana Sperm: "Quieres que te enseñe mi currículum?"
Hace ya un par de semanas que, al hacer una de aquellas visitas semanales a casa de los tortolitos Jorge y A., me llevé una gran sorpresa. Solo llegar A. me hizo entrega de este "dibujillo" del Capitán Chistorra con el que hacia unos dias me había comentado que estaba trabajando. Como podeis imaginar, me hizo una ilusión "ketecagas": es el primer retrato que tengo de mi alter ego!!!
Siguiendo las indicaciones de uno de sus "ñajos", A. armó al Capitán con un buen puñado de chistorras. Lo que no me había imaginado es el vestuario al mas estilo "samurai" que me planta el chavalín y el careto "made in Cantinflas". Pero el arte es arte y no hay mas que hablar!
A. gracias de nuevo y espero que este sea el inicio de tu colección de retratos del Capitán o de algún que otro personaje que aparezca en el blog.
Por cierto, si alguien se anima a enviarme algún dibujillo, gustoso lo colgaré en este blog.
Continuamos, aunque con bastante retraso, las crónicas de la partida de “Juego de tronos” (adaptada a D&D) que realizamos los jueves por la noche acompañados de cerveza, Coca-cola y plátano macho frito (ciertamente lo mejor de nuestros encuentros).
Intentaré hacer un resumen ligerito para ponernos al día, comentando lo mas importante de la aventura. Así pues... palante cai prisa!!
“EL DESTINO DE LA CASA McCALISTER”
(3a sesión)
Tras entrar en el monasterio en ruinas, Parker y Alyster cruzan un par de palabras con el cabecilla de la banda de ladrones. Este les explica que recogen riquezas, armas y objetos de valor para el Alquimista ha cambio de cierto dinero. Pero los dos caballeros son conscientes del respeto y el miedo que el cabecilla, y el resto de componentes de la banda, le tienen al Alquimista. Realmente debe ser un personaje de una influencia aterradora.
Parker y Alyster deciden ser los encargados de llevar, aquel día, las ganancias al interior del monasterio y conseguir conocer a tan poderoso Alquimista. No hay que decir que los ladrones están mas que encantados con el ofrecimiento de los dos inconscientes hombres.
Ya en el interior, acompañados por una niebla misteriosa y unos ruidos extraños, consiguen llegar a la iglesia propiamente dicha donde se topan con el Alquimista en persona. Pero tienen sus problemas ya que aparece y desaparece (hasta incluso se multiplica) por arte de magia. Hábilmente, Alyster descubre que es un juego de espejos lo que consigue tal efecto visual. Una vez destrozados a golpe de piedra los diversos espejos, se enfrentan a un enigmático juego con el Alquimista.
Él les propone 4 enigmas a resolver, en caso de no acertar, se activará una de las múltiples trampas del monasterio.
Aguerridos los dos hombres, aceptan el desafío.
Off-rol: aquella noche, he de decirlo, Jorge y A. estaban especialmente “espesos”. Solo les faltaba los jodidos enigmas del nene!
ENIGMA 1
Debían descubrir, siguiendo unas sencillas indicaciones, en que casa se se encontraban dentro de un mapa cuadriculado.
Al no acertar, una lluvia de flechas les puso en aprietos.
ENIGMA 2
10 monedas formando un triangulo. Con solo el movimiento de 3 de esas monedas, debían conseguir que el triangulo se orientara al lado opuesto (si miraba hacia arriba, pues hacia abajo).
Aún lo hicieron bastante bien... con alguna ayuda, eh!
ENIGMA 3
Un río, 3 corderos, 3 lobos y una sola barca. Se debe pasar todos los animales de una orilla a otra, evitando que los lobos se coman a los corderos. Si hay superioridad numérica de lobos ante corderos... cagada! Y la barca no vuelve sola, debe haber un animal que la retorne a la otra orilla.
Con su tiempo, pero ok.
ENIGMA 4
3 ladrones y un botín desaparecido. Quien ha sido? El ladrón A dice: Sí, fui yo. El ladrón B dice: Yo vi a A cogerlo. El ladrón C dice: Ni B ni yo lo cogimos. Pero hay un mentiroso... quien cogió el botín?
No problem!
Tras resolver a medias los enigmas, finalmente, se enfrentan a “palos” contra en alquimista y alguna de sus criaturas.
Tras vencerlo dignamente, el Alquimista les ofrece todas sus riquezas. Algo extraño en un hombre que ansiaba tanto poder para sí. Algo esconden esas palabras tan generosas... y pronto Parker y Alyster lo descubrirán.
(4a sesión)
Esta fue de “mata-mata” a saco. Buscaron por aquí y por allí, entre las habitaciones del monasterio encontrando algún objeto interesante como pócimas curativas, contra-veneno, armas exóticas, libros misteriosos... Y también algún humanoide fruto de la experimentación del Alquimista con humanos.
Primero un mastodonte de 150 kilos de peso que en vez de manos tenía insertadas unas enormes cuchillas. Algo mu bruto! Y después a un par de “majaretas” sedientos de sangre.
"Ma o meno"el trozo gorila al que se enfrentaron.
Alyster, como un campeón se enfrentó al enorme bicharraco acabando bastante “tocado” y al filo de la muerte. Eso sí, se dio un baño de sangre entre las vísceras del enorme contrincante, que ríete tu de las peleas de barro femeninas! Parker se centró en los “locuelos” y tubo un poco mas de fortuna y no recibió muchos puntos de daño.
En esta sesión, lo que mas hubo fueron las tiradas de dados en plan combate. Ahora bien, fue interesante observar como Jorge y A. se organizaban durante las peleas. Si alguien es original a la hora de atacar a un enemigo, esa es A.! Que “si te insulto”, que “si me pongo chula”, que “si te tiro un “gapo” entre ceja y ceja”... Y el desespero de Jorge, casi en coma, suplicándole:
-Pero A., dale que lo tengo encima y me va a matar, andalaostiayá!
Risas, risas y mas risas. Y de momento, jodidos, pero todos vivos.
Tos, mocos, mal cuerpo, sensación de mareo, ganas de dormir... así he pasado yo el fin de semana!
Esperando ansiosos durante toda la semana la llegada del viernes y comenzar el fin de semana, y cuando salgo del trabajo comienzo a notar la aparición constante de una masa viscosa de color verde que aparece profusamente de mi nariz. Mocos!
A partir de ese momento todo es una caída en picado hacia un malestar generalizado que te asquea el fin de semana.
Para comenzar, dormir aislado del resto de familia para evitar posibles contagios y, la razón principal aunque se diga por lo “bajini”, no molestar mientras duermen.
Otra es el tener que embadurnarse con Vicks Vaporub, que acabas pareciendo un espécimen alienígena de forma viscosa que se comunica a base de esputos.
La siguiente es la de ir todo el día con pijama ya que tu modus operandi es de la cama al sofá y del sofá a la cama. Ya está bien ir en pijama pero por alguna razón que no sea esta (porque te ha tocado la loteria y no tienes que ir a trabajar nunca mas, por ejemplo).
El cuerpo perruno que se te queda es otro motivo de enfado. No aguanto tener la sensación de no querer hacer nada. Hasta ir a mear parece que cansa!
La nariz irritada de tanto sonarse también es razón de acordarse de la madre del creador del resfriado. Te miras al espejo y pareces el payaso del Micolor a quién, el amo de la lavandería, le ha reventado la nariz de tanto lavar y lavar esa estúpida camisa de colores.
Lo peor ha sido aguar el fin de semana a la familia. Teníamos algún que otro plan y se ha tenido que posponer a causa de mi baja por mega-ultra-hiper-resfriado. Espero poder recompensarlo mas adelante.
Por cierto, hay cosas que no cambian: aunque estés jodido, hay momentos que tienes que estar al 100% con las criaturas. Por ejemplo el sábado por la mañana. Estábamos todos en el comedor: mi “More” organizando ropa de los críos, el “Bicho” gateando de aquí para allí dándose cabezazos en todos laos, yo en el sofá emulando la grandes superproducciones del cine de zombies, y mi “Piltrafilla” que pedía música.
-Vale, pongo música.- le dije buscando algo que fuera tranquilo, sosegado, sin mucha percusión...
-Pero bailas conmigo, eh!- dijo mi “Piltrafilla” con esa sonrisa que sabe hacer cuando quiere conseguir algo (y sabe que lo conseguirá!).
Ah, amigo! Si hay que bailar con este cuerpo asqueado que tengo, mejor que sea algo muy, pero que muy bueno. Y al final encontré la medicina perfecta para olvidarme del resfriado, aunque fuera solo por unos minutos.
Mi popularidad como superhéroe va en aumento! La gente ya comienza a conocerme y a saber de mi misión de “justiciero del bien” en esta ciudad. Y todo gracias a acciones como las que realicé el pasado viernes por la tarde en el centro de Torontontero.
Iba yo paseando tranquilamente después de realizar unas “pequeñas” compras de vital importancia para mi doble vida como enemigo del mal (una emisora Fisher Price: “Pequeños policías” para conectarme a la emisora de la policía local y saber en todo momento qué sucede, el libro “Como hablar en público: auto-ayuda para tímidos frente a una multitud” útil en caso de realizar futuras ruedas de prensa, un kit de maquillaje ultra-rápido Señorita Peppi's para evitar ser descubierto al encontrar parecidos entre el Capitán Chistorra y yo , varias películas de acción para aprender alguna cosilla de mis grandes ídolos (Rocky III, Terminator, Contacto sangriento... 7 novias para 7 hermanos. Esta última es porque me gusta y punto!) y un costurero de viaje, no vaya a ser que en una de mis poses triunfales tras vencer a uno de mis enemigos se vaya todo al traste por llevar un agujero en los pantalones), cuando comencé a notar que la tranquilidad del lugar se veía perturbada por una serie de gritos de auxilio.
A los pocos segundos, la pequeña avenida comercial se veía infestada por una multitud que corría con rostros desencajados por el pánico. Los cientos y cientos de personas que poco antes compraban compulsivamente en los centros comerciales y grandes superficies, ahora abarrotaban la calle principal llevados por un terror de difícil descripción. Pero que era lo que había provocado tal situación de pánico social?
Era el momento de aparecer como Capitán Chistorra y resolver aquel misterio.
Como siempre, tuve serias dificultades para encontrar un lugar que me fuera útil como vestuario improvisado. Finalmente, y para mi fortuna, encontré una ortopedia que había sido desalojada minutos por los clientes y el propietario al tras ver toda aquella multitud corriendo descontroladamente. Me dirigí al probador de artículos de la tienda para ponerme mi uniforme. He de confesar que me hizo cierta gracia el cartel que informaba a los clientes que “Está totalmente prohibido intercambiar dentaduras postizas, ojos de cristal y/o prótesis rectales”. Pero una nueva oleado de gritos ensordecedores me devolvió a mis obligaciones como superhéroe.
Al llegar a la avenida observé la dirección en la que venía la gente. Mi sentido común me decía que debía dirigirme en la dirección contraria a la de la multitud y así encontrar el origen de aquel pánico.
A medida que avanzaba por la avenida, comencé a encontrarme a hombres, mujeres y niños con claros síntomas de estados alterados de consciencia y descontrol mental. Algunos de ellos estaban en el suelo con espasmos musculares, espuma en la boca y ojos en blanco. Otros corrían de un lugar a otro fuera de sí, golpeándose con todo aquello que encontraban en su camino. Otros se habían quedado inmóviles, balanceándose suavemente de un lado a otro, con la mirada perdida y susurrando algo indescifrable. Peor los mas preocupantes eran aquellos que caminaban de forma grotesca, con los brazos encogidos y gritando frases sin sentido del tipo: Jaaaarrrl!!Te da cueng? Po la gloria de mi madre! Pecadoooorrrrl!! Te ha esho daño, fistro vaginaaaaaarrrrrrl! Aquellos gritos me recordaban a alguien pero no conseguí saber a quién.
Pero era momento de utilizar uno de mis poderes: mi superoido!
Algo llegaba a mis orejas, pero no llegué a reconocer qué era en realidad. Bajo lo que parecía un fondo musical, se escuchaba unas voces que decían algo como “a.. itos... a... itos...a... itos... e... azóóóóónnnn...”.
Se me pusieron los pelos de punta al escuchar aquellas voces de ultratumba, pero no era momento de acobardarme. Mi destino como defensor del bien y la justicia me obligaba a continuar adelante y acabar con aquel enigmático peligro que acechaba a los habitantes de Porromponpero.
Avancé unos metros mas hasta llegar al lugar donde parecía ser el epicentro de aquella misteriosa situación. Me encontraba frente a uno de los grandes centros comerciales de la ciudad: el Corte Irlandés. Y si mi oído no me engañaba, aquella melodía terrorífica parecía originarse en su interior.
Me desplacé esquivando decenas de cuerpos inconscientes, con los oídos ensangrentados a causa de de tímpanos reventados, ojos fuera de órbita y extremidades desencajadas por movimientos antinaturales. Era una imagen realmente dantesca.
Pasé de la sección de juguetes a papelería y cada vez sentía aquella música mas fuerte y de manera mas clara. Pero debía avanzar, avanzar, avanzar... Y finalmente, en la sección de lencería, me tope con ellos. Eran Los Tuneros!
Vestidos con sus capas, calzones y camisas negras, cantaban con rostros sonrientes la canción que antes había escuchado pero no había conseguido entender.
-Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazóóóónnn...
Por dios, aquello era terrible! La tuna era conocida por ser un grupo terrorista altamente peligroso, capaz de la mas vil de las acciones por el simple hecho de conseguir actuar y cantar sus satánicas canciones. Tras aquellos rostros desconfiadamente sonrientes, pelo engominado y mirada penetrante y orgullosa, se escondían los mas terribles kamikazes de la música.
Y su peligroso repertorio parecía haber dado fruto al ver a toda aquella gente en estado catatónico. Por suerte yo... yo... Maldita sea, aquella música se estaba adueñando por momentos de mi! Notaba como mis músculos se agarrotaban, la vista se me nublaba, perdía el control de mi esfínter... me dominaba la música de Los Tuneros!
-Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca...
No, no, no... Debía actuar o estaría por completo bajo su poder!
Como pude me arrastré hasta la sección de cosméticos, seguido peligrosamente por el grupo de músicos, y sin prestar atención agarré lo primero que tenia a mano y me lo introduje en las orejas para evitar seguir escuchando aquellas notas del infierno.
El sonido no desapareció, pero perdió gran parte de su poder hipnótico consiguiendo que pudiera pensar con cierta facilidad. Como podía acabar con aquel grupo de villanos?
Uno idea era agarrarlos y arrancarles uno a uno las extremidades evitando que tocaran la guitarra, la bandurria o la pandereta. Otra posibilidad era introducirles sus propios testículos en la boca evitando así que continuaran cantando aquella fantasmal canción. Otra opción era... Y apareció frente a mi la solución: la sección de música!
La mejor manera de acabar con aquella gentuza era de la misma manera que actuaban ellos. “No querías sopa? Dos tazas”.
Comencé a buscar lo que me seria de gran ayuda para acabar de una vez por todas con Los Tuneros. Tenía poco tiempo ya que cada vez estaban mas cerca y el poder de su canción se adueñaba nuevamente de mi.
Un sudor frío me recorría la espalda, mis manos temblaban mientras buscaba y buscaba, Los Tuneros estaban cerca, demasiado cerca...
-Donde estás, maldita sea?!
Y lo encontré!
Puse el volumen a tope, apreté el play y...
Los cuerpos de Los Tuneros comenzaron a hincharse al escuchar la primera de las notas. Parecían globos de feria a los que no se les frenaba la inflada. Primero salieron volando los botones de la camisa y pantalones, después los zapatos se reventaron al no poder soportar la presión de los pies y mas tarde... La piel se estiraba, los ojos salían de las cuencas, la barriga se inflaba... Y puuuummmm!!
Las paredes quedaron estampadas por trocitos diminutos de tuneros, creando un estocado sangriento a base de sangre, carne, piel, órganos... No era agradable de ver pero ciertamente mejor que escuchar el repertorio de aquellos terribles enemigos.
No sé cuanto tiempo estuve en la sección de música, escuchando música de verdad, cuando comenzó a llegar gente de aquí y allí curioseando qué había pasado en aquel lugar. Eran aquellos que habían huido del peligro y ahora querían saber quién había acabado con la terrible amenazaba.
Poco a poco se hizo un corro a mi alrededor. Los hombres y mujeres de rostros agradecidos me saludaban, me abrazaban, me felicitaban, me preguntaban como lo había conseguido, quién era...
-Mi nombre es Capitán Chistorra!
Dios, cuanto había deseado pronunciar aquella frase! Lástima que un chavalin me recordara como había conseguido evitar el poder de la melodía de Los Tuneros en la sección de cosméticos.
Durante estos últimos días he estado “desconectado” del blog a causa de, como ya es habitual en mi accidentada experiencia informática, problemas de configuración del ordenador.
El maléfico Mr. XP se puso en mi contra (por no decir de culo!) el pasado sábado. De la noche a la mañana, si saber ni como ni porqué, me aparece una notificación de problemas con no sé qué archivo de carga, no se puede acceder a nosequé, error en esto otro... Total: el ordenador que no tira y yo desesperado!
Por si no lo conoceis... Mr. XP
Sabía de la existencia del malvado supervillano Mr. XP, capaz de acabar con tu base de datos en cuestión de segundos, instalarte un mega-virus-quetecagas en tu sistema o, lo mas peligroso, colarte una foto de tu suegra en topless como fondo de pantalla.
Este ataque informático me incapacitó para poder conectarme, colgar alguna entrada o, y también preocupante, poder bajarme capítulos de LOST a la que nos hemos enganchado hace unas semanas (sí, ya sé que tol mundo ha visto todas las temporadas, que no estamos a la onda, que vamos atrasaos... Que somos padres de familia y dormimos poco, neng!).
Por suerte, ayer el E.D.U (Equipo de Defensa Universal) se puso manos a la obra y solucionó el problema con mi sistema informático. Nada, cosa sencilla según el: que si este driver, que te falta esto otro, que si buscamos por aquí, que si te descargo esto que te va a ir de coña, que si “ITP” y “PCI” y “AVG” y “NBA” y “KK DE KULO”... Yo ni pajotera idea y el E.D.U. arreglando el embrollo.
Pero aquí estamos e intentaremos ponernos al día en las entradas del Capitán Chistorra y demás historias pendientes.
Saludos y pajillas
Post data, off-rol, fuera de antena o lo que sea: Gracias a Edu, que mas que un amigo es mi ángel de la guarda informático.
La intención de hoy era poder entrar un nuevo capítulo de las apasionantes aventuras del Capitán Chistorra, pero el cansancio me ha podido.
Ayer fuí a dormir tarde tras la partida de cada jueves con Jorge y A., que realmente fué muy divertida (ya colgaré la crónica junto con un maravilloso dibujo "Made in A." del Capitán), y al llegar a casa me enganché al Yutú y a curiosear por los blogs que sigo hasta bien entrada la noche (mas o menos las 4 de la mañana!).
Pero los "ñajos" no perdonan y el "Bicho" a las siete y media de la mañana decía "Papa-papa-aaaaaaggggghhh-ppppppttrrrrrruuuu-papapapa-eeeeeehhh-papa-papa...", que para quién no lo entienda viene a decir algo como "Tu, mi progenitor, te voy a joder el sueño que tienes con Jennifer Garner. Levántate y actua como un padre responsable. Nosajodíoeltioeste!".
Por si alguien no conoce a Jenny. Es que somos íntimos...
Y mira, uno que se ha tenido que levantar y comenzar el día con esa "alegria" que solo los niños saben conseguir de sus padres. Y ha comenzado el trote estresante que nos esperaba para hoy.
El dia 12, es decir mañana, es el cumpleaños de mi "Piltrafilla" (3 tacos hace la muchacha!) y hoy, aprovechando el dia festivo, hemos celebrado la "fantástica " comida familiar. Globos, abuelos, banderines de decoración, primos, pastel, tios, regalos... Ha estado bien y mi "Piltrafa" estaba de lo mas contenta, que era lo mas importante. Pero yo estaba rebentao!
Ha habido un momento de tal soponcio de sueño tras la comilona que he entrado en la Dimensión Desconocida. Tenía la cabeza tan embotada que me planteaba preguntas del tipo: Aguantaré con los ojos abiertos hasta el final o tendré que usar los palillos para mantener los párpados en posición?... Puedo dormir con los ojos abiertos?... Hay vida en Marte?... Falta mucho para que esta gente se vaya a su casa (con mucho cariño lo pregunto...)?... Que hago yo aquí?... Conozco a esta gente?...
Pero ha llegado la hora de descansar y recuperarnos un poco. Mañana otro tanto de "padre todoterreno" y a acabar de celebrar las 3 primaveras de mi "Piltrafilla". Y que mejor manera de ir a dormir con una cancioncilla que consiga llevarte al mundo de los sueños con una sensación de tranquilidad y relajo.
Para los que esten en ello: buenas noches! A los otros... "Papa-papa-aaaaaaggggghhh-ppppppttrrrrrruuuu-papapapa-eeeeeehhh-papa-papa...", que ya sabeis lo que quiere decir!
m. Temor indefinido o repugnancia que inspira algo: Le dan repelús las arañas.
Escalofrío producido por esa sensación: Nos dio un repelús al ver esas imágenes tan desagradables.
Hay gente que le da grima cuando un tenedor rasga el fondo del plato, la ropa que no combina de color, ver en el lavabo el “frenazo” del último cliente, ver a alguien con calcetines y chancletas, ver a un niño comerse los mocos...
Pues bien, a mi hay dos cosas que, especialmente, me dan “repelús”: los pendientes y el pan mojado.
Los primeros... no sé que tienen que, no es que no me gusten (que tampoco me gustan!), es que me és imposible tenerlos en las manos.
Mira que son bonicos, eh!, pero... no puedo!
Puedo afirmar que son un elemento que puede embellecer a una mujer (o un hombre) pero no me vengáis nunca con unos pendientes en las manos. Me viene un nerviosismo, un sudor frío, una intranquilidad, un “nosequé”, un... un “repelús”, que no me puedo aguantar.
He reflexionado muchas veces de donde me viene esta manía por los pendientes y he llegado a la conclusión que la culpa (si puede decirse culpa) es de mi bisabuela.
La madre de la madre de mi madre, usaba pendientes. Hasta aquí todo normal. Pero claro, yo la recuerdo con sus buenos añitos encima, la pobre mujer. Y que pasa cuando alguien se hace mayor? Que le cuelgan las orejas!
Eso y el efecto de la gravedad provocaba que los lóbulos de sus orejas cayeran en picado a causa del peso de las joyas “orejales”.
Recuerdo que la parte final de sus orejas se movían constantemente, como un péndulo nervioso, y eso, a mí, no me gustaba en absoluto. Dile tontería, dile chorrada, dile farfollada... pero no me gustaba!
De ahí queme gusten las “orejitas” al natural,si puede ser, sin pendientes!
Lo del pan mojado... ahí si que me pierdo, neng! Mira que me gusta mojar el pan en el huevo frito, el aceite de la ensalada, el aceite del pollo con patatas... Pero eso de que al pan le caiga agua encima... me da un “agquito” que me puede.
Esa textura fofa provocada por el agua, me provoca un revoltijo en la panza que tengo que eliminar el “chusco de pan mojao” de mi vista de inmediato. Repelús!
Y a qué viene ese instinto insconsciente de repugnancia hacie el pan mojado?... Pues no sé! Me da asco y punto.
Estoy pensando en buscar algún tipo de grupo de ayuda, terapia en grupo o asociación que me ayude a superar estos traumas (y mas que no he comentado!).
De momento practico delante del espejo:
-Hola, me llamo Capitán Chistorra y tengo repelús a los pendientes y al pan “mojao”.
Dime con quién vas y te diré qué tienes que hacer (5a parte)
Meme-Oh-Toha Capital de Reinos Recordados
Por fin se habían librado del barullo tras enfrentarse al Hombre-mosca. Aquel local se había desmadrado en demasía siendo muy difícil para los cuatro aventureros conseguir salir de “La Muñeca Chochona”.Siguiendo las indicaciones de Armando Jaleo of Balls, se dispusieron a dirigirse a la calle de los gremios para encontrar al señor Fisher Prais, el cual les equiparía adecuadamente con armas y armaduras. Solo dieron un par de pasos cuando alguien les llamó el alto.
-Perdonen... perdonen... oooye!
Era lo mas parecido a un bufón, salvo que mas que gracia daba un poco de “yu-yu”. De una altura de 2 metros, unos 150 kilos de peso, con barba poco cuidada, vestido con unas mallas verde pistacho, camiseta de tirantes a rayas rojas y blancas, pecho peludo y muy mal estilo para maquillarse al estilo clown... una enorme mole de payaso se dirija hacia ellos. Mejor dicho, su atención se centraba especialmente en el mago Smith.
-Disculpad mi osadía, pero me he quedado maravillado de vuestra actuación allí dentro! Especialmente de ti. -señaló al mago.-Me presentaré: me llamó Bobo el payaso y dirijo un circo itinerante. Nos hemos quedado sin lanzador de cuchillos y he visto que tienes mucha habilidad para lanzar objetos. No te preocupes si prefieres tirar jarras de cerveza en vez de cuchillos. El enano gully a quien deberás acertar no creo que ponga muchas pegas... de todas formas, el hecho de que sea mudo no juega mucho a su favor!
Tras discutir ciertas cuestiones económicas, Smith Riado decidió dejar el grupo y lanzarse al estrellato del mundo circense. Aquella aventura era peligrosa y aún no se veía del todo preparado.Sin muchas lágrimas de despedida, Prince, Edenwinder y Tralin continuaron su camino.
Finalmente llegaron a la calle de los gremios.Tras unas cuantas preguntas a los comerciantes de la zona, siguieron las indicaciones de un ciego que les indicó donde se encontraba el establecimiento del señor Prais.
A primera vista, la tienda donde debían equiparse les pareció muy humilde y poco destinada a los menesteres a los que Armando Jaleo les había comentado.“Puede que sea una tapadera” pensaron los miembros del grupo. Una vez en el interior, les atendió un amable viejecito:
-Buenas muchachotes! En que os puedo atender?
Tras una breve explicación sobre quién les había ordenado que fueran allí y de la misión que llevaban entre manos, Fisher Prais les propuso dirigirse a la rebotica donde, según él, estarían mucho mas tranquilos.
-Bueno, bueno... así que debéis encontrar la espada Escubidir antes que ese malvado Malus Kagontó, verdad? Tarea difícil... si señor, sobretodo porque solo una criatura sabe donde se encuentra la espada ensartada en la mágica piedra de Gibra-altar.
El anciano reía suavemente, como si aquella misión le fuera curiosamente divertida.
-Solo la elfa Felpa conoce el paradero de esa piedra. Si queréis encontrar a Felpa, debéis dirigiros al bosque de Porrompompero. Pero aquí no acaba todo, no... No os será fácil separar a Escubidir de la piedra de Gibra-altar. Solo los enanos, conocedores de los secretos de la piedra, saben como conseguir liberar la poderosa arma de su cautiverio arcano. Podéis ir a la Sierra Elpicoycallaté, donde el último gran maestro enano os guiará en vuestra empresa. Vuestra es la elección: buscar a la elfa Felpa y saber el paradero de la espada o buscar al maestro enano y descubrir como separara la espada de la piedra.
Otra risotada susurrante, dio paso a la obertura de un armario que se encontraba en el fondo de la rebotica. La visión fue impresionante ya que aquel armario estaba repleto de armas, armaduras y escudos.
-Y mientras decidís vuestro destino, coged lo que queráis. Invita la casa!
Tralin Tralan escogió un afilado cuchillo jamonero, un fabuloso arco “Orzowey” y una pequeña, pero muy útil, navajilla con la inscripción “Recuerdo de Benidorm”. Por armadura, una cota de escamas de sardina que parecía muy efectiva en combate. Otros objetos que, disimuladamente, introdujo en su zurrón fueron una lata de fabada asturiana, un botellón Isostar y una antorcha.Edenwinder se decidió por una espada Castragatos, un arco para adolescentes "Teen sarto" y una armadura cuero "tachado" que le evitaría mas de un disgusto en posibles futuras peleas.Prince se decantó por una espada MATEL, potente arma donde las haya, y el arco "Orzowey”, junto con una cota de Escamas de Colores "I touch myself".
Tralin seguía mirando hipnóticamente los trastos y los chismes que vendían en aquella tienda, cuando su atención se centró de repente en el rincón que decía "Solo para adultos". Se acercó y descubrió sorprendido unas cosas largas y de vivos colores, que se parecía mucho a un miembro viril. Con un poco de disimulo cogió uno de esos cacharrilos llamados "Vibratorculo 200", se acercó al tendero y le con voz temblorosa y susurrante le dijo:
-Me lo envuelve pá regalo?- a lo que sus compañeros le miraron extrañados y un bastante confusos.
El señor Prais atendió como mejor pudo al grupo de aventureros enviado por Armando Jaleo of Balls, sabiendo que desde aquel preciso instante la muerte les estaría rondando noche y día.Pero la demanda del bardo, que agarraba nerviosamente uno de sus consoladores de oferta, le pilló totalmente por sorpresa. Al vendedor se le escapó una sonrisa picarona que provocó que al bardo le sudaran aún mas las manos y el miembro de plástico se le escurriera de entre las manos.
-Veo que también tendréis tiempo para pasarlo bien! Verdad, jovenzuelo? jejeje... - comentario que enrojeció los rostros de los tres aventureros. -Puedes llevártelo, pero vigila que este "trasto" en malas manos puede hacer muuuuucha "pupita"!
Edenwinder, Tralin y Prince se acomodaron todo el equipo, las armaduras y sus respectivas armas, preparándose para la marcha. Ahora debían decidir hacia donde dirigirse: visitar a la elfa Felpa en el bosque de Porrompompero o al maestro enano en la Sierra Elpicoycallaté. No era una decisión sencilla, pero debían decidir con rapidez. El tiempo corría en su contra.
Edenwinder manifestó su voluntad de dirigirse al bosque de Porrompompero y visitar primeramente a la elfa, mientras se limpiaba la babilla al ver unos pantalones tejanos de color rosa que, según él, combinarían a la perfección con su vestuario. Prince, absorto en sus pensamientos, acabó por dejar en manos de su compañeros la elección. Y Tralin estaba fuera de sí jugueteando con el nuevo utensilio que le había ofrecido Prais.
"Este trío es de la mas extraño" pensó el vendedor, “Por un lado, él único que ha manifestado la voluntad de dirigirse hacia el bosque de Porrompompero, me pide de rodillas y con los ojos llenos de lágrimas que le vena unos tejanos de color rosa que conseguí en una partida de dados contra un draconiano afeminado. Por otro lado, el bardo se había quedado anonadado con el "Vibratorculo 200". No para de encenderlo y apagarlo, y hace cara de notar un pequeño escalofrío que le baja desde la nuca hacia el final de la espalda. Parece no importarle hacia donde dirigirse, con tal de llevar la nueva adquisición en su poder. Y ademas totalmente gratis! Y el paladín... Que deberá pensar el paladín?”.Finalmente decidió tomar el la iniciativa sobre los miembros del grupo.
-Muy bien, veo que todos estáis de acuerdo en dirigiros al bosque de Porrompompero y buscar a Felpa... Eeeehmmm, buena elección... Debéis dirigiros hacia el este, a la última ciudad de la costa, a Puerto Checo-Checo. Allí deberéis embarcaros en algún barco que os lleve hacia la otra orilla, a la isla donde se encuentra el bosque de Porrompompero. Y... no perdáis mas tiempo!
Era ya pasada medianoche, y el grupo no podría abandonar la ciudad de Meme-Oh-Toa hasta el día siguiente. Encontraron una posada que a buen precio les proporcionó cena y descanso reconfortante.
Los primeros rayos de sol rompieron las oscuridad de la habitación donde los tres aventureros habían compartido a la vez, y con bastante fregamientos, una cama individual.Era el momento de ponerse a trabajar. Su destino: las tierras del este de los Reinos Recordados.
Hay muchos tipos de gente: gente simpática, gente divertida, gente estúpida, gente amable, gente egoísta, gente animada, gente deprimida, gente optimista... y hay gente que es rara. Pero rara, rara que te cagas!
Me explicaré. No os ha pasado nunca que, sin querer ser chafarderos de campeonato, os quedáis observando a alguien y os imagináis como debe ser su vida, qué hace, a qué se dedica, donde va... ? Realmente es una distracción interesante y entretenida cuando estas tomando un café con leche en el bar, o una cerveza en la terraza de la plaza, o cuando esperas la llegada del tren o al pasear por las calles de la ciudad. Según el “personaje observado” en cuestión, imaginarás una historia u otra. Si ves a una pareja de abuelos con cara risueña, ojos ilusionados y caminar animado, puedes imaginar que acaban de recibir la llamada de uno de sus hijos informando que ha nacido el primero de sus nietos. Si la misma pareja de abuelitos muestra una cara de mala leche, ojos de “no te acerques que te muerdo con la postiza” y caminar arrastrado, puede ser que haya recibido la llamada pero, esta vez, informando que ha nacido el quinto nieto y que el durante el año deberán hacer de canguro de los chavalines las 24 horas del día. Si ves a un muchachote feliz, contento, con mirada decidida y segura, puedes imaginar que tiene una cita con su novia y, aprovechando que sus padres están fuera de casa, han quedado para jugar al “teto”. Pero si mas tarde ves al mismo chavalote con cuerpo desgastado, pálido, sin energía y asmático a mas no poder, puedes llegar a imaginarte que ha descubierto que su novia es una ninfómana sexual imposible de contentar y que, por mucho esfuerzo y dedicación que emplee, no llegará a satisfacer nunca. Vaya marrón , nene!
Un amigo mío, observó durante una temporada, el vecino del piso de enfrente. Mirándolo por la ventana, realizaba este juego fantasioso con la vida de aquel personaje. Pero, mira tu que cosa, comenzó a observar cosas extrañas: entradas y salidas del piso en horas no muy normales, grandes bolsas de basura que entraban y no salían, grandes bolsas de basura que salían pero no entraban, cortinas echadas, sombras misteriosas... Una paranoia! Mi amigo comenzó a hacerse autenticas películas al mas puro estilo “Disturbia”. Que si eran traficantes, que si era asesinos, que si eran vampiros, que si eran agentes inmobiliarios... Un pajeo mental en toda regla! Pasaron los días y el tema se quedó en eso. Unas bromas, cachondeo al recordarlo y poco mas.
Pero hace poco, un suceso me hizo recordar lo que mi amigo había imaginado.Llegó un vecino nuevo al edificio donde vivo, ocupando el piso de al lado donde antes vivía una comuna de tuneros. Sí, sí, tuneros de la Tuna! Reíros, reíros, pero escuchar hasta las 3 de la madrugada los “Clavelitos” te deja bastante “tocao” psicológicamente, os lo aseguro. Pues bien, aquel nuevo vecino parecía lo mas normal del mundo: nos saludábamos en el ascensor disimulando no haber sentido el peo que se había tirado uno u otro, coincidíamos al romper la publicidad que nos ponían en los buzones, cruzábamos nuestras miradas mientras veíamos como la vecina del bloque de delante hacia steps en el comedor de su casa totalmente desnuda... Nada, lo normal, vamos! Pero todo cambió cuando una mañana comencé a escuchar sonidos extraños que venían del piso del nuevo inquilino. Primero no le dí importancia, pero lo que os decía de mi amigo, comencé a emparanoiarme y... La hemos cagao!Que si era de la mafia rusa y me cortaría los genitales con la tapa de las natillas, que si era un extraterrestre en misión de investigación y me secuestraría para realizarme miles de pruebas vía rectal, que sí era un concursante de “Operación Triunfo” y había alquilado el piso para poder ensayar... Jodeeeeeeeeeerrrrrr, que chungoooo!!! No podía aguantar mas aquella intranquilidad misteriosa, así que decidí tomar cartas en el asunto. Una tarde, aprovechando que el vecino había salido a comprar, me decidí a entrar a su piso y descubrir el origen de aquellos inquietantes sonidos. Para ello me vi forzado a “comérsela” al portero del bloque. No penséis mal! Jugamos al parchís con la condición de que si ganaba yo me prestaría las llaves del piso del vecino y si ganaba él le dejaría toda mi colección de los videos de “Martes y 13”. A base de “comerme” todas sus fichas, gané la partida y conseguí las llaves del piso.
La verdad es que era un piso de lo mas normal, sin nada que llamara la atención. No había gallinas decapitadas, ni estrellas de cinco puntas dibujadas en el suelo, ni velas por todos lados, ni gente abierta en canal, ni escritos sangrientos en las paredes del estilo REDRUM o TONTO QUIEN LO LEA... Hasta llegué a pensar que era un piso mono y todo! Pero algo pasaba cada mañana en aquellas cuatro paredes y estaba dispuesto a descubrirlo. Sin pensarlo dos veces, instalé en el piso del vecino sospechoso mi webcam y así tener un registro audiovisual de lo que ocurría.
Y al día siguiente obtuve la respuesta... Hay gente rara. Pero rara, rara que te cagas!
Todos sabemos que el verano es tiempo de tomar el sol, echar la siesta, ir a la playa, descansar, aprovechar para hacer todo aquello que durante el año no podemos hacer, echarse novia/o, salir a pasear hasta las tantas de la noche, aprender a esconder esa “barriguilla cervecera”... e ir de Fiestas Mayores!
Que sería del verano sin aquellos días donde invaden la ciudad un montón de camiones con personajes singulares, música “makinera” a toda pastilla y rótulos luminosos donde se puede leer: Auto-choques CASPOLINO 5, El Pulpo, El Saltamontes, El tren de la bruja, Las Tazas del mareo... O aquel olor a fritanga de los chiringuitos que se engancha a la ropa y es imposible de eliminar. Las paradas de altramuces, cocos, algodón rosa, manzanas bañadas en caramelo... La gitana con sus globos (los que se inflan, digo!). Aquellas tardes donde gigantes, cabezudos, bandas municipales, charangas... recorren las calles “cazando” las sonrisas de los mas pequeños y, por fortuna, de algunos mayores. Los fuegos artificiales que salpican de mil colores el tejado de la ciudad, acompañados por un OOOOOOOHHH! del público cual rebaño de borregos frente un prado de fresca hierba (la que se come y no la que se fuma, digo!) . La “exitosa” obra teatral donde aparecen los actores de moda del último culebrón del canal autonómico y que consiguen que, aquellos que nunca han pisado una platea de teatro, compren la entrada y, ademas, vayan a ver la obra. Las fantásticas borracheras con sus “maravillosas” resacas (y ese “efecto ventilador”...). Y el inolvidable baile de fiesta mayor!
Y aquí voy. En una de mis noches veraniegas, acabada ya la cena, la partida a cartas con la parienta y la lectura de uno de los capítulos del libro de vacaciones, me dispuse a ir a dormir. Cepillarse los dientes... el meadero de rigor... el trago de agua fresquita... el despelote encima de la cama... Ya estaba preparado para dormir, cuando de repente...
“Buenaaaaasss nochessssss! Somos los “Hijos del Rock” y os queremos acompañar en esta noche de fiesta mayor para bailar hasta que salga el sol!
Nos queréis acompañar? Puessss adelaaaaante!!!”
La banda contratada para la fiesta mayor de uno de los barrios de la ciudad comenzaba su “estrellante” actuación. El cantante “súpermolóncolegadetolmundo” comenzaba a animar al público en lo que era el inicio del repertorio del grupo. A partir de aquí, ya os lo podéis imaginar: cantando por dentro las canciones que la banda tocaba, siguiendo el ritmo con un nervioso movimiento del pie, recordando cuando era un “poco mas joven snif, snif” e iba a los conciertos...
Y fue cuando se me ocurrió esta entrada-estudio.
He realizado el duro trabajo de analizar el repertorio musical de 23.562 orquestas, bandas, grupos... musicales, para investigar cuales son las 3 canciones imprescindibles para cualquier noche de baile de fiesta mayor. He de decir que he el abanico de esta investigación toma como premisa cuatro aspectos: 1. Grupos o bandas musicales destinados a tocar frente a un público mayoritariamente joven, 2. Canciones cantadas en español, 3. Canciones “de todos los tiempos” (no me vale el último éxito del guaperas de turno o de la pechugona siliconada que desafina!) y 4. Variaciones según el cantante sea un hombre o una mujer.
Os presento el ranking de las 3 canciones imprescindibles donde el cantante es un hombre:
Chiquilla (Seguridad Social)
Entre dos tierras (Héroes del Silencio)
Escuela de calor (Radio Futura)
En el caso que la cantante sea una mujer:
A quien le importa (Alaska y Dinarama)
La chica ye-ye (Concha Velasco)
Cuando tu vas (Chenoa)
Cierto es que la lista podría ser extensa, pero he acotado la selección en estas seis escogidas. Podrían haber muuuuuchas mas... y es aquí donde entráis en juego vosotros.
Si queréis participar en este estudio, escribid un comentario con la canción que creáis imprescindible en el repertorio musical de cualquier banda o grupo musical de fiesta mayor. También acepto “canciones del verano”!
De vez en cuando me vienen a la memoria artistas, para muchos tristemente olvidados, que han marcado un antes y un después en el panorama musical de nuestro siglo. Sin su legado, la música no sería como hoy la conocemos ya que con el ritmo, la melodía, las letras..., consiguieron que sus canciones quedaran grabadas en la memoria de muchos de nosotros.
Estos artistas han sido el modelo ha seguir de la gran mayoría de los grupos o cantantes que, ahora, aparecen en las mas prestigiosas listas de éxitos del mundo entero.
Me complace presentar a uno de esos “iconos”: Barry Gibb, solista del grupo Bee Gees.
No solo fue un cantante de extraordinaria voz, si no también un objeto de deseo “sersuaaaarl” de muchas mujeres (y no tan mujeres!) y un ejemplar estandarte de la moda del momento.
Por siempre jamas... AH - AH - AH - AH - ESTEYIN ALAIF, ESTEYIN ALAIF!!
Hoy quiero explicarte la primera gran aparición del Capitán Chistorra. La verdad es que había pensado presentarme a la ciudad de una forma un tanto diferente (anuncios en el periódico, música en directo, fuegos artificiales, venta de camisetas con mi cara, galletitas de chocolate con mi símbolo, sorteo de un jamón de Villaporcinos...), pero el destino quiso que mi estreno fuera en un lugar y a una hora que nadie, ni tan solo yo, esperaba. Te explico:
Salía yo de recoger parte de mi colada semanal de la tintorería “Los lamparones”. No sé si te he comentado que vivo en un piso de 30 metros cuadrados y no tengo espacio para una lavadora. Sí, sí... podría lavar la ropa sucia a mano y tenderla en el pasillo, pero para sufragar los gastos de alquiler me he visto obligado a alquilar el lavabo a un estudiante japonés que esta aquí de intercambio universitario. Soy consciente que el lavabo no es el mejor lugar para dormir, pero el japonés no puso demasiados problemas en ese aspecto. Al ser bajito cabe sin problemas en la bañera, su vestuario es a base de quimonos que poco ocupan y compré una buena cantidad de Ambipur para tener la habitación perfumada. No se puede quejar el Tamagochi! Ah, porque no te lo he dicho: se llama Tamagochi.
Pues bien, como comprenderás era peligroso tener el uniforme del Capitán Chistorra tendido en medio del piso. El Tamagochi podría hacer demasiadas preguntas y sabiendo como son de lanzados para hacer fotos, podría poner en peligro mi identidad secreta. Así que decidí llevarlo a la tintorería y menos preocupaciones. Solamente tuve que aguantar el insultante comentario de la señora que me atendió:
-Mu bonico er bet-tido de drá kuin!
A lo que íbamos, salía yo de la tintorería cuando mi super-oído me puso en alerta. Alguien estaba en peligro y pedía por medio de “auxilios” y “socorros” ensordecedores ayuda desesperada. Dudé unos segundos: acababa de sacar el vestido de la tintorería y ahora podría mancharse. Pero recordé algo que alguien dijo alguna vez: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad!”. Seguro, pero lavar la ropa me había costado un güebo!
Pero no, el Capitán Chistorra era el salvador de la ciudad, el defensor de las desigualdades, el luchador contra el mal, el justiciero de...
-Auxilio, socorro, quealguienmeayudacoñoooooo!!
Cierto, no era momento de discursos. Lo primero era lo primero... y lo primero era encontrar un lugar donde cambiarme. Recordé las películas de Superman que había visto de pequeño. El criptoniano se cambiaba de ropa en las cabinas de telefonos. Eso es! Me dirigí a una cabina y comencé a desnudarme, pero un golpe de bolso me frenó cuando estaba con los calzoncillos a la vista.
Era una abuela que me insultaba mientras me atizaba una y otra vez con su bolso. Y razón tenía! Con las prisas no me fijé que me estaba cambiando en una cabina de las de ahora, de esas que solo tienen un estante para el teléfono.
Ya no hacen las cabinas como antes...
Recogí como pude mis pantalones y salí corriendo hacia el primer bar que encontré. Por suerte, tenía uno justo al lado, con la entrada adornada por un enorme arco iris y por nombre Sarasa's Disco Pub.
El interior del local era bastante oscuro, sonaba música de Village People y los clientes, todos hombres vestidos de cuero, sonrieron al verme entrar. Me lancé tan rápido como pude hacia los lavabos, me cambié de ropa y salí por la ventana trasera del local. Por fin aparecía el Capitán Chistorra!
(Dar al play para continuar la lectura. Es para darle ambiente)
Afiné mi superaudición para localizar de donde provenía los gritos de socorro. Tres calles mas allá! Salí corriendo en aquella dirección, escuchando a mi paso diferentes tipos de comentarios y carcajadas. No tardarían en saber que aquello no era un ensayo de carnaval sino la llegada de un superhéroe a la ciudad.
Una vez llegué al callejón, epicentro de los gritos desesperados pidiendo ayuda, observé la situación: dos hombres intentaban robar el bolso a una señorita que intentaba defenderse como buenamente podía. Recuperé el aliento después de la agotadora carrera y me dirigí hacia ellos.
-Eh, vosotros! Dejad en paz a la señorita! - dije con mi mas pura voz al estilo Arnold Schwarzenegger (uno de mis grandes ídolos, ya lo sabes).
-Anda, pero si ya ha llegao el sirco a la siudá! Anda mashote, tira pallá y busca a la mujé barbua y os vais a darle peo a un lata!
Sin pensármelo dos veces cogí un contenedor de basura que tenía a mi lado y lo lancé hacia los dos asaltadores usando mi superfuerza. Al caer sobre uno de ellos, estampándolo por completo en el suelo, el compañero se dirigió hacia mí con muy malas pulgas.
-Pero casho-cabrong! Mira lo que ha esho!
Y tenía toda la razón del mundo. Por equivocación había cogido el contenedor de envases y para tal “basura” tendría que haber usado el de materia orgánica! Así que cogí el contenedor que correspondía y me dirigí hacia el segundo atracador sin vacilar.
-Pisha, no me sea asina! Que et-to lo podemo arreglá como la persona sivilisá, coñio!
Y acto seguido aplasté al maleante con todo el culo del contenedor.
Me sentía bien, me sentía a gusto... Era mi primera acción como superhéroe y había salido bastante bien. Reconozco que no era un estilo demasiado fino, pero había funcionado.
Finalmente, se acercó la señorita a la que intentaban atracar para agradecer mi inestimable ayuda. Debo reconocer que era mi día de suerte ya que la primera afortunada de recibir la ayuda del Capitán Chistorra era un “monumento” en toda regla: rubia, labios carnosos, pechos firmes, curvas sinuosas, caminar hipnotizante, voz sen...
-Gracias chato! -dijo con una voz ronca y bastante mas grabe que la mía – Esos chulos me querían quitar lo que llevaba ganado hoy. Oye, como me has ayudado te hago una rebaja en el servicio. 30 el completo y 15 la churrupaíta. Que me dices, guapetón?
No lo parece pero... lo es, lo es...
Fue entonces cuando fui consciente de otro de mis poderes: la supervelocidad!
La “Medio-jamona” (Egus subidus por dios!) Jovencita (o no tanto) con la seguridad, voluntad, esperanza, confianza, intención..., de llegar a ser una “jamona” en toda regla. Para ello está subscrita a todas las revistas de moda del mercado, esta al día de las últimas novedades del mundo de la cosmética, se ha comprado todos aparatos anunciados en teletienda para tener, como le aseguran, un cuerpo esbelto y sinuoso... Lástima que por mucho que se esfuerce nunca llegará a ostentar dicho título.
De todas formas, ella se lo cree y luce palmito demostrando que “aunque la mona se vista de seda... puede ser una mona con gusto!”
Queguapastoy! Envidia cochina es lo que teneis!
El ”Esta playa es mía” (Viejus seguritas confirmo) Abuelo que se ha levantado a las 5 d ella mañana para llegar el primero a la playa y coger el mejor lugar de la orilla. Sombrilla, dos sillas plegables, dos toallas, neverita, radio de bolsillo y su mujer, a la que le dirige la palabra para pedirle agua fría.
Ojo si al llegar tu ocupas parte de su “parcela” o “ espacio vital”. Se le infla la vena del cuello, se pone rojo, suda en demasía y piensa en voz alta, para que todos puedan oír, aquella de: será que la playa no es grande!
Amo y señor de estas tierras, porque ha “llegao” el primero.
Los Paletos (Tocapelotus players aseguro) Por el nombre científico podríamos tener “pequeñas” confusiones. Este espécimen no hace referencia a organismos pocos dotados de poca inteligencia, mentalmente lentos, tontolculos y mas lerdos que una cucaracha borracha, no. De haberlos, los hay, pero no es este el caso.
Los paletos siempre viven en pareja y su hábitat es la orilla de nuestras playas, allí donde confluyen agua y tierra. Vamos, donde todo el mundo se baña, pasea, hace castillos de arena, baña a los mas pequeños, etc. Su instinto siempre es el mismo: molestar hasta inflar los “cojoncillos” del personal. Como? Bien sencillo, utilizando unas simples palas de playa, la pelotita de goma y un incesante placa-placa-placa-placa-placa-placa...
Puede que en alguna de sus acciones den con la pala a algún veraneante que pasea por la orilla, pisen a algún crío que que juega con su cubo o salpiquen a algún “friolero” bañista.
Mira “kestilo” que tengo!
La Ventolín(Perfectus bodis vaya) Sin comentarios. La naturaleza es sabia y sabe como mostrarnos el término perfección. Al ver esta maravilla del mundo animal uno se queda sin respiración. De aquí su nombre. Poco mas se puede decir. Solo mirar...
