LA PISCINA

Querido diario,

Uno, por muy superhéroe que sea, no puede llegar a todo. O como dice Jodemi, el hijo de la vecina del quinto: o foll*mos todos o matamos a la p*ta! Y siento la grosería, pero no hay para menos...

El pasado jueves, tras un par de encargos de poca importancia en los que tenía que acabar con una plaga de testigos de Jehová y de un célula extremista de Circulo de Lectores, me dispuse a descansar un poco y pegarme un harton de reír mirando mi colección de DVD's de “La oveja Shaun”.

Pero fue imposible, ya que mi súper-oído me alertó de una llamada de socorro y “aursílio”.

Cagándome en tó lo que se menea, me puse de nuevo el traje de Capitán Chistorra (sí, sí... soy de aquellos que al llegar a casa se quedan en gayumbos, dejando el “pajarito” que corra a sus anchas) y me dirigí al epicentro de la llamada.

-La piscina municipal!

Allí que me voy! Y al llegar, el panorama era bastante preocupante: unos que se ahogaban en la parte más profunda de la piscina, otros que se quejaban de quemadas solares de diversa consideración, una abuela con insolación, chavalines meándose a sus anchas en la piscina pequeña, una señora que se quejaba de tener las toallas en medio de un improvisado, e ilegal, partido de fútbol, unas jovencitas que daban saltirones alocados mientras chillaban “hormigas, hormigas hormigaaaaaasssss!!!!!”, un señor que al saltar estilo “Carpa planchazo total plus” había perdido su bañador slip gitanero... Un infierno!!

Pero... pero... pero... como era posible todo aquel alboroto y que nadie hubiera hecho algo al respecto! … El socorrista! Eso es, donde c*ño estaba el socorrista??

Y sí, allí estaba el socorrista... preocupado por el alud de peligros que debía solucionar? En estado de shock por no saber como actuar? Catatónico por decidir por donde comenzar?

…

Naaaaaaa... El socorrista estaba dándose cremita en su escultural cuerpo musculado, envuelto cintura abajo por un pareo de colores alegres y dicharacheros, con un peinado perfecto e inmaculado afianzado por kilos y kilos de gomina, tras unas gafas de sol de última moda, escudado en una sonrisa Profident que resplandecía al reflejar los rayos de sol...

Afectado por los gritos de peligro de su “zona de control”? Que vaaaaa... De hecho, estaba bastante ocupado flirteando con un grupo de zagalas en bikini, con las que intentaba promover al máximo sus atributos masculinos a golpe de pectoral y bíceps hiper-hormonado.

Me acerqué al socorrista para decirle alguna cosa “bien dicha” y a medida que me acercaba, mis ojos se desviaban del “mequetrefe” del socorrista para fijarme en... los bikinis!

-JAAAAAARRRRRLLLL... (babeo, babeo y más babeo!)

Aquello era “importante” y no todo lo que sucedía en la piscina. Los que se ahogaban, las quemaduras, los meones, la agüela, la histéricas, el gordo exhibicionista... todo era secundario! Aquellos bikinis eran lo que había que salvar y salvaguardar... por dios, como me pongo solo de recordarlos!!!!

Así que comencé lo que se conoce como el “baile de dominio del rebaño”, donde debía enfrentarme al socorrista por la atención del sector femenino. Él con su tableta de chocolate, yo con mi panza cervecera, él con su piel bronceada, yo con mi “moreno paleta”, él con su impoluta sonrisa, yo con mi salero natural...

Resultado: éxito total... pero no con quién esperaba! Este fue mi trofeo...

A veces se gana y a veces... es mejor no participar!!

MÁS CLARO, EL AGUA

MEN SANA IN CORPORE... SANO?

Querido diario... esto no pué ser!

Siendo yo el que se haya enfrentado a los poderes hipnóticos de Miss Domingas, a los embistes salvajes de Cornudo Man, a los duros combates a puñetazo limpio contra el Ginecólogo Asesino y a los revolcones “cuelpo a cuelpo” con Chupadora Asesina... que tenga problemas para atarme los cordones de las botas a causa de la enorme panza que estoy criando... tiene cojones!

Así que, después de almorzar mi bocadillo de panceta, mis dos cafés con leche y mi par de donuts rellenos de chocolate para que no me falte el azúcar en tol día, he decidido practicar aquello que se conoce como “deporte”.

Si la memoria no me falla, en mi anterior vida y cuando me dedicaba a las pasarelas de moda y al sexo desenfrenado con las MSSAEA (Mujeres Sedientas de Sexo Algo Entradas en Años), practicaba algo de deporte para mantener mi escultural cuerpo. Pero la llegada de mis poderes sobrenaturales y mi horario difícil de compaginar con el gimnasio y la lucha por el bien y la justicia, han provocado que me deje en manos de la comida rápida y el colesterol abrumador.

Pero no, dese hoy he decidido practicar deporte!

Lo que pasa es que, al comentárselo a mi amigo Pepe Luís, me ha dicho con su particular forma de hablar:

-Pe-pe-pe-pero tu estas ton-ton-ton-tonto o c-c-c-c-c-qué? Depor-depor-depor-deporte? Es-s-s-s-sos malo, y si no, m-m-m-m-mira.

Y me lo ha enseñado... y no las tengo todas, eh! De momento, mientras me decido, me voy preparando un flan doble con nata y virutas de chocolate... por si acaso...

BIBANLONOVIO!!!

Después de muchos días, puedo volver a decir... BUENASSSSSSS!!!!

La verdad es que este último mes y medio ha sido “poteósico” a lo que se refiere a ir estresado, con la cabeza en mil cosas, nervioso, atareado y demás. Esto, de por sí, ha provocado que mis aportaciones al mundo bloggero haya sido menor de lo que era habitual. Pero la razón se lo valía: ME HE CASAO... POR SEGUNDA VEZ!!!

Me explicaré:

Miss More y yo celebramos el pasado febrero nuestra unión matrimonial de forma legal, con familia y comilona, pero nos quedaba la espinita de dar un “fiestón” con los amigos para dar a conocer que estamos “pillaos” el uno por el otro. Como nos hacia ilusión hacer la fiesta en el campíviri, con el solecito, en pantalón corto y la cervecita fresquita, decidimos posponer la fiestuki para junio. Exactamente el 18 de junio.

Pues imaginaros: desde junio, pensando como sería la fiesta, la comida, el aperitivo, los invitados, la casa, la bebida, los juegos, el espectáculo infantil... un lío, vamos! Y es que mover a 150 personas no es moco de pavo. Comenzamos con organizar juegos para todos los asistentes, pasando por una boda sorpresa con un grupo de animación con el que había trabajado en el pasado, el aperitivo donde los invitados podían colaborar, el arroz “tremendo” para comer, los cafelitos y licores, y el espectáculo final con un grupo de música que nos gusta a toda la familia. Un día completo.

Durante estos meses, en muchas ocasiones, nos hemos sentido agobiados por el tema, porqué la cosa no se acababa nunca. Y eso que, lo reconozco, sin los poderes de Miss More habría sido imposible montar la fiesta. Suerte que es organizada, responsable y seria, mi mujercita, que si fuera por mi... acabamos comiendo todos panbimbo con nocilla!

Si a todo el montaje le sumas el final de trimestre en mi trabajo alter ego en una escuela de Torontontero... vas que te cagas.

Pero el esfuerzo valió la pena. El día fue estupendo y ka gente se lo pasó muy bien. Nosotros... de culo, pero ya contábamos con ello, ya que vigilar que todo esté bien, que no falte de nada, que la fiesta vaya por buen camino, hace que no acabes de relajarte ni disfrutar de la fiesta todo como desearías. Pero tu felicidad se desborda cuando te llegan mensajes, comentarios, felicitaciones de que la fiesta fue más que bien. Era lo que buscábamos...

Y al día siguiente, recogida (lo peor de todo!) y cierre. Lo que arrastramos ahora es un cansancio terrible. Solo esperamos la llegada de un fin de semana regalo en un balneario en el pirineo... que ganas tenemos!!!

Bueno, después de este rollo más personal, espero volver a colgar alguna “cosilla”. Pero con tranquilidad que estoy de vacaciones!

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TANGO

UPSSSSSS... por una letra!!!

AQUÍ HUELE A MUERTO

Querido diario,

Nefastos días enturbian el futuro de Torontontero con un putrefacto aroma que, de no ser por mi justiciera implicación, hubieran acabado con el jovial espíritu de las gentes de esta ciudad. Sí querido amigo, como debes estar imaginando, los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” han vuelto a las andadas.

Aparecieron el pasado domingo, justo en el preciso instante que me disponía a introducirme en la boca, mi primera aceituna del aperitivo. Me encontraba en una de las plazas de Torontontero, cuando mi súper-olfato, además de percibir el potente aroma de unas patatas bravas que habían pedido en un bareto tres calles más allá, comenzó a notar un perfume inigualable. La principio parecía dulzón, para poco después transformarse en un aroma a huevos podridos y a “pescao pasao”. Sin duda, eran ellos!

Tan rápido como pude, me dirigí a los lavabos del local. Allí tuve mis más y mis menos con un anciano que se había quedado encerrado en el lavabo y no conseguía salir. El tema es que era de esos lavabos con luz automática que, pasados unos segundos, se apaga. El viejuno, por mucho que palpara las paredes, que llegaba a encontrar de nuevo el botoncito del interruptor y así, abrir el cerrojo. Tras 20 minutos intentando tranquilizar al señor (claro: a oscuras, con el culo al aire, y sin poder salir... imaginate!), pude realizar mi transformación a Capitán Chistorra. Pero ya era demasiado tarde: los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” se habían adueñado de la plaza!

Los que olían su maloliente aroma, caían en una especie de trance hipnótico al que les obligaban a obedecer todo aquello que deseaban. El resultado era impactante!

Era evidente que, en aquella situación, mis posibilidades de victoria eran mínimas. Solo me quedaba una opción: pedir refuerzos.

Gracias a uno de los inventos que mi colaborador Fisher Price, utilicé un comunicador 3G de última generación, para dar la voz de alarma a un miembro de la Patrulla Hics. Como no, estoy hablando de la impresionante SHAPAR-ON.

-Vas a ver tu lo que es un chirimiri gordo!

Gracias a sus poderes sobre las tormentas, Shapar-on pudo crear una intensa lluvia con la que frenar el avance de los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire”. Primero fueron cuatro gotas, pero poco a poco, unos inmensos nubarrones grisáceos, tirando a negrotes, aparecieron en el horizonte. Aquellas pequeñas gotas, acabaron siendo goterones de considerable tamaño.

Shapar-on, consiguió que los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” quedaran más limpios que una patena. Aquella putrefacta olor desapareció en cuestión de minutos y el enemigo acabó por rendirse. Pero poco puedes fiarte de tales asquerosos maleantes. Así pues, me dispuse a darles el golpe de gracias: tirarles por encima una botella entera, tamaño familiar, de colonia Nenuco.

Una vez más, la unión de mis poderes con los de otro justiciero del bien, en este caso justiciera, sirvieron para vencer al enemigo.

Para celebrarlo, Shapar-on y yo nos dedicamos el resto del domingo a practicar un ataque conjunto: el ventilador.

Pero eso es otra historia que... no sé si explicaré algún día...

HABLANDO EN SERIO

Creo que alguien necesita mi ayuda, porqué...

... HAY MUCHO CABRÓN SUELTO!!

PD: un uniforme y una porra, hacen estúpido a cualquiera.

Post-DIA DEL ORGULLO FRIKI

Después de no tener tiempo ni pá cagar, os quiero desear un feliz post-DIA DEL ORGULLO...

ande vasssss, que hoy no toca este!... Hoy toca:

EL DIA DEL ORGULLO FRIKI!!!

Sí, amiguitos míos, ayer fue el Dia del Orgullo Friki. en el que, en más de un millón de ciudades de todo el planeta, se celebraron grandes bacanales y orgías descontroladas, formadas por frikis, otakus, cosplayers y demás fauna y flora del mundo “frikander”.

Y es que, en este día, se conmemora del estreno oficial de 'Star Wars: A New Hope' (George Lucas, 1977) junto con la aparición de “La Guía del Autoestopista Galáctico” (Douglas Noël Adams, 1979), por lo que a este día también se le conoce como “El día de la toalla”.

Por mala suerte, no pude asistir a ningún acto de esta fabulosa jornada reivindicativa del movimiento friki. Mis obligaciones para con el bien y la justicia, limitan mucho muchísimo mi poco tiempo libre. Pero lo celebré interiormente, que es lo importante!

Así que, si alguien se quedó con las ganas, aquí os presento a mi prima que dice que, a petición, vuelve a celebrar tan festivo día con todas las ganas del mundo.

Y si pica, pica... Pikachuuuuuu!!!

PARÁSITOS ELECTORALES

Querido diario,

Terrible encuentro al que he tenido que enfrentarme estos últimos días. Una maldita plaga, de difícil y costosa eliminación, ha inundado las calles de Torontontero con el objetivo de dominar a toda la población utilizando las más viles y diabólicas estratagemas basadas en la mentira, el engaño, la traición y el sobordo. Sí, querido diario, estoy hablando del ataque de... LOS POLÍTICOS!!!

Raza peligrosa donde las haya, los Políticos han poblado la ciudad vomitando discursos aburridos, somníferos y nada interesantes sobre como de mal lo hacen, curiosamente, otros Políticos. Se hartan de decir lo bien que lo harán si llegan al poder, las mejoras que proponen, como ganaremos en nivel de vida, en zonas verdes, que seremos más felices... que follaremos más con ellos en el poder!!

Toda una patraña de mentiras, que solo interesa a unos cuantos pocos, y hace florecer la “mala leche” de otros muchos más.

Y es que no se salva ni uno! Sea de derechas o de izquierdas, verdes o rojos, de tal plataforma o de tal otra unión... todos son iguales: ladrones, mentirosos y egoístas. Lo único que quieren es chupar del bote como han hecho sus antecesores, sin tener en cuenta quién paga sus sueldos, a quién deben rendir cuentas, o que habían prometido en pre-campaña y si lo han conseguido.

Por mucho que intenten dar una imagen de transparencia, legalidad, humildad, etc., los tenemos calados y sabemos lo que llega a corromper el “poder de mandar”. Y, como ya debéis estar informados, no soy el único que lo piensa!

Las noticias ya han informado del descontento de muchos ciudadanos que han salido a la calle para decir que estamos cansados de estos “parásitos” que sirven de bien poco. Y no es cosa de jóvenes inconscientes, como muchos han querido manipular, los que han salido a la calle. Gente de todas las edades y condición, son los que se han adueñado de las calles para reclamar lo que, desde hace años es evidente, que los Políticos no “dan el callo” y que ya toca espabilar o, perdonadme la expresión, a tomar por culo!

Es domingo de elecciones en Torontontero y, siendo sincero, no tengo la cabeza demasiado clara y despejada para poder analizar la cantidad de porquería que han dicho estos “Politicuchos” de poca monta, que desean con todas sus fuerzas llegar al poder de la ciudad, estos últimos días. Demasiada mierda para mi única neurona chistorrera...

Lo que tengo claro es que no votaré. Ni a unos, ni a otros, ni a nadie... Mi voto va por estar con los míos, en una comilona, tranquilamente en mi terracita, leyendo, blogeando, roleando o... tocándome los huevos, sabiendo que dentro de nada, me los volverán a tocar estos Políticos de poca monta.

Así pues, buenas elecciones... no, mejor: buenas erecciones!

NOS HACEMOS UNAS PAJILLAS?

Que Torrente sea la película más taquillera de todo el cine español de todos los tiempos... dice mucho de: A- el cine español, B- del país o C-... de todos los tiempos.
Pero qué vas a decir de una película que tiene grandes e irrepetibles imposiciones, basadas en la reflexión introspectiva del individuo frente a la teoria freudiana sobre el concepto de "yo" y "mi yo alternativo"?

Pues eso: no dices nada y te partes el ojete con frases del tipo: "Nos hacemos unas pajillas?"

Qué grande es el cine!... Aunque sea español!

VAYA DESPISTE!!

La verdad es que "se má pasao"!
Y es que este blog ya tiene sus 2 añitos de vida, con sus mejores y peores momentos, pero qué coñio: 2 AÑARROS EN EL MUNDO BLOGGERO!!
La verdad es que, si lo pienso, esto no ha cambiado mucho desde sus inicios: entradas más o menos regulares cada semana (vale, no siempre cumplo! Joder, qué gente...), el intento de hacer algo de coña, terápia de mi diarrea mental (mi psicoanalista dice que continue con este tratamiento...), no sé si tengo algún seguidor, los mismos pocos comentarios de siempre (alguna vez me han comentado más de 3 personas?... uhmmm... creo que nop!) y... contento como una bolsa pipas!!

Lo del despiste de cumpleaños... tiene excusa: batalla campal contra la salud familiar de los Chistorra. Por orden de aparición:

1-Conjuntivitis de mi Piltrafilla y el Bicho.
2-Bronquitis del Bicho.
3-Ataque de piel atópica del Bicho.
4-Anginas de Miss More.
5-Medicamento "bomba" sin protector estomacal, provocando tener el esófago de Miss More en carne viva.
6-Pleuritis de Miss More.

Todo eso en un mes y medio... ni mis super-poderes han podido hacer algo al respecto. Pero a la que pueda monto un fiestón de esos de "se va abe un follón que no sabe ni donde sa metío"!

EL FRIKI: SE NACE O SE HACE?

Un friki nace o se hace?

Cacho pregunta con la que comienzo esta entrada, verdad? Y es que es de aquellas preguntas que no sabes bien bien qué responder. Son de las preguntas tipo: qué fue primero el huevo o la gallina?, hay vida tras la muerte?, puede una persona morir a causa de sus propios peos?...

Pero, mira tu por donde, creo tener la respuesta a la pregunta que planteo. No es que esté muy seguro, pero siempre va bien estar convencido de algo. Por chorra que parezca.

Ahí va mi reflexión:

Un friki, por regla general, nace. Es decir, que todos de un modo u otro nacemos con una base genética friki que marcará el rumbo de nuestra vida. Nuestros progenitores, al igual que el color de pelo, el perfil de nariz, la caries, o el tamaño de los cataplines, nos otorgaran su herencia “frikiana” con la deberemos convivir durante toda nuestra larga vida. Otra cosa será si fomentamos, motivamos, enriquecemos tal base genética para llegar a ser un mega-friki-quetecagaspatasabajo. Todo dependerá del entorno, la estimulación, los inups, las vivencias que harán crecer esta “extraña” conducta humana.

Porqué, y analicemos bien la cuestión, existen muchos tipos de frikis. Normalmente, ponemos esta etiqueta a todo aquel que se vista de forma extravagante, imitando o no algún ídolo de cómic, película, videojuego, o afición por extraña que sea.

Sí, amigos, esto es un "friki".

También se le llama friki a aquel que le gustan ciertos tipos de películas que se salen algo de lo comercial. Al igual que aquellos a los que tienen afición por los cómics. O por los juegos de rol. O por... En resumen: la gente llama “friki” a todo aquel que tenga una afición que sale un poco de lo normal. A los “raros”, seamos sinceros!

Pero existen otros tipos de “frikismos” al que pocas veces se les ha denominado como tal.

Que un batallón de jovencitas repletas de tatoos hechos con rotulador CARIOCA con el nombre de su ídolo musical adolescente, que pueden llegar a pasarse días enteros (con sus noches) haciendo cola para un único concierto, con camisetas, peinados, manera de moverse, etc., como si hubieran salido de mismo patrón, dispuestos a perder la vida (y seguro la voz) gritando su nombre para conseguir un autógrafo... Todo esto no es ser friki?

Y los futboleros? Aquellos que se visten con una misma camiseta, se juntan una vez por semana, gritan e insultan a quién difiera de sus colores, que darían su vida por ganar una copa (que después puede caerse debajo de un autobús y quedar para hacer chapas de Coca-Cola), que tras una victoria saltan a las calles a festejar (y a joder el sueño) de su equipo... Todo esto no es ser friki?

Y los que centran su vida en tener la “chocolatina” en la barriga, unos brazos “a tope” definidos, usuarios obligados e incansables de los gimnasios, mostrando los últimos modelitos en equipación deportiva, conocedores de mil y una pastillas para “mejorar tu rendimiento” y sacar bola hasta en el esfínter... Todo esto no es ser friki?

-Ay, que se mescapa un "peíllo"...

Y aquellos que pueden estarse horas y horas, de tienda en tienda, buscando aquella camiseta, pantalón, faldilla o complemento que está a la última, que es “super-fashion”, “chachi-piruli”, “molónnomás”, etc. porqué, simplemente, aparece en un magazine (revista no, magazine!) alternativo que marcará la moda de los próximos 7 días hasta que salga otro magazine (que revista no, magazine!) que dictará totalmente otro estilo de vestir diferente y “hala, todos a cambiar el armario como borregos”... Todo esto no es ser friki?

-Oyes, qué es un borrego? Es una nueva marca "amazing" totaaaal?

Pero bueno, a parte de NACER con una de estas “frikadas” por todo lo alto, también hay que cultivar al friki.

En mi caso... la cosa viene muchos y variados sectores. Los cómics hicieron de mi el “super-heroe” que algún día salvará al mundo (irse preparando!), las películas de temática variada (ciencia-ficción, fantasía, humor absurdo, etc.) también han dejado mella, los dibujos y series que veía de pequeño también influenciaron el “friki” que soy hoy en día, las aficiones roleras pueden dar mucho de que hablar...

Por ese motivo, he decidido crear una nueva sección donde iré repasando todo aquello que ha motivado, y provocado, a convertirme en un friki mas de este universo.

Estáis invitados a colaborar en esta sección con vuestras propias “frikadas personales”. Y recordad:

No estáis solos!

Para comenzar...

COMANDO G (o GATCHAMAN)

Serie de dibus que me “pilló” por completo cuando era pequeño.

5 jóvenes con la misión de proteger el planeta Tierra, utilizando armas futuristas, habilidades sobre-humanas y la alucinante nave Fénix.

Supongo que me gustaba porqué después, con la pandilla, jugábamos a ser uno de los miembros de grupo. Pillaba quién le tocaba hacer de Princesa (la muchacha) pero siempre acababa haciendo de malo-malísimo.

Aún tengo en la memoria la canción de Parchís y, al escucharla, salto como un loco realizando movimientos de lucha al más puro estilo de los componentes de Comando G.

AMENAZAS A MI?

Mis sospechas eran ciertas... Jorge ha caído al lado “ojcuro”!!

Noooooooooo!!!!

Bueno, “naypatanto”. La verdad es que era de esperar viniendo de un individuo que es capaz de inventarse, hace ya cosa de año y medio, una dudosa narcolepsia que, según dice, le producía ciertas siestas a pleno día y en situaciones imprevistas.

Y voy yo y me lo creo! Y a las pruebas me remito.

Porque sí, debo reconocer que en más de una ocasión mis pensamientos han sido dirigidos a lo que, hasta hoy, creía una situación difícil de llevar por parte de mi “presunto” amigo.

Bueno, no siempre pienso en mis amigos...

Que si me duermo en el lavabo, que si tendré que llevar casco para evitar chichones, que si “hayquemetraspuesto”... MENTIRA!

Con lo buena persona que soy y aprovecharse de mi “desta” manera... Aún recuerdo cuando me lo explico por primera vez:

-Que me duermo.

-Coño, y yo también.

-No, que digo que me duermo por los sitios.

-Qué sitios?

-Joder: todos los sitios! En el trabajo, tomando un café, por la calle...

-Que putada...

-Y que lo digas!

-No, que digo que “que putada... que he pisado una mierda de perraco”! Estooo... qué decias?

Y me lo paga así, el muy... falso narcolepsico!

Y por si fuera poco, es capaz de amenazarme con enviarme cierto ejército de muchachas guerreras...

Pues bien señor Jorge, conocido por todos a partir de ahora como Mr. MORFEO, sepa usted que estoy completamente preparado para afrontar el ataque de sus... glups... señoritas guerrrrrrrerassss... glups... a las que me enfrentaré commmmmmo... glups... mejor sepa, utilizando eeeeeehhhh... glups... mis mejores técnicas de combate y mis po... po... po... poderes sobre- hu-hu-hu-hu... manos... glups, glups y glups.

No sé si tendrá relación, pero este pasado sábado recibí un sobre sorpresa. En su interior, un mensaje que no esperaba recibir:

Forma parte de la mesa electoral de las próximas elecciones de Torontontero del 22 de mayo.

Nooooooooo!!!

Piensa en positivo, piensa en positivo, piensa en positivo...

... mejoooooooorrrrrr...

ESTAMOS VAGOS, VAGOS...

Son casi las cinco y media de un viernes, y comienza la hora para poder “frikitikarme” a plena luz del día. Quiero decir que tengo a Piltrafilla realizando ejercicios de ejercitación de sus habilidades físicas... vamos, que está haciendo deporte, para que me entendáis.

El Bicho está con su “agüela” que, seguro, lo estará cebando con chuches, chocolatinas y demás porquerías. Con lo bueno que es un bocadillo de chorizo de cantimpalo!!

Pues bien, como cada semana, estoy en el bar donde jugamos nuestras partidas de rol, escuchando música chill-out que parece gustar a las viejecitas que acompañan a sus nietos a merendar, con un solete que te alegra la tarde y con el notebook para chafardear lo que sucede por los blogs que sigo.

La verdad es que últimamente no he estado muy activo, pero entre la Semana Santa y el inicio nuevamente del trabajo, estoy algo vago.

Que sí, que es verdad que durante estos días he tenido que dar de palos a un grupo de encapuchados que asustaban a los críos con cirios, grupos que atacaban al personal con unos horribles palmones y vestidos con ropa que ni se la deseo a mi peor enemigo, que he tenido que hacer frente a un ejército de “monas” repletas de huevos de chocolate, que... bueno, no pararía!

Pero la verdad es que llevo una época que me cuesta meterme a escribir alguna cosa. Mandra, mandra...

Además, me ha vuelto a picar de nuevo el gusanillo de jugar al ordenador. Sí, cosas de esas que vienen y van. Como siempre, los juegos de estrategia son los que me llaman más la atención. De aquellos que debes pensar como actuar ya que tus decisiones repercutirán en el futuro de tu personaje, grupo o ciudad. Pronto os explicaré alguna experiencia con esos juegos.

Pues eso, con poco tiempo que tenemos, solo falta que te venga en “venazo” del juego. Pero ya vendrán días mejores...

PREGUNTAS VITALES

Se dice que durante la infancia, todos y cada uno de nosotros, nos hacemos preguntas de vital importancia para nuestra evolución como seres humanos, consiguiendo llegar a ser personas adultas y maduras.

Estas preguntas, durante aquellos primeros años de vida, se nos presentan como la razón de nuestra existencia en este mundo. Preguntas como: para qué quiere tanto diente el Ratoncito Pérez? cuanto dinero tienen los Reyes Magos para comprar tantos regalos? como han metido a tanta gente dentro de la televisión? hay realmente un enanito dentro de las máquinas expendedoras de coca-cola? cobran vida los juguetes cuando estas durmiendo? se visten solos los maniquís de los grandes almacenes? que hay que hacer para formar parte del Comando G?...

Muchas preguntas que, en ocasiones, tienen difícil respuesta. Algunas de ellas aún siguen siendo una incógnita para mi, siendo ya (según dicen) adulto. De todas ellas, la que en ocasiones me quita el sueño es la siguiente: Qué hay que estudiar para trabajar en “Huevos Kinder”?

En serio. Siempre he pensado que debes tener una mente privilegiada para poder idear un juguete, desmontable, pequeño y que guste a los más pequeñajos. Todo un reto!

Y con eso, descarto aquellas colecciones de los Kinder donde aparecen figuras de los Simpson en una sola pieza. No, no, no... yo me refiero a aquellos coches que al rodar levantan el morro, conejos que al caminar aplauden, cohetes que lanzan llamas, etc. Y además tienen adhesivos!! La leche!!

Puede parecer una chorrada, pero alguno de estos juguetes son dignos de equiparar con alguno d ellos muebles de IKEA. Sin sus instrucciones de montaje, más de uno se daría por vencido y lanzaría las piezas a la quinta puñeta.

Haced la prueba: coged un juguete de casa, algo pequeño, lo desmontáis e intentad meterlo en la capsula de un huevo Kinder. Jodido, eh?

Así pues, he comenzado a investigar en las mejores universidades del mundo, intentando encontrar la carrera adecuada para este fin. Ingeniería? Arquitectura?... o es un master?

Si alguien sabe algo, hacedlo saber!

Y , POR FIN, EL SOLECITO!

PELIGRO INMINENTE

Algo ha sucedido que me inquieta sobremanera. En los últimos días he notado un misterio desequilibrio en la lucha entre el bien y el mal. Los que “semos” superhéroes tenemos ese sexto sentido. Spiderman lo llama “sentido arácnido” (... es un fantasmilla en toda regla!). Prefiero llamarlo “YU-YU”.

El tal Peter Parker/Spiderman (te jodí el anonimato... muhahahahaha!) siente cuando hay un peligro cerca con un leve escozor en la cabeza que le pone en tensión, unos calambrazos que le avisan que el peligro es inminente.

En mi caso, es algo diferente. Cuando mi “yu-yu” nota que algo malo está por llegar, comienzo a sentir un picorcillo en la entrepierna que no me deja tranquilo. Es como cuando juegas un partido de fútbol en pleno agosto, con pantalones tejanos y calzoncillos 2 tallas más pequeños de los que normalmente usas. Vaya, que no puedes parar de tocarte y de rascarte los “güevecines”!!

Pues eso me pasa últimamente. He estado investigando y he descubierto el origen del “yu-yu”. Alguien ha caído bajo el poder del Lado Oscuro...

… este no...

Mi amigo Jorge ha sucumbido al poder de la maldad de los cabeza-bolo y su mente enfermiza tiene un solo objetivo: dominar el mundo!

Sus técnicas son variadas y peligrosas al mismo tiempo: mensajes subliminales, hombres radioactivos, porno en internet...

Ya hacía tiempo que decía de encarrilar de una vez por todas si vida, pero... no me imaginaba esto. Lo peor ha sido que, tras unos días en el hospital, ha vuelto muuuuuy diferente. Debo investigar qué le han hecho en ese lugar...

Lo que no me deja tranquilo es pensar que, un día de estos, tenga que enfrentarme a él por el bien de la humanidad. No sé si seré capaz ... el destino decidirá!

Pensándolo bien, ese tal hombre-araña se lo monta bien, el muy cab**n!

SEMANA DE "INFIEN-NO"

Después de repasar mis colección de cómics, VHS's, DVD's y demás artilugios u objetos frikis relacionados con el mundo super-heróico, he podido corroborar lo que me temía: la táctica más utilizada por todos los villanos “más malísimos de tol mundo” es la de tomar como objetivo a los seres queridos (y a la vez más débiles) de su antagónico héroe/enemigo.

Por poner unos ejemplos... el Joker decide “darle caña” a Robin solo para joder a Batman, lo mismo con Lex Luthor con la Lois Lane para tocarle las narices al kriptoniano, que si el compañero de misión en cualquier peli del “oh, gran” Chuck Norris, que si el barco de Chanquete con los del Verano Azul... Nada, que lo mejor para tocarle bien los cataplines a un superhéroe es ir a tocárselos a sus más allegados.

-A mi lado no te sucederá nada malo.

(y una mieeeeeeeeeerda pinchá en un palo!)

Y eso es lo que me ha sucedido en estas últimas dos semanas. De aquí la “cierta desaparición” de entradas en el blog. Me explicaré:

La semana pasada, el lunes exactamente, mi Piltrafilla y el Bicho comenzaron a mostrar una mirada algo extraña. Ojos enrojecidos, picores, legañas pegadizas... Primero pensamos que era cosa de la llegada de la primavera, hartón de ver “Pingüinos de Madagascar” o la recién eclosión de rayos X en la mirada de mis muchachos. Pero no, nada de eso... Conjuntivitis!!

El resultado fue que tuvimos que organizar una semanita con los niños sin ir a la Academia de Nuevos Talentos Xabier Calvito y poniendo gotas para frenar los síntomas de ojos enganchados al levantarse. Un cacao!!

Pero aquí no acaba todo. Esta semana, cuando todo parecía que podía volver a la normalidad... el Bicho que comienza a toser y a mostrar una serie de efectos sonoros en su respiración parecidos al mejor de Darth Vader.

Resultado: bronquitis. La madre que nos parió! Otra vez de baja y, lo que es peor, enchufando a mi chaval al ventolín para que se le abran los bronquios. Lo peor es que el medicamento “sobre-excita” al personal y, siendo mi Bicho ya movido de por sí... imagínate! Que llevamos unos días que nos subimos por las paredes.

La cosa es que nos has recetado un jarabe para la tos que parece ser que tiene un componente somnífero. Y lo tengo claro: si a él no le funciona... me lo tomo yo!

Hasta pronto... espero.

LA ÚLTIMA CENA

Los más mejores...

BRICOLAJE SERSUAAAAAAARRRRLLL

Estamos algo "necesitaos"...

-POR ODÍN, TENGO QUE HECHAR UN CLAVOOOOOO!!!

Thor-a en un momento difícil de su carrera...
no tiene ni para "ropica" la pobre.

LA LLEGADA DE LA PRIMAVERA

Nada, que con la llegada de la primavera “me se” acumula la faena que te cagas. Parece como si todos los “malos malísimos” del planeta se pusieran de acuerdo para hacer de las suyas con la llegada de las primeras calores.

Que si un Bigfoot que corre detrás de las ovejas del Eustaquio, un amigote del pueblo, con intenciones salvajes. No es que se las quiera comer, el muy bruto... que se las quiere “cepillar” una tras otra. Así, pim-pam! Aquí te pillo, aquí te mato! El muy “salío”...

Al final descubrí que era el vecino que, pobrecico, la mujer que no le hace mucho caso desde que se tatuó en el ciruelo “Gisele Bundchen”. La entiendo, pero he de decir que yo por la Gis (es que tenemos algo de confianza...), me tatúo hasta las cejas!!

Braaaaaaavo!

Después, que si un ataque de unos ovnis asesinos, que iban por los puestos abrasando molecularmente a la gente. Que si “hostia, un UFO!”, “un qué?”, “un UFO!!”, “que coño es un U...” ZZZAAAASSSSS!!!! Abrasao hasta los pelillos del sobaco!

Pero, tras investigar un poco, pude acabar con lo que realmente era: una campaña publicitaria “demasiado agresiva” sobre la nueva pizza barbacoa por parte de un restaurante italiano (que mal me caen los italianos!) con ganas de darse a conocer.

Y la última: una momia. Sí, sí, como lo oyes, una mo-mi-a! Con esta tuve poco trabajo, la verdad. Me presenté en la casa donde se manifestaba el monstruo, preparado para una dura contienda y … Ya ves, ella solita que se rompió el espinazo!

Y es que no hay villanos como antes... donde estás Morcilluuuuuuuuusssss!!!!

Por cierto, el peor peligro con la llegada de la primavera es este:

Las chicas enseñando el "ombliguillo"... PELIGROOOOORRRLLLL!!!

CURA PARA EL SUEÑO

Esta pasada noche no he dormido demasiado bien. Tengo que relajarme...

... o no...

Lo que he "llegao" a saltar de jovenzuelo con esta canción... madredediósssssss!

LOTERIA INVISIBLE

La Mujer Invisible se saca un "dinerillo extra" colaborando en el sorteo de a loteria.

-Y el número ganador de hoy es el... el... el... ah, si!
El cuatro: CU-A-TRO!!
Madre mía, como salga el 5...

LOS OLVIDADOS

Querido diario,

A veces, los recuerdos de pasados mejores, son peor que el más terrible de los males... Sí, sí, sí, ya sé que es muy profundo lo que acabo de decirte. Profundo y confuso, pero ahora entenderás el porqué de mis palabras.

Este fin de semana estaba invitado a una comilona por parte de la Asociación de Jugadores de Bingo Sordomudos de Torontontero. Nada, que un día se le presentaron en su local social la pandilla de los “Ludópatas Forever” con ganas de reventar la banca. Suerte tuvieron que pasaba por allí y les eche una mano. Pero voy al tajo, que como siempre me enrollo.

Pues bien, salía yo de la comilona, a reventar de la fideuá que me había metido entre pecho y espalda, cuando al final del la calle se perfilaron tres siluetas diabólicas.

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de que la gente vuelva a hablar de nosotros!

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de que se nos reconozca cuando vayamos por la calle!

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de volver a ser “famosetes”!

-Somos... LOS OLVIDADOS!!!

A lo que yo me quedé pasmado y solo pude efectuar un pequeño eructo de alioli a modo de respuesta.

Acto seguido, los tres personajes avanzaron por la callejuela para descubrir quienes eran aquellos malhechores.

El más alto y delgado, iba vestido con una especie de pijama blanco y un trapo de cocina atado a la cabeza. No paraba de mover los brazos de un lado para otro a modo de ventilador mientras susurraba no se qué sobre “hágalo, señor Miyagui”.

-Ahora descubrirás el terrible poder de Ralph Macchio!!!

-Eeeeeeh... de quién?

-De Ralph Macchioooo!!!

-Puessss... no caigo. Quién és?

-Joder, Ralph Macchio soy yo! Mierda, siempre tengo que hacer lo mismo: Karate Kid!!

-Aaaaah, el e “dar cera, pulir cera”? Haberlo dicho antes.

Pero el siguiente personaje, más bajito que el otro y con cierta mirada angelical, se situó al lado del tal Ralph ese y me gritó:

-Ya recordarás, ya, porqué te enseñaré lo que es estar “Solo el casa” junto a Macaulay Culkin!

-Quién es ese macauli... eso? No caigo.

-La hoooostia, que el Macaulay soy yo.

-...

-El de “Solo en casa”! El de la peli del niñato que se queda solo en casa, de ahí el título, en navidad y unos ladrones más torpes que la Esperanza Aguirre bailando samba intentan robar en la casa y el prepara gamberradas y trampas chorras para evitar que entren en la casa y así poder estar solo todo el ratpo mientras aparece no se quién del señor de las palomas que dicen que rapta a los niños y no estoy seguro que sea en la primera o en la segunda de “solo en casa” porqué, mira que hay que ser ”desgraciao”, que se me olvidan dos veces, que son las dos películas que he hecho y...

-Vale, vale... ahora caigo! Tu eras el “amiguito” de Michael Jackson!

-Eeeeeeeh... también...

-Y es verdad que te tocaba la...

-Vete a la mierda, que siempre tiene que salir ese tema cuando se habla de mi o qué?

Pero antes de articular mi replica, el más oscuro y tenebroso de LOS OLVIDADOS avanzó y ahí si que me dio el soponcio. Era un pequeñín de piel oscura, sonrisa picarona y ojos brillantes.

-Tranquilo Macaulin cul... lo que sea! Yo me encargo de este.

-A ti sí que te conozco!

El Karate kid y el niño rubio miraron con odio al niño negrito simpático. Era como si su objetivo de destrucción masiva hubiera cambiado. Ya no querían luchar con el Capitán Chistorra, si no con él.

-Lo siento chicos,- dijo en simpático niño de color- creo que aún soy conocido por alguien! Jejeje.

-Hombre, tu eres el de Alf, el que va dentro del muñeco!

Ahora sí que la cagué. Los ojos del negrito se encendieron en llamas, se le notaban las palpitaciones en las sienes, le salía espuma por la boca y comenzó a gritar palabras satánicas que hacían referencia a mi madre y parte de mis antepasados.

Los otros dos, partiéndose el culo viendo como enloquecía su compañero.

Después de eso... nada del otro mundo. Yo que pensaba que nos daríamos de palos, mamporros y demás... pero nada de eso. Después del subidón, los 3 chavales entraron en una caída en picado-depresiva que los llevó un lloriqueo inacabable que no sabía como resolver.

Finalmente pude solucionarlo explicando que había gente peor que ellos.

-Quién puede estar peor que nosotros?

-Fácil, los de PARCHÍS!

PIEDRA, PAPEL Y TIJERAS

Spider woman y Miss Marvel se aburren...

-Ti ganao, rubiales!
-Mierdabichoeres... a la mejor de 3!

LOS MAÑICOS

Querido diario,

Tras dos semanas dedicadas totalmente a realizar mis merecidas vacaciones en familia y el esperado viaje de “luna de miel”, estoy de vuelta en Torontontero con las pilas cargadas para devolver a esta ciudad, y al mundo enteríto, la paz y la tranquilidad que se merecen.

Que qué he hecho estas dos semanas? Pues la verdad es que ha dado para bastante...

Para comenzar, aprovechando la “fasbuslosa” Semana Blanca que tan gentilmente nos han regalado los políticuchos que tenemos... nos fuimos todo el Escuadrón Justiciero (Miss More, Piltrafilla, el Bicho y yo mismo) a pasar unos días de relax a nuestra segunda base secreta, en un lugar secreto, con alter egos secretos y todo muy, muy secreto.

En Banyoles (mierda, se me escapó!), no hubo mucho trabajo y disfrutamos de unos días sin “movimiento de villanos”.

Diferente fue la segunda semana...

Tras unos días en familia, Miss More y yo decidimos realizar (solitos) nuestra “luna de miel” tras el bodorrio de hace unos días. El destino de nuestro viaje también es secre... qué coñio, si se me escapará tarde o temprano! Nos fuimos a Huesca, a un hotel del centro y a “establecer” nuevas técnicas para el combate cuerpo a cuerpo (uuuhhmmmm... me pingo morcillón solo en recordarlo...).

Pues bien, todo iba la mar de bien cuando una noche, tras el “paseo-típico-de-enamorados-apollardaos-cogidos-de-la-mano-diciendo-cuantotequieroamormíopuesyotequieromásnoyomásyomásposvale”, se nos presentaron una pandilla de grandullones muchachotes con pinta algo extraña.

-Us abéis fijao lo maja ques esta muchachaaaaa?

-Pos algo le debe pasar, porque pa ir con este chuchirriiiiio...

Jejejeje

-Anda pues, mañico, dale un buen mandao dostias y lonvias pa su casa caliente.

Jajajaja

-Asinas lenseñamos a esta mujer lo ques un buen chorizo daragóóóón.

Jujujuju

“Uy, lo que man dichoooo” pensé yo. Uno cosa era que se mofaran de mi escultural perfil redondeafo, otra de mi vestuario carnavelesco... pero de mi chorizo? Bueno, y también que Miss More escuchara tales soeces (que fino me puesto tras la boda...).

Nada, que tocaba poner a la pandilla de Los Mañicos en su sitio.

-Perdonen caballeros, pero creo que es impropio hablar tan descaradamente delante de una dama. Ruego pidan disculpas a mi acompañante antes de batirnos en singular duelo por nuestro mancillado honor.

-...

-...

-...

-Ca dichoooo?

Y así comenzó todo: ellos atacando con sus mortíferos manotazos jamoneros, yo con mi eruto carbonizante, ellos con sus barrigazos descolocantes, yo con mi ataque “Perrito Piloto” o refriega en la entrepierna, ellos con su cante de jotas, yo con mi colección de chistes malos, ellos con..., yo con..., ellos..., yo..., .., …

-No acabaréis conmigo tan fácilmente! Soy el Capitán Chistorra y mi obligación es...

-Ca dichooooo?

-Algo de ques propio jugar a las damas para batir una manzanilla.

-Nooo, lo dantes no, lo daora!

-Algo de una chistorra

-Ale, mañico, queste hombretón nos está invitando a cenar! Vamos a dejarle datosigar y a llevarlo a un buen bar, hombreeee!

Y así fue como “salí victorioso” de esta contienda. De esta sí, porqué Miss More, al ver que me largaba con Los Mañicos, me gritó:

-Oye, y nuestro “paseo-típico-de-enamorados-apollardaos-cogidos-de-la-mano-diciendo-cuantotequieroamormíopuesyotequieromásnoyomásyomásposvale”?

-More... estooo...un poder conlleva una gran responsabilidad!

-Ya te daré yo poder cuando llegues al hotel, ya!

Donde dormí aquella noche y como... ya lo explicaré otro día. Eso sí, caliente, lo que se dice caliente... un rato largo. Y no fue precisamente por la chistorra.

CASCO OSCURO

Lo reconozco: me gustan las pelis de paridas. Sí, sí, aquellas que tienen sketchs sin sentido o parodian otras películas. Del tipo Hot Shots, Agarralo como puedas, Top Secret y por el estilo.
Una de mis preferidas (será porqué parodia a otra de mis sagas preferidas) es Spaceballs o La loca historia de las galaxias de Mel Brooks.
Para haceros una idea, la magnífica entrada de Casco Oscuro. Con esta escena tenéis suficiente para buscar por donde sea y verla son perder tiempo.

-Coñio, que no puedo respirar con esto!!

LAS GALLETITAS DE ALFRED

Como muchos de vosotros ya debéis saber, o imaginar, me gustan los cómics de superheroes. Eso es bastante evidente. Y, lo que alguno de vosotros también sabéis porqué lo he comentado alguna otra vez, me es imposible comprarme más cómics de lo que en realidad desearía.

Por un lado, vivir en un piso de 70 m2 tiene sus limitaciones, por muy forofo que seas de IKEA y de los “pisos aprovechados hasta el mínimo centímetro”. Y por otro lado, las ventas de mis dúplex en Miami y las Seichelles no van demasiado bien, junto con la caída en picado de mis acciones en bolsa en empresas innovadoras como la de los calzoncillos que limpian regular y automáticamente el ojete del portador (por si alguien es un poco despistado y no se llimpia después de dejar el truño) o la de los calcetines-manzanilla, unos calcetines que al finalizar su uso diario, o semanal, pueden ser utilizados para prepararse una “aromática” manzanilla (en estudio la versión poleo-menta).

Pero eso no quita que, como comenté hace unos meses, me lanzara a comenzar la colección que presentaba DeAgostini sobre uno de mis supers preferidos: Batman.

Siempre me ha atraído este personaje oscuro y misterioso. Puede que por el origen de su cruzada después del asesinato de sus padres, por su estética gótica, por su obsesión por dejar Gotham más tranquila que una guardería a la hora de la siesta, por parecer en ciertos momentos igual (o más) loco que alguno de sus enemigos... y por tenerlos más cuadrados que nadie! Porqué ya me dirás tu, los güebos que tiene que tener un tío normal y corriente, para ponerse a salvar al mundo al lado de supermanes, flashes, wonders womans y demás gente con poderes sobrehumanos. Que si yo vuelo, que si yo tengo una fuerza que te cagas, que si yo soy más veloz que la luz, que si yo soy un semi-dios, que si yo lanzo rayos por el culo, etc. Batman no tiene ni un solo poder, solo unos cataplines más duros que los vascos y un cinturón Ficher Price pá cagarse.

Pero a lo que íbamos, realizar esta colección me ha servido para descubrir (y re-descubrir), aspectos sobre el encapuchado de “negrol” que se me habían pasado por alto durante estos años.

No pienso hablar de la extraña relación con Robin, ni la atracción sadomasoquista con Catwoman, ni si el comisario Gordon le cambia alguna vez las bombillas a la bat-señal. Hoy me centraré en algo que me ha llamado la atención desde un principio: las galletitas del mayordomo Alfred.

Como todos sabéis (y si no, vais muy mal!), Batman es Bruce Wayne, un atractivo ricachón con fama de ir de fiesta en fiesta pero que realmente se dedica a luchar por el orden y la ley en su ciudad natal, Gotham City. Pues bien, Bruce tiene un aplicado mayordomo, Alfred Pennyworth, que le ayuda en más de una ocasión a salvaguardar su reputación mientras él está por los tejados de la ciudad disfrazado de hombre-murciélago.

Pero también le ayuda a curarle heridas, preparar el bat-equipo, coser los jirones de la capa, plancharle las mallas... y prepararle unas galletitas para que el “caballero oscuro” esté bien alimentado. Y ahí voy, aunque me haya costado lo mío llegar a este punto!

Como es posible que un hombre, sea Batman o Torrebruno, se dedique a currar toda la noche, recibiendo manotazos por todos lados, regalando él los suyos a diestro y siniestro, enfrentado a un montón de locuelos que solo quieren “tocar las bolas” a la gente de Gotham, que no para ni para mear, que si “hay algo de este caso que se me escapa”, que si “debo adelantarme a sus movimientos”, etc, etc,etc, se alimente SOLO a base de galletitas?

Cualquiera que se meta esas “movidas” a diario, necesitaría meterse un buen ternasco entre pecho y espalda para poder rendir como dios manda. Que uno, necesita comer algo consistente para ser persona y continuar con la labor de una manera eficiente.

Pero Batman, no. Él, con un par de galletitas de las de Alfred, ya tiene más que suficiente. Será que las pastas de té que le prepara el refinado mayordomo llevan algo más que harina y huevo?

No quiero provocar un debate sobre las ingredientes “secretos” de las bat-galletas o sobre si Batman está enganchado a los biomanan, solo pretendo presentar una duda que, por tonta que sea, me tiene ciertamente intrigado.

Si alguien puede aclararme el tema, le regalaré un paquete de galletas Príncipe, que esas sí que sé qué llevan.