FLORA Y FAUNA PLAYERA (1a. parte)

Estudio realizado durante mi descanso veraniego-estival sobre las diferentes criaturas que habitan nuestras playas. El experimento se ha realizado siguiendo las estrictas pautas de observación del eminente doctor esloveno Jaka Svingüt. Estas pautas de observación in situ de los ejemplares se estructuran siguiendo el siguiente patrón: 1. llegar, 2. sentarte y 3. mirar pa un lao y pa lotro.
He aquí el resultado.

The repelent boy (Agobius ninius oye)
Niño con cara de angelito, mirada dulce, peinado cazoleta (u orinal según se precie), delgado como un palillo, bañador slip hasta el sobaco... y con mas mala leche que un mandril con unas tenazas pillándole los güevos. Ríete tu del Damien, ese!
Cualquier otro niño que se acerque a su estricta área de propiedad con intención de jugar con el a la pelota, con su pala, su cubo... su todo, recibirá por respuesta un: “no, no te lo dejo!”. Si a alguien se le ocurre hacerle una gracia o bramo, el espécimen lanzará una terrible mirada asesina mientras abraza una de las piernas de su “queridísima” madre.
Cuando dejaran que se pueda enterrar a este tipo de niños en la arena y esperar que suba la marea?

Parece simpático el chaval, verdad? Puessss...

Vieja en topless (Pellejus bamboleus mira)
Mujer de avanzada edad (se acepta el cretácico?) paseándose por la orilla con las domingas a su libre albedrío. Su piel clama a gritos un “Por favor, un aplancha para esta mujer!”. Para mas inri, o para resaltar mas en el paisaje playero, la abuela se adorna con un vistoso pareo multicolor. Afortunadamente, acompaña a la animada y pellejuda anciana su nieta de 18 añitos.

Evidentemente, esta NO es la abuela!

Highway to beach (Melenudus rokerus yeah)
El heavy de playa de toda la vida. Slip negro, melena al aire, tatuajes variopintos por todo el cuerpo, manos a la cintura, paquete... casi inexistente, hombros peludos, bigote (estilo Asterix) o barba y su neverita portátil con cerveza a rebosar. Eso es estilo de vida y lo otro son tonterias!



El Gran Hermano (Curiosus viejus verdes digo)
Señor de entre 40 y 50 años con grandes problemas de orientación. Ha ido a la playa pero no mirará en ningún momento hacia el mar. Su abanico de visión se centra totalmente en la arena y lo que allí ocurre. Con los pies en remojo, a su espalda el agua, mira obscenamente las muchachitas que toman el sol en topless, las que pasean o las que juegan a palas, mientras un hilillo de baba le chorrea por la comisura de su boca Nunca se separará de sus útiles gafas de sol, elemento imprescindible para realizar su cometido de vigilancia sin ser pillado.


El “Hace un mes que voy al gimnasio, me se nota?” (Chulus playerus patéticus afirmo) Chavalín que, como su nombre indica, hace un mes que se apuntó al gimnasio de su barrio. Esta convencido que en ese mes, las dos sesiones semanales de máquinas, han dado fruto y muestra orgullosos su cuerpo. Error. En un mes, neng, no te quitas ni la “barriguilla cervecera” ni las patatas bravas que tas metío en los últimos meses. Te lo digo yo que hace años que intento eliminar mi flotador incorporado y no hay tu tía!

Asinas me voy a poné en er gin-nasio!

YASTAMOSENCASA!

Después de unas merecidas vacaciones veraniegas tomando en sol, jugando en la playa, leyendo hasta altas horas de la noche, paseando de aquí para allí, endulzando los días a base de chocolate y helados... ha llegado el momento de volver a casa y, como no, a mi tan querido blog.

Como se dice en estas ocasiones: durante estos días he descansado, he renovado energías, me he relajado, he cargado pilas... y una mierda “pinchá” en un palo!

No sé vosotros pero yo, en las vacaciones, me canso bastante mas que durante el resto del año. Cierto es que teniendo a la “Piltrafilla” y al “Bicho” pidiendo guerra la cosa es bastante diferente. Y es que a la que tienes hijos, la cosa ya no es lo mismo, amiguitos!

Por una lado la niña:

-Papa, papa, ven a jugar al agua... papa, papa que me ayudas... papa, papa mira que hago... papa, papa mira que grande que soy... papa, papa quiero eso... papa, papa tengo pipi... papa, papa, papa, papa... papapapapapapapapapapapa.....

Y por el otro el niño:
-Aaaggooorrll (babas)... aaayyyypppajgejrgjefd (mas babas)... papapeowefhjferew (muchas mas babas)... iegwbfkoieoqwrhqoh (esto güele a cagao)... wrhriwehri (certifico: se ha cagao!)...

Siesta... qué? Ver una pelicula... cualo? Unas refriegas “sersuale” con la parienta... mande?

Nada, que han pasado 3 fantásticas semanas y estoy rebentao. Ganas tengo de volver a trabajar!

Pero a lo que iba: en estos días de desconexión del blog, he aprovechado para escribir a la antigua usanza (sobre papel). Estoy bastante contento porque he escrito menos de lo que quería pero mas de lo que esperaba. Eso es bueno.

Poco a poco irán apareciendo las entradas desde “La flora y fauna playeras” a las nuevas aventuras de “El capitán chistorra”, pasando por algún que otro cuento, un inicio de novela de suspense y alguna que otro reflexión, parida o pajeo mental.

Espero tener la misma constancia de antes y disfrutar como lo he estado haciendo hasta ahora. Para ello pido buena suerte a Vanessa da mata y a Ben Harper.

Lo que si me interesaría saber es la opinión de aquellos que le deis un vistazo al blog. Ya sé que una de mis hermanas y mi madre leen aquello que escribo. Pero ya sabéis... son de la familia y eso no cuenta.

O sea que abro las puertas (si tiene alguna puerta?!) a quien quiera que visite el blog, aunque sea por primera vez, a hacer un comentario, reclamación, encargo, piropo, valoración... lo que os salga de donde quiera que salga.

Ya estáis invitados!

LOS MEJORES

Hacía mucho tiempo que no revisaba mi colección de gags de "Martes y 13".

Aún recuerdo la de risas que me pegaba, siendo yo un poco "ñajo", viendo los especiales de fin de año. Era uno de los días mas esperados de las fiestas navideñas. No por la cena, no por las 12 campanadas, no por las uvas, no por ver a mi abuela bailando breakdance como una loca, no por escuchar los chistes de mi padre, no por ir sorviendo las copas de cava de los familiares, no por cantar canciones subidas de tono, no por...
Era un día esperado por poder ver a este par haciendo de las suyas. Y ademas, al día siguiente lo repetían! Aquello si que era un buen fin de año.

Os dejo con un "sketch" que siempre recordaré. Sobretodo la frase: "ere un montruo... un montruo de fea, cabrona!".
Disfrutadlo.

EL TRASLADO

Querido diario,

Un nuevo superpoder ha a parecido en mi “nueva” vida. Ya conoces la existencia de los rayos X, la superventosidad, el superoido... pues hace pocos días se manifestó una nueva e increíble habilidad que ha influenciado notablemente en mi decisión de convertirme finalmente en el superhéroe que este mundo necesita. Este poder es la superfuerza.

A parte de vivir pequeños episodios donde dudaba si mi fuerza había aumentado a cotas por encima de lo humano, como aquella vez que una educada abuelita en silla de ruedas me pidió un “pequeño empujoncito” para pasar de una acera a otra de la calle y el “pequeño empujoncito” acabó siendo un nuevo graffitti con dentadura postiza y sonotone incluido, a experiencia definitiva que me abrió los ojos a la superfuerza fue la que te explico a continuación.

Simpático gesto de agradecimiento de la abuelita

a mi inestimable ayuda.

Un buen amigo me pidió que le ayudara en un traslado. Se iba a vivir con su simpática novia y me pidió que le echara una mano con cuatro “cosillas” que tenia que llevar a su “nido de amor”.

Después de cargar en la furgoneta un enorme somier, una moderna mesita de noche, una estantería IKEA, un tocador rococó, una jaula de canario (con el canario incluido), un mueble comedor de madera de roble con la cubertería y juego de manteles incluido, una lavadora con función doble de centrifugado y planchado rápido, un ataúd con nosequién de la familia, una enorme caja con el título de “Las mejores fotos del equipo sueco de voley-playa”, la colección entera de La gran enciclopedia Larousse..., fuimos al nuevo piso de mi amigo.

Allí comenzó el duro trabajo de trasladar todo lo que habíamos colocado dentro de la furgoneta al mas puro estilo TETRIS, para subirlo a un segundo piso.

Mi "fabulous" furgo

Ya noté algo extraño que todos sudaran animadamente, gimieran de forma asmática y nombraran continuamente a la madre que parió a aquellos muebles.

Fueran mesas, somieres, estanterías o lo que fuera, a mi me parecía liviano como una pluma. No notaba en absoluto el peso de la mercancía que, entre tres a duras penas podían, yo trasportaba sobradamente a una sola mano.

La sorpresa de mi amigo y su novia fue mayúscula al ver que llegaba en el último viaje con un armario ropero de medidas considerables. A primera vista no creía posible que aquel enorme armario con cuatro puertas correderas, seis cajoneras, guarda corbatas, zapatero doble... fuera a caber en la habitación, dígase “picadero”, de la nueva parejita. Pero el asombro no fue por mi llegada con el armario a una sola mano haciéndolo botar como si se tratara de una pelota de goma, sino porque el armario... era empotrado!

Despiste el mío al llevarme entero, junto con parte de pared maestra, el armario del antiguo piso.

Aquello fue definitivo. El mundo necesita de mis habilidades, la utilidad de mis poderes, la llegada de un justiciero que luche por el bien.. la humanidad necesita a: EL CAPITÁN CHISTORRA!

Ahora bien, debo pensar en como será mi uniforme, como me presentaré en público, mi base de operaciones, mi símbolo, si tendré ayudante o no, mi frase estelar después de vencer a los malhechores...

Estoy pensando que esto de ser superhéroe no será nada sencillo!

JUEGO DE TRONOS

Como cada jueves nos reunimos de nuevo Jorge, A. y yo para continuar nuestra recién estrenada partida de Juego de Tronos. De hecho es un “poupourri” del manual de Juego de Tronos y el mítico y archi-conocido Dungeons&Dragons.

La segunda sesión, pero, se presentaba llena de sorpresas. Para comenzar una estupenda cena a base de “pa amb tomàquet” y embutidos (mierda, yo ya había cenado en casa!) y unas necesarias cervecitas para comenzar el roleo con ganas. La segunda grata sorpresa era que teníamos un “observador” con interés en participar futuramente en la campaña. Jordi, el observador, venia a ver “como funciona esto del rol y si me interesa..., pues ale, a jugar!”. Ya os digo yo que al “muchachote” le pillo el gusanillo y en la siguiente sesión aparecerá en escena su personaje.

Pues nada, aquí tenéis un resumen novelado de lo que sucedió en la segunda entrega de “El destino de la casa McCalister”. Os aviso que no será una lectura corta ya que sucedieron muchas e interesantes cosas.

Por cierto, se me olvidaba, por iniciativa propia A. quiso ilustrar a Parker, su personaje en la partida, dejándose llevar muy mucho por la imaginación. La de risas que nos pegamos al comprobar el par de “domingas” que ostenta el hijo pequeño del clan McCalister. Para ser un tio no está mal, verdad?

Por oro lado, Jorge hizo un intento de dibujar a Alister. No hace falta decir que el resultado es... como decirlo... original? Y sí, representa que es un hombre y no una foca barbuda con un bastón de majoret!

Ahora sí, vamos allá!

"EL DESTINO DE LA CASA McCALISTER"

(2a sesión)

Después de una fastuosa cena a base de jabalí en honor a la valentía de Parker McCalister por enfrentarse en solitario y darle muerte a la bestia, todos descansaron aquella noche sin preocupación por la futura invasión por parte de Orson de Nulster.

Al día siguiente, la llegada de una paloma mensajera con respuesta a la propuesta de una alianza con el clan vecino de Dorren, cayó como una losa en los ánimos de todos los mandos, en especial en el de Parker y Alister, tutor del joven heredero McCalister. Aquel mensaje les retornó a la cruda realidad de una futura guerra.

Por suerte, el mensaje ofreció una esperanza ya que Éric de Dorren, líder de la familia Dorren, aceptaba un encuentro para intentar ayudar en lo posible al clan amigo. Las únicas condiciones eran que debía ser un encuentro totalmente secreto y en tierras de Dorren, exactamente en la fortaleza de la ciudad de Hastings. Fue entonces cuando Parker y Alister decidieron proponer un encuentro con los hermanos McCalister para dirigirse unidos a Hastings.

Pero conociendo Alister, gracias a sus contactos en las ciudades de los hermanos de Parker, la existencia de un “topo-espía” de Nulster entre la gente de confianza de Igfrid y William, hermanos del pequeño de los McCalister, decidieron establecer dicho encuentro familiar utilizando la conocida estratagema del engaño: mientras se comunicaba abiertamente que los hermanos se encontrarían en una ciudad al oeste de sus tierras, cosa que no era cierta, Igfrid, William y Parker, acompañado siempre por su tutor-maestre, se encontrarían de incógnito en el pequeño poblado de Edernwood.

Así pues, Alister y Parker, iniciaron su viaje. Fue durante el primer día de trayecto donde tuvieron un “molesto” encuentro con cuatro asaltadores de caminos: un grandullón con poco cerebro y demasiado músculo, un enclenque pero rápido ladrón habilidoso con las dagas, u arquero con grandes dotes para el camuflaje y, el líder, un despiadado guerrero sediento de nuevas riquezas.

Por suerte, Alister demostró sus dotes para el combate acabando con la vida de tres de los cuatro enemigos. Pero perdió a Palanthas, su fiel perro de compañía. Parker fue mas modesto y acabó con el asaltador restante, pero recibió mas que no dio, acabando bastante tocado de salud.

Entre las pertenencias de grupo atacante les llamó la atención un pequeño mapacon un misterioso mensaje que decía los siguiente:

“Conseguid todo lo que podáis y traédmelo al monasterio”

el Alquimista

Alister reconoció al personaje conocido como el Alquimista. Se decía que aquel hombre había sido uno de los estudiosos mas inteligentes e ilustrados de aquel continente. Sediento de poder y riquezas intentó en mas de una ocasión aglutinar bajo su persona todo el poder necesario para dominar a la población. Pero siempre había algo que impedía llevar a cabo su sueño de dominador del mundo.

Se decía que había muerto, pero aquel mensaje era la clara prueba que el Alquimista volvía a las andadas.

La pareja de aventureros decidieron investigar un poco mas, extremando la vigilancia ya que el peligro en las posibles relaciones con el Alquimista eran lo mas habitual.

Tomaron rumbo al antiguo monasterio que indicaba el mapa, al que encontraron a las pocas horas de camino. Llegaron a un pequeño recinto eclesiástico medio derruido pero con la presencia en sus puertas de dos ladrones que realizaban funciones de guardia. Aquella vigilancia demostró a Alister y a Parker que el Alquimista se encontraba en el interior de aquel edificio.

Después de un desafortunado encuentro con los dos “guardias-ladrones” que custodiaban la entrada al monasterio, y de una entroncada y surrealista conversación, los dos protagonistas consiguieron convencer a los ladrones que su intención era la de unirse al grupo del Alquimista.

Aquello ayudó bastante a que tuvieran entrada libre a la “pequeña” fortaleza del peligroso personaje. Ahora el peligro les envolvía y la muerte les acompañaba en cada nuevo paso que dieran dentro de las posesiones del Alquimista.

OFICIALMENTE...

Oficialmente quedan inauguradas mis vacaciones!

MALUS KAGONTÓ Y EL EJÉRCITO OJCURO

Dime con quién vas
y te diré qué tienes que hacer
(4a parte)

Meme-Oh-Toha
Capital de Reinos Recordados

Mientras la impresinonante silueta del Hombre-mosca cortaba velozmente los cielos de "La Muñeca Chochona", el último de los miembros del grupo inició un contra-ataque para obstaculizar la trayectoria mortal de aquel terrorífico movimiento dirigido hacia Prince.
Trali Tralan, sin fijarse demasiado en aquello que agarraba, alcanzó con la mano una cosa peluda y suave al tacto. La aferró con fuerza y se dispuso a lanzarla contra el endiablado enemigo. Pero algo no salió bien... A medida que su brazo giraba y giraba para coger fuerza en su lanzamiento, Tralin escuchaba un gruñido proveniente de aquello que había agarrado. A cada nueva vuelta, mas enfurecido parecía aquel gruñido. El bardo, entonces, se fijó en aquello que había agarrado sin prestar ni la mas mínima atención... era una gata en celo!!
De las patas de la felina apareció un abanico de afiladas uñas dispuestas a dejar un "cariñoso recuerdo" en la persona que había entorpecido su tranquilo sueño.

Mientras, el Hombre- Mosca, continuaba su "ataque del moscardón follonero" sin prestar atención a la situación que acontecía metros mas allá. Nada pudo evitar que Prince acabara en el suelo, con el enemigo encima suyo, con el rostro aplastado por los grandes testículos del Hombre-mosca. No solo era el dolor del golpe, sino la seria posibilidad de asfixia que podría padecer. Aquellos "güevos" eran muy, pero que muy grandes!

El combate no había acabado, al igual que el ferviente público que animaba a cada uno de los participantes al interesante duelo. La lucha sin cuartel estaba aún por decidirse!

Fue en aquel preciso instante cuando Edenwinder Pedodelechuza hizo honor a su apellido. Actuó casi instintivamente, situándose frente al Hombre-mosca, estirado en el suelo y en extraña posición de parto. Apuntando con su “ojete” al rostro del enemigo, apretó con todas sus fuerzas consiguiendo la llegada de lo que el consideraba el “Fabuloso ataque del pedo hediondo de lechuza diarreica”.

Señal que pusieron dias mas tardes en "La Muñeca Chochona".
Por si alguien se volvía a animar como Edenwinder.

Mientras, Prince se encontraba en una comprometedora situación teniendo frente a su boca aquel par de testículos sudorosos y malolientes. Pero el paladín no perdió en ningún momento la compostura y la buena educación. Esta vez, hay que decirlo, sus palabras denotaban un “ligero” enfado producto de la resolución del encuentro con aquel maleducado.

-Escuchame rata inmunda, o cualquier insecto que seas.- Prince había faltado a algunas clases de biología-Voy a tener un invitado a la fiesta de té y ese serás tú, entendido?!

La escena podía llegar a ser cómica si no fuera por la tensión que la lucha había creado en la taberna. Por un lado teníamos un aprendiz de mago que aparecía y desaparecía tras la barra del bar, lanzando sin parar una y otra vez jarras de cerveza. Parecía mas bien uno de aquellos conejos de feria a la que los niños debían derribar con las bolas de cuero: ahora estoy, ahora no estoy, ahora estoy, ahora no estoy...
Por otro lado, un elfo tirado en el suelo en posición bastante desagradable: con las patas hacia arriba, cogiéndose cada nalga con cada una de sus manos, buscando y consiguiendo abrir al máximo su... su... ehem... su "ojete", con la cara enrojecida por el esfuerzo, buscando lanzar un ataque mortífero hacia el Hombre-mosca. Lo único que se pudo escuchar fue un PPPSSSSSFFFF... que dejó a todo el personal pasmado.
Después teníamos un bardo enzarzado en una extraña coreografía animal con una gata con muy malas pulgas. La gente que observaba como aquel personaje iba de aquí para allí, moviendo los brazos como un loco, gritando palabras ininteligibles y con una gata aruñándole los morros, no llegaba a entender como se había llegado a aquella situación.
Por último, el pobre paladín no estaba en mejor situación que la de sus compañeros. Estirado en el suelo, con la única visión de un par de enormes "pelotas" en todo su rostro y el Hombre-mosca disfrutando de aquella posición del todo indecorosa para su contrincante.

Pero Prince, tuvo la suficiente destreza como para liberar sus brazos y conseguir agarrar el cuello y los testículos de enemigo. Utilizando su inacabable discurso educado, esta vez un poco mas imperativo, propuso de nuevo invitar al té a su interlocutor. Esta vez, sus palabras fueron acompañadas por un ligero, pero efectivo, apretón en los cataplines del Hombre-mosca. Aquello parecía que funcionaba, ya que el homo-insecto dijo:


-Sísísísísí... valevalevale... un té... sísísí... pe-pe-pe-pero no no no apretes que-que-que quiero mucho a-a-a-a mis pelotillas!!

En estas que una figura de porcelana con la imagen de una pastorcilla acompañada de una ovejita y un perro labrador, cortó el aire de la taberna, estrellándose en todos los morros del "preocupado" Hombre-mosca. De inmediato, quedó con la cara medio desfigurada, con trozos de porcelana enganchados en todo el rostro y completamente inconsciente.
La gente explotó en "vivas" y "bravos", lanzando monedas a los protagonistas de aquel fortuito entretenimiento. Hasta alguna vieja se atrevió a lanzar su holgada ropa interior, muestra del agradecimiento al liberar a los clientes de "La Muñeca Chochona" de aquel desagradable personaje. Pero algo no había acabado aún. Tralin Tralan, aún corría por el local con una gata en celo en el rostro. Al estar el animal obstaculizando la visión del bardo, este se dirigía a toda velocidad contra una pared en la que seguro se estrellaría y haría mucha "pupita" al la pareja zoofílica.
Después del topetazo, Rumik Aquínosefía reunió de nuevo a Prince, Edenwinder, Tralin y Smith, agradeciendo sinceramente lo que habían hecho por su local. Les hizo memoria de lo que debían hacer para iniciar la secreta misión que Armando Jaleo Of Balls les había asignado: visitar a Fisher Prais en la calle de gremios para poder equiparse en condiciones.

Ahora si que comenzaba la aventura de aquellos intrépidos guerreros.

SAN FERMIN

"Entzun arren San Fermín

zu zaitugu patroi

zuzendu gure oinarrak

entzierru hontan otoi.

¡Viva San Fermín!

¡Gora San Fermín!"

"A San Fermín pedimos,

por ser nuestro patrón,

nos guíe en el encierro,

dándonos su bendición.

¡Viva San Fermín!

¡Gora San Fermín!"

MICHAEL SE HA IDO

Michael Jackson ha muerto.
Sí, sí, sí... ya se que hace una semana que murió y que constantemente aparecen en las noticias nuevas versiones sobre su fallecimiento. Pero he necesitado unos días para recuperarme del shock de la noticia de la desaparición de uno de mis ídolos.

Desde pequeño he escuchado música de Michael Jackson. Tuve la suerte que a mis padres les gustaba su estilo, el ritmo y su forma de hacer música.
Aún recuerdo la llegada de “Thriller” a nuestro humilde hogar. Nunca un disco de vinilo giró tantas veces en el tocadiscos. Bueno, sí, cuando me enamoré locamente de Whitney Houston. Pero eso ya lo explicaré otro día!
Reconozco que, cuando no había nadie en casa, ponía la música a todo volumen y bailaba por todas las habitaciones (sobre todo en aquellas donde había espejos) imitando las coreografías de Michael.
Poco a poco crecí, pero Michael siempre estaba allí. Cierto es que cada día hacía peor cara, el muchacho. Esa manía de querer cambiarse la nariz, de querer perder el color ébano, de llevar tiritas en la punta de los dedos, de... son tantas cosas! Pero el era así: rarillo.

Ahora ya no le volveremos a ver. Bueno, aún nos quedan sus fantásticos, espectaculares, asombrosos video clips de sus canciones.
Por eso quiero acabar esta entrada de la mejor manera posible. Puede que alguien se ofenda en el homenaje que presento, pero creo que la mejor manera de recordar a alguien que se ha ido al “otro barrio” es con una sonrisa en el rostro.

Aquí tenéis una parodia del vídeo de BAD (1987), al mas puro estilo Capitán Chistorra.

Y propongo que a cambio del “minuto de silencio” en honor a fallecido, hagamos un “minuto de baile”. A Michael le gustara bastante mas.

JUEGO DE TRONOS

Ya hace dos o tres de años que un par de amigotes y yo nos comenzamos a reunir, una vez por semana, para jugar a rol. Después de mucho tiempo de “parón” de dados, conseguimos iniciar lo que parecía un grupo con el que poder jugar y pasar un buen rato.

La cosa iba mas que bien hasta que uno de los componentes del grupo, hasta el culo de trabajo, abandonó nuestros encuentros roleros.

Aún así, Jorge y yo, continuamos quedando y tirando “palante” nuestras aventurillas.

Mi sorpresa fue tremenda al conocer que A., pareja actual de Jorge, se animaba a participar en una de nuestras partidas y a “desvirgarse” (que mal suena eso!) con nosotros en el tema del rol.

Así pues, iniciamos una campaña de JUEGO DE TRONOS donde yo, como master, prometí ponerles las cosas muy “chungas” a la parejita de tortolitos.

Lo que me hacía realmente gracia era poder colgar en el blog la evolución de la partida y las aventuras de los personajes. Poco a poco (espero que cada semana) colgaré la sesión de juego para que, quien quiera, pueda estar al corriente.

Espero que la, quien sea que lea esto, lo disfrute.

1a. sesión

Acompañados por un fabuloso aperitivo de plátano frito (la madre que güeno que estaba!) nos dispusimos a realizar la tarea mas ardua y pesada de cualquier partida de rol: el coñazo de la creación de personajes.

Jorge se “pidió” un maestre/tutor con muy malas pulgas y poco interesado en hacer amigos, bajo el nombre de Alister. Curioso el hecho de tener como acompañante a un “perraco” llamado Talantas que puede le sea de ayuda en algún momento de la aventura.

A., en cambio, pensando yo que escogería ser una frágil y débil damisela, se “pilló” ser el hijo pequeño del clan McCalister. Parker, así se llama su personaje, es un muchacho de unos 24 años con una gran capacidad de intimidación. O sea, que lo ves y te cagas patas abajo! Tiene chucho? No, no tiene chucho. Pero a veces es algo olvidadizo (padece estados de amnesia que utilizaré cuando me plazca).

Presentados los personajes... se abre el telón.

El destino de la casa McCalister

Hace años ya de la muerte de Robert McCalister, noble poseedor de las tierra del sur del continente. Durante los años de su liderazgo los habitantes de aquellas tierras habían vivido en paz y tranquilidad. Robert era un buen hombre, preocupado por las gentes que vivían bajo su dominio y protección.

Unas terribles fiebres sumergieron al noble en un oscuro pozo al que solo le podía acompañar el frío tacto de la muerte.

Al ver cercana la hora de su muerte, el cabecilla del clan McCalister, decidió repartir sus tierras entre sus tres hijos: Igfrid, William y Parker.

Al principio parecía que aquellos tranquilos tiempos de paz y armonía serian parte de la herencia de Robert McCalister para con sus hijos. Pero estaban equivocados.

Pasados un par de años de la muerte del estimado noble, llegaron a oídos de los hermanos que el noble de las tierras vecinas, Orson de Nulster, quería invadirlos. En dos meses tendría el ejercito necesario para realizar tal invasión.

Los herederos del clan McCalister se reunieron en Eastern para decidir qué hacer al respecto. La tensión era palpable en los rostros de Igfrid, William y Parker. Este último, insistió en que le acompañara su tutor Alister, conocedor de entresijos políticos y situaciones resueltas por medio de las armas.

Muchas son las opciones planteadas: pedir ayuda al noble de las tierras del oeste, el clan Tyrone; avanzarse a las acciones de Nulster y atacar primero, propuesta poco realista dado el tiempo y los efectivos que el clan McCalister tiene bajo su poder; realizar un encuentro con Orson de Nulster para aclarar las disputas (opción que se abandona de inmediato al recordar el talante poco amigable de Orson)...

Finalmente, la opción mas viable es la de pedir ayuda al clan amigo de Dorren situado mas allá de sus tierras. Para ello deciden enviar una paloma mensajera con un mensaje: proponer un encuentro y establecer una alianza.

Una vez enviado, Igfrid y William, deciden dirigirse a sus respectivas ciudades y esperar la respuesta del noble de Dorren.

El maestre Alister, enormemente desconfiado, ordena que sus contactos de Norwich (ciudad de Igfrid) y de Iglen (ciudad de William) le avisen de cualquier situación sospechosa. Puede que dude de tal posible invasión? Sospecha Alister de los hermanos de Parker? Tiene en mente algún oscuro propósito?

Mientras esperan la llegada de mensaje de encuentro con Dorren, Parker y Alister deciden participar en una cacería.

El hijo menor de los McCalister, encuentra unas huellas de ciervo muy frescas y, siguiendo el rastro, encuentra su preciada presa: un enorme ciervo. Pero algo irrumpe en la cacería. Un enorme jabalí aparece de unos matorrales dirigiéndose salvajemente hacia Parker. Esta solo ante el peligro, ya que Alister se encuentra a bastante distancia.

El joven noble prepara su arco, pero los nervios le juegan una mala pasada y la tensada cuerda del arma se rompe. Deberá luchar contra la bestia cuerpo a cuerpo.

Pero la fortuna se pone del lado de Parker. Un acertada estocada con su espada en el cuello del animal, deja sin vida de inmediato al jabalí. Parker demuestra que, todo y ser joven, puede llegar a ser un buen guerrero. Siempre y cuando siga las enseñanzas de su tutor Alister.

EL PAJARITO Y EL FURULLO

Erase una vez un pajarito que vivía tranquilamente en su sencillo y acogedor nido.
Un gris día de invierno, un terrible soplo de viento tiró al pajarito fuera de su nido. El suelo estaba copado de fría nieve y el pajarito, poco a poco notaba como su frágil cuerpecito se iba congelando segundo a segundo. Aquello significaba una muerte segura, pero el destino se decantó por la fortuna del débil pajarito.
Una vaca, que aprovechaba para dar su paseo matutino, pasó por encima del congelado animal. En ese preciso instante, la vaca tuvo un apretón tremendo y soltó una asquerosa, enorme y apestosa mierda. Tan buena fue la puntería de la vaca que el enorme furullo cayó de lleno sobre el pajarito.

-Ay, que calentita que está esta mierda!- dijo el pajarito sintiendo el calor del reciente excremento.

El pajarito, gracias a la temperatura que tenía la mierda, sintió de nuevo todas y cada una de las partes de su cuerpo hasta aquel momento congelada. Aquello era como renacer de nuevo!

Pero después de un buen rato dentro de la pastarada, decidió sacar la cabeza al exterior y observar que había a su alrededor. Poco a poco asomó su cabecita, miró hacia un lado, miró hacia el otro y...
Mal fue aquella idea, ya que un avispado lince que pasaba por allí, le arrancó la cabeza de un solo bocado.

Y colorín colorado, el cuento se ha acabado.

NO SIEMPRE QUIEN SE CAGA EN TI ES TU ENEMIGO.

NO SIEMPRE QUIEN TE SACA LA MIERDA ES TU AMIGO.

SI ESTÁS A GUSTO EN LA MIERDA... POR QUÉ COJONES QUIERES SACAR LA CABEZA!

He pensado que sería de mal gusto poner la mierda.
Así que me he decidido por el pajarito.

1AÑO DE MIL MATICES

De aquí unos días, el blog de mi buen amigo Jorge celebrará su primer año de vida. Y eso hay que celebrarlo!

He de reconocer que desde el día que descubrí “Mil matices de gris” he estado enganchado a el. Puedes encontrar desde la apasionante vida de un atareado librero, a las fantásticas aventuras de un paleta, un yesero, un electricista, un mimo y el propio autor en un mundo fantástico, pasando por colecciones de fotografías inolvidables, recomendaciones de libros y música, reflexiones sobre la vida, algún que otro viaje... hasta el descubrimiento de Jorge como agente secreto.

También seré sincero al decir que Jorge tiene, en buena parte, la culpa de la creación del blog del Capitán Chistorra. Viendo el suyo me animé a crear un lugar donde vomitar mis ideas y mis “pajas mentales”.

Pues nada, Jorge, que muchas felicidades, que cumplas muchos mas y que te vaya bonito. Pero para celebrarlo como es debido te he montado una pequeña “fiestecilla” sorpresa:

Para comenzar el pastel...

...después un divertido payaso...

...y buena música para bailar!

MANU A MANU (2a parte)

Y para que veais que no soy malo, una de las mejores canciones (para mi) de Mano negra.

MANU A MANU

Aún recuerdo aquella época en la que, en cualquier fiesta que se preciara, sonaba una de las canciones de Mano Negra. Como llevados por un instinto colectivo, todos nos poníamos a bailar como locos, dando saltos de aquí para allí, riendo, bebiendo, abrazándonos...

A veces añoro aquellos momentos de locura juvenil. No es que ahora no haga el loco, no. Pero es otro tipo de locura, mas... mas... adulta? (que asco de palabra!).

Me gustaría, aunque fuera tan solo por unos segundos, volver a vivir aquellos momentos de fiestas de instituto, conciertos a los 15 años, cumpleaños, fines de año, empalmadas de fiesta mayor (y sin ser fiesta mayor), carpas de verano, fiestas de la espuma, noche de borrachera para celebrar algo, noches de borrachera para no celebrar nada...

Ay... nos hacemos mayores!...

Para recordar a Mano Negra que mejor que Manu Chao.

MALUS KAGONTÓ Y EL EJÉRCITO OJCURO

Dime con quién vas
y te diré qué tienes que hacer
(3a parte)

Meme-Oh-Toha
Capital de Reinos Recordados

En pocos segundos el clima silencioso de la taberna fue aumentando en ruido y gritos. Por fin alguien le plantaba cara al Hombre-mosca!
Poco a poco, los clientes de local de Rumick Aquínosefía, se relajaban viendo como aquellos 4 recién llegados se dirigían hacia el centro de la sala sin temor a enfrentarse a aquella desagradable criatura que no dejaba de insultar y lanzar escupitajos verbales sin tener en cuenta que era horario infantil y acababa de llegar un grupo de niños estudiantes a druidas a "La Muñeca Chochona".
Se hizo un corro en medio de la sala, a modo de improvisado ring y la gente empezó a gritar dado el espectáculo que estaban a punto de presenciar.

-Pelea, pelea!- decían un anciano antes de que le saliera disparada la dentadura postiza. Un grupo de orcos practicaban una patética coreografía para dar ánimos a los combatientes, utilizando unos pompones hechos con pelo de enano gully. Ánimos no se sabe si infundirían, pero la estampida de piojos y otros bichos sarnosos entre el público del combate estaba asegurada.

Edenwinder, profundamente enfadado por los insultos de aquel farfullero, se adelantó a sus compañeros y le propinó una santa bofetada al Hombre-mosca dejándolo mas allá que aquí. La gente acompañó la acción del explorador con un UUUUHHH!!! dando entender que aquél golpe había hecho realmente "mucha pupita" al soez personaje.
Seguidamente fue Prince quien quería rendir cuentas con el Hombre-mosca. Lanzando un pañuelo en símbolo de desafío y reto ante el maleducado enemigo, inició una serie de movimientos de lucha, mas parecido al baile del verano que otra cosa, alzando sus puños en señal agresiva e intimidatoria.

-Mamá, porque ese señor se pone a bailar ahora?- preguntó un niño al ver como actuaba el paladín. -No le hagas caso, debe ser el "raro" del grupo.- respondió la madre.

Prince se acercó al Hombre-mosca y lanzó una directa al rostro, pero el enemigo logró esquivar el ataque, bien gracias a su agilidad, bien al mareo que aún tenía del sopapo anterior.

Smith, mientras, conocedor de su poca capacidad de lucha cuerpo a cuerpo, se dirigió tras la barra a esconderse. Podría parecer una acción de cobardía, que de hecho lo era, pero el mago se encontró de morros con una colección de jarras de cerveza de cristal de bohemia dispuestas a ser lanzadas hacia el enemigo. Y tubo éxito, ya que una de ellas se estrelló entre ceja y ceja del Hombre-mosca, petándole la nariz y originando una cascada sangrienta de los orificios nasales del susodicho.

Una de las jarras que lanzó Smith.
Fijaros en la jarra y no en lo que hay DETRAS de la jarra!

El Hombre-mosca ya no sabía ni donde estaba ni porqué le estaban azuzando tal paliza. "Si soy un buen chaval!", pensaba él. Recibiendo por aquí, recibiendo por allá, una de sus manos se estrelló inocentemente contra el rostro de Prince, que aún realizaba su danza hipnótica de combate.

Era el turno de Tralin que al ver como se acercaba el enemigo, agarró lo primero que encontró e intentó golpearlo. No tubo suerte al intentar dar con su guitarra en todo el cogote del Hombre-mosca, ya que su ataque se perdió en el aire.

El ambiente estaba ya caldeado. El combate continuaba y las apuestas por el vencedor comenzaban a correr por la taberna. Aquel era el mejor espectáculo que se podía disfrutar en "La Muñeca Chochona" en años. Toda la clientela seguía fervientemente los movimientos de los luchadores.

Edenwinder intentó un ataque dirigido a las partes bajas del Hombre-mosca, pero este esquivó el golpe gracias a un involuntario resbalón provocado por el charco de sangre que emanaba de su nariz. Mientras se levantaba de nuevo dispuesto a un segundo asalto contra aquel grupo de insignificantes personajes, el paladín recapacitó e intentó dirigirse al enemigo con un "discursito" educado y amable. Prince pregonaba hacer una tregua en aquella situación y resolver el conflicto que tenía entre manos junto a una taza de té.

-Señor mosca, creo que comenzamos con el puño equivocado. No estamos aquí para golpearlo, le invito a discutirlo con una taza de té. Insisto, acompáñeme.

-Pero tu me has visto a mí cara de imbécil!- dijo tan amablemente como pudo el Hombre-mosca -Os presentáis aquí, pandilla de niñatos de estercolero, buscándome la mala leche con solo mirarme, tocándome los cataplines en mi territorio, me petáis los morros y ahora me vienes tu diciendo de tomar una taza de té para hacer las paces!! Pero tu crees que soy un picha-floja?? Ahora te voy a dar...

Una certera jarra de cerveza, lanzada por Smith tras la barra, cortó el discurso furioso del Hombre-mosca. El objeto se estrelló esta vez en toda la espalda del contrincante que, dolorido, aún se cabreó mas. Buscando quién era el responsable que aquel lanzamiento, descubrió media cabeza que asomaba tras la barra observando curiosamente la escena. Dedujo que aquel cobarde que se escondía tras el mueble era quién había lanzado la jarra y señalándolo con el dedo, dijo:

-Chaval, tienes las horas contadas como las moscas! Acabó con tu amigo el pacifista y te doy de leches a ti!

Tras la amenaza, el enemigo de morros ensangrentados, dio un salto acrobático y cayendo en picado con las rodillas por delante para golpear a Prince gritaba con voluntad intimidatoria:

-Ataque del moscardón folloneroooooooo!!

Por unos instantes, la taberna quedó en silencio. Todos miraban aquella figura enclenque que surcaba el aire en pos de su presa. Solo las palabras de un niño rompieron el gélido clímax del momento:

-Mamá, qué quiere decir follonero?

TODO OÍDOS

Querido diario,

Mi vida ha cambiado tanto en estos últimos meses que no he sido realmente consciente de la habilidades que he adquirido tras aquellos días encerrado en un chiringuito de chistorras. Puede que el destino me haya otorgado la oportunidad de realizar “algo mas importante” que mostrar mi ya inexistente musculoso cuerpo, asistir a fiestas VIP o codearme con lo mejor del mundo de las revistas del corazón.

Tras aquellos días de encierro accidental, es cierto que mi cuerpo se “ensanchó” unos 100 kilos, que perdí aquel encanto “macho ibérico” que humedecía la ropa interior de cualquier fémina, que dejé para siempre el mundo de los top-model, que perdí todas las amistades que tenía... Pero a cambio descubrí una nueva fuerza dentro de mí, una voz interior que me repetía una y otra vez “tu has nacido para ser algo mejor”, un nuevo sueño que se moldeaba día tras día.

Fue entonces cuando comenzaron los cambios: primero el capítulo del atraco frustrado gracias a mi potente y destructiva ventosidad, después el descubrimiento de la capacidad de ver a través de cualquier objecto, mas tarde... mas tarde los cambios fueron constantes e incontrolados.

Una noche descubrí mi super-audición al poder escuchar a máximo volumen todo lo que sucedía a mi alrededor.

Podía ser extraño poder escuchar la enorme bronca que le metía la vecina del cuarto a su enclenque marido, pero las paredes de papel fumar ayudaban a poder escuchar como la malhumorada mujer recriminaba con voz semi-satánica “cuantas veces te he dicho que cambies el rollo de papel de váter cuando se acabe, coñoyá!”.

También podía ser misterioso el poder sentir la música a toda pastilla del maldito coche que cada noche, puntual el muy cabrón a las 2 de la mañana, se paraba delante del portal para despedirse de su novia (a no ser que fuera un muestrario de colores Pantone con patas y miles de piercings) escuchando en el radiocasete la romántica balada que dice algo así como “dame veneno que quiero morí, dame vene-eee-noooo, ante prefiero la muette que viví contigo, dame vene-eee-nooo, que quiero moríííí!”.

Pero no, eso era normal en el barrio que vivía por aquel entonces.

Mi confirmación sobre el aumento de mi capacidad auditiva fue algo mas... inesperado. Una noche, mientras dormía, me despertaron unos resoplidos espantosos. Primero pensé que podían ser la nueva pareja acabada de llegar al bloque, recién casados y con una incansable actividad sexual. Pero no, días antes había descubierto que a el le gustaba ponerse una pelotita de goma en la boca sujetada mediante unas correas de cuero y a ella utilizar una especie de látigo y azotarle mientras le decía “has sido un niño muuuuuuy malo!” y... ZAAASSS!!

No aquel sonido no lo producía la pareja. Parecía mas a alguien que le faltaba el aire, como si estuviera ahogando. Podría ser que un vecino estuviera... en peligro de muerte?!

Llevado por aquel pensamiento agudicé al máximo mi oído e intenté localizar el origen de aquel sonido de ahogo. Los resoplidos venían del piso del padre Eustaquio, el cura de la parroquia del barrio, que vivía en el bloque dos calles mas abajo.

Sin pensármelo dos veces salí corriendo de mi casa en pijama, me dirigí a casa del padre Eustaquio y llamé insistentemente a la puerta. Nadie abría, pero yo continuaba escuchando aquellos resoplidos asmáticos que me comunicaban que aquel “hombre de dios” estaba falto de aire y podría morir en segundos si no reaccionaba.

Decidido, y sin ningún problema, tiré la puerta abajo me preparé esperándome encontrar al padre Eustaquio echado en el suelo del comedor, pálido como la nieve, con sudor frío y con los pulmones vacíos por la incapacidad de llenarlos de aire. Pero no fue así...

Lo que me encontré fue al cura, desnudo totalmente, frente al televisor, viendo uno de aquellos programas de tele-tienda, con las mejillas sonrojadas, intentando inflar una especie de globo al que mas tarde comprobé que era una muñeca inflable.

Cara de sorpresa. No del padre Eustaquio sino de la muñeca inflable.

Cierto es, querido diario, que ni el padre Eustaquio ni yo supimos que decirnos. Simplemente, recogí los trozos de puerta que había destrozado, los apilé encima de la mesa del comedor y me fui sin mediar palabra. No sé como reaccionó el cura, no me atreví a mirarle a la cara.

Días después me vino al oído que había pedido realizar tareas de misionero en el Congo. Por suerte allí no hay tele-tienda.

FALTA MUCHO PAL VERANO?

Que ganas tengo que llegue el verano!
Cierro los ojos y me imagino qué haré durante las vacaciones...

...piscina... siesta... tomar un helado con mi "bicho", mi "piltrafilla" y mi "more"... ir a la playa... leer en calzoncillos en el balcon hasta altas horas de la noche... ver alguna película que no he tenido tiempo de ver... escuchar algun concierto de verano desde casa... la única borrachera permitida de todo el año (el viernes de fiesta mayor)... salir a cenar tapas en alguna terracita... partidos de volei-playa... quedar con amigos que solo ves en verano...

Que ganas tengo que llegue el verano!

Bob Marley and Lauryn Hill
Turn your lights down low

PEPI "LA PUPAS"

Aún recuerdo el primer día que la vi. Después de un verano caluroso llegó el día de volver a escuela. Era el primer día de curso y todos estábamos nerviosos por el reencuentro con los compañeros después de un par de meses de aventuras veraniegas, vacaciones inolvidables y gamberradas memorables.

-Cálmense señores! -nos dijo el profesor Alonso intentando calmar al personal. Tras unos golpes “cariñosos” con los nudillos en la cabeza de alguno de los alumnos de mi clase, el silencio reinó en el aula.

-Me gustaría presentarles a una nueva alumna del centro. Su nombre es Pepi y espero le den una calurosa bienvenida.

Entonces la vi. No sé si fue amor a primera vista o la novedad de tener una nueva compañera en el grupo, pero me sentí extrañamente atraído hacia ella. Puede que fuera su mirada, puede que su manera de vestir, o tal vez su forma de moverse... Un deseo irrefrenable me obligó a acercarme a ella a la hora del recreo para darme a conocer.

-Hola Pepi! -estaba nervioso- Espero que te guste la escuela y que...

Sus dulces y agradables palabras cortaron el discurso de bienvenida que había preparado 10 minutos antes, encerrado en el lavabo y hablando a la taza del váter.

-Oye, intenta no inflarme las pelotas, vale?

Era eso lo que me atraía de ella: su carácter.

La semanas pasaron y todos fuimos descubriendo que Pepi era “difícil” en las relaciones sociales. A menudo discutía con los profesores poniendo en duda su autoridad.

Recuerdo aquella vez que la señorita Asunción nos explicaba de forma muy sencilla (mas tarde descubrí que demasiado sencilla) de donde venían los niños. Comentaba que los padres escribían una carta a París pidiendo un hijito y que este llegaba volando colgado del pico de una cigüeña. Fue en este momento cuando Pepi aportó su “granito” de arena a la lección diciendo que ahora entendía porqué cierto día había encontrado al señor cartero, en pelota picada, encima de su madre una noche que su padre hacia turno nocturno en la fábrica. Lo que Pepi no entendía, pregunta que enfureció aún mas a la señorita Asunción, era el porque su madre gritaba “dámela toda, dámela toda!”. No era su madre la que tenía que darle “toda” la carta al cartero y no al revés?

También tenía sus problemas con los compañeros. Le gustaba ponerse en la puerta del lavabo del patio y “pedir amigablemente” un peaje para todo aquel que quisiera orinar. La cosa era sencilla: o pagabas o te meabas en los calzones.

Si alguien se atrevía a poner en duda la privilegiada situación de Pepi dentro del ecosistema del recreo, podía salir bastante “caliente”. A Pepi le costaba bien poco enzarzarse en trifulcas y peleas, hasta llegué a creer que le gustaba crear “mal rollo”. De aquí su sobrenombre: la Pupas. No por el hecho de que se quejara continuamente esto o de lo otro, sino porque en caso de tener una discusión con ella, eras tu el que acababa marcado con arañazos, patadas y contusiones. En resumen, lleno de “pupas”!

Pero era buena persona. Todos dudábamos de ello hasta que tuvimos aquel encuentro con los niños de la escuela del otro lado de la ciudad.

Una tarde, los profesores nos llevaron de excursión a un parque donde podríamos jugar libremente y pasar una divertida tarde. Por mala suerte la escuela privada, y del opus, de la parte alta de la ciudad habían decidido lo mismo que nosotros.

Así pues nos encontramos, frente a frente, con un ejercito de niños uniformados con un polo blanco, bermudas azul marino, calcetines blancos y zapatos oscuros. Aquello daba miedo! Me recordaba cierta película de terror donde todos los niños parecían hechos del mismo patrón: rubios y con los ojos azules. Vaya “yuyu”!

La tensión se podía cortar con un cuchillo.

El cabecilla de la escuela privada, un muchachote que sacaba un palmo al mas alto de nuestra clase, dio un paso al frente y con seguridad dijo:

-Pringaos, este es nuestro parque! Mi padre le ha dado mucho dinero al alcalde para que monte todo esto y no dejaremos que unos “piltrafas” como vosotros nos vengan a molestar.

Nadie de nuestro grupo se atrevía a decir nada al respecto. Todos sabíamos que nuestro origen humilde nos limitaba a hacer ciertas cosas, a diferencia de aquellos otros niños que podían tener de todo. Puede que fuera cierto que aquel parque les pertenecía y que nuestra obligación era subordinarnos a la situación clasista que estábamos viviendo. Cuando los ánimos de mis amigos estaban al nivel de los “furullos” de los perros, una voz se alzó de entre nosotros. Era Pepi que se se hizo un hueco en la primera fila de nuestro bando y se acercó desafiante hacia el “niño bien” que tenía delante.

-Oye tu, pijoteras, dices que tu padre ha “montao” todo esto?

-Si, que pasa?

-Pues dile que al parque le falta una pista para poder chutar las pelotas!

Y acto seguido le dio una santa patada en todos los “cataplines” que alzó al niñato unos centímetros del suelo. Todos, instintivamente, nos llevamos las manos a nuestras partes nobles, acompañando al movimiento con un UUUUFFFFF! pensando en el dolor que debía haber hecho aquella patada.

Tras aquel encuentro pasó lo que tenía que pasar: los niños del opus recogieron a su maltrecho líder, avisaron a los profesores, castigaron a Pepi sin poder jugar... Pero el parque fue todo para nosotros!

Desde aquel día todos le tenemos un aprecio especial a “La pupas”. La respetamos porque sabemos que en cualquier momento nos puede echar una mano. Aunque tengamos que pagarle dándole nuestro almuerzo para poder orinar en el lavabo del patio.

DEFENSA PERSONAL

Son tiempos difíciles, tiempos peligrosos, tiempos salvajes...

Solo los mas fuertes y mejor preparados sobreviviran. Es el momento de mostrar nuestro instinto mas animal para poder enfrentarnos a los innumerables enemigos que nos acechan desde las sombras.
Solo puede quedar uno!

Por este motivo he decidido apuntarme a un curso por correspondéncia de "Defensa Personal". He recibido unas cuantas ofertas, pero no me acabo de decidir cual debe ser mi "master".
Ciertamente tengo mis dudas... Todos demuestran tener amplios conocimientos... A cual elegir?...

UN NUEVO "PUNTO DE VISTA"

Querido diario,

Des de el día del atraco, momento en que se manifestó el primero de mis extraordinarios poderes, cada día ha sido una sorpresa. No hay jornada en que no experimente un cambio en mi organismo, dándome a conocer una nueva habilidad sobrehumana fruto de mi “encarcelamiento involuntario” en el chiringuito de chistorras.

Quiero explicarte la forma en que descubrí una nueva habilidad: la visión con rayos X.

Tras mi primera afortunada acción como salvador de la clientela del McDonals, me llovieron bastantes ofertas de trabajo de la gente que en aquel momento se encontraba en el local.

El encargado del establecimiento me propuso trabajar como nuevo agente de seguridad ya que el anterior, como ya te expliqué, se jubilada en breve. No me interesó demasiado la posibilidad de descubrir de qué estaban hechas realmente aquellas hamburguesas.

Otro desconocido me ofreció trabajar como modelo de tallas XXXXL. Por un momento pensé en la posibilidad de volver al mundo de las pasarelas, pero había descubierto lo vil e hipócrita que podía llegar a ser aquel universo, rechazando de inmediato la oferta.

Una mujer de avanzada edad, me comentó cierto trabajo sobre “arreglar unas tuberías atascadas” utilizando cierta “herramienta” que la mujer creía que tenia en mi poder. No acabé de entender porqué refregaba sus pechos caídos en mi cuerpo, me enseñaba tanto la lengua como si lamiera un helado y me pusiera en el bolsillo trasero de mi pantalón un billete de 50 euros, hecho que me dejó del todo sorprendido.

Finalmente me decidí por un agradable señor que me proponía un trabajo sin muchas complicaciones, con buen horario y, a mi parecer, bien pagado.

“Derribos Dominguez” era la empresa que me acababa de contratar y, ciertamente, era un trabajo que acabó por gustarme. Mi cometido en la empresa era bien simple: cuando alguien deseaba tirar abajo un edificio para construir de nuevo en aquel solar, yo entraba en acción. Lo primero que aprendí, gracias a las buenas explicaciones del señor Dominguez, fue a reconocer los pilares base de la construcción. Una vez determinados cuales eran los puntos débiles de la estructura, me situaba en el lugar con el mayor radio de influencia, me inclinaba unos centímetros apuntando con el culo hacia aquellos pilares base y... dejaba que “mi poder” actuara. Tal era la onda expansiva que lanzaba por mi trasero, que el edificio se derrumbaba a los pocos segundos.

Así descubrí a controlar la dirección, la potencia y el efecto de aquel poder flatulento.

Pues bien, un buen día, al salir de una tranquila jornada laboral, decidí dar un pequeño paseo por las ramblas de la ciudad. Hacía buen tiempo, la gente se animaba a salir, las jovenzuelas comenzaban a enseñar el ombligo y el equipo de petanca local había ganado el campeonato nacional... Razones suficientes para no encerrarse en casa!

La calle estaba a rebosar de tiendas ambulantes, vendedores de top sábana, mimos parlanchines, músicos desafinados, pintores miopes... y un extenso etcétera que hacia de aquella tarde la mejor para disfrutar de la próxima llegada del verano.

Me llamó la atención un grupo de personas que chillaban animadamente entorno a un hombre bajito que realizaba algún tipo de juego de manos. Llevado por la curiosidad me acerqué hasta el grupo y pude observar lo que allí sucedía.

Aquel hombre bajito movía de aquí para allí tres vasitos pequeños que escondían un diminuto guisante verde. El objetivo del “malabarista de vasos” era mover el guisante de un lado hacia el otro utilizando los vasos e intentar engañar al histérico público que, apostando su dinero, tenía que descubrir el que lugar se escondía finalmente el guisante.

-Esta aquí, esta aquí!... Apuesto 200 a que esta en el vaso del medio!

-Que va a estar en el vaso del medio, tontolculo! El guisante esta en la derecha, apuesto 350!

Uno tras otro hacían sus apuestas y finalmente se descubría donde se escondía realmente el guisante. Unos ganaban y otros perdían. Lo que si llegué a observar era que el hombre bajito siempre salía ganando de una manera u otra.

Al acercarme un poco mas, el animado “malabarista” me invitó a participar en el juego. Aquel día me sentía bastante afortunado y decidí probar suerte. Y entonces sucedió otra vez.

Mientras aquel hombrecito movía de un lado al otro los vasos, sentí en mi interior un extraño cosquilleo, un ligero mareo y un molesto escozor en los ojos. Después de frotármelos un poco, la visión de todo lo que estaba a mi alrededor cambió: podía ver lo que estaba dentro de cada bolso y maleta, lo que sucedía en el interior de los edificios, lo que se escondían realmente dentro de los Huevos Kinder. Tenía visión de rayos X!

-Juegas o no juegas?- me preguntó el trilero impaciente. Ahora las posibilidades de ganar eran bastante evidentes ya que podía ver con toda claridad donde se escondía el guisante. Una tras otra, fui ganando todas las partidas, poniendo cada vez mas furioso al “malabarista de vasos”. Desesperado y con todas las ganancias de aquel día perdidas gracias a mi nuevo poder de visión, el hombre solo pudo recoger sus bártulos a toda prisa chillando sin sentido “agua, agua, agua!...”. Debía tener sed.

Aquella fue la manera que descubrí que, si lo deseaba, podía ver a través de cualquier objeto, muro, puerta o material. Podía ser un poder muy útil en mi naciente idea de convertirme el superheroe. Pero hasta el día que no llegué a controlar la visión X, tuve alguna que otra mala experiencia que intento por todos los medios olvidar.

Y no me diras que hay cosas que mejor no verlas!

PABLITO

Pablito era un niño diferente a los otros y tan solo nacer esas diferencias fueron evidentes. Una vez su madre dio a luz, y perdió para siempre el mundo de vista, la enfermera tubo que azuzarle y darle una buena dosis de sopapos en el culo para conseguir su primer apagado llanto.

A medida que fue creciendo, todos los compañeros de la clase, nos dimos cuenta que no era un chavalín como nosotros. A la hora del almuerzo todos devorábamos nuestro pan con nocilla, las galletas Príncipe o, los mas afortunados, el pan con mantequilla y mortadela. Pero Pablito, con su poco nervio extremo que podía sacar de quicio al maestro mas paciente, abría su fiambrera para devorar uno tras otro una colección de gusanos, escarabajos y otras criaturas altamente asquerosas. Eso no era muy normal que digamos!

A la hora del patio nadie lo escogía en los equipos de fútbol. No era muy rápido que digamos. Se movía tambaleándose de un lado para otro, con los brazos alzados como si quisiera darte un abrazo y unos ojos inexpresivamente blancos. Al final acababa siendo el arbitro. Es decir, no hacía nada.

Solo un juego parecía motivare: el del teléfono. Aquel juego de irse susurrando cosas al oído le parecía gustar. El problema era que, en mas de una ocasión, a Pablito se le escapaba un “mordisquito” y el marrón era para nosotros al tener que explicar al maestro como había “perdido” un trozo de carne del cuello o de la oreja el compañero de juegos de Pablito.

Recuerdo que una vez fuimos de campamentos de verano. En nuestra tienda dormíamos Alberto “Caragüevo”, el Lucas, Pablito y yo. Por la noche era un espectáculo ver a Pablito como se levantaba a medianoche y comenzaba a dar vueltas a nuestra tienda repitiendo una y otra vez con su inolvidable voz gangosa aquello de “teeengooo haaammmbreee”. Nos echábamos unas risas... La cosa no fue tan divertida cuando se encontraron a nuestro compañero comiéndose la pierna del alumno chino de intercambio. Sobretodo porque Chao-Lin había pagado como todos los campamentos de verano. No me quiero ni imaginar como se pondría su madre al ver que su hijo volvía a casa con una pierna de menos.

En el instituto la vida de Pablito no cambió mucho. Se echo una novia muy rara. Se llamaba Macarena. Iba siempre vestida de negro, con gafas oscuras, ojos y labios pintados de negro y con la manía de recordar continuamente que no iba de luto sino que era “gótica”. No entendí nunca que una persona quisiera ir vestida como una iglesia...

Pero la cosa no funcionó entre ellos dos. Macarena lo dejó diciendo que “la hacia sentir demasiado viva”, la muy guarra!

Después... perdí la pista de Pablito. Me pareció verlo en alguna fiesta mayor de nuestra ciudad... o era en un entierro? No lo recuerdo. La cuestión es que llevo unos días pensando en organizar una cena de antiguos alumnos, puede ser divertido.

Haber si tengo suerte y contacto con toda la pandilla.