EL CAPITAN CHISTORRA

SOLO EN CASA

2012-02-03T21:49:00.001+01:00

Pues eso: que “man dejao” solo en casa durante 5 días!

Bueno... solo, solo... no. Me acompañan Piltrafilla y Bicho. Pero al frente del barco familiar, estoy en solitario al timón, hasta el lunes.
Miss More se ha ido, pese a la previsión catastrófica de frente polar, a una feria de juguetes a Nuremberg (Alemania). Allí, a parte de algo de turismo, descubrirá los nuevos juegos que podrá ofrecer en la tienda, nuevo material, juguetes de madera, etc. Durante cinco días, disfrutará de unos merecidos días de tranquilidad sin tener que madrugar, vigilar a las criaturas u otras muchas obligaciones que tenemos como padres.
En mi caso... me queda tener paciencia y organizarme estos días para que todo salga lo mejor posible. Que si la ropa que toca, hacer la compra, cocinar, dejar el cuartel más o menos limpio, etc.
Y la verdad es que de momento la cosa ha ido fina.
Y nos queda un fin de semana por delante que, seguro, será muy intenso. Pero con este frío que tenemos, creo que en casa se estará muy bien, con la calefacción a tope, en pijama, jugando con las dos fieras que tengo y viendo alguna que otra peliculilla. Y el domingo tengo una media maratón que aún no sé si acabaré corriendo. Porque, la verdad, correr bajo cero... no es que sea muy agradable, que digamos!
Pero bueno... que mejor que una cancioncilla que habla de todo eso de estar solo. De una gran película, por cierto!

UNA DE FAVORES

2012-01-28T12:41:00.003+01:00

Estaba yo el otro día viendo alguna que otra cosa por la tele (y cada vez es más raro verme a mí delante de la tele con la de porquería que sacan últimamente), zapeando de un canal a otro...cuando apareció en pantalla una de aquellas actrices que siempre te han llamado la atención. No diré quién es porque aparece en la siguiente lista de actrices, o sea que...
La cosa es que me puse a pensar en que hay muchas actrices que, evidentemente por su físico y guapura (y en algunas ocasiones por sus dotes interpretativas), se te quedan en la memoria y te quedas con aquella cara bobalicona al pensar en como lo pasarías de bien ensayando escenas tórridas junta a ellas. Vamos: que les haría un “favor” sin pensármelo dos veces!
Algunas son conocidas y con filmografia algo extensa. Otras acabadas de llegar. Y otras... que hicieron su peliculilla y tuvieron bastante!
Son actrices que podría ver sus películas más de una vez solo por volver a disfrutar de la “estupenda visión” de tenerlas en pantalla.
Seguro que me dejo alguna o que vosotros añadiríais algunas otras. Los comentarios están abiertos y podéis dejar vuestra propia lista.

GWYNETH PALTROW

Qué puedo decir de ella que no haya dicho antes. Simplemente me gusta! Y eso que tiene buenas y malas películas... pero si está ella, la película cuela "padentro"!

BLAKE LIVELY

Descubierta en Green Lantern y lo único que consiguió que no me durmiera en el cine. Porqué mira que la peli... pero ella...

CATHERINE McCORMACK

Braveheart es mi película preferida. Y me enamoré de ella y de su sonrisa... lástima que la mataran al poco de comenzar.

DIANNA AGRON

Aún no sé si ha hecho algo más que Soy el número 4, pero fue donde supe de ella. La ví y me gustó...

ELIZABETH MITCHELL

Mientras veía LOST, el cuerpo me dió el vuelco un par de veces: la primera con Evangeline Lilly y después con ella. Y no sé con cual de las dos me quedaría!

ELIZABETH SHUE

Comenzó con las pelis de cuando era más jovencito y continuo prendado de ella.

EVANGELINE LILLY

Lo dicho: descubierta en LOST. Y pensé: donde se ha metido esta mujer hasta ahora?

FAMKE JANSSEN

Entre otras, es Jane Grey en X-MEN, pero la descubrí en House on Haunted Hill.

HAYLEY ATWELL

Aparecida en Los pilares de la tierra y... uffff, ahí entró en la lista!

JANET JONES

No sé si hizo más películas, pero yo supe de ella en Días Rebeldes, una pelí de chaval. Puede que tuviera mis primeros sueños eróticos con ella...

JANUARY JONES

Si alguien ha vista Mad Men, ya sabe quién es. Si no... vais tarde!

JENNIFER CONNELY

De las conocidas y sin perder el encanto, pese a los años.

JENNIFER GARNER

Otra fija en mis listas. Qué le voy a hacer!

JESSICA BIEL

No sé si ha llegado a hacer alguna película buena... pero da lo mismo! Está como para perdonárselo...

JESSICA ALBA

Otra como la anterior. Que sí, que Sin City está bien... pero no será por ella. Pero aquí está y que se quede!

KATE BECKINSALE

No me salen las palabras... mírala por "tos laos" y me entenderás!

KELLY LYNCH

Road house y alguna más... pero me quedo con ella y no con su interpretación.

ROSARIO DAWSON

No sé qué fue primero si Men in Black o Sin City. La cosa es que en Clerks me pilló!

SHANNIN SOSSAMON

La descubrí en Corazón de caballero y la vi en alguna otra película. Otra que entra en la lista!

NEVE CAMPBELL

También descubierta de jovencito y ahí la tienes... y que dure!

ALGO SE CUECE

2012-01-21T13:13:00.002+01:00

Querido diario,

He descubierto un complot en mi contra! Puede que bajo manos de Morcillus, últimamente la ciudad de Torontontero esté en sospechosa calma. Pocos delincuentes, poco vandalismo juvenil, súper-villanos desaparecidos del mapa... algo raro se cuece. Puede que se este tramando la famosa dicha de “tras la calma, viene la tormenta”... o era al revés?...
Pero en lo que llevo de día, he observado cosas algo extrañas para ser un sábado corriente. Situaciones que me me obligan a ponerme en alerta y activar mis sensores para actuar en caso de ser necesarios mis poderes “chistorreros”.
Que qué ha ocurrido para estar en DEFCON 1?

Pues mira... para comenzar, mi teléfono móvil no ha dejado de recibir mensajes de conocidos, todos bajo una misteriosa atmósfera eufórica, que no dejaban de decir que pasara un buen día y que disfrutara de este sábado.
Una vez he pasado por la ducha, al abrir la nevera para prepararme un buen almuerzo, me he encontrado con esto:

Y no acostumbro a tener un pastel en mi nevera así como así! He utilizado mi súper-olfato para averiguar si se trataba de alguna substancia altamente tóxica, creación de Truño Man, para acabar con mi existencia utilizando un veneno libre de antídoto. Pero nada...
Después han llamado a la puerta. Y si te digo que era un muchacho pakistaní, rodeado de rosas, con amplia sonrisa profident, que sin mediar palabra (pero sí innumerables inclinaciones de cabeza) me ha dado una de sus rosas y se ha ido sin más... te lo crees? Pues eso ha sucedido!
Y estaba a punto de salir a la calle, cuando... aparece, salida del balcón, una atractiva muchacha, vestida con... eeeehhh... bueno vestida con... con algo, realizando insinuantes movimientos, refregando su terso cuerpo en el mío y repitiendo una y otra vez “papito, papito, papito”...

Una vez superado este encuentro desconcertante, salgo a la calle y solo observo que la gente me saluda, ríe, se alegra, me da golpecitos en la espalda, le abraza... algo pasa y eso lo digo yo!

Que no es normal que todo el mundo esté tan de buen rollo, que es una estrategia para que me relaje y alguien consiga que le mundo se vaya a parir.
Pero no frenaré hasta saber qué sucede... y lástima, porqué hoy es mi cumpleaños y tenía pensado celebrarlo a lo grande!
Y jode mucho tener que vigilar el mundo cuando celebras tus 36 años, verdad?
Pero qué se le va a hacer... gajes de ser súper-heroe!

LA NUEVA MADRINA DEL BLOG

2012-01-12T21:56:00.002+01:00

Pues sí, amigos, estamos a 12 de enero de este nuevo año... y el blog sin nueva madrina. Cagonlaleche!!
Si poco tiempo tengo para poner entradas, imaginad para organizar un cásting, ver 3.000 (o mássssss) posibles candidatas y decidir quién va a heredar el prestigioso título que este pasado 2011 ha ostentado nuestra querida Zuzan Body Rock.

Y es que la cosa no es fácil, eh! Primero porque hay muchas, y muy buenas, candidatas. Pero este año he decidio dar un cambio a este título. Si hasta ahora alguien podía pensar que la Madrina del blog se escogía por lo buena que estaba, el pechamen o otros atributos físicos (que no digo que no tenga razón!), este 2012 la elegida ni se caracteriza por el dicho de "2 tetas tiran más que dos carretas". Este año me enorgullece entregar el título de Madrina del Blog a...

EVA HACHE!!!

Y es que siempre le he encontrado un atractivo tremendo y, seguramente, por ser (como mínimo en sus programas!) muy, muy cachonda y divertida. Es de aquellas que podrías estar un buen rato partiéndote el pecho diciendo tonterías una detrás de la otra.

Así que, a dar la enhorabuena a la ganadora. Y, por si alguien dudaba de mi profesionalidad a la hora de decidir...

Por diosssssss... que duro es ser juez!!!

Ah, y os dejo con alguno de los mejores momentos de nuestra madrina.

CLAP

2012-01-11T00:05:00.004+01:00

Hay cosas que si dejaran de existir... estaría acabado! Y una de ellas es la música.
Y no soy de un estilo en concreto de música, si no que me gustan muchos y variados estilos. Puede que en mi repertorio de música encuentres desde una canción de rock duro, a algo más electrónico, pasando por lo pachanguero, y hasta algo de música infantil, que hay alguna que realmente me gusta muy mucho (un día de estos colgaré alguna canción de esas!).
Pues bien, uno de los estilos que me gusta es el hip-hop. He de admitir que conozco pocos grupos españoles y menos extranjeros. La Excepción (canela fina), SFDK (los amos), Mala Rodriguez (de antes, lo mejor, a ahora, lo peor), Porta, la Puello...
Pues mira que chafardeando por yutú, me he encontrado esto y es de lo que gusta un rato largo. Lástima que solo dure menos de 2 minutos!

LO QUE SE VA CON EL 2011 Y LO QUE VIENE CON EL 2012

2012-01-07T11:16:00.001+01:00

Parece cosa obligada hacer valoraciónde como ha ido el año que hemos pasado y comenzar a pensar en lospropósitos para este 2012 que hemos comenzado hace poco.

Ya sé que voy tarde, pero chicos,entre comilonas, familia y regalos uno no da para más!

-hartostoydela navidá!

Que se nos va con el 11... pues esdifícil de decir, porque da para mucho. Para comenzar valoropositivamente el hecho de volver a hacer deporte con algo más deasiduidad y poder hacer algún triathlón o carrera de montaña. Loechaba de menos muy mucho.

El tema rolero: un 10 seguro! Hemosconseguido un buen grupo, con muy buenas partidas y, lo mejor, unambiente divertido y con ganas de pasarlo bien lanzando dados. Perola valoración a fondo prefiero hacerla en La Partida del Lunes, ellugar que le corresponde.

Volver a jugar a rol por internet enComunidad Umbría ha sido algo bueno para apagar el mono rolero.Algunas partidas mejores que otras, pero en general muy interesanteel asunto. Lo que sí que ha servido ha sido para conocer a otrosjugadores de mi ciudad y poder realizar algún encuentro. En estasKedadas puedes conocer otras formas de jugar, nuevos sistemas, nuevosjuegos, etc.

Mis vicios frikis sí que han quedadoun poco al margen este año. Poco cine, y no muy bueno, he visto esteaño. Quitando alguna peliculilla, el resto era pasto para moscas.

-Un truño... con cara mala leche, pero un truño.

Leer, lo que se dice leer... poco. Nohe tenido mucho tiempo este año para poder zamparme algún buenlibro. Puede que se lleve la palma Los juegos del Hambre, que es elque me ha dejado mejor sabor de boca.

Y el blog... realmente lo tengo algoabandonado, pobrecillo. Si tengo poco tiempo para poder expandir mishabilidades frikinianas por el planeta, peor lo tiene el blog! No hecontabilizado las entradas, pero no han sido muchas y breves. Yavendrán épocas mejores donde tenga más tiempo para dedicarme.Puede que este 2012 sea la última temporada... o el renacer! Ya severá...

Y que pasa con el 2012?

Pues espero tener más tiempo para miscosillas: leer, películas, rol, series, deporte... un poco de todo ymás.

Ganas de cosas nuevas? Me gustaríaampliar los encuentros con la gente de La Partida del Lunes parapoder jugar esporádicamente a juegos de mesa. Tengo 4 o 5 juegos quesolo he jugado con Mis More y tengo ganas de jugarlos con más gente,que seguro que gana en animación.

Lo demás... lo de siempre: salud, amory buena suerte. Qué se le puede pedir más al año en el que seacaba el mundo? Pues eso, que me pille durmiendo y no me entere dená.

Saludos y buen 2012

BUSCANDO EL BUEN ROLLO

2011-12-28T15:42:00.003+01:00

Cada vez me cuesta más la navidad.
Família, compras, compromisos, regalos, encargos, quedadas con café, quedadas sin café, visitas... buffff...
En estos momentos me gustaría tener el súper-poder de la invisibilidad. O mejor, el de "No estamos por fiestas"...
Cuando estaremos tranquilos los 4 fantásticos, disfrutando de nuestro querido "dís del pijama"? Pues no se sabe...
Pero hay momentos en los que uno se alegra por algo. Y muchas de esas veces, esa alegria viene de algo muy pequeño, algo insignificante, pero que para ti se hace importante.
Algo como esta canción, que la pillé el otro día y me alegró la existéncia muy mucho.
Espero que a vosotros también.

POR ESTAS FIESTAS...

2011-12-25T12:03:00.003+01:00

FELIZ NAVIDAD Y QUE EL CACHONDEO OS ACOMPAÑE!

DE NUEVO NAVIDAD

2011-12-18T21:42:00.002+01:00

Uno sabe que ha llegado la primaveracuando siente de nuevo el calorcito del solete en el careto... queestamos en verano cuando comienza a ver gente en la playa... sabesque el otoño está encima cuando el viruji te hace sentir frioleraspor todo el cuerpo... y el invierno, cuando es navidad!

Pero estamos muy equivocados por lasseñales que nos avisan de la llegada de tan familiares festividades.

Podríamos pensar que la navidad llegacon la costosa iluminación que adornas las calles de las ciudades,con la decoración de elementos navideños en los escaparates de lastiendas, con aquella musiquilla que suena por las calles en modo“bucle eterno”, con las típicas frases de “felices fiestas”y “paz, salud y amor para los tuyos” que solo confirman lahipocresía de quién las dice... pero no, amigos y amigas mías!

Uno sabe que es navidad cuando sesiente criatura apestosa. Por pasos y no se me alteren que tieneexplicación!

Llega la navidad y la televisiónmuestra una campaña alocada de perfumes, colonias y demás productosde belleza, consiguiendo que te sientas como un auténtico apestoso.Que te lo están diciendo en los morros: tu, guarro, pa reyes unacolonia que te canta el sobaquillo!!

-Como te lo diría yo... te "jiere" de lo lindo bajo el ala, amigote!

Que si “agua de nosequé”, que siperfume de nosecuantos, que si “esencia de estoylootro”, quesi... un tornado de productos destinados al buen ambiente general quesolo me provoca la sensación de, disimuladamente, irme oliendo parasaber si “canto”.

Sé que parece una tontería, y quetiene su explicación comercial, pero siempre me ha dado la sensaciónque en navidad, el 40% de los anuncios televisivos son de perfumes,40% de juguetes y el 20%... de los que sea!

Nada, que hace años que esta sensaciónme corroe por dentro cada vez que llega las fiestas navideñas y hoyme he puesto a escribirlo. Una tontería más...

ESTAMOS DE PUENTE

2011-12-08T12:37:00.001+01:00

Cuando llega un mega-puente como este,todo el mundo piensa lo bien que se lo va a pasar descansando,haciendo aquello que más le gusta, relajándose... miedo me da!

Desde que traje descendencia a estemundo, los puentes son de todo menos relajantes. Que si “papa,vienes a jugar?”, que si “vamos a algún sitio?”, que si “estoo lo otro?”... Tiempo de relajo... “0 patatero”.

Y no es que se aun problema (que no loes), pero llega un punto que, siendo uno friki, le gustaría tenercierto lugar “espacio-temporal” para poder realizar aquello quete gusta.

Normalmente aprovecho los momentos decalma para poder “frikear” a mis anchas. Pero estas horas son porla noche, pasadas las 11 (antes tenemos que hacer vida de pareja conMiss More), y hasta que el cuerpo aguante. Pero no damos para mucho,la verdad!

Poco tiempo y muchas cosas por hacer...una de ellas escribir en el blog.

Ahora mismo, mientras escribía estaentrada, no sé cuantas veces he tenido que poner el “en pausa”porque Piltrafilla y Bicho estaban improvisando una carrera loca decochecitos de muñecas por todo el piso al más puro estilo Mad Max.A saber los destrozos de la competición...

Siempre me queda el descanso dellavabo... te encierras con la excusa de echar el cagarro paradesconectar (aunque no tengas ganas!) y... “papa, te falta mucho?”.

LA SUEGRA

2011-12-01T00:14:00.001+01:00

Que para no tener problemas con laparienta tienes que caerle bien a la suegra... eso está claro!

Pero el otro día me quedé de cuadrosal descubrir un programa en la MTV que dejaba la “estrecha”relación suegra-yerno en las cotas más altas.

El programa en sí, no sé como sellama, pero si puedo explicar un poco el funcionamiento. Por lo pocoque pude ver, el muchacho protagonista del programa del día, se citacon 3 madres para pasar con ellas un rato. Por separado, las madreshablan de sus hijas, mientras van realizando actividades diversas conel posible futuro yerno. Que si deportes de riesgo, que si cena en unchino, que si taller de macramé... lo que sea. La cuestión esvender bien el producto, “useasé”: la hija.

Al final del programa, el chaval tieneque escoger una de las hijas que, como han buenamente han podido,cada madre ha publicitado.

Vamos, que sin ver ni un pelo de lahija (solo con lo que sus madres dicen de ellas) el chico debeescoger con quién quiere tener una cita e intentar una relación. Yeso es un problemón!

Para comenzar: qué madre habla mal desu hija? Ninguuuuuuna. Por lo tanto es una auténtica lotería, yaque eso de “de tal palo, tal astilla”... no siempre se cumple. Ysi no veamos algunos ejemplos:

EJEMPLO A: Madre feota-hija buenorra.

Seamos sinceros... pasa más de loquisiéramos. Es la media general, y no es por cargarme al sector“suegril” del país, pero suegras guapas... noseyosí...

-Te vi a presentá a mi ija. É clavaíta a mí!

EJEMPLO B: Madre buenorra-hija feota.

También pasa, poco pero pasa, y es loque más jode. De aquí aquella frase, que piensas cuando miras a lasuegra en una comida familiar, de “si te hubiera pillao 20 añosatrás...”.

No te hagas ilusiones. Si esta es tu suegra... estás soñando!

EJEMPLO C: Madre feota-hija feota.

Nene, lo tuyo es de hospital. Quefalles con la madre, tiene un pase. Pero que también falles con lahija... Mejor dedicate a otros sectores.

Regalo hereditario de madres a hijas.

EJEMPLO D: Madre buenorra-hijabuenorra.

Vaaaaaamos, eso no tiene precio. Queestás deseando que lleguen las vacaciones para disfrutar del “calor”familiar. Pero eso pasa muy pocas veces. Y si te pasa... no loexpliques, que es peor!

Multiplica esto por 2... la gloria!

El programa en sí no tiene nada, peropuedes hacer una “porra” de como saldrá la hija viendo los genesde la madre. Y ya os aviso que no es fácil acertar!

THE WALKING DEAD... o más de lo mismo

2011-11-24T00:05:00.001+01:00

Acabo de ver el estreno de la segundatemporada de “The walking dead” en la Sexta y..., no sé, se meha quedado un cuerpo algo raro.

Si bien es cierto que había escuchadoalguna crítica no muy buena del nuevo arranque de la serie, tambiénme había llegado alguna buena opinión sobre ella. Es como si lepreguntas a alguien qué le parece Scarlett Johansson: a algunos lesgusta y a otros, como a mi, no le vemos la gracia. Y al final tepreguntas: “pero esta buena o no?”. Pues esa era la sensaciónprevia, más o menos.

La verdad es que la primera temporadame gustó, sin llegar a la locura que me habían provocado otrasseries, también tengo que decirlo. Que la temática zombie me gusta,está claro, pero si que el desarrollo de la historia la encontré unpelín lenta. Los efectos y maquillaje son la leche, pero hoy en díacuatro polvos, sangre artificial y látex... y lo tienes hecho! Perolo que debe pillar es la narración de los hechos, y aquí...resbalamos un poquito.

Pero le he dado la nueva oportunidad aesta segunda temporada.

A las 22:35, me siento delante de latele y... me encuentro con lo mismo que dejé meses atrás: buenosefectos pero poca chicha. Me equivoco o me da la sensación queparecen haber más escenas explícitamente violentas, con eso merefiero a sangre y te parto el cráneo y que todos lo vean, que en laprimera temporada?

Que, y atención spoilers, ladesaparición de la niña un toque de intriga a este reenganche de laserie?... vale, sí, de acuerdo. Pero que la cosa no pinta quedigamos “de la hostia” para los próximos capítulos. Y reconozcoque el final del capítulo, ahí sí, la han “clavao”. Puede quesea lo único que me ha gustado, el final del capítulo, mira tu pordonde.

Veremos la semana que viene comocontinua, pero me huelo que volverá a pasar como otras veces: que siun día me olvido, que si otra cosa mariposa, que si esto y lootro... y otra serie que se quedará en el baúl de los recuerdos sinpena ni gloria.

ESOS LOCOS QUE CORREN

2011-11-19T16:15:00.001+01:00

Dos semanas sin escribir.

Seguro que nadie se había dado cuenta.

La cosa es que, entre resfriados,alergias, mal cuerpo, vagancia y otros miles obstáculos que me hanimpedido escribir algo decente, la cosa se ha quedado otra vezparada. Y creo que cada vez costará más arrancar este blog...

Una de las razones que también haafectado a todo este tinglado ha sido el hecho de volver a hacerdeporte con algo más de asiduidad. No sé si ya lo había comentadopero me he aficionado al tema de triathlones, duathlones y carrerasvarias.

Durante la semana, voy entrenando yponiéndome a tono. Todo a causa de un regalo!

Miss More, tocada algo de la espalda,tiene una “entrenadora personal” que le corrige posturas,refuerza musculatura y demás. Este verano me dijo que me regalabatres sesiones y... me enganché!

Siempre he hecho deporte, pero desde lallegada de Piltrafilla y el Bicho, no hemos tenido mucho tiempo paranada. Eso de ser padres chupa mucho tiempo.

Llevo 4 meses de entrenos y ya noshemos metido a competir en algunas carreras. Y realmente, a parte dela pérdida de algunos kilos que me sobraban, los resultados sonbuenos. Todos menos este último duathlon de montaña, que nos salióbastante rana. Ya os explicaré... si tengo ganas de recordar elinfierno donde nos metimos!

Pero bueno, entre tanto deporte, osmeto un par de videos que, aún siendo largos, valen mucho la pena.Seguro que alguno dirá que eso del deporte es una locura, pero nosolo somos frikis de dragones, aliens y súper-heroes. Del deportetambién estamos enfermos.

PUENTE, LLUVIA Y CUMBIA

2011-11-03T22:17:00.001+01:00

Después de una semana algo rara,volvemos al ataque.

Digo “semana rara” porqué el temade comenzar la semanita un miércoles... no me ha sentado demasiadobien.

Para comenzar, he de reconocer que soyun hombre de rutinas. Que si el lunes partida de rol, que si elmartes “furbolsala”, que si el miércoles bici y correr, que siel jueves entreno con mi “gurú” la Mega-Trutiradora (ya osexplicaré esa historia en otra ocasión), que si el viernes corrercon el equipo de los “3 asmáticos” (nada, que nos hemosaficionado a hacer triathlones) y el fin de semana... free activityandesea.

Ahora bien, si me cambian esa rutinaponiendo días de fiesta que modifiquen la estructura de actividadesque tengo programadas... FALLO EN EL SISTEMA, FALLO EN EL SISTEMA,FALLO EN EL SISTEMA...!!!

Que no digo que no me gusten los díasde fiesta (porlamordediossss!), solo que prefiero que esténrepartidos en días sueltos que no “aquí dos”, “este en mediosemana”, etc. Estas semanas extrañas que comienzas a medio gas enel trabajo pensando: pá dos días, mejor no vengo!

Este factor me afecta de variasmaneras. La perrera que me da hacer cualquier cosa, sensación“zomboide” todo el día, algo de mal humor o poca paciencia, etc.

-Ahió, ahió, el miércoles a trabajarrrrr!!

Si a este hecho le añadimos el“tiempomielda” que nos esta acompañando... vamos apañaos!Porqué ya me puede decir el Hombre del Tiempo (por cierto, alguienha escuchado alguna vez que se llame a la señorita que nos enseñalas nuevecitas y los solecitos, Mujer del Tiempo? Es que lasmeteorólogas no pueden obtener dicho título televisivo? Ahí quedadicho) que las lluvias son necesarias, que va bien para el cultivo,que si los pantanos están a tope, que si los bosques... Es que nopuede llover de noche o qué? Mira que nos ahorraríamos muchoscabreos y dolores de cabeza. Sales de casa con el paraguas; ese díano llueve. Sales de casa sin paraguas, chaparrón al canto y “calao”hasta los huesos.

Porqué mira que me gustan poco losparaguas. Los paraguas y la lluvia. Vaya invento mal hecho. A quiénse le ocurre inventar un artefacto que, teóricamente, sirve para nomojarte y siempre acabas hecho una fregona. Como mínimo de cinturapara abajo. Es que el “listillo” no pensó en inventar unparaguas de pies o es que se le fundieron las neuronas con tantoparaguas?

Estos días grises no ayudan mucho aestar alegre y con ganas de actividad. Lo único que buscas es quelos críos se entretengan con alguna cosilla y hacer el “perruno”cuanto más tiempo mejor.

La cosa es que, con el cambio detiempo, llegó el resfriado. Y ya sabemos que pasa: mocos, tos, malcuerpo, cansancio... una piltrafa, oyes!

Lo bueno... sí, acabarme Los Juegosdel Hambre (Suzanne Collins) que, por si no la habéis leído, yatardáis. Buena novela que te engancha desde la primera página y temete en una especie de Gran Hermano pero con temática desupervivencia. Es la primera de una trilogía que, seguro, acabo porleérmela antes de navidad. Me falló un poco el final, que meesperaba algo más “sorpresivo” o impactante. Pero no es tangrave como para no ponerle una buena nota.

Otra, que el lunes comenzaremos otranueva aventura con la gente de La Partida del Lunes. Partida de roldirigida por Jorge, que seguro que nos mete en más de un problemon,al que nos tendremos que enfrentar con sus maléficas huestes demonstruitos.

Y la mejor es que, con intención yalevosía, le enseñé a jugar a Ms. More a MAGIC. Y mira tu pordonde, le gustó el tema. En estos días, cuando Piltrafilla y Bichodormían, hemos hecho partillidas y no se le da del todo mal.Esperemos que no pierda en gustillo y podamos jugar en más deocasiones.

Para la semana que viene.. ya se verá. Pero intentaremos buscar "calor, calor" entre toda esta nuve suelta.

MERCHANDAISING

2011-10-29T17:25:00.002+02:00

Solo en España somos capaces de hacer este tipo de trailers... ole tus güevos, capao!

LA MUJER DE BATMAN

2011-10-28T00:36:00.001+02:00

Querido diario,

Esta última semana he estadodisfrutando como un pitufo en la convención de “Nuevossúper-héroes” realizada en Manola's City. Ni te lo puedesimaginar!

Hace cosa de un mes, recibí en casa elnuevo número de “Héroes de hoy”, donde te pones al día sobreel mundo de los súper-humanos. Que si los nuevos poderes de este,que si han dejado tirado a este otro, que si este se ha liado conaquella, que si “test para saber si tu poder es útil”.. y cosasde estas.

No me joooooodas!

La cosa es que había un especial sobreuna convención que se realizaría en el mes de octubre, sobre losnuevos súpers, sus poderes y como hacerse un hueco entre tantomutante.

La cosa me pareció muy interesante, yaque últimamente estaba un poco cansado de utilizar mis poderes encosas poco “trascendentales” para la humanidad. Y es que ya medirás a quién le importa que una vieja rechoncha y cegata se leatasque el váter por culpa de confundir la taza con la Termomix. Oque un inspector de hacienda tenga “ciertos picores” en suspartes traseras y acabes descubriendo que tenían una familia dehamsters en el culo... con rueda y todo, los muy cabrones! (Ay, elvicio!). O que tenga que hacer compañía a una desconsolada niñitaa la que se le ha roto su muñequito preferido y ya no tenga conquién jugar a “papás y mamás”.

Ufffff... muy duro...

Pero lo que me acabó de coincidir erael acto de presentación de la convención con el mismísimo BATMAN!Cágate lorito!

Pues sin pensarlo dos veces, meinscribí y “pallá” que me voy.

Realmente muy interesante. He hechoamistades que poco a poco te iré presentando, he aprendido algo mássobre mis poderes “chistorreros” y tengo algún proyecto entremanos que parece que acabará siendo la hostia.

Lo mejor fue cuando pude hablar conBatman durante unos minutos. Es un hombre bastante agradable, pero nome acabó de gustar la manera de hablar como si siempre estuvieracabreado. Pero le debí caer divertido porqué me presentó a sumujer y le dijo algo sobre “no volver a comer carne nunca más”.Y la mujer, entre risas y lingotazos a los chupitos de licor demelocotón que daban en el pica-pica del local, se me acercó ydándome una foto de donde se encuentra la Bat-cueva, me dijo entresusurros:

-Mi marido estará fuera toda lanoche...

La Bat-cueva esta allí, al lado de las escalera... que no lo ves?

Ahí, entre la primera ventana y la segunda!

Si se ve muy claro: en la especie de barandilla que hay...

Oye, donde estás mirando?

Y ahí si que me dí cuenta de lo duraque es la vida de súper-héroe, trabajando a todas horas por el biende la ciudad, sin horarios, sin vacaciones... Y asintiendo con lacabeza, le respondí:

-Tiene usted un marido que vale unimperio!

Y con mirada de sorpresa, puede que porel alago a las obligaciones de Batman, me largué de allí, no siantes zamparme una bandeja entera de canapés.

Hay que mantener la forma!

TIENE QUE HABER DE TODO

2011-10-19T20:18:00.000+02:00

AÚN HAY ESPERANZA

2011-10-15T10:46:00.000+02:00

Hacecosa de unos días, plantaron en mitad de una de las plazas deTotontontero (y digo mitad porqué esta en medio, no a un lado paraque la gente pueda pasear por la plaza, no, no, no... ahí en mediode toda la plaza, pá joder!), un remolque informativo de losproyectos sobre avances científicos que lleva a cabo la Obra Social“La Caixa”.

Bajo eltítulo TECNO-INNOVACIÓN, que ya impresiona de por sí, se mostrabaen qué se gastan los cuartos el banco (nuestros cuartos, hay querecordarlo), en vez de invertir en mejoras para los ciudadanos, obajar los intereses, o... vamos a dejarlo porqué no acabaríamosnunca.

Que sí,que había información sobre la investigación de nuevas vacunas,mejoras en maquinaria y robótica que nos la vida más llevadera,nuevos materiales más ecológicos y económicos (que no me locreo...).

Pero loque despertó en mi una ola de inmensa ilusión y esperanza, fue unjueguecito mental que ya había visto alguna vez en la televisión.Se trata del Mindball.

La cosava en que, sin pensar en nada, puedes ser capaz de mover una pelotitade un lugar a otro. Y diréis: qué tiene de ilusión y esperanzaesta chorrada?

1- Muévete pelotita, muévete pelotita...

2- Pajaritos a bailar, cuando acaban de nacer, tu colita has de mover, plas, plas, plas, plas...

Aquíentra en acción mi deformación profesional como maestro:

Imaginaosla cantidad de cosas que se podrían hacer con la cantidad de alumnosde secundaria que están “tol santo día” empanaos y sin pensaren nada... maravillas!!

Aquelchaval que los estudios le resbalan testículo abajo, que va“emporrao” la mayor parte del día, que su máxima es la de joderla vida del profe y de algún compañero amargado de la clase, que vaal instituto... porqué toca, que si no se aburre en casa, aquel quetiene aquella mirada de “eeeeehh... me puede repetí la pregunta?”.

Puespillas a 4 de estos, le pones la cinta en la cabezota, y en vez demover pelotitas, que muevan grúas, o cajas en unos grandesalmacenes, o lo que sea con el único esfuerzo (que no les cuesta lomás mínimo) de no pensar en nada. No haría falta ni carné deconducir, ni curso de manejar maquinaria pesada, ni... nada, solo nopensar en “nothing de nothing” y ya está.

Seacabaría el problema en un momento.

-Tu,chaval, qué quieres ser de grande?

-Yo...mover pelotitas!

ASTRONAUTA ESPAÑOL

2011-10-05T23:09:00.000+02:00

13:00h

Base de la NASA de North Carolina

Última misión del transbordadorDISCOVERY

Tripulación: James Habbot (EEUU),Michele Delacroix (Francia) y Javi Caragüevo (España)

Tras unos días en órbita, eltransbordador DISCOVERY parece tener problemas con el sistema decomunicaciones con la base NASA en la Tierra. El enlace de radioparece no funcionar y la tripulación está totalmente incomunicada.

Los nervios están a flor de piel y losdiferentes gobiernos buscan a sus mejores expertos en viajesespeciales, para encontrar una solución al aislamiento que losastronautas están padeciendo.

Tras varios intentos frustrados, laNASA recibe un mensaje numérico cifrado:

1 , 1

20 x 1000

x 2 + , 1

20 x 1000

Javi

Es el momento en que los matemáticos,utilizan todas sus fórmulas para intentar descifrar el mensaje que,por lo que parece, ha enviado el astronauta español. Pero todos losintentos son nulos y ningún experto en la materia llega a unaconclusión clara.

Tras unas horas desesperadas, decidenutilizar el último recurso que tienen a mano: el matemáticoespañol, el doctor Juan Morrón.

Tras una ducha fría, un café con saly un par de Alka Seltzer, el científico se sitúa frente alordenador y afirma con rotundidad:

-Hay que bajarlos de allí!

-Pero que dice el mensaje?

-El mensaje... está claro:

HUAN, HUAN*

VENTE POR MÍ

POR TU MUERTO, HUAN

VENTE POR MI

*Juan, Juan

Sí, sí, ya sé que es un chiste...pero lo oí en un programa científico y me hizo mucha gracia. Sisale en un programa de culturijilla, sirve.

Y hablando de astronautas españoles,os dejo un monólogo de Goyo Jiménez (un crack!) donde aparece unastronauta español en los últimos minutos. No os lo perdáis!

RECETA MUSICAL

2011-09-28T22:58:00.001+02:00

Ingredientes:

-Calditocon piscina, jardín y alguna que otra hamaca.

-Atúnfueraborda de precio inasequible.

-Un parde conejos de 650 caballos de potencia.

-Kilo ycuarto de “tía güena”

-2pollinos con poco arte de baile (cabe decirlo)

Receta:

Cogemosel atún y lo ponemos en remojo para desalar. Más tarde losmaceramos en abundancia.

Mientras,ponemos el caldito a fuego lento, junto con una parte del kilo ycuarto de “tía güena”, previamente embadurnada en abundosoaceite corporal (para que quede más tierna, mismamente).

Cuandohaga “chup-chup”, mezclamos en una misma olla los dos pollinos,el atún macerado y el resto de “tía güena” que hayamosreservado. Dejamos que la cosa se ponga calentita, calentita.

Cogemoslos conejos, los pelamos, le ponemos especias a nuestro gusto y losmetemos en el horno para que comiencen a coger temperatura.

Parafinalizar, preparamos una bandeja honda donde pondremos los pollinos,en el centro, rodeados por las “tías güenas”, el atún, losconejos calientes y mojado abundantemente con el caldito que nos haacompañado durante toda la receta.

Recomendamosde postres un helado caramelizado de Georgie Dann.

MUSIQUILLA

2011-09-23T22:15:00.000+02:00

Vamos,que hoy vengo algo musical.

Estasprimeras semanas de curso voy algo “cansaete” y con la neuronacentrada en programar todo el curro que tengo. Asinas que... poco depensar en historias, paridas ni diarreas mentales de las mías.

Peroalgo de música si que traigo, mira. Y toda por un motivo, chorra,pero motivo.

Laprimera es una canción que aparece en un espectáculo teatral,dirigido por el Tricicle (yúyu me da con las últimas pifias que hanhecho!), centrado en un asilo de viejunos personajes. Me da laimpresión, que los personajes del musical deben recordar suscorrerías de jóvenes y acaban haciendo versiones de éxitosactuales, y no tan actuales. El espectáculo se llama “ForeverYoung” y tengo intención de verlo, haber qué sale...

Peroel título del espectáculo me sonaba de algo. Y lo pillé! Es eltítulo de una canción de años... 80?, pero recordaba y me gustaba.Así que aquí la tenéis, por que sí.

Lasegunda es de aquellas canciones que un día te levantas y comienzasa cantar. No sabes porqué ni como ha aparecido de repente en tumente y no puedes sacártela. Piensas, piensas y no sabes donde lahas oído... Vas al yutú y buscas... hasta que... Zass! La tienes.

Esdel espectáculo RENT y, sin tener ni puñetera idea de que va, lacanción me gusta. Si alguien sabe algo sobre el espectáculo, que mediga si vale la pena buscarlo en algún sitio.

Yla tercera es de aquellas canciones que yo etiqueto de “canciónzapping”. Pongo en situación: medianoche, cansado, espatarrao enel sofá, con esta mierda de programación televisiva que tenemos,sin nada que ver y pasando de un canal a otro. Como siempre acabo enel canal de video clips. Que si música de antes, de ahora, ni deantes ni de ahora y... Me aparece este grupo que, ni sabía queexistía, con una cancioncilla que me gusta. “Foster the people”,se llaman y esta canción ya la tengo en mi lista. Descubriremos sees de aquellos grupos de una sola canción o tienen algo más.

Nosvemos y a bailarrrrr...

ESTOY VIVO

2011-09-16T00:38:00.001+02:00

Querido diario,

He sobrevivido a mi primera semana detrabajo... estoy bien... en serio... pensaba que sería más duro,pero... no, ha ido... biennn... joder, si estoy rebentao!!!

Pero alguien me sacará de dudas algúndía, y me dirá si la hiperactividad de los niños de hoy en día esmotivo de la cantidad de porquería que se meten en los almuerzos ylas meriendas (bollería industrial high quality never stop!) o esque son “asinas” de cabroncetes que no paran ni para mear?

Porqué mira: ya sé que lascriaturicas tienen que jugar, experimentar, vivenciar sus conocientosy toda esa teoría que te meten por un embudo durante los 3 años decarrera de magisterio (que no te sirven absolutamente para nada) yque luego, te das cuenta que donde realmente aprendes es al estar conun grupo de 25 chavales de 5 años (que majos al principio...) y quete ponen a prueba constantemente bajo el lema “A ver cuanto dura elnovato”. Pero una cosa es ser juguetón y la otra es estar poseídopor la última reencarnación de Damien.

El otro día, escuché por la radio quelos dibujos de Bob Esponja podían provocar en el público infantilproblemas en su proceso de aprendizaje al mostrar cambios de escenademasiado rápidos, no seguir un hilo argumental claro y seguido,irse de aquí para allí, el vocabulario, los valores... Vamos, queel mequetrefe que ve Bob Esponja se queda “totolculo” de porvida!

Que si tu hijo es hiperactivo,nervioso, poca mollera y no para... es culpa de Esponja ese.

Pues no sé vosotros, pero viendo Tom yJerry no sé si te vuelves un angelito. Por qué mira que es malnacido el ratoncito de los coj*nes. EL pobre gato solo hace querecibir y recibir, una tras otra, las putadas de el “marditoroedor”.

Y el Correcaminos? Otro tanto, que alfinal pensé en montar una ONG para salvar al Coyote!

Y que lo digas, chaval!

Que sí, que yo alimenté mi alma“frikander” con Mazinguer, Bola de Drac y demás dibujos de “aquíde toy, aquí recibes”.. pero ves los dibujitos de algunas cadenasy no ha cambiado mucho la cosa. Eso si no te encuentras con algúnprograma de esos de destripar la vida de algún famosete contando sus intimidades. Porqué tiene huevos ponerle a un programa “Sálvame”cuando lo que hace es ahogarte en una mierda grande como el truño deun troll.

Pero a lo que iba, que como siempre mevoy por las ramas, la primera semana bien. Después de unos años alas espaldas, estos niñatos no acabarán conmigo... espero...

Lástima que no pueda utilizar missúper-poderes en la clase (nadie sabe aún mi alter ego), porqué lacosa iría de otra forma. Que si “no recoges los juguetes?”,visión calorífica en tol culo. Que si “no quiero ponerme en lafila”, aliento putrefacto en tol careto. Que si “no quierodejarte el coche a ese niño”, te canto una canción de Alex Ubago(perdón... eso jode demasiado!).

Ahora, a recuperar fuerzas el fin desemana y el lunes...

EL DEL PIANO... NO TE JODE...

2011-09-12T00:23:00.000+02:00

Hastalosgüevosestoydelgrupooye!

Si es que siempre estamos con lo mismo:que si no le pones ganas, que si todos damos el cayo menos tu, que siesto, que si lo otro... Que ya estoy “cansao” de toda estahistoria y punto!

Si es que lo dije bien clarito cuandoformamos el grupo: nada de pintas rarillas ni nada por el estilo,nada de voces aterciopeladas ni agudas, canciones con letrastrabajadas y no el típico “la-la-lara-la-la-lala” de final decanción, nada de ir todos vestidícos del mismo palo, nada de ...coño, un grupo heavy de los de toda la vida!

Pues ale, a los señoritos se les meteen la cabeza que el heavy no vende y que hay que “experimentar conotros estilos”... y unos cojones “otros estilos”!

Pero lo tengo decidido eh!, o pegamosun cambiazo a la de “ya!” o me pego el piro. Que me da igual quese ligue más con esa pinta de no saber si “carne o pescao”, quese vendan más discos, que repites las canciones y nadie se dacuenta, que si salimos en el SuperPOP... que me da igual!

Por si fuera poco, el día de repartir los instrumentos, me toca elpiano... no te jode! 3 semanas aprendiendo a puntear elThunderstruck de los Acedecé y me dicen que tengo que tocar el puto piano.

Pues estoyharto... sabes qué: que voy a tocar sin ganas, como si la cosa nofuera conmigo... y que les den por culo!

LAS 7 DIFERENCIAS

2011-09-09T23:17:00.002+02:00

Os acordáis de aquel juego deencontrar las 7 diferencias en dos dibujos que parecían idénticos?

Pues “enga”, a ver quién encuentralas diferencias!!

SE ABRE EL TELÓN... OTRA VEZ

2011-09-04T23:59:00.000+02:00

“Sacabó el verano”... y por fin!

Sí, sí, ya sé que más de uno se meecharía encima al sentir estas palabras pero, siendo totalmentesincero, ya estaba harto de tantas vacaciones. Si hace escaso un mes,daba en blog por “Cerrado por vacaciones”, ahora debería poner“Abierto hasta el amanecer”.

Y el porqué de estas alocadas ganas devolver al trabajo... pues la verdad... no lo sé. Bueno, motivos“haylos” e intentaré explicarlos.

Cuando no hago de salvador del mundoembutido en las mallas y con mi pasamontañas azulado, trabajo comomaestro en una escuela. Que si mi objetivo es ir creando pequeñosfrikis para conseguir la República Independiente de Frikilandia?Pues has dado en el clavo, neng!

Ya hace mucho que mezclo con lospequeñajos y es un trabajo que me encanta. Por lo que ir a trabajar,no me resulta demasiado “terrible”.

La cosa está en que durante los 2meses de vacaciones, me invade una “perrera golfa perezosa” quete cagas. Me cuesta horrores activarme, pierdo el horario, que si lassiestas demasiado largas, que te levantas con mal cuerpo, que si tecebas a comer porquerías... Que no valgo pa ná!!

Que no, que aunque le joda al personal,soy más de tener un horario, de seguir unas rutinas, de saber cuandovoy a tener tiempo para mis cosas, que si cada lunes partida de rol,que si los jueves los partidas de “furbol-sala”, etc.

Si a esto le sumas que tener dos“gremlins” en casa con ganas de actividad constante las 24h deldía, hace que el verano no sea la “época de descanso y de cargade pilas”, si no el periodo que más reventado estas porqué noparas ni para cagar.

Y es que el mes de julio, mientras MissMore trabajaba, un servidor estaba todo el día con Piltrafilla y elBicho. Y eso llega a cansar porqué si no es uno, es el otro, que simolesto y el otro se vuelve, que si “má quitao”, que si “lotenía yo”, que “papa, quiero uno”, y el “y yo otro”...ufffff, como he envidiado a Rondador Nocturno y su poder detele-transportación!

Y en agosto, ya con las baterías enrojo... Biennnnn, nos vamos de vacacionessssss!!!

Y la verdad es que han sido unas buenasvacaciones, variadas y divertidas... pero cansadas! Y había díasque deseaba un “desconnecting people” porque no daba para más.

Durante el curso vas atareado, cierto,pero existe una pauta horaria donde sabes que puedes disponer de tutiempo para relajarte, para hacer lo que te gusta, desconectar...Pues ese horario es el que tengo ganas de volver a encontrar!

Y, a parte de disfrutar de la familia atope, también he reflexionado sobre el blog. Y he estado a puntitode lanzar la toalla. Un amigo bloggero me dijo que entre los 2 y los3 años de la creación del blog, te planteas realmente si continuasadelante o no con el proyecto.

Siempre he dicho que un 75% de lo queescribo es porqué me gusta y nada más. Pero también noto que notengo un feedback a aquello que cuelgo, unos comentarios que indiquensi lo que escribes gusta o es un furullo como una casa.

Me gustaría saber qué piensa la gentede lo que lee en El Capitán Chistorra, simplemente para saber quéhace gracia o que no. Es una manera de mejorar en tus entradas y,sobretodo, motivarte a continuar en este proyecto.

Y el resultado?... Pues quecontinuaremos hasta que nos cansemos del todo. Puede que sean unosmeses, unas semanas, unos días... o que esta sea la última entrada,quién lo sabe!

Lo que si es verdad es que no creo queconsiga el ritmo de posteo que me gustaría (cada un o dos días), yque cuelgue más vídeos, música o imágenes que otra cosa. Ya severá.

Puede que se vuelva un blog máspersonal de lo de costumbre y que explique cosas de mi vida comohumano y no de mis aventuras como super-héroe. Ni idea, ya lodigo...

Pero bueno, de momento aquí estamos y,como siempre digo, dejad un comentario que es gratis!!

SEXABOOM

2011-09-02T09:00:00.000+02:00

Jack Black es de aquellos actores que, sin saber porqué, me caen bien. Puede que sea por la impresión que me da de estar un poco "ido de la olla", alguien un poco normal dentro del mundo de "jolibú", o que pueda pasar a ser tu vecino de piso y no cambie mucho de manera de actuar.
La cosa es que, buscando por el yutú, me he topado con un concierto de los suyos (tiene un grupillo de rock, los TENACIOUS D) y un genial tema utilizando un saxo de juguete, de esos que tienen botoncitos y al tocar reproduce un track de sonido.
El señor Black, se monta una pieza musical mezclando los sonidos del juguetito y suena más mejor que bien.
Aquí os lo dejo... y a jugarrrrrrrr!!!

SIMBERGÜENSA

2011-08-19T10:04:00.001+02:00

El mundo está lleno de cobardes...

... y algunos bastante cabrones!

CERRADO POR VACACIONES

2011-08-11T12:00:00.000+02:00

Motivos...

Nos vemos en septiembre...

FLORA Y FAUNA DE CAMPING

2011-08-09T11:03:00.006+02:00

Hace un par de años, realicé un riguroso estudio sobre la fauna y flora de nuestras playas. Este año le toca el turno a los campings, ya que hace escasos días que volví de una “interesante” y “enriquecedora” estancia en uno de estos maravillosos establecimientos veraniegos.

Ahí va el estudio:

The Big Boss (Sedentarius gordus total day)

Espécimen curioso ya que, para este individuo, la frase” las vacaciones son para descansar” es el rigor de toda su estancia en el camping. Su modus operandi es bien simple: se levanta tarde, se sienta en la tumbona, le acercan la mesa para comer, se mete la siesta en la misma tumbona, se despierta a media tarde, le traen la cerveza y, únicamente, se levanta para irse a dormir. Un día y otro, realizando el mismo ritual... esto es aprovechar las vacaciones!

El Vaya Boquita (Chavalitus tocagüevus de los cojo...)

Es criatura necesaria en todo camping que se precie. Su hábitat se centra en aquellas zonas de máxima afluencia de los clientes del camping (dígase piscina, lavabos, bar o zonas comunes), buscando en todo momento ser el centro de atención con sus interminable exposición de términos malsonantes y de poca elegancia lingüística. Siendo muy joven aún (hablamos de una criatura de unos 10 o 12 años de triste existencia), su vocabulario se centra en los términos, y pido disculpas por anticipado, “mierda, gilipollas, hijo de puta, cojones, tocame los huevos...” entre muchos otros.

-No estoy rezando... cabrones!

El Puto Perro (Sonorus jodidus can)

Aquel animal, en un 99'9% nos referimos a un perro, que parece querer exponer su amplio repertorio de ladridos durante la noche. Es llegar las primeras sombras de la noche, que comienza con una irregular, pero constante, concierto de “guau-guau” que se alarga durante toda la noche. Parece que a los amos del animalito no les debe molestar dicho alboroto, pero al resto de personal les puede ser “un poco molesto”. O sea: que jode un rato largo tener que aguantar al puto perro durante toda la santa noche!

Qué bonico el muy...

El Subidónsubidón Andesea (Fiestorrus nobel ebrigüer)

Muchacho de escasa mayoría de edad que llega al camping para modificar su hábitat de fiesta, pero no su ritmo de celebración non-stop.

Lo primero que hacen al llegar al camping es montar de cualquier manera su tienda, poner la música chumba-chumba, e ir al super a cargarse de toda forma de bebida alcohólica que exista. Es en este momento cuando se llega al punto más álgido de su creación: beber, fumar y... poca cosa más!

Muchos de estos especímenes, serán futuros Big Boss, comentados anteriormente.

Los Quechua (Decathlon siervus)

Aquellos a los que, por algún documental de la 2, les ha nacido una afición desmesurada y espontánea por el excursionismo.

Se les reconoce por el material del que disponen: todo comprado en el Decathlon y de marca Quechua, pareciendo hombres y mujeres anuncio en toda regla.

De excursiones... más bien pocas. Ahora, paseos para enseñar todo lo que tiene de marca... un rato largo. Brújula, bastón, cantimplora, botas, saco de dormir... papel de váter, palillos, tiritas... lo que sea! Todo tiene su marca Quechua y su manual de instrucciones.

MONSTRUOSO

2011-08-02T15:32:00.005+02:00

No, no, no... no me refería a eso. Aunque sí que es monstruoso, sí...

Hago referencia a la película que pude ver ayer noche.

Como ya había comentado anteriormente, es durante las vacaciones cuando puedes hacer aquello que, por varios motivos, te es imposible durante el año laboral. Y también sabéis que me tragué El Señor de los Anillos y las dos últimas de Batman.

Pues bien, esta vez le tocaba a una peli que, aunque estrenada en el 2008, no he podido ver hasta ahora. Y mira que le tenía ganas, a la “joía”!

Pues después de salir un poco a correr, la ducha con agua fría y ponerme en gayumbos, me puse en la butaca y a ver un film un tanto especial.

Vayamos por partes y ligeritos:

MONSTRUOSO (Cloverfield)

La historia es por todos sabida. Un gigantesco monstruo ataca Manhattan... y punto! Así de simple y así de sencillo. Que sí, que entre medio hay una fiesta de amigotes, una historia de amor y algo más. Pero lo básico, es eso: monstruo grande que te cagas, rompiendo edificios como si fueran de TENTE.

Pero, y primer inciso en la entrada, que tendrá Manhattan (y digo Manhattan como puedo decir Nueva York en extensión), que todas las pelis de monstruos, alienígenas y cosas malas, ocurren en aquella zona. Será que le tienen manía? Será que existe un epicentro de malos rollos? Será que las cosas se rompen mejor allí y la gente se muere de forma más... mortífera?

En Esparraguera también se caen las casas... y la gente se muere y ya no se levanta más! Que se sepa!

Continuemos... entonces qué tiene la peli? Para mi, la gracia de verla utilizando la técnica de... de... (sé que existe un nombre para esa técnica de gravado pero no me sé el nombre!)... gravar con una cámara de mano, como si fuera en primera persona. Estilo “La bruja de blair”, vamos.

Este estilo consigue, primero marearte, y segundo entrar un “pokito” más en la historia, como si fueras parte de ella. Y, a mi parecer, lo consigue.

El hecho de ir de aquí para allí con la cámara, consigue tenerte en tensión durante lo que dura el film. Y eso es lo que buscan.

Los efectos están bastante bien y hay ciertas escenas que creo que son recomendables: la del metro y se topan con los monstruitos pequeñajos, alguna escena de destrucción de rascacielos, la cabeza de la estatua de la liberta cayendo en medio de la calle...

Por lo demás, una peli catastrofista, usando la técnica de... “comocoñiosediga!” y con final... dudoso ya que puede tener dos versiones. La mala y la peor.

Y hoy toca “Green Lantern” en el cine... Yuyu me da, después de escuchar y leer las malas críticas que recibe. Pero uno es friki y... querías sopa, dos tazas!

JEEEEEESÚSSSS!!!!

2011-07-28T09:00:00.000+02:00

Es de buena educación decir "Jesús" cuando alguien que está cerca de nosotros estornuda. Aunque, a veces, es mesjor no decir nada...

TOP SECRET, qué gran película!!
Por suerte, mi hermana me la regaló el día de mi bodorrio... eso no tiene precio!

EL VERANITO

2011-07-26T15:12:00.005+02:00

Como siempre ocurre por vacaciones, uno se plantea un montón de cosas para hacer durante los días estivales, pero acaba haciendo... nada o algo que no tenía planeado.

Iremos al grano y os ahorraré lo que tenía (y aún tengo, iluso de mí) organizado realizar durante los 2 meses que tengo de vacaciones.

Sí, sí, sí... es lo bueno que tiene ser maestro. Aguantar durante buena parte del año a un grupo de pez-queñines con ganas de guerra, energía inacabable y impaciencia casi absoluta, tiene que tener su recompensa, no?

También debo decir que mucho tiempo, que digamos, no tengo. Cuando uno es padre de dos criaturas con las revoluciones internas al 100%, poco tiempo tienes para hacer lo que te gusta. Mi horario para poder realizar lo que me apetece, comienza a partir de las 11 de la noche. Así no es de extrañar que vaya a dormir a las 3 de la mañana!

De momento, y eso está a la vista, no he actualizado demasiado el blog. Y es que he estado centrado en cosas como:

-Volver a disfrutar la trilogía del Señor de los Anillos. La tres pelis, versión extendida y en un pim-pam de 3 días (contando que mi horario “free father” comienza a partir de las 11 de la noche). Pero cuando digo TODA la peli, digo toda, toda, sin pasar rápido las escenas de diálogo e ir directo a las de acción (como alguno que yo sé!).

-También estoy con las dos últimas de Batman (Batman Begins y El caballero oscuro). Y ya me diréis: disfrutando como un camello!

-Relacionado con esta última actividad, voy acabando la colección de los cómics de Batman que comentaba hace unos meses. Realmente hay cosas que desconocía, o había olvidado, de tan peculiar y misterioso personaje del mundillo super-heroico.

-Leer un poquillo, pero menos de lo que me gustaría. Ahora estoy con el primer tomo de “El camino de las sombras” de Brent Weeks, y estoy bastante enganchado. Buena historia y bien narrada.

-He vuelto a desempolvar la Play2 y hecho alguna partidilla de vez en cuando. Si tengo suerte, y tiempo, me gustaría acabar con algún Final Fantasy que tengo pendiente.

-También estoy en revisión del ROL'on, el sistema de juego de rol que utilizamos en La partida del lunes. Hemos acabado la última partida de esta temporada y la cosa requiere alguna reflexión sobre el manual y cambios para mejorarlo. Deberes de verano!

-Me he puesto un poco las pilas en el tema de ponerme en forma. Aún y hacer deporte cada semana, me notaba algo “flojeras” y me he propuesto sacarme las telarañas. El objetivo utópico: recuperar el “exuberante” cuerpo serrano que dios me había dao!

-Cambios en la decoración de casa. Sí, eso de quitar trastos y moverlos de un sitio a otro, para acabar pensando que has hecho una limpieza de la leche y que hay más espacio en el piso. Lo mejor es cuando montas una litera y descubres que la cama de arriba es más larga que la de abajo (algo no cuadra...). Pero al final todo se solucionó... y sin utilizar el serrucho!

-Y lo mejor, hasta ahora, es bailar canciones de Grease (película que ha descubierto este verano mi Piltrafilla) en calzoncillos, una capa de Batman y una máscara de perro. Iba a colgar fotos, pero la poca vergüenza que me queda en el cuerpo ha decidido poner algo de sentido y frenar dicha acción. Mejor... seguro que mejor...

Y poco más. Poco a poco iré actualizando las “fasbuslosas” actividades Santillana que hago en este veranito. Estad alerta y tomad ejemplo!

LA CHANCLETA ASESINA

2011-07-22T17:54:00.006+02:00

Querido diario,

En lo que llevo de carrera como super-héroe, me he tenido que enfrentar a las más de mil maléficas y endemoniadas maquinarias para realizar el mal. Recuerdo el robot asesino de alocado Evil Mecano, o aquel coche poseído por el demonio (...Crhistin me parece que se llamaba), o el comando Nenuco con sus despiadadas torturas a los niños de Torontontero, o los supositorios Mega XXXXL de Doctor Almorrana... Todos ellos, cierto es, cargados con la mala saña de quién quiere procrear el dolor por toda la humanidad.

Pero el pasado jueves, pude comprobar en mis propias carnes que el peligro acecha en cualquier objeto, por insignificante que pueda parecer. Sí, amigo, fui atacado por...

LA CHANCLETA ASESINAAAAAARLLLLL!!!

Salía yo tan campante de casa de los suegros, cuando mis chancletas perdieron su capacidad de adherirse al suelo del escalón por completo. El resultado, a parte del escándalo ruidoso que provoqué (con la pertinente salida de la suegra al rellano diciendo: Cá pasao?!), una monumental caída en toda la escalera. Daño? Esta vez poco, gracias a mis sentidos felinos que ayudaron a parar el batacazo que hubiera sido.

Lo malo es que a los 5 minutos fui a visitar a Jorge y Ali a su piso nuevo. Todo iba perfecto: el piso grande, chulo, buena vista, Jorge de vacaciones (sinónimo de buen humor), Ali contenta imaginando sus churumbeles por aquí y por allí... “Nada”, dije, “que tengo que irme”. Y por las escalera...

Anoder taim... de seim, o que es lo mismo: otra vez lo mismo!

Primer tramo de escaleras... bien, pero en el segundo tramo... PATAPAM! Peazo cebollón me pegué por culpa de la p*ta chacleta de los c*j*nes! Resbalé todo lo largo (?) que soy, cayendo de espalda sobre los escalones del edificio. Pero algo peor que el dolor podía sucederme: que Jorge abriera la puerta y me viera de bruces en la escalera.

En la vida pueden sucederte cosas malas, pero si las vé Jorge... apaga y vámonos! Todo y siendo buena persona, tiene la capacidad de poder “maquillar” un suceso y recrearse de manera desmesurada. Si hubiera visto a Capitán Chistorra en el suelo, a los pocos segundos aparecería una nueva entrada en su blog notificando el suceso bajo un espectacular título de “La caída de los poderosos” o “Hostión por todo lo grande” o algo por el estilo.

O sea que, como pude, me levanté con el cuerpo dolorido y continué como si nada hubiera sucedido. Pero a los 4 escalones... PATAPAMdenuevo!

-Mecagoenlomásagraoyalputoinventordelachancletadedeo!

Otra mega-caída en las escalera, peor que la anterior, en la que acabé con el codo hecho trizas, herida sangrante en el talón, golpe en las costillas y, el peor, mi honor por los suelos al pensar que una puñetera chancleta de 5 euros había conseguido acabar conmigo.

-Te vas a matar!!

Oí en la escalera. “Mierda!”. Era Jorge que aparecía en el rellano al escuchar, o mis gemidos de dolor o la ruidosa segunda caída.

-Ná, que me resbalao! Estoy... hummmf... bien. Nos vemos...

Pude salir airoso de aquel suceso, creo, de manera normalizada. Eso sí, con las chancletas en la mano, bajando las escalera descalzo y con dolor en todo el cuerpo.

Una muestra más, querido amigo, que el peligro tiene muchas caras y puede esconderse en el más insignificante objeto cotidiano.

Y ESTE FIN DE SEMANA...

2011-07-11T00:31:00.009+02:00

Este fin de semana he estado repasando algo de matemáticas:

EL "0"

EL "1"

EL "2"

EL "3"

EL "4"

EL "5"

EL "6"

... Ah, y también he participado en un campeonato de voley playa!

(Aún no entiendo como no me gustaron las matemáticas antes!)

LA PISCINA

2011-07-04T17:23:00.004+02:00

Querido diario,

Uno, por muy superhéroe que sea, no puede llegar a todo. O como dice Jodemi, el hijo de la vecina del quinto: o foll*mos todos o matamos a la p*ta! Y siento la grosería, pero no hay para menos...

El pasado jueves, tras un par de encargos de poca importancia en los que tenía que acabar con una plaga de testigos de Jehová y de un célula extremista de Circulo de Lectores, me dispuse a descansar un poco y pegarme un harton de reír mirando mi colección de DVD's de “La oveja Shaun”.

Pero fue imposible, ya que mi súper-oído me alertó de una llamada de socorro y “aursílio”.

Cagándome en tó lo que se menea, me puse de nuevo el traje de Capitán Chistorra (sí, sí... soy de aquellos que al llegar a casa se quedan en gayumbos, dejando el “pajarito” que corra a sus anchas) y me dirigí al epicentro de la llamada.

-La piscina municipal!

Allí que me voy! Y al llegar, el panorama era bastante preocupante: unos que se ahogaban en la parte más profunda de la piscina, otros que se quejaban de quemadas solares de diversa consideración, una abuela con insolación, chavalines meándose a sus anchas en la piscina pequeña, una señora que se quejaba de tener las toallas en medio de un improvisado, e ilegal, partido de fútbol, unas jovencitas que daban saltirones alocados mientras chillaban “hormigas, hormigas hormigaaaaaasssss!!!!!”, un señor que al saltar estilo “Carpa planchazo total plus” había perdido su bañador slip gitanero... Un infierno!!

Pero... pero... pero... como era posible todo aquel alboroto y que nadie hubiera hecho algo al respecto! … El socorrista! Eso es, donde c*ño estaba el socorrista??

Y sí, allí estaba el socorrista... preocupado por el alud de peligros que debía solucionar? En estado de shock por no saber como actuar? Catatónico por decidir por donde comenzar?

…

Naaaaaaa... El socorrista estaba dándose cremita en su escultural cuerpo musculado, envuelto cintura abajo por un pareo de colores alegres y dicharacheros, con un peinado perfecto e inmaculado afianzado por kilos y kilos de gomina, tras unas gafas de sol de última moda, escudado en una sonrisa Profident que resplandecía al reflejar los rayos de sol...

Afectado por los gritos de peligro de su “zona de control”? Que vaaaaa... De hecho, estaba bastante ocupado flirteando con un grupo de zagalas en bikini, con las que intentaba promover al máximo sus atributos masculinos a golpe de pectoral y bíceps hiper-hormonado.

Me acerqué al socorrista para decirle alguna cosa “bien dicha” y a medida que me acercaba, mis ojos se desviaban del “mequetrefe” del socorrista para fijarme en... los bikinis!

-JAAAAAARRRRRLLLL... (babeo, babeo y más babeo!)

Aquello era “importante” y no todo lo que sucedía en la piscina. Los que se ahogaban, las quemaduras, los meones, la agüela, la histéricas, el gordo exhibicionista... todo era secundario! Aquellos bikinis eran lo que había que salvar y salvaguardar... por dios, como me pongo solo de recordarlos!!!!

Así que comencé lo que se conoce como el “baile de dominio del rebaño”, donde debía enfrentarme al socorrista por la atención del sector femenino. Él con su tableta de chocolate, yo con mi panza cervecera, él con su piel bronceada, yo con mi “moreno paleta”, él con su impoluta sonrisa, yo con mi salero natural...

Resultado: éxito total... pero no con quién esperaba! Este fue mi trofeo...

A veces se gana y a veces... es mejor no participar!!

MÁS CLARO, EL AGUA

2011-07-01T02:24:00.000+02:00

MEN SANA IN CORPORE... SANO?

2011-06-26T23:37:00.003+02:00

Querido diario... esto no pué ser!

Siendo yo el que se haya enfrentado a los poderes hipnóticos de Miss Domingas, a los embistes salvajes de Cornudo Man, a los duros combates a puñetazo limpio contra el Ginecólogo Asesino y a los revolcones “cuelpo a cuelpo” con Chupadora Asesina... que tenga problemas para atarme los cordones de las botas a causa de la enorme panza que estoy criando... tiene cojones!

Así que, después de almorzar mi bocadillo de panceta, mis dos cafés con leche y mi par de donuts rellenos de chocolate para que no me falte el azúcar en tol día, he decidido practicar aquello que se conoce como “deporte”.

Si la memoria no me falla, en mi anterior vida y cuando me dedicaba a las pasarelas de moda y al sexo desenfrenado con las MSSAEA (Mujeres Sedientas de Sexo Algo Entradas en Años), practicaba algo de deporte para mantener mi escultural cuerpo. Pero la llegada de mis poderes sobrenaturales y mi horario difícil de compaginar con el gimnasio y la lucha por el bien y la justicia, han provocado que me deje en manos de la comida rápida y el colesterol abrumador.

Pero no, dese hoy he decidido practicar deporte!

Lo que pasa es que, al comentárselo a mi amigo Pepe Luís, me ha dicho con su particular forma de hablar:

-Pe-pe-pe-pero tu estas ton-ton-ton-tonto o c-c-c-c-c-qué? Depor-depor-depor-deporte? Es-s-s-s-sos malo, y si no, m-m-m-m-mira.

Y me lo ha enseñado... y no las tengo todas, eh! De momento, mientras me decido, me voy preparando un flan doble con nata y virutas de chocolate... por si acaso...

BIBANLONOVIO!!!

2011-06-23T19:26:00.002+02:00

Después de muchos días, puedo volver a decir... BUENASSSSSSS!!!!

La verdad es que este último mes y medio ha sido “poteósico” a lo que se refiere a ir estresado, con la cabeza en mil cosas, nervioso, atareado y demás. Esto, de por sí, ha provocado que mis aportaciones al mundo bloggero haya sido menor de lo que era habitual. Pero la razón se lo valía: ME HE CASAO... POR SEGUNDA VEZ!!!

Me explicaré:

Miss More y yo celebramos el pasado febrero nuestra unión matrimonial de forma legal, con familia y comilona, pero nos quedaba la espinita de dar un “fiestón” con los amigos para dar a conocer que estamos “pillaos” el uno por el otro. Como nos hacia ilusión hacer la fiesta en el campíviri, con el solecito, en pantalón corto y la cervecita fresquita, decidimos posponer la fiestuki para junio. Exactamente el 18 de junio.

Pues imaginaros: desde junio, pensando como sería la fiesta, la comida, el aperitivo, los invitados, la casa, la bebida, los juegos, el espectáculo infantil... un lío, vamos! Y es que mover a 150 personas no es moco de pavo. Comenzamos con organizar juegos para todos los asistentes, pasando por una boda sorpresa con un grupo de animación con el que había trabajado en el pasado, el aperitivo donde los invitados podían colaborar, el arroz “tremendo” para comer, los cafelitos y licores, y el espectáculo final con un grupo de música que nos gusta a toda la familia. Un día completo.

Durante estos meses, en muchas ocasiones, nos hemos sentido agobiados por el tema, porqué la cosa no se acababa nunca. Y eso que, lo reconozco, sin los poderes de Miss More habría sido imposible montar la fiesta. Suerte que es organizada, responsable y seria, mi mujercita, que si fuera por mi... acabamos comiendo todos panbimbo con nocilla!

Si a todo el montaje le sumas el final de trimestre en mi trabajo alter ego en una escuela de Torontontero... vas que te cagas.

Pero el esfuerzo valió la pena. El día fue estupendo y ka gente se lo pasó muy bien. Nosotros... de culo, pero ya contábamos con ello, ya que vigilar que todo esté bien, que no falte de nada, que la fiesta vaya por buen camino, hace que no acabes de relajarte ni disfrutar de la fiesta todo como desearías. Pero tu felicidad se desborda cuando te llegan mensajes, comentarios, felicitaciones de que la fiesta fue más que bien. Era lo que buscábamos...

Y al día siguiente, recogida (lo peor de todo!) y cierre. Lo que arrastramos ahora es un cansancio terrible. Solo esperamos la llegada de un fin de semana regalo en un balneario en el pirineo... que ganas tenemos!!!

Bueno, después de este rollo más personal, espero volver a colgar alguna “cosilla”. Pero con tranquilidad que estoy de vacaciones!

ESPACIO PUBLICITARIO

2011-06-11T20:20:00.000+02:00

TANGO

2011-06-03T09:00:00.000+02:00

UPSSSSSS... por una letra!!!

AQUÍ HUELE A MUERTO

2011-05-31T22:53:00.003+02:00

Querido diario,

Nefastos días enturbian el futuro de Torontontero con un putrefacto aroma que, de no ser por mi justiciera implicación, hubieran acabado con el jovial espíritu de las gentes de esta ciudad. Sí querido amigo, como debes estar imaginando, los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” han vuelto a las andadas.

Aparecieron el pasado domingo, justo en el preciso instante que me disponía a introducirme en la boca, mi primera aceituna del aperitivo. Me encontraba en una de las plazas de Torontontero, cuando mi súper-olfato, además de percibir el potente aroma de unas patatas bravas que habían pedido en un bareto tres calles más allá, comenzó a notar un perfume inigualable. La principio parecía dulzón, para poco después transformarse en un aroma a huevos podridos y a “pescao pasao”. Sin duda, eran ellos!

Tan rápido como pude, me dirigí a los lavabos del local. Allí tuve mis más y mis menos con un anciano que se había quedado encerrado en el lavabo y no conseguía salir. El tema es que era de esos lavabos con luz automática que, pasados unos segundos, se apaga. El viejuno, por mucho que palpara las paredes, que llegaba a encontrar de nuevo el botoncito del interruptor y así, abrir el cerrojo. Tras 20 minutos intentando tranquilizar al señor (claro: a oscuras, con el culo al aire, y sin poder salir... imaginate!), pude realizar mi transformación a Capitán Chistorra. Pero ya era demasiado tarde: los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” se habían adueñado de la plaza!

Los que olían su maloliente aroma, caían en una especie de trance hipnótico al que les obligaban a obedecer todo aquello que deseaban. El resultado era impactante!

Era evidente que, en aquella situación, mis posibilidades de victoria eran mínimas. Solo me quedaba una opción: pedir refuerzos.

Gracias a uno de los inventos que mi colaborador Fisher Price, utilicé un comunicador 3G de última generación, para dar la voz de alarma a un miembro de la Patrulla Hics. Como no, estoy hablando de la impresionante SHAPAR-ON.

-Vas a ver tu lo que es un chirimiri gordo!

Gracias a sus poderes sobre las tormentas, Shapar-on pudo crear una intensa lluvia con la que frenar el avance de los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire”. Primero fueron cuatro gotas, pero poco a poco, unos inmensos nubarrones grisáceos, tirando a negrotes, aparecieron en el horizonte. Aquellas pequeñas gotas, acabaron siendo goterones de considerable tamaño.

Shapar-on, consiguió que los “Ultra Power Sovaquillo's Flaire” quedaran más limpios que una patena. Aquella putrefacta olor desapareció en cuestión de minutos y el enemigo acabó por rendirse. Pero poco puedes fiarte de tales asquerosos maleantes. Así pues, me dispuse a darles el golpe de gracias: tirarles por encima una botella entera, tamaño familiar, de colonia Nenuco.

Una vez más, la unión de mis poderes con los de otro justiciero del bien, en este caso justiciera, sirvieron para vencer al enemigo.

Para celebrarlo, Shapar-on y yo nos dedicamos el resto del domingo a practicar un ataque conjunto: el ventilador.

Pero eso es otra historia que... no sé si explicaré algún día...

HABLANDO EN SERIO

2011-05-27T21:05:00.006+02:00

Creo que alguien necesita mi ayuda, porqué...

... HAY MUCHO CABRÓN SUELTO!!

PD: un uniforme y una porra, hacen estúpido a cualquiera.

Post-DIA DEL ORGULLO FRIKI

2011-05-26T20:43:00.004+02:00

Después de no tener tiempo ni pá cagar, os quiero desear un feliz post-DIA DEL ORGULLO...

ande vasssss, que hoy no toca este!... Hoy toca:

EL DIA DEL ORGULLO FRIKI!!!

Sí, amiguitos míos, ayer fue el Dia del Orgullo Friki. en el que, en más de un millón de ciudades de todo el planeta, se celebraron grandes bacanales y orgías descontroladas, formadas por frikis, otakus, cosplayers y demás fauna y flora del mundo “frikander”.

Y es que, en este día, se conmemora del estreno oficial de 'Star Wars: A New Hope' (George Lucas, 1977) junto con la aparición de “La Guía del Autoestopista Galáctico” (Douglas Noël Adams, 1979), por lo que a este día también se le conoce como “El día de la toalla”.

Por mala suerte, no pude asistir a ningún acto de esta fabulosa jornada reivindicativa del movimiento friki. Mis obligaciones para con el bien y la justicia, limitan mucho muchísimo mi poco tiempo libre. Pero lo celebré interiormente, que es lo importante!

Así que, si alguien se quedó con las ganas, aquí os presento a mi prima que dice que, a petición, vuelve a celebrar tan festivo día con todas las ganas del mundo.

Y si pica, pica... Pikachuuuuuu!!!

PARÁSITOS ELECTORALES

2011-05-22T13:03:00.003+02:00

Querido diario,

Terrible encuentro al que he tenido que enfrentarme estos últimos días. Una maldita plaga, de difícil y costosa eliminación, ha inundado las calles de Torontontero con el objetivo de dominar a toda la población utilizando las más viles y diabólicas estratagemas basadas en la mentira, el engaño, la traición y el sobordo. Sí, querido diario, estoy hablando del ataque de... LOS POLÍTICOS!!!

Raza peligrosa donde las haya, los Políticos han poblado la ciudad vomitando discursos aburridos, somníferos y nada interesantes sobre como de mal lo hacen, curiosamente, otros Políticos. Se hartan de decir lo bien que lo harán si llegan al poder, las mejoras que proponen, como ganaremos en nivel de vida, en zonas verdes, que seremos más felices... que follaremos más con ellos en el poder!!

Toda una patraña de mentiras, que solo interesa a unos cuantos pocos, y hace florecer la “mala leche” de otros muchos más.

Y es que no se salva ni uno! Sea de derechas o de izquierdas, verdes o rojos, de tal plataforma o de tal otra unión... todos son iguales: ladrones, mentirosos y egoístas. Lo único que quieren es chupar del bote como han hecho sus antecesores, sin tener en cuenta quién paga sus sueldos, a quién deben rendir cuentas, o que habían prometido en pre-campaña y si lo han conseguido.

Por mucho que intenten dar una imagen de transparencia, legalidad, humildad, etc., los tenemos calados y sabemos lo que llega a corromper el “poder de mandar”. Y, como ya debéis estar informados, no soy el único que lo piensa!

Las noticias ya han informado del descontento de muchos ciudadanos que han salido a la calle para decir que estamos cansados de estos “parásitos” que sirven de bien poco. Y no es cosa de jóvenes inconscientes, como muchos han querido manipular, los que han salido a la calle. Gente de todas las edades y condición, son los que se han adueñado de las calles para reclamar lo que, desde hace años es evidente, que los Políticos no “dan el callo” y que ya toca espabilar o, perdonadme la expresión, a tomar por culo!

Es domingo de elecciones en Torontontero y, siendo sincero, no tengo la cabeza demasiado clara y despejada para poder analizar la cantidad de porquería que han dicho estos “Politicuchos” de poca monta, que desean con todas sus fuerzas llegar al poder de la ciudad, estos últimos días. Demasiada mierda para mi única neurona chistorrera...

Lo que tengo claro es que no votaré. Ni a unos, ni a otros, ni a nadie... Mi voto va por estar con los míos, en una comilona, tranquilamente en mi terracita, leyendo, blogeando, roleando o... tocándome los huevos, sabiendo que dentro de nada, me los volverán a tocar estos Políticos de poca monta.

Así pues, buenas elecciones... no, mejor: buenas erecciones!

NOS HACEMOS UNAS PAJILLAS?

2011-05-18T00:33:00.001+02:00

Que Torrente sea la película más taquillera de todo el cine español de todos los tiempos... dice mucho de: A- el cine español, B- del país o C-... de todos los tiempos.
Pero qué vas a decir de una película que tiene grandes e irrepetibles imposiciones, basadas en la reflexión introspectiva del individuo frente a la teoria freudiana sobre el concepto de "yo" y "mi yo alternativo"?

Pues eso: no dices nada y te partes el ojete con frases del tipo: "Nos hacemos unas pajillas?"

Qué grande es el cine!... Aunque sea español!

VAYA DESPISTE!!

2011-05-16T00:00:00.002+02:00

La verdad es que "se má pasao"!
Y es que este blog ya tiene sus 2 añitos de vida, con sus mejores y peores momentos, pero qué coñio: 2 AÑARROS EN EL MUNDO BLOGGERO!!
La verdad es que, si lo pienso, esto no ha cambiado mucho desde sus inicios: entradas más o menos regulares cada semana (vale, no siempre cumplo! Joder, qué gente...), el intento de hacer algo de coña, terápia de mi diarrea mental (mi psicoanalista dice que continue con este tratamiento...), no sé si tengo algún seguidor, los mismos pocos comentarios de siempre (alguna vez me han comentado más de 3 personas?... uhmmm... creo que nop!) y... contento como una bolsa pipas!!

Lo del despiste de cumpleaños... tiene excusa: batalla campal contra la salud familiar de los Chistorra. Por orden de aparición:

1-Conjuntivitis de mi Piltrafilla y el Bicho.
2-Bronquitis del Bicho.
3-Ataque de piel atópica del Bicho.
4-Anginas de Miss More.
5-Medicamento "bomba" sin protector estomacal, provocando tener el esófago de Miss More en carne viva.
6-Pleuritis de Miss More.

Todo eso en un mes y medio... ni mis super-poderes han podido hacer algo al respecto. Pero a la que pueda monto un fiestón de esos de "se va abe un follón que no sabe ni donde sa metío"!

EL FRIKI: SE NACE O SE HACE?

2011-05-10T21:56:00.010+02:00

Un friki nace o se hace?

Cacho pregunta con la que comienzo esta entrada, verdad? Y es que es de aquellas preguntas que no sabes bien bien qué responder. Son de las preguntas tipo: qué fue primero el huevo o la gallina?, hay vida tras la muerte?, puede una persona morir a causa de sus propios peos?...

Pero, mira tu por donde, creo tener la respuesta a la pregunta que planteo. No es que esté muy seguro, pero siempre va bien estar convencido de algo. Por chorra que parezca.

Ahí va mi reflexión:

Un friki, por regla general, nace. Es decir, que todos de un modo u otro nacemos con una base genética friki que marcará el rumbo de nuestra vida. Nuestros progenitores, al igual que el color de pelo, el perfil de nariz, la caries, o el tamaño de los cataplines, nos otorgaran su herencia “frikiana” con la deberemos convivir durante toda nuestra larga vida. Otra cosa será si fomentamos, motivamos, enriquecemos tal base genética para llegar a ser un mega-friki-quetecagaspatasabajo. Todo dependerá del entorno, la estimulación, los inups, las vivencias que harán crecer esta “extraña” conducta humana.

Porqué, y analicemos bien la cuestión, existen muchos tipos de frikis. Normalmente, ponemos esta etiqueta a todo aquel que se vista de forma extravagante, imitando o no algún ídolo de cómic, película, videojuego, o afición por extraña que sea.

Sí, amigos, esto es un "friki".

También se le llama friki a aquel que le gustan ciertos tipos de películas que se salen algo de lo comercial. Al igual que aquellos a los que tienen afición por los cómics. O por los juegos de rol. O por... En resumen: la gente llama “friki” a todo aquel que tenga una afición que sale un poco de lo normal. A los “raros”, seamos sinceros!

Pero existen otros tipos de “frikismos” al que pocas veces se les ha denominado como tal.

Que un batallón de jovencitas repletas de tatoos hechos con rotulador CARIOCA con el nombre de su ídolo musical adolescente, que pueden llegar a pasarse días enteros (con sus noches) haciendo cola para un único concierto, con camisetas, peinados, manera de moverse, etc., como si hubieran salido de mismo patrón, dispuestos a perder la vida (y seguro la voz) gritando su nombre para conseguir un autógrafo... Todo esto no es ser friki?

Y los futboleros? Aquellos que se visten con una misma camiseta, se juntan una vez por semana, gritan e insultan a quién difiera de sus colores, que darían su vida por ganar una copa (que después puede caerse debajo de un autobús y quedar para hacer chapas de Coca-Cola), que tras una victoria saltan a las calles a festejar (y a joder el sueño) de su equipo... Todo esto no es ser friki?

Y los que centran su vida en tener la “chocolatina” en la barriga, unos brazos “a tope” definidos, usuarios obligados e incansables de los gimnasios, mostrando los últimos modelitos en equipación deportiva, conocedores de mil y una pastillas para “mejorar tu rendimiento” y sacar bola hasta en el esfínter... Todo esto no es ser friki?

-Ay, que se mescapa un "peíllo"...

Y aquellos que pueden estarse horas y horas, de tienda en tienda, buscando aquella camiseta, pantalón, faldilla o complemento que está a la última, que es “super-fashion”, “chachi-piruli”, “molónnomás”, etc. porqué, simplemente, aparece en un magazine (revista no, magazine!) alternativo que marcará la moda de los próximos 7 días hasta que salga otro magazine (que revista no, magazine!) que dictará totalmente otro estilo de vestir diferente y “hala, todos a cambiar el armario como borregos”... Todo esto no es ser friki?

-Oyes, qué es un borrego? Es una nueva marca "amazing" totaaaal?

Pero bueno, a parte de NACER con una de estas “frikadas” por todo lo alto, también hay que cultivar al friki.

En mi caso... la cosa viene muchos y variados sectores. Los cómics hicieron de mi el “super-heroe” que algún día salvará al mundo (irse preparando!), las películas de temática variada (ciencia-ficción, fantasía, humor absurdo, etc.) también han dejado mella, los dibujos y series que veía de pequeño también influenciaron el “friki” que soy hoy en día, las aficiones roleras pueden dar mucho de que hablar...

Por ese motivo, he decidido crear una nueva sección donde iré repasando todo aquello que ha motivado, y provocado, a convertirme en un friki mas de este universo.

Estáis invitados a colaborar en esta sección con vuestras propias “frikadas personales”. Y recordad:

No estáis solos!

Para comenzar...

COMANDO G (o GATCHAMAN)

Serie de dibus que me “pilló” por completo cuando era pequeño.

5 jóvenes con la misión de proteger el planeta Tierra, utilizando armas futuristas, habilidades sobre-humanas y la alucinante nave Fénix.

Supongo que me gustaba porqué después, con la pandilla, jugábamos a ser uno de los miembros de grupo. Pillaba quién le tocaba hacer de Princesa (la muchacha) pero siempre acababa haciendo de malo-malísimo.

Aún tengo en la memoria la canción de Parchís y, al escucharla, salto como un loco realizando movimientos de lucha al más puro estilo de los componentes de Comando G.

AMENAZAS A MI?

2011-05-03T23:15:00.005+02:00

Mis sospechas eran ciertas... Jorge ha caído al lado “ojcuro”!!

Noooooooooo!!!!

Bueno, “naypatanto”. La verdad es que era de esperar viniendo de un individuo que es capaz de inventarse, hace ya cosa de año y medio, una dudosa narcolepsia que, según dice, le producía ciertas siestas a pleno día y en situaciones imprevistas.

Y voy yo y me lo creo! Y a las pruebas me remito.

Porque sí, debo reconocer que en más de una ocasión mis pensamientos han sido dirigidos a lo que, hasta hoy, creía una situación difícil de llevar por parte de mi “presunto” amigo.

Bueno, no siempre pienso en mis amigos...

Que si me duermo en el lavabo, que si tendré que llevar casco para evitar chichones, que si “hayquemetraspuesto”... MENTIRA!

Con lo buena persona que soy y aprovecharse de mi “desta” manera... Aún recuerdo cuando me lo explico por primera vez:

-Que me duermo.

-Coño, y yo también.

-No, que digo que me duermo por los sitios.

-Qué sitios?

-Joder: todos los sitios! En el trabajo, tomando un café, por la calle...

-Que putada...

-Y que lo digas!

-No, que digo que “que putada... que he pisado una mierda de perraco”! Estooo... qué decias?

Y me lo paga así, el muy... falso narcolepsico!

Y por si fuera poco, es capaz de amenazarme con enviarme cierto ejército de muchachas guerreras...

Pues bien señor Jorge, conocido por todos a partir de ahora como Mr. MORFEO, sepa usted que estoy completamente preparado para afrontar el ataque de sus... glups... señoritas guerrrrrrrerassss... glups... a las que me enfrentaré commmmmmo... glups... mejor sepa, utilizando eeeeeehhhh... glups... mis mejores técnicas de combate y mis po... po... po... poderes sobre- hu-hu-hu-hu... manos... glups, glups y glups.

No sé si tendrá relación, pero este pasado sábado recibí un sobre sorpresa. En su interior, un mensaje que no esperaba recibir:

Forma parte de la mesa electoral de las próximas elecciones de Torontontero del 22 de mayo.

Nooooooooo!!!

Piensa en positivo, piensa en positivo, piensa en positivo...

... mejoooooooorrrrrr...

ESTAMOS VAGOS, VAGOS...

2011-04-29T17:41:00.003+02:00

Son casi las cinco y media de un viernes, y comienza la hora para poder “frikitikarme” a plena luz del día. Quiero decir que tengo a Piltrafilla realizando ejercicios de ejercitación de sus habilidades físicas... vamos, que está haciendo deporte, para que me entendáis.

El Bicho está con su “agüela” que, seguro, lo estará cebando con chuches, chocolatinas y demás porquerías. Con lo bueno que es un bocadillo de chorizo de cantimpalo!!

Pues bien, como cada semana, estoy en el bar donde jugamos nuestras partidas de rol, escuchando música chill-out que parece gustar a las viejecitas que acompañan a sus nietos a merendar, con un solete que te alegra la tarde y con el notebook para chafardear lo que sucede por los blogs que sigo.

La verdad es que últimamente no he estado muy activo, pero entre la Semana Santa y el inicio nuevamente del trabajo, estoy algo vago.

Que sí, que es verdad que durante estos días he tenido que dar de palos a un grupo de encapuchados que asustaban a los críos con cirios, grupos que atacaban al personal con unos horribles palmones y vestidos con ropa que ni se la deseo a mi peor enemigo, que he tenido que hacer frente a un ejército de “monas” repletas de huevos de chocolate, que... bueno, no pararía!

Pero la verdad es que llevo una época que me cuesta meterme a escribir alguna cosa. Mandra, mandra...

Además, me ha vuelto a picar de nuevo el gusanillo de jugar al ordenador. Sí, cosas de esas que vienen y van. Como siempre, los juegos de estrategia son los que me llaman más la atención. De aquellos que debes pensar como actuar ya que tus decisiones repercutirán en el futuro de tu personaje, grupo o ciudad. Pronto os explicaré alguna experiencia con esos juegos.

Pues eso, con poco tiempo que tenemos, solo falta que te venga en “venazo” del juego. Pero ya vendrán días mejores...

PREGUNTAS VITALES

2011-04-20T17:31:00.003+02:00

Se dice que durante la infancia, todos y cada uno de nosotros, nos hacemos preguntas de vital importancia para nuestra evolución como seres humanos, consiguiendo llegar a ser personas adultas y maduras.

Estas preguntas, durante aquellos primeros años de vida, se nos presentan como la razón de nuestra existencia en este mundo. Preguntas como: para qué quiere tanto diente el Ratoncito Pérez? cuanto dinero tienen los Reyes Magos para comprar tantos regalos? como han metido a tanta gente dentro de la televisión? hay realmente un enanito dentro de las máquinas expendedoras de coca-cola? cobran vida los juguetes cuando estas durmiendo? se visten solos los maniquís de los grandes almacenes? que hay que hacer para formar parte del Comando G?...

Muchas preguntas que, en ocasiones, tienen difícil respuesta. Algunas de ellas aún siguen siendo una incógnita para mi, siendo ya (según dicen) adulto. De todas ellas, la que en ocasiones me quita el sueño es la siguiente: Qué hay que estudiar para trabajar en “Huevos Kinder”?

En serio. Siempre he pensado que debes tener una mente privilegiada para poder idear un juguete, desmontable, pequeño y que guste a los más pequeñajos. Todo un reto!

Y con eso, descarto aquellas colecciones de los Kinder donde aparecen figuras de los Simpson en una sola pieza. No, no, no... yo me refiero a aquellos coches que al rodar levantan el morro, conejos que al caminar aplauden, cohetes que lanzan llamas, etc. Y además tienen adhesivos!! La leche!!

Puede parecer una chorrada, pero alguno de estos juguetes son dignos de equiparar con alguno d ellos muebles de IKEA. Sin sus instrucciones de montaje, más de uno se daría por vencido y lanzaría las piezas a la quinta puñeta.

Haced la prueba: coged un juguete de casa, algo pequeño, lo desmontáis e intentad meterlo en la capsula de un huevo Kinder. Jodido, eh?

Así pues, he comenzado a investigar en las mejores universidades del mundo, intentando encontrar la carrera adecuada para este fin. Ingeniería? Arquitectura?... o es un master?

Si alguien sabe algo, hacedlo saber!

Y , POR FIN, EL SOLECITO!

2011-04-19T02:14:00.001+02:00

PELIGRO INMINENTE

2011-04-16T11:56:00.006+02:00

Algo ha sucedido que me inquieta sobremanera. En los últimos días he notado un misterio desequilibrio en la lucha entre el bien y el mal. Los que “semos” superhéroes tenemos ese sexto sentido. Spiderman lo llama “sentido arácnido” (... es un fantasmilla en toda regla!). Prefiero llamarlo “YU-YU”.

El tal Peter Parker/Spiderman (te jodí el anonimato... muhahahahaha!) siente cuando hay un peligro cerca con un leve escozor en la cabeza que le pone en tensión, unos calambrazos que le avisan que el peligro es inminente.

En mi caso, es algo diferente. Cuando mi “yu-yu” nota que algo malo está por llegar, comienzo a sentir un picorcillo en la entrepierna que no me deja tranquilo. Es como cuando juegas un partido de fútbol en pleno agosto, con pantalones tejanos y calzoncillos 2 tallas más pequeños de los que normalmente usas. Vaya, que no puedes parar de tocarte y de rascarte los “güevecines”!!

Pues eso me pasa últimamente. He estado investigando y he descubierto el origen del “yu-yu”. Alguien ha caído bajo el poder del Lado Oscuro...

… este no...

Mi amigo Jorge ha sucumbido al poder de la maldad de los cabeza-bolo y su mente enfermiza tiene un solo objetivo: dominar el mundo!

Sus técnicas son variadas y peligrosas al mismo tiempo: mensajes subliminales, hombres radioactivos, porno en internet...

Ya hacía tiempo que decía de encarrilar de una vez por todas si vida, pero... no me imaginaba esto. Lo peor ha sido que, tras unos días en el hospital, ha vuelto muuuuuy diferente. Debo investigar qué le han hecho en ese lugar...

Lo que no me deja tranquilo es pensar que, un día de estos, tenga que enfrentarme a él por el bien de la humanidad. No sé si seré capaz ... el destino decidirá!

Pensándolo bien, ese tal hombre-araña se lo monta bien, el muy cab**n!

SEMANA DE "INFIEN-NO"

2011-04-13T23:41:00.003+02:00

Después de repasar mis colección de cómics, VHS's, DVD's y demás artilugios u objetos frikis relacionados con el mundo super-heróico, he podido corroborar lo que me temía: la táctica más utilizada por todos los villanos “más malísimos de tol mundo” es la de tomar como objetivo a los seres queridos (y a la vez más débiles) de su antagónico héroe/enemigo.

Por poner unos ejemplos... el Joker decide “darle caña” a Robin solo para joder a Batman, lo mismo con Lex Luthor con la Lois Lane para tocarle las narices al kriptoniano, que si el compañero de misión en cualquier peli del “oh, gran” Chuck Norris, que si el barco de Chanquete con los del Verano Azul... Nada, que lo mejor para tocarle bien los cataplines a un superhéroe es ir a tocárselos a sus más allegados.

-A mi lado no te sucederá nada malo.

(y una mieeeeeeeeeerda pinchá en un palo!)

Y eso es lo que me ha sucedido en estas últimas dos semanas. De aquí la “cierta desaparición” de entradas en el blog. Me explicaré:

La semana pasada, el lunes exactamente, mi Piltrafilla y el Bicho comenzaron a mostrar una mirada algo extraña. Ojos enrojecidos, picores, legañas pegadizas... Primero pensamos que era cosa de la llegada de la primavera, hartón de ver “Pingüinos de Madagascar” o la recién eclosión de rayos X en la mirada de mis muchachos. Pero no, nada de eso... Conjuntivitis!!

El resultado fue que tuvimos que organizar una semanita con los niños sin ir a la Academia de Nuevos Talentos Xabier Calvito y poniendo gotas para frenar los síntomas de ojos enganchados al levantarse. Un cacao!!

Pero aquí no acaba todo. Esta semana, cuando todo parecía que podía volver a la normalidad... el Bicho que comienza a toser y a mostrar una serie de efectos sonoros en su respiración parecidos al mejor de Darth Vader.

Resultado: bronquitis. La madre que nos parió! Otra vez de baja y, lo que es peor, enchufando a mi chaval al ventolín para que se le abran los bronquios. Lo peor es que el medicamento “sobre-excita” al personal y, siendo mi Bicho ya movido de por sí... imagínate! Que llevamos unos días que nos subimos por las paredes.

La cosa es que nos has recetado un jarabe para la tos que parece ser que tiene un componente somnífero. Y lo tengo claro: si a él no le funciona... me lo tomo yo!

Hasta pronto... espero.

LA ÚLTIMA CENA

2011-04-06T01:15:00.000+02:00

Los más mejores...

BRICOLAJE SERSUAAAAAAARRRRLLL

2011-04-01T11:23:00.000+02:00

Estamos algo "necesitaos"...

-POR ODÍN, TENGO QUE HECHAR UN CLAVOOOOOO!!!

Thor-a en un momento difícil de su carrera...
no tiene ni para "ropica" la pobre.

LA LLEGADA DE LA PRIMAVERA

2011-03-30T00:30:00.004+02:00

Nada, que con la llegada de la primavera “me se” acumula la faena que te cagas. Parece como si todos los “malos malísimos” del planeta se pusieran de acuerdo para hacer de las suyas con la llegada de las primeras calores.

Que si un Bigfoot que corre detrás de las ovejas del Eustaquio, un amigote del pueblo, con intenciones salvajes. No es que se las quiera comer, el muy bruto... que se las quiere “cepillar” una tras otra. Así, pim-pam! Aquí te pillo, aquí te mato! El muy “salío”...

Al final descubrí que era el vecino que, pobrecico, la mujer que no le hace mucho caso desde que se tatuó en el ciruelo “Gisele Bundchen”. La entiendo, pero he de decir que yo por la Gis (es que tenemos algo de confianza...), me tatúo hasta las cejas!!

Braaaaaaavo!

Después, que si un ataque de unos ovnis asesinos, que iban por los puestos abrasando molecularmente a la gente. Que si “hostia, un UFO!”, “un qué?”, “un UFO!!”, “que coño es un U...” ZZZAAAASSSSS!!!! Abrasao hasta los pelillos del sobaco!

Pero, tras investigar un poco, pude acabar con lo que realmente era: una campaña publicitaria “demasiado agresiva” sobre la nueva pizza barbacoa por parte de un restaurante italiano (que mal me caen los italianos!) con ganas de darse a conocer.

Y la última: una momia. Sí, sí, como lo oyes, una mo-mi-a! Con esta tuve poco trabajo, la verdad. Me presenté en la casa donde se manifestaba el monstruo, preparado para una dura contienda y … Ya ves, ella solita que se rompió el espinazo!

Y es que no hay villanos como antes... donde estás Morcilluuuuuuuuusssss!!!!

Por cierto, el peor peligro con la llegada de la primavera es este:

Las chicas enseñando el "ombliguillo"... PELIGROOOOORRRLLLL!!!

CURA PARA EL SUEÑO

2011-03-26T23:27:00.003+01:00

Esta pasada noche no he dormido demasiado bien. Tengo que relajarme...

... o no...

Lo que he "llegao" a saltar de jovenzuelo con esta canción... madredediósssssss!

LOTERIA INVISIBLE

2011-03-24T11:17:00.001+01:00

La Mujer Invisible se saca un "dinerillo extra" colaborando en el sorteo de a loteria.

-Y el número ganador de hoy es el... el... el... ah, si!
El cuatro: CU-A-TRO!!
Madre mía, como salga el 5...

LOS OLVIDADOS

2011-03-21T10:11:00.005+01:00

Querido diario,

A veces, los recuerdos de pasados mejores, son peor que el más terrible de los males... Sí, sí, sí, ya sé que es muy profundo lo que acabo de decirte. Profundo y confuso, pero ahora entenderás el porqué de mis palabras.

Este fin de semana estaba invitado a una comilona por parte de la Asociación de Jugadores de Bingo Sordomudos de Torontontero. Nada, que un día se le presentaron en su local social la pandilla de los “Ludópatas Forever” con ganas de reventar la banca. Suerte tuvieron que pasaba por allí y les eche una mano. Pero voy al tajo, que como siempre me enrollo.

Pues bien, salía yo de la comilona, a reventar de la fideuá que me había metido entre pecho y espalda, cuando al final del la calle se perfilaron tres siluetas diabólicas.

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de que la gente vuelva a hablar de nosotros!

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de que se nos reconozca cuando vayamos por la calle!

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de volver a ser “famosetes”!

-Somos... LOS OLVIDADOS!!!

A lo que yo me quedé pasmado y solo pude efectuar un pequeño eructo de alioli a modo de respuesta.

Acto seguido, los tres personajes avanzaron por la callejuela para descubrir quienes eran aquellos malhechores.

El más alto y delgado, iba vestido con una especie de pijama blanco y un trapo de cocina atado a la cabeza. No paraba de mover los brazos de un lado para otro a modo de ventilador mientras susurraba no se qué sobre “hágalo, señor Miyagui”.

-Ahora descubrirás el terrible poder de Ralph Macchio!!!

-Eeeeeeh... de quién?

-De Ralph Macchioooo!!!

-Puessss... no caigo. Quién és?

-Joder, Ralph Macchio soy yo! Mierda, siempre tengo que hacer lo mismo: Karate Kid!!

-Aaaaah, el e “dar cera, pulir cera”? Haberlo dicho antes.

Pero el siguiente personaje, más bajito que el otro y con cierta mirada angelical, se situó al lado del tal Ralph ese y me gritó:

-Ya recordarás, ya, porqué te enseñaré lo que es estar “Solo el casa” junto a Macaulay Culkin!

-Quién es ese macauli... eso? No caigo.

-La hoooostia, que el Macaulay soy yo.

-...

-El de “Solo en casa”! El de la peli del niñato que se queda solo en casa, de ahí el título, en navidad y unos ladrones más torpes que la Esperanza Aguirre bailando samba intentan robar en la casa y el prepara gamberradas y trampas chorras para evitar que entren en la casa y así poder estar solo todo el ratpo mientras aparece no se quién del señor de las palomas que dicen que rapta a los niños y no estoy seguro que sea en la primera o en la segunda de “solo en casa” porqué, mira que hay que ser ”desgraciao”, que se me olvidan dos veces, que son las dos películas que he hecho y...

-Vale, vale... ahora caigo! Tu eras el “amiguito” de Michael Jackson!

-Eeeeeeeh... también...

-Y es verdad que te tocaba la...

-Vete a la mierda, que siempre tiene que salir ese tema cuando se habla de mi o qué?

Pero antes de articular mi replica, el más oscuro y tenebroso de LOS OLVIDADOS avanzó y ahí si que me dio el soponcio. Era un pequeñín de piel oscura, sonrisa picarona y ojos brillantes.

-Tranquilo Macaulin cul... lo que sea! Yo me encargo de este.

-A ti sí que te conozco!

El Karate kid y el niño rubio miraron con odio al niño negrito simpático. Era como si su objetivo de destrucción masiva hubiera cambiado. Ya no querían luchar con el Capitán Chistorra, si no con él.

-Lo siento chicos,- dijo en simpático niño de color- creo que aún soy conocido por alguien! Jejeje.

-Hombre, tu eres el de Alf, el que va dentro del muñeco!

Ahora sí que la cagué. Los ojos del negrito se encendieron en llamas, se le notaban las palpitaciones en las sienes, le salía espuma por la boca y comenzó a gritar palabras satánicas que hacían referencia a mi madre y parte de mis antepasados.

Los otros dos, partiéndose el culo viendo como enloquecía su compañero.

Después de eso... nada del otro mundo. Yo que pensaba que nos daríamos de palos, mamporros y demás... pero nada de eso. Después del subidón, los 3 chavales entraron en una caída en picado-depresiva que los llevó un lloriqueo inacabable que no sabía como resolver.

Finalmente pude solucionarlo explicando que había gente peor que ellos.

-Quién puede estar peor que nosotros?

-Fácil, los de PARCHÍS!

PIEDRA, PAPEL Y TIJERAS

2011-03-18T11:14:00.003+01:00

Spider woman y Miss Marvel se aburren...

-Ti ganao, rubiales!
-Mierdabichoeres... a la mejor de 3!

LOS MAÑICOS

2011-03-11T23:47:00.004+01:00

Querido diario,

Tras dos semanas dedicadas totalmente a realizar mis merecidas vacaciones en familia y el esperado viaje de “luna de miel”, estoy de vuelta en Torontontero con las pilas cargadas para devolver a esta ciudad, y al mundo enteríto, la paz y la tranquilidad que se merecen.

Que qué he hecho estas dos semanas? Pues la verdad es que ha dado para bastante...

Para comenzar, aprovechando la “fasbuslosa” Semana Blanca que tan gentilmente nos han regalado los políticuchos que tenemos... nos fuimos todo el Escuadrón Justiciero (Miss More, Piltrafilla, el Bicho y yo mismo) a pasar unos días de relax a nuestra segunda base secreta, en un lugar secreto, con alter egos secretos y todo muy, muy secreto.

En Banyoles (mierda, se me escapó!), no hubo mucho trabajo y disfrutamos de unos días sin “movimiento de villanos”.

Diferente fue la segunda semana...

Tras unos días en familia, Miss More y yo decidimos realizar (solitos) nuestra “luna de miel” tras el bodorrio de hace unos días. El destino de nuestro viaje también es secre... qué coñio, si se me escapará tarde o temprano! Nos fuimos a Huesca, a un hotel del centro y a “establecer” nuevas técnicas para el combate cuerpo a cuerpo (uuuhhmmmm... me pingo morcillón solo en recordarlo...).

Pues bien, todo iba la mar de bien cuando una noche, tras el “paseo-típico-de-enamorados-apollardaos-cogidos-de-la-mano-diciendo-cuantotequieroamormíopuesyotequieromásnoyomásyomásposvale”, se nos presentaron una pandilla de grandullones muchachotes con pinta algo extraña.

-Us abéis fijao lo maja ques esta muchachaaaaa?

-Pos algo le debe pasar, porque pa ir con este chuchirriiiiio...

Jejejeje

-Anda pues, mañico, dale un buen mandao dostias y lonvias pa su casa caliente.

Jajajaja

-Asinas lenseñamos a esta mujer lo ques un buen chorizo daragóóóón.

Jujujuju

“Uy, lo que man dichoooo” pensé yo. Uno cosa era que se mofaran de mi escultural perfil redondeafo, otra de mi vestuario carnavelesco... pero de mi chorizo? Bueno, y también que Miss More escuchara tales soeces (que fino me puesto tras la boda...).

Nada, que tocaba poner a la pandilla de Los Mañicos en su sitio.

-Perdonen caballeros, pero creo que es impropio hablar tan descaradamente delante de una dama. Ruego pidan disculpas a mi acompañante antes de batirnos en singular duelo por nuestro mancillado honor.

-...

-Ca dichoooo?

Y así comenzó todo: ellos atacando con sus mortíferos manotazos jamoneros, yo con mi eruto carbonizante, ellos con sus barrigazos descolocantes, yo con mi ataque “Perrito Piloto” o refriega en la entrepierna, ellos con su cante de jotas, yo con mi colección de chistes malos, ellos con..., yo con..., ellos..., yo..., .., …

-No acabaréis conmigo tan fácilmente! Soy el Capitán Chistorra y mi obligación es...

-Ca dichooooo?

-Algo de ques propio jugar a las damas para batir una manzanilla.

-Nooo, lo dantes no, lo daora!

-Algo de una chistorra

-Ale, mañico, queste hombretón nos está invitando a cenar! Vamos a dejarle datosigar y a llevarlo a un buen bar, hombreeee!

Y así fue como “salí victorioso” de esta contienda. De esta sí, porqué Miss More, al ver que me largaba con Los Mañicos, me gritó:

-Oye, y nuestro “paseo-típico-de-enamorados-apollardaos-cogidos-de-la-mano-diciendo-cuantotequieroamormíopuesyotequieromásnoyomásyomásposvale”?

-More... estooo...un poder conlleva una gran responsabilidad!

-Ya te daré yo poder cuando llegues al hotel, ya!

Donde dormí aquella noche y como... ya lo explicaré otro día. Eso sí, caliente, lo que se dice caliente... un rato largo. Y no fue precisamente por la chistorra.

CASCO OSCURO

2011-03-08T08:00:00.000+01:00

Lo reconozco: me gustan las pelis de paridas. Sí, sí, aquellas que tienen sketchs sin sentido o parodian otras películas. Del tipo Hot Shots, Agarralo como puedas, Top Secret y por el estilo.
Una de mis preferidas (será porqué parodia a otra de mis sagas preferidas) es Spaceballs o La loca historia de las galaxias de Mel Brooks.
Para haceros una idea, la magnífica entrada de Casco Oscuro. Con esta escena tenéis suficiente para buscar por donde sea y verla son perder tiempo.

-Coñio, que no puedo respirar con esto!!

LAS GALLETITAS DE ALFRED

2011-03-05T22:05:00.002+01:00

Como muchos de vosotros ya debéis saber, o imaginar, me gustan los cómics de superheroes. Eso es bastante evidente. Y, lo que alguno de vosotros también sabéis porqué lo he comentado alguna otra vez, me es imposible comprarme más cómics de lo que en realidad desearía.

Por un lado, vivir en un piso de 70 m2 tiene sus limitaciones, por muy forofo que seas de IKEA y de los “pisos aprovechados hasta el mínimo centímetro”. Y por otro lado, las ventas de mis dúplex en Miami y las Seichelles no van demasiado bien, junto con la caída en picado de mis acciones en bolsa en empresas innovadoras como la de los calzoncillos que limpian regular y automáticamente el ojete del portador (por si alguien es un poco despistado y no se llimpia después de dejar el truño) o la de los calcetines-manzanilla, unos calcetines que al finalizar su uso diario, o semanal, pueden ser utilizados para prepararse una “aromática” manzanilla (en estudio la versión poleo-menta).

Pero eso no quita que, como comenté hace unos meses, me lanzara a comenzar la colección que presentaba DeAgostini sobre uno de mis supers preferidos: Batman.

Siempre me ha atraído este personaje oscuro y misterioso. Puede que por el origen de su cruzada después del asesinato de sus padres, por su estética gótica, por su obsesión por dejar Gotham más tranquila que una guardería a la hora de la siesta, por parecer en ciertos momentos igual (o más) loco que alguno de sus enemigos... y por tenerlos más cuadrados que nadie! Porqué ya me dirás tu, los güebos que tiene que tener un tío normal y corriente, para ponerse a salvar al mundo al lado de supermanes, flashes, wonders womans y demás gente con poderes sobrehumanos. Que si yo vuelo, que si yo tengo una fuerza que te cagas, que si yo soy más veloz que la luz, que si yo soy un semi-dios, que si yo lanzo rayos por el culo, etc. Batman no tiene ni un solo poder, solo unos cataplines más duros que los vascos y un cinturón Ficher Price pá cagarse.

Pero a lo que íbamos, realizar esta colección me ha servido para descubrir (y re-descubrir), aspectos sobre el encapuchado de “negrol” que se me habían pasado por alto durante estos años.

No pienso hablar de la extraña relación con Robin, ni la atracción sadomasoquista con Catwoman, ni si el comisario Gordon le cambia alguna vez las bombillas a la bat-señal. Hoy me centraré en algo que me ha llamado la atención desde un principio: las galletitas del mayordomo Alfred.

Como todos sabéis (y si no, vais muy mal!), Batman es Bruce Wayne, un atractivo ricachón con fama de ir de fiesta en fiesta pero que realmente se dedica a luchar por el orden y la ley en su ciudad natal, Gotham City. Pues bien, Bruce tiene un aplicado mayordomo, Alfred Pennyworth, que le ayuda en más de una ocasión a salvaguardar su reputación mientras él está por los tejados de la ciudad disfrazado de hombre-murciélago.

Pero también le ayuda a curarle heridas, preparar el bat-equipo, coser los jirones de la capa, plancharle las mallas... y prepararle unas galletitas para que el “caballero oscuro” esté bien alimentado. Y ahí voy, aunque me haya costado lo mío llegar a este punto!

Como es posible que un hombre, sea Batman o Torrebruno, se dedique a currar toda la noche, recibiendo manotazos por todos lados, regalando él los suyos a diestro y siniestro, enfrentado a un montón de locuelos que solo quieren “tocar las bolas” a la gente de Gotham, que no para ni para mear, que si “hay algo de este caso que se me escapa”, que si “debo adelantarme a sus movimientos”, etc, etc,etc, se alimente SOLO a base de galletitas?

Cualquiera que se meta esas “movidas” a diario, necesitaría meterse un buen ternasco entre pecho y espalda para poder rendir como dios manda. Que uno, necesita comer algo consistente para ser persona y continuar con la labor de una manera eficiente.

Pero Batman, no. Él, con un par de galletitas de las de Alfred, ya tiene más que suficiente. Será que las pastas de té que le prepara el refinado mayordomo llevan algo más que harina y huevo?

No quiero provocar un debate sobre las ingredientes “secretos” de las bat-galletas o sobre si Batman está enganchado a los biomanan, solo pretendo presentar una duda que, por tonta que sea, me tiene ciertamente intrigado.

Si alguien puede aclararme el tema, le regalaré un paquete de galletas Príncipe, que esas sí que sé qué llevan.

SÍ, QUIERO... O HAY MÁS OPCIONES?

2011-02-28T01:39:00.006+01:00

Pues ya está hecho: soy un superheroe casado!

Y la cosa no ha sido fácil, no os creáis. Par comenzar, un grupo de salvajes padres de familia (padres de los compañeros de escuela de Piltrafilla), nos secuestraron a mi y a Miss More para ametrallarnos a base bolitas de pintura con la excusa de jugar a paintball. Por si esto fuera poco, nos disfrazaron de toro y vaca para hacer la diversión más entretenida.

Más tarde, nos volvieron a cambiar de vestuario para (oh, por diossss!) ponernos, a Miss More, un “elegante y moderno” vestido blanco de novia y a mi un “actual y estrenado” traje de novio (lo de actual... era actual si estuviéramos en 1975!).

Tras la obligada sesión de fotos envueltos en risas despampanantes, nos invitaron a una suculenta comida típica de Torontontero: una calçotada y botifarrada.

A decir verdad, fue un secuestro muy divertido y recordado durante días y, seguro, años por delante.

Durante la semana previa a todo el tinglado de la boda... lo resumo con esto:

Jodeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr...

La comilona, las sorpresas, el vestuario, las chorradas que teníamos que hacer, el kit bodorrio, el regalito a la familia, ir a los chinos por los anillos, los disfraces para la animación, el guión de la fiesta final, el montaje musical, hablar con el padrino, el ramo de golosinas, confirmar la gente que viene... Jodo, y eso que todo comenzó con la firma y un pica-pica!

Suerte de mi club de fans que me ayudaron muchísimo.

El día de la boda, en sí, lo resumiré mañana. Requiere tiempo para meditarlo, resumirlo y plasmarlo bien con palabras. Aunque queríamos, y fue, una fiesta sencilla y en familia, son muchas cosas las que sentimos Miss More y yo como para no dedicarle una entrada especial.

Entonces: con esto y un bizcocho...

SABADO, SABADETE...

2011-02-23T00:00:00.005+01:00

Buenas gente,

10 días han pasado desde mi última entrada y la cosa, hasta nuevo aviso, pinta igual de mal. Mejor dicho, igual de bien!

La razón por la que no tengo tiempo para dedicarme a escribir alguna cosilla que plantea mi única neurona, mientras rebota de aquí para allí en el eco eterno de mi cabeza, es que estoy liado en “temas que te cagas de importantes para mi vida” (joder, hasta puedo crear suspense... creo!).

Y es que...chavales y chavalas:

Este sábado me caso!!!

Miss More y yo, hemos decidido dar el paso y pasar por el alt... ayuntamiento! Después de tener a Piltrafilla y al Bicho, llegamos a la conclusión que parecía que sí, que eso de estar juntos “hasta que la muerte nos separe” podría estar bien.

Posible foto de los invitados.

Y la cosa ha ido de “vamos a montar algo sencillito: la firma, un aperitivo y arreando” a un bodorrio como manda la Liga de la Justicia de Superhéroes Casaos.

La verdad es que este sabadete lo celebraremos solo con la familia y, en junio, con los amigotes y demás. Vamos, que si este sábado hay fiesta... imaginaos en junio!!

Y, entre preparar la comilona, que si avisa a todo el mundo, que si busca una capa nueva y unas mallas que vayan a juego, que si practica frente al espejo eso de “Sí, acepto”, que si... estresao voy, oyes!

Para más cachondeo, la semana pasada, el Bicho estuvo enfermo toda la semana con una fiebre que parecía la Antorcha Humana de los 4 Fantásticos... que por cierto, la Marvel ha decidido cargarse al “cerilla” este y reactivar el grupo con nuevas incorporaciones.

Pero al tajo...

A lo que íbamos, que no creo que pueda escribir hasta la semana que viene, siendo ya un home decente, legalmente casado y feliz de compartir mi nómina con la M.M.M (Má Mejó Mujé) que me topao en lo que llevo de vida.

Ya os explicaré, a su debido tiempo, como ha ido toda la preparación y la fiesta en sí. Al haber sorpresas, no quiero que los nano-espías enviados por Morcillus estropeen uno de los días más importantes de este 2011.

Y a ver si le cuelo a Miss More esta tarta para el bodorrio!

Saludos y pajillas

TE TENGO UNAS GANAS...

2011-02-13T13:45:00.003+01:00

MORIÑA MAN

2011-02-11T17:55:00.003+01:00

Querido diario,

Siento ser repetitivo y algo cansino con el tema de no poder escribirte con la regularidad que te tenía acostumbrado. Pero en realidad estoy pasando una muy mala época. Intentaré hacerte un pequeño resumen para que estés al día de como voy de liado y del poco tiempo que dispongo para explicarte mis aventuras como defensor del bien y la justicia.

Para comenzar, desde navidad que me enfrento, día sí día también, a un villano que, no siendo nada del otro mundo, me está dando más trabajo de lo esperado. Te estoy hablando de Moriña Man. Este personaje se ha entestado en querer hacer de mi vida una siesta continua y conseguir que deambule por Torontontero como si fuera un auténtico zombie muerto de sueño. Me cuesta levantarme, estar alerta durante el día, mis reflejos disminuyen, después de comer me deshago... Un soponcio de tres coj*nes!!

La única solución que veo es pedir ayuda a mi coleguilla Mr. Morfeo para ver como puedo vencer a este peligroso contrincante. Escucharé deseoso sus consejos.

Por otro lado he conocido a un grupo de muchachotes de lo más extraño. Se dicen llamar “La partida del lunes” y se reúnen cada inicio de semana para jugar con unos muñequitos y hacen ver que son guerreros, bárbaros y magos. Frikis que te cagas!

La cuestión es que sospecho que esta gente esconde algo “rrrarorrrarorrraro”, y la mejor manera de descubrir de qué se trata es introducirme en su secta como uno de ellos y ganarme su confianza. Pero más trabajo al canto porque tengo que hacer una especie de ritual para ser “como ellos” y organizar lo que ellos denominan una “partida de rol”. Y en eso estamos, en pensar una historia, pensar enemigos y demás. Si queréis darle un vistazo de como los estoy engañando, seguid su blog.

Más... decidir quién será la madrina y protectora de este blog. Y puede que sea el trabajo más duro de todos!!

Tenemos por un lado a Ana Morgade, simpática donde las haya, y por el otro a Zuzana Body Rock, baaaaaaaabeeeeeooooo...

La cosa es que, como no me decidía ni por una ni por otra, pensé en montar un casting para saber cual de ellas se merecía más tan digno honor.

Primero me cité con Ana para dar un paseo por un parque de la ciudad. Entre toboganes, perros cagones y parejas dándose el revolcón bajo la atenta mirada de un equipo de petanca de jubilados desdentados, nos pegamos unas risas que ni te cuento. La verdad es que la muchacha es ingeniosa y tiene un nosequénosecuantos que me tiene frito.

Más tarde me encontré con Zuzana para tomar el café en su casa-gimnasio. Al llegar aluciné un poco porqué no tenía ni un solo mueble, habitaciones peladas y nada de nada. “Quieres un café?” me preguntó, “Estoooo... sí” respondí nervioso. No sé vosotros, pero que te ofrezca café una “peaso” mujer, en top y mallas ajustadas y con todo el cuerpo sudoroso... es pa ponerse nervioso!

Al traer la tacita se me ocurrió preguntar “donde lo pongo?” a lo que ella, ni corta ni perezosa se estiró en el suelo y me indicó con mirada picarona que pusiera el café encima de sus estupendas abdominales. Eso me conmovió y acabó por decidirme. Eso y la ducha que nos pegamos los dos con la excusa que solo había jabón para un turno.

Lo siento Zuzi, al hacerte la foto te corte la cabeza... ups!

Lo demás deja de ser importante: cansado, tiempo para ver alguna peli, leer algún libro sobre “Como dominar tu super-fuerza la tirarte un cuesco” o practicar poses para la próxima elección de súper del año.

Y eso es todo amigo.

THE UMBILICAL BROTHERS

2011-01-31T01:55:00.000+01:00

Hacia tiempo que no metía nada de ellos. Pues ahí va!

THE BAD BOYS COLORAINAS

2011-01-23T16:49:00.005+01:00

Querido diario,

Tras el atareado periodo navideño, donde quedé realmente agotado de tanto vandalismo comercial, comidas familiares y grupos organizados de “pajes borrachos repartidores de regalitos no aptos para menores”, quería tomarme unos días de descanso y recuperar algo de fuerzas. Pero el mal no entiende de vacaciones ni descansos.

No había pasado un un par de días cuando, gracias a mi super-oído, pude escuchar la frecuencia de radio de las fuerzas del orden de Torontontero. En ella escuchaba lo siguiente:

-Puedes repetirme lo que me has dicho... cambio.

-Que aquella zagala tenía un par de peras mas grandes que...

-Cambioooo!!! Que me cuentes lo de antes... cambio.

-Lo de esos tipos vestidos de colores que van por los parques repartiendo drogas a los chavalines para dominarlos y obligarlos a realizar robos, secuestros y demás cosas “chungas que te cagas”? Puessss... no me acuerdo... cambio.

-Entonces... sigue con lo de las peras que es más interesante... cambio.

-Pues la tía las tenía del tamaño de...

Ahí perdí la conexión. Pero había escuchado suficiente: una organización que distribuía estupefacientes a menores consiguiendo implantar el desorden en la ciudad. Eso era trabajo para Capitán Chistorra!

Realicé un barrido de vuelo por todos los parques para encontrar, según la descripción de la policía, un grupo de hombres vestidos de colores. El problema e que encontré de todo menos colores: parejas dándose el revolcón mientras realizaban profundas exploraciones bocales, jubilados intercambiándose las dentaduras postizas, madres precintado a sus hijos al columpio para tener unos minutos de tranquilidad, jovenzuelas comentando las últimas noticias de sus ídolos salidos en el SUPERPOP... pero tíos de colorainas... no!

Cuando comenzaba a darme por vencido, vi lo que parecía el retorno de la ultratumba del grupo musical de mi infancia Parchís. “Cagaté lorito, que si vuelve Parchís tendremos problemas con Enrique y Anna y el Barco de Chanquete!” pensé para mis adentros. Pero no, era algo peor.

-Alto ahí, malditos frikis salidos del PANTONE!

-Pues anda que tu... si pareces el hermano gordo del “Último héroe americano”!

-Eeeehh... a lo que iba: acabad de una vez por todas con vuestros propósitos de dominar a los pequeños de la ciudad utilizando vuestro arsenal de drogas blandas.

-... nop!

-Qué? Que no? Pues “es la hora de las tortas”!

Y pim-pam-pum, comenzó una batalla campal entre aquellos cuatro drag-queens infantiles y un servidor.

No era moco de pavo enfrentarse a aquellos tipejos, ya que mientras uno utilizaba el artilugio que tenía implantado en su cabeza, otro se lanzaba a canturrear con voz infantil algo en la oreja que me sacaba de quicio. Lo peor fue cuando se ponían de acuerdo y realizaban un ataque colectivo a la vos de “un abrazo!”. Pero finalmente, utilizando ataques aprendidos viendo Mazinguer Z, Comando G, Dragon Ball, Musculman y el Dr Slump entre otros, y al grito de “Por el poder de Greyskull!”, conseguí neutralizar aquella amenaza y encerrar a los 4 bellacos dentro de un contenedor de materia orgánica.

"Comando G, Comando G, siempre alerta estaaaaaaa!!!!"

Vaya tiempos...

Una vez más, el bien salió vencedor del peligro que acecha desde la oscuridad. Pero no debo bajar la guardia. Sé que un día de estos, mi más temible enemigo saldrá a la luz para enfrentarnos de nuevo e intentar acabar conmigo... No lo conseguirá!

PD: podeis comprobar que he hecho alusión a alguno de los inconos infantiles que marcaron mi infancia. Razón? El pasado viernes 21 fue mi cumpleaños y tenía ganas de recordar una parte de mi vida... nostalgia...

COCINA MODERNA

2011-01-19T01:50:00.000+01:00

El otro día enganché el estreno del Club de la Comedia y disfruté de lo lindo. Sobretodo con Leo Harlem que, a parte de ser natural, presentó un monólogo con el que me sentí muy identificado. Eso de la "cocina moderna"... como que no es lo mío! Ande se ponga un buen puchero, que se quite tó lo demás.

Os lo dejo para que lo disfruteis:

BUSCO COMPAÑERO

2011-01-17T09:00:00.000+01:00

Interesados enviar currículum

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO#5

2011-01-15T09:00:00.000+01:00

Verano.
Javi Caragüevo hace un mes que no se desengancha del Canal Olímpico.

-Pero Jaaaavi, andevé questás tol día enganchao al televisó. Pero que ti a pasao?
-Na agüela, que mafisionao a eso de la ginasia.
-Aaaah, eso de lo ejersisio de tierra, sarto ar potro, maza, pelota, paralela...
-Eeeeeehhh...
... sí, agüela, sí... a to eso!

POR SI FUERA POCO... OTRO BLOG!

2011-01-14T00:09:00.002+01:00

Que sí, amiguitos, que me he liao de nuevo y he creado otro blog!!

Pero nada preocupante porqué no este no me va a dar muchos quebraderos de cabeza. Para comenzar os cito la presentación, por decirlo de alguna manera, que he colgado en este nuevo blog bajo el nombre de DALE AL PLAY!

"Cantante de ducha, tarareador profesional, percusionista de barriga, escuchador all-styles... de todo, menos músico! Pero la música me gusta y siempre tengo una canción que hace bailar la única neurona friki que tengo.

Este blog simplemente recogerá las canciones que, por tonto que sea el motivo, me vienen a la cabeza.

Ah, por cierto, se admiten propuestas!"

Pues eso será: canción que me haga cierta gracia por tener relación con algo que me haya sucedido, porqué me guste o, simplemente, por tenerla en la cabeza y no poder sacártela de encima de ninguna manera... a DALE AL PLAY! y listos.

Así que ya lo sabéis, si quereis algo de música, buscad por allí y posiblemente lo encontréis... o no!

EL 2011

2011-01-12T00:16:00.005+01:00

Buenasssssss...

Aunque un poco tarde... pero puedo anunciar, casi con total seguridad, que el 2011 ya esta aquí!

Y que hace toda persona que se precie al llegar un nuevo año? Pues eso, valorar lo vivido en el año que se deja atrás y hacerse un montón de propósitos que luego, casi también con total seguridad, acabarán en el olvido y evidentemente sin haberse conseguido.

Pero las tradiciones son las tradiciones, que leches!

Comencemos por recordar los mejores/peores momentos de nuestro viejuno 2010:

-Poder continuar escribiendo, aunque con menos ritmo de lo habitual, puede considerarse algo positivo. Siempre he dicho que este blog es como una terapia para canalizar el vació que siente mi única neurona. Y además, friki!

-Haber creado un nuevo blog (LA PARTIDA DEL LUNES) nacido del estupendo grupillo que nos reunimos cada lunes para jugar a rol, ha sido otra buena cosa. Buena gente y risas aseguradas, eso seguro. Con ellos he encontrado lo que hacia tiempo que buscaba por Torontontero: alguien con quién rolear y ademas disfrutar haciéndolo.

-Tener más decepciones que alegrías por lo que al mundo cinematográfico se refiere, es una de las pífias de este 2010. Buenos trailers, muchas ganas de ir al cine y después... truño al canto!

-No ser más constante en algunas cosillas, seguro que es algo ha mejorar. Ejemplos hay bastantes: que si aprender coreano, que lo de montar un Mazinguer Z a tamaño natural, que si aprender la arrebatadora Mirada Azul y la Mirada de Acero de Derec Zoolander... demasiadas responsabilidades y poco tiempo.

Zoolander y su Mirada Azul... o era la de Acero?

-Haber cambiado de piso y trasladarnos al centro de Torontontero es, sin dudas, una de las mejores cosas que han ocurrido este pasado año. Estamos en el centro de la ciudad, a un paso de todo, en el meollo, en un piso acogedor y pequeño (estaba un poco harto de piso grande, que es sinónimo de trastos acumulados).

-Ver que mi Piltrafilla y el Bicho van creciendo es algo... indescriptible. Algo que es parte de ti, de tu sangre, de tu carne va haciéndose cada vez más “personilla” es algo, simplemente, mágico. Cada año que pasa es algo nuevo que descubrir, que vivir, que disfrutar y que hacerlo tuyo al máximo para que nunca se borre de tu memoria. Son unos cracks!

-Decidir hacer, junto con Miss More, de nuestra S.D.R. (Sociedad con Derecho a Roce) algo más legal. Que sí, amiguitos y amiguitas, que nos casamos! Bueno, en este 2010 solo decidimos dar el paso, pero el bodorrio será este 2011. Ya os iré infromando...

Y más que no me acuerdo, pero esto sería muy largo. Vayamos a los propósitos para el nuevo año:

-Para comenzar, desear continuar con todo lo que ha rol se refiere: La Partida del Lunes, acabar el manual de juego ROL'on, crear nuevas partidas y que gusten, poder pintar más miniaturas...

-Tener más tiempo, o aprovecharlo mejor, para conseguir ponerme al día en lo que ha lectura de libros, cómics, series de TV, pelis, etc., se refiere.

-No picar tanto. Sé que es una tontería, pero un par de kilos menos me irían de fabula. Si masticar fuera deporte olímpico, tendría medalla seguro.

-Conseguir que el “Bodorrio Day” sea algo memorable, que todos disfrutemos y que sea algo que de para hablar durante mucho, mucho tiempo. Será un gran día y una gran fiesta junto a aquellos a los que Miss More y yo tenemos aprecio. Esperemos que no llueva!

Y poco más. Si me propongo muchas cosas, seguro que no las cumplo. Y además, tengo ganas de ver el 1r capítulo de “The Walking Dead” en la Sexta.

Por cierto, durante esta semana tengo que decidir quién será la madrina y protectora de este 2011 y tengo mis dudas: por un lado siento cierta atracción fisico-cómico-mental por Ana Morgade...

... pero es que hay una tal Zuzana que hace gimnasia por el yutú que...

...no sé, no sé... ayudadme!

Mientras os decidís, yo voy escuchando algo que me ha animado este lunes, que no es poco.

Saludos!

Y PARA ESTE AÑO...

2011-01-07T02:04:00.002+01:00

...continuaremos intentando entretener al personal!

PD: prometo no vestirme como el colega Robbie, con la panza al aire. No sería entretenimiento, sería mal gusto.

Y AL TERCER DIA, COMIDA FAMILIAR

2011-01-02T11:56:00.004+01:00

Querido diario,

Esto de ser súper no tiene tregua alguna. Tras un “salvaje” combate, puramente cuerpo a cuerpo contra Miiss Pólvoron, tuve que enfrentarme al tercer día de festividad navideña con mis fuerzas bastante mermadas. Pero este tercer día también se presentaba entretenido.

Si no fuera poco con los dos días anteriores... ahora tenía que enfrentarme a una comida familiar!!

Que si preparar el menú, que si limpia lavabos, que si esconde los calzoncillos sucios debajo de la cama, que si mete a Mary Poppins (mi muñeca inflable) en el armario, que si... un sinfín de cosas para aparentar ser una persona normal y corriente. Pero es que no lo soy!!

Llegaron los invitados, repasaron la casa, la decoración, el orden, la limpieza (lástima del frenazo del váter que se me pasó por alto!), saque el pika-pika, nos sentamos, comenzamos a comer y... como no, mi madre me preguntó con cierto rintintín:

-Y a qué te dedicas ahorra?

De toda la familia era la que llevaba peor mi cambio de apariencia, el dejar el mundo de los “tops models” (presumía sin cesar en la peluquería de tener un hijo súper modelo que había desfilado con los mejores modistos) y el que me dedicara a cambiar sin cesar de trabajo.

-Eeeeehhh... (tiempo para pensar)... voy haciendo cosillas... lo que me sale!

Todos los miembros de la familia se miraron con sospechosa mirada. Algo no colaba, estaban buscando algo y no encontraban la respuesta. Observé como mi madre realizaba un pequeño, pero perceptible, movimiento de cabeza mirando a mi hermano mayor. Lo incitaba a preguntar algo que nadie se atrevía a preguntar.

Mi hermano se lanzó con gotas de sudor en su frente:

-Estooo... estás metido en drogas?

-En drogas? Claro que no!

-Entonces es gai!

Dijo mi cuñada, una presumida mujer capaz de maquillarse el rostro a base de brochetazos de pintura Titanlux. De toda la familia era con la que peor me llevaba tras un encuentro en el lavabo de la casa de campo de mi madre. Era cuando más joven y comenzaba a desfilar. La cosa fue que, se le metió en la cabeza, que estaba convencida que me había abducido unos extraterrestres implantándome un chip en el bajo vientre. La única manera de sacar dicho chip, según ella, era succionando mi miembro viril hasta conseguir extraerlo. Evidentemente, ella me dijo que debía guardar el secreto no fuera a ser que los de la NASA me secuestraran encerrándome de por vida en una sala blanca llena de espejos de esos que solo se ve por uno de los dos lados.

Pues eso, todo un verano evitando a mi cuñada cada vez que iba al lavabo, a la ducha, a... a todos lados!

-Gai? Yo no soy gai!

Que conste que no tengo nada contra los homosexuales, pero las cosas como son: dos tetas tiran más que... que... un chucho de crema?!

Fue en este momento cuando todos comenzaron a gritar y a recriminarme que no tuviera novia, que nunca había hablado de mis relaciones con el sexo opuesto, que si era virgen, que como llevaba las almorranas, que si... Era momento de actuar!

Acto seguido, sin mediar palabra, me dirigí al sofá, levanté los cojines y hice aparecer mi colección de revistas de contenido “pon-no”. Abrí los cajones del mueble para hacer aparecer un media docena de DVD's de pelis X que repartí por la mesa del comedor. Hasta les presenté a Mary Poppins!

Todos quedaron en silencio. Bueno, todos todos no. Mi sobrino de 12 años se quedó “embobao” con una de las revistas y su comentario fue de lo más apabullante:

-Vaya par de peras tiene la jamona esta!

Tras aquel incidente, la comida transcurrió en total tranquilidad. Nadie dijo nada, nadie comentó lo sucedido. Al acabar el café, se levantaron y se marcharon hacia sus casas. Solo al despedirse mi madre se acercó y me dijo:

-Me gusta esa chica, la Mary Poppins esa, pero es poco habladora, no?

Pobre Mary, lo que le ha "tocao" de suegra...

PD: a mi sobrino Manolín: cuando puedas me devuelves la revista que me “cogiste” sin permiso. Gracias.

TURR-HON Y MISS PÓLVORON

2010-12-28T11:27:00.003+01:00

Querido diario,

No acababa de recuperarme del encuentro contra la Mary Morena que al día siguiente continué teniendo jaleo superheroico en favor de la paz, esta vez no solo de Torontontero sino también mundial.

Era el día 25, día de Navidad, y como ya es costumbre en mi familia desde mi accidente con las chistorras donde adquirí mis superpoderes, decidimos celebrar este día tan señalado en un restaurante de calidad y buen servicio. Fue en el Mc Donald's donde comenzó todo.

El hilo musical, con aquellas terroríficas versiones de navidad cantadas por ese trio de ardillas que han hecho un par de películas, interrumpió su señal para dar un boletín de noticias de última hora. Que si Boris Izaguirre presentaría el fin de año en tanga y cazoletas en los pezones, que si se estaba preparando un Gran Hermano virtual para los niños que están enganchados al ordenador, que si había descubierto lo que podía ser el eslabón perdido y podría ser algo parecido a esto:

Pero la alarma me sobrevino cuando escuché en un país cercano a Torontontero, Agrandenauer, estaban en plena invasión alienígena. Mierda, precisamente cuando me tocaba mi turno de pedido!

Me inventé la típica excusa de que me acababa de acordar que tenía que tender la ropa sucia tras realizar una traqueotomía con un boli BIC a una ardilla que se había colado en mi casa por la taza del váter utilizando un vestido de neopreno comprado, por rebajas, en el decathlon del centro. El porqué había entrado en mi casa? Puesss... aquí tuve que salir corriendo con el “tengo prisaaaa!!!”.

A partir de ahí, ya lo sabes: que si te cambias de ropa, que sales volando, que llegas, que encuentras a todo el mundo histérico, que si “una churrupaíta si me salvas a mí primero”, que si “eso no vale, señor alcalde!”, que... en una palabra: un marrón pa cagarse!

Toda la ciudad estaba cubierta por una viscosa pasta de color marrón, como si fuera una massa parecida... parecida... a diarrea! No encuentro otra comparación mejor (tampoco he pensado mucho, ya te digo), pero era esa misma textura pero con un suave olor dulzón.

El cielo era lo mas extraño de toda la situación. Estaba plagado de unos misteriosos objetos voladores rectangulares del mismo color marronáceo que la pasta del suelo. Al segundo entendí que aquellas eran las naves alienígenas que venían del espacio exterior para dominar, primero Agrandenauer y después el mundo entero.

De entre ellas había una que sobresalía por ser mucho más grande que el resto. Esa debía ser la “nave madre”, a ella me tenía que dirigir.

Desde el suelo, bramé como un desesperado algo que llamara la atención de aquella enorme objeto volador no identificado... Como es posible que en situaciones de tensión, uno sea capaz de decir chorradas como:

-Saben aquel que diu que son dos que se encuentran y uno le dice al otro “Manolo, cuanto has cambiado” y l'altre responde “Claro, no soy Manolo!”.

Pero funcionó, vaya si funcionó. La nave fenó su avance y de su parte inferior, pareció abrirse una especie de escotilla por la que un potente foco de luz enfocó a escasos 2 metros de donde yo me situaba.

De aquella luz aparecieron dos formas humanoides. Una bajita, regordita y con textura de piel rugosa, como si tuviera la piel de helado almendrado. Vestía un traje dorado y algo holgado, como si le fuera tres tallas más grande.

La otra figura era todo lo contrario. Apariencia femenina, alta, vestido ajustado y estaba... joder, estaba muy buena para ser un extraterrestre!

-Insignificante terrícola, arrodillate ante el gran dominador de la galaxia, el emperador Turr-hon. Solo así podrás conservar tu patética vida y servirle como esclavo.

Más o menos, este sería el Emperdor Turr-hon.
Le faltan las patas, los brazos, la cara, la capa... pero os hacéis una idea, no?

“Uy, uy, uy...” pensé yo “Además de estar buenorra, tiene carácter!”.

-Pues mal lo tenemos, maciza, porqué soy el Capitán Chistorra, defensor del planeta tierra y, por lo que veo, hoy tendré que vérmelas con vosotros.

Ambos se miraron una sonrisa burlona en el rostro... bueno, mejor que una sonrisa, decir que comenzaron a reírse a carcajada limpia, a petarse el culo conmigo, vamos!

Tras recuperar la compostura, el tal Turr-hon se dirigió a mi.

-Tranquila Miss Pólvoron, parece que este divertido humano será una entretenida atracción para nuestra recién llegada a este planeta. Pero antes, démosle una paliza pa que sepa quién manda aquí!

Y no me digas como, pero de repente me encontré con todo el “pechamen” de aquella tal Miss Pólvoron en todo el morro y el pequeñajo Turr-hon dándome patadas en la espinilla.

Lo de tener la delantera de la macizorra extraterrestre en el careto no me molestaba lo más mínimo, a parte de ahogarme peligrosamente, pero lo de las patadas en la espinilla... eso si que me jodía!

De un pequeño empujón, lancé a la mujer 10 metros más allá y pude agarrar del pescuezo a Turr-hon. Realicé mis más duras llaves de artes marciales, utilicé mi super-fuerza, mis super-velocidad... pero todo era inútil. Aquel Turr-hon era duro de verdad!

En uno de nuestros forcejeos, noté el olor de su piel fuertemente azucarado. Eso me dio una pista.

Agarré bien a mi contrincante y de un salto, nos plantamos en la plaza mayor de Agrandenauer. Allí había una enorme fuente donde el equipo de fútbol local celebraba las derrotas bajo el lema “hay que saber perder!”. Era mi oportunidad: lancé a Turr-hon hacia en agua y el resultado fue instantáneo. Aquel tal “emperador” dominador de la galaxia comenzó a gritar y a deshacerse como si de mantequilla se tratara. Y acabó siendo eso, una masa viscosa sin ningún tipo de peligro.

-Pagarás muy caro lo que le has hecho a Turr-hon.- dijo la alienígena hembra- Ahora descubrirás el poder de Miss Pólvoron.

Esta es Miss Pólvoron... has sido una chica mala!!

Y sin llevar a cuento se despelotó frente mío (glups!) y durante tres días realizó sus más mortíferos ataques, sus cabrioletas asesinas, sus terribles combos ofensivos.

Vaya tres días, neng! Realmente hizo honor a su nombre: Miss Pólvoron!

El resultado? Que hemos quedado de aquí un año para que realice otra posible invasión al planeta Tierra y nos veamos otra vez las caras.

Bueno, las caras y otras cosas...

NO ME SIENTO LAS PIERNAS!!

2010-12-27T11:39:00.003+01:00

Querido diario,

Me recupero de una terrible batalla librada estos tres últimos días. Las heridas són graves y con dolorosas secuelas, pero lo más importante era conseguir la victoria... y el objetivo, pese al sufrimiento, se ha conseguido.
Tenemos que remontarnos 3 días atrás, al día 24 de diciembre. Aproximadamente a las 9 de la noche, me disponía a volver a casa para descansar de un atareado día de trabajo. Llevaba desde primera hora desbaratando los maléficos planes de una banda de Papa Noeles nudistas que intentaban establecer, en los ciudadanos de Torontontero, un peligroso síndrome de compra compulsiva del último CD de Villancicos cantados por la “mega-estreya-mundiá” Belén Estephan. Estaba agotado y con ganas de poner los pies en remojo (las botas de latex me matan!). Llegué al portal de casa y, justo cuando abría la puerta, una voz grabe me dijo:

-El que tiene cinco duros y no se los gasta en vino, es como el que tiene novia y no le toca el chumino.

Aquellas palabras erizaron el vello de mi espalda. Sería posible que nuevamente, y tras un año, hubiera vuelto a la ciudad la súpervillana Mary Morena?
Me giré algo asustado (siempre impresiona ver a la Mary en plena acción) y corroboré lo que me temía: siempre hay algo peor con aquella malvada mujer.

Ande, ande, ande, la Mary Morena...

Vestida con un “elegante” jersey amarillo con flecos y una estrecha faldilla, la Mary quería aparentar juventud pese a tener 60 años a sus espaldas. Pero lo que mas me horrorizó fue endiablado maquillaje, a base de brochetazo, que denotaba que la Mary Morena venía con ganas de jaleo.

-En tu puerta me cagué pensando que me querías, ahora que ya no me quieres dame la mierda que es míaaaaaaa!

Tras aquellas palabras, se lanzó contra mí buscando mi boca para realizar su mortífero “lenguatazo succionador vital”. Era un ataque basado en morrear al contrario, metiéndole la lengua hasta el inicio del estomago, para más tarde conseguir ahogar a la presa. Si a eso le juntas la peste a fritanga y la saliva acidosa de la Mary... el resultado era una muerte segura. Y con muy mal gusto de boca!
Suerte que pude esquivar su embestida y pillarle la lengua con el buzón de correos. La tenía pillada por las pelo... por la lengua, pero aún era peligrosa. Contorneaba sus carnes de un lado para el otro consiguiendo que fuera del todo imposible inmovilizarla.
Agarré la decoración del árbol de navidad (lucecitas, garlandas y ttodo eso) y comencé a girar alrededor de ella como si de una noria se tratara. Así fue como conseguí detener su “bamboleo celulítico” pero...

-En el portal de Belén hay un viejo y una vieja, el viejo quiere cagar y la vieja no le deja.

Esa boca había que taparla de inmediato si no quería tener mi única neurona hecha papilla. Pero como? … Claro, las bolas! Quiero decir, las bolas del árbol.
Agarré una enorme bola de color rojo y se planté en “tol morro” cesando su canto esperpéntico. Solo faltaba llamar a los agentes de la ley para que trasladaran a la Mary Morena al calabozo. El problema fue cuando, tras 30 llamadas a la policía sin respuesta alguna, llegué a la deducción que aquella noche, los pocos “maderos” que trabajaban deberían estar peor que la Mary.
Solución: tenemos un nuevo árbol en la entrada de casa. Abulta, se queja, se mueve... pero, qué coñio, es navidad!!

Algo así... pero en más feo!!

P.D. Mañana te explicaré lo sucedido el 25 con el alienígena, con ganas de dominar el planeta tierra, Turr-hon y su acompañante Miss Polvorón. Nunca lo dulce había sido tan peligroso!!

QUE SE ME OLVIDABA...

2010-12-26T11:53:00.000+01:00

OTRA " FELIZ" NAVIDAD...

2010-12-24T15:39:00.006+01:00

Querido diario,

Tras un año repleto de aventuras, y poco tiempo para podértelas explicar, llegan de nuevo estas “fantásticas” fiestas navideñas. Parece que tondo tenga otro color, la gente sea más feliz, la terrible crisis que nos llevaría al fin del mundo parece no notarse tanto como decía, las calles se llenan de sonrisas, las familias se reúnen para celebrar estas fiestas, la humanidad es más humana... una mierrrrda pinchá en un palo! Hasta Morcillus parece estar menos restriñido que de costumbre!

Pero, como siempre, debo decirte que cada vez me agobian más estas fiestas. Sí, y sé que no soy el único!

Cada vez noto me que cuesta más todo ese rollo de los regalitos, los amigos invisibles, las cenas de empresa, las comilonas interminables, las obligaciones familiares, el estrés de ir de aquí para allí buscando desesperadamente aquello que han pedido y no lo encuentras por ningún sitio, el no tener ni un minuto para relajarte y disfrutar de los días de vacaciones... un asco, vamos!

Puede que me esté volviendo anti-social, pero me revienta sobremanera esa “obligación” de fichar en encuentros que no tienes ni las mínimas ganas de asistir. Me sobra la cena de Noche Buena, la comida de Navidad, el fin de año... con lo bien que se está en casa, tranquilito, con tu pijama, tu familia, sin agobios, sin el “corre, que llegamos tarde” ni el “ya has comprado la colonia para tu cuñao?”.

Hata Papa Noel me da un poco de "asquito" en estos días!!

Me gustaría desaparecer durante estos días y no volver a aparecer hasta después de la llegada de los reyes magos.

Que sí, que teniendo criaturas estas fiestas tienen que ser la hostia de divertidas, la ilusión de los ñajos en estas fechas, que si la llegada de los pajes reales, que los regalos, etc., pero que una cosa no quita la otra! Me cansa la navidad y punto.

Además, siendo sinceros, es una fiesta puramente consumista! Comer de lo mejor y más caro, comprar regalos a manta (con lo poco que me gusta ir a comprar, oyes!), que si decoración navideña, que si faltan lucecitas en el árbol, que si comprar algo por si vienen a hacer el café los amigos... que te den!

Y podría seguir, eh!, pero paro porqué ya me sale la espuma por la boca.

Pues nada, después de esta diarrea navideña, os deseo felices fiestas y buena entrada de año, si no nos vemos antes.

Saludos y pajillas

RESCUE ME

2010-12-21T01:38:00.003+01:00

El trimestre se acaba... y estamos en las últimas!!
Creo que tendré que pedir un "rescue me" para acabar de una pieza esta dura semana.

Y salir a correr a la calle como un loco!

Vaya, hoy estoy un poco poeta y, sobretodo, electrónico.

Si continuo así acabaré "abrazao" a un árbol bailando hipno-trance.

LO MEJOR DE SER PADRE

2010-12-14T21:56:00.006+01:00

(Basado en hechos reales)

Siempre se ha dicho que, cuando uno es padre, la vida cambia completamente. Y es bien cierto.

Lo primero que escuchas es aquello de que “olvidate de dormir toda la noche”, que “durante 3 años no tendrás vida”, que “dejas de ser persona”, etc.

Bueeeeeno..., no es para tanto. Es verdad que tienes una visión diferente de la vida, que tu escala de valores cambia, que miras por el bien de tus hijos antes que por el tuyo propio, que tienes nuevas responsabilidades, que ahora eres un ejemplo a seguir, que... que sé yo, muchas cosas!

Pero también tiene sus ventajas:

-Puedes volver a jugar a los clicks de playmobil con la excusa que entretienen al pequeñajo.

-Puedes enseñarle, de la A a la Z, todo los monstruos de Dungeons and Dragons para que se “empape” de rol ya desde microbio.

-Papa, este del moco es un Doppelgánguer?

-No, hijo mío, este es un troll.

-Puedes volver a ver, para que sepa qué es el buen cine, la trilogía enterita de Stars Wars (me refiero a las antiguas, eh!).

-Conseguir que tu piltrafilla aprenda palabras de otros idiomas. Por ejemplo: jaaaaaaaarrrrl, te a esho dañol, pecadoooorrl, apitijademooooorrrll...

-Ver dibujos en la tele.

-Volver a comer PANBINBOCONOCILLA sin remordimiento alguno.

-Repetir a tu mequetrefe sin problemas, y además haciendo gracia, aquello de “Yo soy tu padre”.

-Y, últimamente, admirar como tu descendencia simula tocar una guitarra eléctrica, sirviéndose de una raqueta de tenis, siguiendo el ritmo de buena música. En mi caso: un concierto de Fito y los Fitipaldis.

ME FALTA CHICHA

2010-12-11T17:57:00.002+01:00

Aún recuperándome de la terrorífica e implacable jornada electoral del pasado domingo... el domingo... bueno, el domingo que hubo elecciones (ya no me acuerdo de qué día fue! Creo que ha funcionado el borrado de memoria que me realizaron sobre aquel día), me dispongo a hacer un pequeño resumen de lo acontecido en la vida de un súperheroe sin igual como el Capitán Chistorra.

Y es que lo de las elecciones fue muuuuy duro. Que se puede esperar de una jornada electoral donde pueden encontrar partidos como el PUM+J (Por Un Mundo Más Justo) o el P.O.S.I (Partido Obrero Socialista Internacionalista. Porqué de partidos curiosos hay muchos: la Unificación Comunista de España (U.C.E.) con su lema “De verdad contra la crisis”, los Pirata.Cat (Pirates de Catalunya), el Partido Castellano, Des de Baix, el Partido de los Pensionistas en Acción, el Partido Anti-Taurino contra el maltrato animal-animalista y, sobretodo, el comentado CORI (Coordinadora Reusenca Independent) partido que encabeza la “sesuarlmente peligrosa” Carmen de Mairena.

Si a este berenjenal le sumas algún que otro representante de partido algo gilipollas que tocaba las pelotas cada 2 por 3 antes, durante y al final del “pringamiento electoral”... imagínate: Un día de fabula! (pues creo que lo del borrado de memoria no ha ido tan bien como creía...).

Tras ese día... llegó el mega-puente! Pude descansar un poquillo (poco), recuperarme del planchazo de Skyline con Megamind (que pude disfrutar junto a mi Piltrafilla), tiempo de pintar alguna miniatura de las mías, un par de partidas roleras, ponerme al día de blogs que voy siguiendo y... escribir muy poco.

Y ahí vamos. Hace ya un tiempo que me cuesta escribir en el blog. Me parece que comienzo a estar un poco desmotivado con la idea de dar a conocer mis “diarreas mentales”. Como siempre he dicho, diarrea hay pá parar un carro, pero me falta papel para limpiarme.

Puede que también afecte el hecho de no tener muchos comentarios a mis entradas (no tengo amigooooosssss... snif, snif, snif!). También es cierto que no he dado a conocer a todo el mundo la existencia de este blog. Sería una forma segura de dar a conocer mi auténtico alter ego, cosa no recomendable en esta época de chismorreos, tele-basura y prensa rosa... No, no, no... mejor no!

Puede que el ritmo de entradas se vaya distanciando poco a poco hasta llegar a desaparecer... o puede que me anime nuevamente y comience de nuevo a escribir. Con las navidades al caer tendré más tiempo y más ganas... supongo...

Estoy algo como asinas, sin ganas...

Por cierto Morcillus: no creas que este bajón blogero puede ser utilizado para llevar a cabo tus más cochinas intenciones de transformar toda raza humana en parte de tu colección de vaginas eléctricas. Eso ni lo sueñes, amigo!

TRUÑO DE PELI

2010-12-03T17:49:00.003+01:00

Ayer tuve otra de aquellas decepciones cinematográficas que, por mala suerte, últimamente son "demasiado" habituales.
Encontré el momento para ir a ver junto a unos amiguitos una peli que, hasta aquel momento, parecía ser bastante interesante: SKYLINE.

Pues bien, la cosa no fue ni de lejos lo que me esperaba. Es lo que, a mi parecer, recibe la etiqueta de TRUÑO PELI.
Desde los primeros 5 minutos ya tienes la sensación que la cosa no ha comenzado bien: pésimos actores (pero malos del cagarse, eh!), historia que no se pilla por ningún sitio, giros de cámara del más puro "novato"... Que la cosa se anima cuando comienzan a aparecer (ojo espoliers!) las lucecitas y las naves espaciales... podríamos decir que sí, pero dura poco. Demasiado poco.
El argumento? Bueno, si se puede llamar "argumento" a 1 hora en que los personajes discuten sobre salir de un piso o quedarse, que si me voy, que quédate, que me largo, pues yo me quedo... nada, un truño en toda regla!
La hora y media pasada, discurre en una série de escenas que pretenden ser de acción sci-fi con, eso sí, algunos efectos especiales decentes, pero que no arreglan para nada la sensación de "la he cagao de lo lindo en la elección".
Y el final... Mira que hay finales dignos de olvidar por ser de lo más incomible y patético que haya parido madre, pero este... Se han quedao a gusto, neng!
No os preocupéis porque no me siento en condiciones de recordar como acaba, porqué no se agunat por ningún sitio.
En resumen: si os podéis perder esta película, perderosla, os lo recomiendo.

Pero lo que más me preocupa de todo esto no es la peli. Hace tiempo que experimento la sensación de que son mucho más buenos los trailers de las películas que las pelis en si. Tienes un trailer de 2 minutos donde puedes llegar a alucinar con lo que ves y después... después llega la desilusión. Todo lo que te habías imaginado se queda en una hora y media, o dos, de tostón que poco tiene que ver con lo que te habían anunciado meses antes.
Que sí, que los trailers son para eso, para ponerte la miel en la boca y que piques. Pero tanta diferencia tiene que ver con el resultado final? Jodeeeeeeeert!

Que nada, será mejor dedicarnos a ver solo trailers de pelis?

SE NOS VA OTRO MAESTRO

2010-11-29T20:56:00.005+01:00

Que son cosas que pasan, que es ley de vida, que a todos nos llega la hora... vale. Pero es una auténtica p*tada perder a uno de los más grandes cómicos del cine de este siglo.
Leslie Nielsen ha fallecido después de 84 años de risas, carcajadas y muchas otras películas que muchos, incluso yo, desconocemos.

La triste notícia me ha llegado por medio de Mil matices de gris y lo primero que he pensado es en realizar, con algunos de mis amiguitos, un pase non-stop de la trilogía de "Agarralo como puedas". Acompañado, eso sí, con una buena cena en su honor. Estáis todos invitados!

Y qué mejor manera de recordar al amigo Leslie que con una de sus mejores escenas. Precisamente la que recuerda Jorge en su blog. Disfrutadla!

Siempre te recordaremos... a ti y al fabuloso Frank Drebin.

UN DOMINGO PRINGAO

2010-11-27T23:29:00.005+01:00

Querido diario,

Hace mucho que no te explico nada pero es que aún me estoy recuperando de un terrible suceso que ha hecho mella en mi estado de ánimo, hasta hace poco optimista y dicharachero, tornándolo preocupantemente pesaroso y entristecido (coñio, como estamos...).

Pues eso, que hace un par de semanas, en una oscura y fría noche, estábamos Miss More y yo acurrucados bajo el nórdico de nuestro lecho de “amort” cuando mi sobrehumano sentido de la oída escuchó un sospechoso ruido. Era algo como “click... clack... clack... click...”.

Primero pensé que debía ser el reloj del comedor que acostumbra a joderse con el frío invernal (cosas de contracción y dilatación de los materiales a causa de la temperatura... ya lo explicaré otro día!), pero no, era algo mas misterioso: alguien estaba intentando forzar la puerta de entrada a nuestro cuartel general.

Acto seguido, me levanté y comencé a desplazarme sigilosamente hacia la entrada de casa.

-Chistorrilla, no pensarás detener a ese tipo con esa pinta!

Me dijo “cariñosamente” Mis More haciendo referencia a mi querido pijama de Bugs Bunny con pantalones de estampado hawaiano (e informo que soy de aquellos que se pone los pantalones por encima del jersey y, si hace falta, hasta la sobaquera).

A tal comentario, una mirada por respuesta de “no me toques las narices que sobre gustos no hay nada escrito”.

Miss more:
no me hagas hablar de tus pijamas,eh bonita!

Pues bien, me dirigía cual felino entre las sombras de un pasillo iluminado (?), hasta llegar a la puerta de casa. El ladrón, el asesino, el violador, el vendedor de Tupper Ware... o quién fuera que estaba forzando el mecanismo de obertura de la puerta, aún persistía en su intento de entrar en el cuartel general del Capitán Chistorra. Era momento de actuar con rapidez, sin dudas y de una forma efectiva e implacable. Aún lo recuerdo a la perfección:

Abro la puerta de golpe, lanzo mi primer directo al rostro del individuo, puñetazo al estómago, el enemigo se dobla abrazándose la barriga por el dolor, momento para propinarle un rodillazo en todo el careto, sangre disparada en todas direcciones a causa del rebentón de nariz, me tiro al suelo y realizo la conocida llave de “El loro, el moro, el mico y un señor de Puerto Rico”, cae de espaldas, remato con un codazo en todo el pecho, le muerdo la nariz, escupo, cojo las orejas y realizo en típico movimiento de ir en moto y dar gas, intenta levantarse, le ato los cordones de los zapatos, cae nuevamente y...

-Por dios pare, pare, que soy policía!

La “mare del tanu”! Ahora es cuando me doy cuenta de la placa, la porra, el uniforme... estaba arreando a un agente de la autoridad!

Tras pedir disculpas y regalarle todo un paquete de halgodoncillos para taponar la hemorragia nasal, el poli me entrega un sobre. Sin decirme nada, maleducado del copón, va y se larga.
Todo aquello por un sobre?

Abro el sobre y... MECAGONTÓLOQUESEMENEA! Otra vez me han pillao para estar en la mesa electoral de las elecciones de Torontontero! Cagonlap*ta!

Desde aquel día he estado en un estado semi-catatónico, abandonando mis obligaciones para con la ciudad y sus habitantes. Todo por unas malditas elecciones donde se escogerá a un nuevo ladrón-mafioso-mentiroso..., en definitiva, político que nos gobierne durante los próximos 4 años.

Hoy es el día de reflexión y he estado realizando, durante todo el día, ejercicios de meditación zen, yoga, tai chi, toy story, toy sonao... o que sea para afrontar la jornada electoral de la mejor de las maneras.

Estamos de reflexión

Mañana me espera un laaaaaargo día de ver pasar un montón de gente, que si el DNI, que si está en la lista, que si “aquí no vota y tiene que ir a allí”que si el voto, que si el recuento, que si no cuadra... dao por culo un domingo enterito! Ya os contaré como “supero” estas elecciones.

Gane quién gane, sabed que el Capitán Chistorra vela por vuestro bienestar.

EL PELIGRO EN CASA

2010-11-19T00:05:00.007+01:00

Querido diario,

Grandes peligros nos acechan. En un oscuro callejón, tras una esquina, a la salida de la sesión golfa de cine, en la ducha del gimnasio cuando se te cae el jabón al suelo...
Como superhéroe, no temo a estas situaciones. Es más, me motivan sobremanera para continuar en mi lucha contra la injusticia, el mal y los menús vegetarianos. Pero algo ha provocado que naciera en mi interior un de momento pequeño pero existente temor. Hoy, al abrir el buzón del cuartel general, Miss More ha encontrado esto:

Transcribo por si no se ve claramente o por si hay alguien de Cuenca:

Por fabor no tiren este sobre sin antes leer su contenido
porqe noes publicidad y como tiene poquita
lectura solo le qitara unos 5 minutos
de sutiempo libre, y perdonen
lamolestia y
muchisimas
(gracias)

Quién me enviaba aquella carta? Abrí el sobre y...

Nooooooo!!! Los testimoñossssss de Jo-vaaaaa!!!

Por dios: saben donde vivo! Es un peligro que alguno de mis enemigos conozca mi guarida secreta. No tendré lugar para refugiarme... Donde me recuperaré de mis heridas de combate... Donde planearé mi lucha por el bien... Donde podré jugar con mi colección de miniaturas de Dungeons & Dragons... donde esconderé mi colección de revistas guarrill... estooo... donde, donde, dondeeeeee!!!

5 AÑOS ESPERANDO

2010-11-11T00:32:00.004+01:00

Jamiroquai ha sacado nuevo disco!!!

Han pasado 5 años desde el "High Times 1992-2006", un disco recopilatorio con los mejores éxitos de la banda liderada por Jay Kay. Demasiado tiempo para los que, como yo, nos gusta la mezcla de funky, jazz y música disco que realiza este grupo.

Ya hace unos añitos que sigo los pasos, y CD's, de la banda. Desde sus inicios me "enganchó" el ritmo que presentaban. Si a eso le sumas el hecho que, en sus primeros discos, utilizaban bases de música aborigen australiana (el didgeridoo está presente en los dos primeros CD's de forma clara)... era evidente que Jamiroquai fuese uno de mis grupos preferidos. Y aún lo es, aunque no he podido disfrutar al completo de este último trabajo.
Este pasado 1 de noviembre, salió al mercado Rock Dust Light Star. Espero tenerlo en mis manos dentro de poco y ponerme a bailar como una loco junto a la Piltrafilla, el Bicho y, como no, Miss More.

De momento os dejo un de sus nuevos temas. Disfrutadlo y a bailar!

EMPECEMOS EL LUNES CON BUEN PIE

2010-11-07T22:19:00.001+01:00

Todos sabemos que el inicio de semana es duro, que eso de levantarse temprano es una p*tada, que el próximo fin de semana se ve lejos lejos muy lejos, que todos quisiéramos estar de nuevo en las añoradas vacaciones, que si no son vacaciones pues con alguna enfermedad de esas que no estás ni “fu ni fa” pero que son ideales para no ir a trabajar, etc., etc., etc...

Pero la vida es “asinas” y a joderse toca, que para eso somos unos pringaos!!

Además, con un poco de suerte, el aviso del temporal que han avisado para mañana con vientos de aquellos de “te cagas en las bragas”, frío de “pelotillas como guisantes” y “no sé que más pero el tiempo está jodío”, nos obliga a todos a refugiarnos el los búnkers que el gobierno de Torontontero tiene por todo el país.

Porqué seguro, que si mañana peta ese temporal, algún ido de la olla comenzará con el mensajito del cambio climático, el fin del mundo o la un nuevo reportaje de la Belén Esteban. Y mejor estar encerrado en un agujero con latas de sardinas, fabadas asturianas, agua embotellada y lo que haga falta, que escuchar según qué cosas.

Pero yo, en mi humilde obligación de salvaguardar el mundo enterooooorrl, colaboro de la mejor manera que se me ocurre: con una cancioncilla para animar al personal.

Modo de empleo: mañana, al levantarse, dale al play y verás que sucede. Funciona seguro. Palabra de Chistorra!

TODO TIENE UN ORIGEN

2010-11-06T01:20:00.002+01:00

George Lucas in love (Spanish subtitles)

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO#4

2010-11-03T20:16:00.004+01:00

Hace un mes.
Javi Caragüevo se dispone, sin premeditación previa, a ver un reportaje de animales de la 2.

..."En los estudios más recientes sobre sexualidad biológica del Instituto Akhan de Hander Mor, de Torontontero, se ha investigado sobre el olor de las hormonas sexuales presentes en el sudor, llamadas feromonas, que provocan deseo sexual en muchos animales. Entre ellos los humanos."...

Más tarde descubrirá que no ducharse, no es lo más adecuado para potenciar el efecto de sus feromonas.

... cacho guarro...

GUIÓN BÁSICO DE PELI DE TERROR SERIE B

2010-11-01T01:27:00.003+01:00

Lugar: campamento estival juvenil.

Hora: de noche, siempre de noche. Con niebla, mejor.

Reparto: Chicas buenorras, tipos chachas y uno/a que parece “el tonto del pueblo” pero es el que, al final, queda con vida.

Atrezzo: sierra mecánica, hacha, cuchillo jamonero, máscara o similar para dar yúyu y kechup a mansalva.

Escena 1

Exterior. Día.

Llegada de los protagonistas al campamento.

Ná, un par de minutos para ver como se bañan las zagalas en el lago y disfrutar de...glup... las “vistas”.

Escena 2

Exterior. Noche.

Pareja dándose el lote y aparición del malo.

Pues eso, el primer rollete de una de las parejas en la orilla del bosque y aparición del malo-malísimo para matarlos.

Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

3-asesino mata al chico

4-grito de la chica

5-chica sale corriendo

6-asesino persigue chica

7-chica cae al cuelo

8-chica se levanta

9-grito de la chica

10-chica sale corriendo

11-asesino persigue chica

12-chica cae al cuelo

13-chica se levanta

14-grito de la chica

15-chica sale corriendo

16-asesino persigue chica

17-chica cae al cuelo

18-chica se levanta

19-...

20- chica la palma

Escena 3

Interior. Noche.

Chica en el lavabo, haciendo po-pó en el váter.

Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

3-chica sale corriendo

4-asesino persigue chica

5-chica cae al cuelo

6-chica se levanta

7-grito de la chica

8-chica sale corriendo

9-asesino persigue chica

10-chica cae al cuelo

(esto me suena)

11-...

20- chica la palma

Escena 4

Interior. Noche.

Pareja en el gimnasio.

Otra de las parejas intenta esconderse en el gimnasio del campamento.

Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

3-asesino mata al chico

4-grito de la chica

5-chica sale corriendo

(ooootra vez??)

19-...

20- chica la palma

Escena 5

Interior. Noche.

Chica en la cocina.

Una de las macizorras se dirige a la cocina para... no sé... en la cocina hay... no sé... tomates?

Secuencias:

1-aparición del asesino

2-grito de la chica

(no me cuentes mas, ya sé como acaba!)

11-...

20- chica la palma

Escena 6 y final

Interior. Noche.

Embarcadero del campamento.

Aparece “el/la tonta del pueblo” y se enfrenta al asesino. De alguna forma estúpida, el asesino se da un golpe, resbala, se clava algo o lo que sea, que hace que “el/la tonta del pueblo” se salve y el malo-malísimo desaparezca en el fondo del lago (porqué hay un lago!).

En resumen, algo como esto:

INJUSTICIAS MUSICALES

2010-10-28T00:43:00.005+02:00

Que vivimos en un mundo lleno de injusticias y desigualdades (a nivel político, judicial...) es evidente. No seré yo quién quiera demostrar un hecho que está a la orden del día. Pero lo que sí que pretendo demostrar en esta entrada (y seguro que no conseguiré!) es un aplastante desequilibrio entre el resto del mundo y Torontontero. Sí señoras y señores, me refiero a (música de fanfarria): las injusticias musicales!!!

Cacho entrada que montao!!

Para comenzar, alguien me podría explicar el “porqué leches” se separaron los Dire Straits? Sí, ya sé que querían ir por caminos distintos, experimentar con nuevos sonidos, componer en solitario, muchos años de gira... Y un güebo!! Uno de los mejores grupos de toda la historia musical de la humanidad no puede dejarnos así, con un palmo de narices, esperando volver a escuchar el “Sultans of swing” mientras llevas a las cotas mas altas de orgasmo, tu actuación de “air guitar” emulando a Knopfler. No, no es justo!

Tampoco no acabo de entender el porqué carajo, la mayoría de cantantes de rap tienen cara de mala leche. Alguien lo sabe y me lo explique? Vale que los movimientos de brazos que realizan, así como de kunfú de “acercate que te doy un palo que tavío”, queda mejor con cara de pocos amigos que no una de descojone. Pero para una excepción, La Excepción. Un grupo rapero que me gusta rato largo y que en sus letras puedes encontrar humor e ironía a raudales. Puede que lo de la mala leche sea porqué no son negros? Pregunto...

Es necesario que cantantes que ya no tengan tanto éxito tengan que llamar la atención diciendo a bombo y platillo que salen del armario? Otro tanto que no entiendo. Que eres homosexual? Essssssssssstupendo! Pero cantar, lo que se dice cantar, qué tal?

Otra. Hace falta que esta Lady Gaga tenga que montar esos numeritos y parafernalias para llamar la atención? Que me cae como el culo, es del todo cierto. Que me aburren sus canciones, no hay duda. Que me cansa escuchar su “ale-ale-ale-alejandro” mas repetitivo que un disco rallado, lo afirmo. Pero esta tía que hace: música o quiere montar un circo chatarrero. Por suerte, encontré alguien que da un “toque” de calidad a las canciones de esta pajara.

Me meo toa!!

Y, aunque haga referencia a otro tipo de público, haciendo un poco hincapié en el tema de “música infantil” (que me toca de cerca por mi Piltrafilla y el Bicho), porqué no existe música para niños un poco “modernilla”. No me refiero a esos cd's de música actual cantada con la voz de los Pitufos (al responsables que le corten las pelotas pero ya!), si no a música donde no traten a los niños como estúpidos. Me pone de “múmalaleche” cuando veo que alguien trata a un niño como si fueran inútiles. Son niños, no tontos!

Qué más... Ah, sí: porqué cuando dices que no te gusta ni una sola canción de los Beatles te miran con cara rara? Pues sí, afirmo y reafirmo que no me gusta ni una sola canción de los Beatles, ni una. No las trago. Suerte que me toca de lejos y aún no estaba en este mundo cunado nací. Eso sí, me jode sobremanera no haber vivido el nacimiento del sonido Motown y el rhythm & blues!

Podría continuar, pero me quedo con una de las injusticias musicales mas aplastantes que conozco. Porqué en ciertas partes del planeta tierra, la gente es capaz de crear esto...

… y nosotros, en cambio, tenemos esto otro:

No lo entiendo...

DE TODO Y DE NADA

2010-10-26T01:07:00.005+02:00

La verdad es que estoy pasando una temporada mala-mala en lo que al blog se refiere. Me falta tiempo para todo y aún mas para poder escribir algo coherente (si lo he hecho alguna vez!). Ya sé que a menudo digo que voy liado y que no tengo mucho tiempo para nada. Pero esta vez, los motivos... son los mismos!!
Jodeeeeeeeerrrrrrtttt....
Que si me lío escribiendo y jugando con la gente de LA PARTIDA DEL LUNES, que si miro el correo, que si la partida de rol vía foro, que si lectura, que si los emails atrasados, que si alguna peli, que si la família, que si estamos cansaos, que si trabajo, que sí sueño... Nada que se me hace las 2 de la mañana y no he escrito nada!
Puede que falte inspiración, pero haber ideas...haylas!! Solo que me falta el poder plasmarlas con algo de "idea".
Soy el primero que digo que esto es para pasarlo bien y todo eso, pero lo de tener historias anotadas en mi libreta y no poder llegar a ponerlas en el blog... al final toca la moral.
Qué acabo haciendo? Que si una foto, que si un yutú, que si musiquilla... nada, cosa fácil.
Haber si me pongo las pilas y le doy algo de aire a este Capitán Chistorra. Y lo dicho:

una foto...

...un yutú...

... y algo de musiquilla.

Y así hasta que venga la dichosa inspiración!

UN CLÁSICO

2010-10-16T21:47:00.003+02:00

Hay películas que todo el mundo debería ver antes de morir. "Lo que el viento se llevó", "La guerra de las galaxias", "Rocky", "7 novias para 7 hermanos"... y como no: ATERIZA COMO PUEDAS!